一句话搞笑个性签名(人生个性签名一句话)

1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！ 2、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。 3、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。 4、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！ 5、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 7、水能载舟，亦能煮粥。 8、谁能90分钟不射-中国国家足球队 9、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。 10、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 11、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 12、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 13、要适当吃一点，才有力气减肥。 14、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。 15、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。 16、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 17、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。 18、你在学校那么屌你爸妈知道吗？是他们叫我们怎么屌的！ 19、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。 20、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。 21、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。 22、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅 23、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。 24、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 25、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。 26、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 27、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。 28、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。 29、还是古代好混，割掉了就能当公务员。 30、连广告也信，读书读傻了吧？ 31、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 32、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。 33、打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 34、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。 35、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。 36、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。 37、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。 38、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！ 39、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 40、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。 41、您的假期已不足十天，请及时充值。 42、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。 43、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 44、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 45、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。 46、做梦，一切皆有可能。 47、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。 48、勇于认错，坚决不改。 49、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 50、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。 51、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？ 52、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。 53、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 54、一觉醒来，天都黑了。 55、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 56、人又不聪明，还学别人秃顶。 57、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。 58、我不是随便的人，我随便起来不是人。 59、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。 60、人家是富二代，而我是负二代。。 61、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。 62、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！ 63、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。 64、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！ 65、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。 66、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 67、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。 68、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。 69、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。 70、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。 71、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 72、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 73、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 74、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！ 75、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。 76、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。 77、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 78、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。 79、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！ 80、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。 女生超搞笑个性签名 1、其实我是一个天才，可惜天妒英才！2、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 3、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。 4、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。 5、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。 6、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。 7、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！ 8、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。 9、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。 10、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。 11、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！ 12、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。 13、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。 14、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 15、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 16、思念，成为每天的必修课。 17、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。 18、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。 19、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。 20、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。 21、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 22、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。 23、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 24、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。 25、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。 26、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。 27、怎么死的？还不是穷死的。 28、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 29、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。 30、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。 31、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。 32、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。 33、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。 34、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！ 35、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。 36、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！ 37、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 38、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。 39、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。 40、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。 41、如今的时代，毁掉了做好人的时代。 42、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。 43、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 44、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。 45、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！ 46、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！ 47、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。 48、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！ 49、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。 50、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。 51、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。 52、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。 53、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！ 54、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。 55、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 56、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。 57、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！ 58、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。 59、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 60、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。 61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。 62、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。 63、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！ 64、你掌心的温度不高，却足以温暖我。 65、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。 66、我要是不背书包，我能跟你打个平手。 67、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。 68、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。 69、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 70、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 71、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。 72、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。 73、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。 74、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。 75、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。 76、对不起，你拨打的用户已结婚。 77、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。 78、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。 79、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。 80、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！ 81、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。 82、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。 83、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。 84、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。 85、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 86、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。 87、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 88、只要活着就一定会遇到好吃的。 89、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。 90、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。 91、别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。 92、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。 93、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。 94、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。 95、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。 96、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。 97、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。 98、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。 超搞笑个性签名大全 1、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。2、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？ 3、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！ 4、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。 5、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。 6、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。 7、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。 8、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。 9、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。 10、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！ 11、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！ 12、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 14、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 15、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。 16、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。 17、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。 18、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 19、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。 20、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！ 21、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。 22、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 23、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。 24、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。 25、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？ 26、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。 27、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 28、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！ 29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 30、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。 31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 32、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？ 33、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。 34、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。 35、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。 36、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。 37、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。 38、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。 39、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。 40、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。 41、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。 42、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。 43、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！ 44、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。 45、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。 46、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！ 47、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 48、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 49、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 50、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。 51、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。 52、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。 53、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。 54、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！ 55、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！ 56、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。 57、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。 58、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。 59、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。 60、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。 61、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。 62、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！ 63、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！ 64、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。 65、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。 66、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！ 67、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 68、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。 69、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。 70、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 71、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！ 72、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。 73、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！ 74、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。 75、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。 76、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！ 77、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。 78、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。 79、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。 80、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。 81、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 搞笑个性签名超拽 搞笑个性签名超拽1、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看 2、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光 3、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧 4、如果你不选择坚强，要软弱给谁看 5、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我 6、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩 7、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降 8、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗 9、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福 10、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好 11、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你 12、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前 13、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟 14、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头 15、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个 16、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你 17、我看不到未来的路，但是我从来都没有低过头 18、我只是习惯了有你，却不是非你不可 19、其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂 20、只要能忘记你，任何机会我都不会放弃 21、没人爱我，我会爱自己；没人疼我，我会疼自己 22、我没有时间去讨厌，那些对我无足轻重的人 23、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里 24、不是没后台，是不想要耍大牌 25、你若选择离开，就请不要后悔，再回来找我 26、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在 27、你永远不懂我悲伤，因为你根本就是一个没有心的人 28、生活就像是战争，我好像要统一，让后让自己休息片刻 29、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚 30、当我选择的那一刻，我就不会再后悔 31、我喜欢我的发型，一觉起来正好做了个定型 32、我对你的小心翼翼，你看不出来吗？我是怕你会不喜欢我 33、忍不住就痛苦了，就是见不到我想要的幸福 34、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西 35、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情 36、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒 37、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼 38、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓 39、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人 40、对路子的人，早晚会成为朋友 41、现在的我很好，安静的一个人思考着人生 42、我才不像你一样，墙头草两边倒 43、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草 44、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗 45、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人 46、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹 47、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败 48、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了 49、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了 50、流氓不可怕，就怕流氓有文化

幽默的个性签名句子汇总如下 1、钻石恒久远，一颗就破产! 2、知道你过得不好，我也就安心了。 3、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 4、再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你! 5、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱! 6、烟不听话，所以我们“抽烟”。 7、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。 8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?! 9、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。 10、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 11、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。 13、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 14、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的! 15、如果心情不好，就去超市捏捏方便面! 16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。 17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 18、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 19、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去? 20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了! 21、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。 22、漫漫人生路，总会错几步。 24、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事! 25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 26、活了二十多年，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 27、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 28、跌倒了，爬起来再哭。 29、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 30、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 31、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。 32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 33、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。 34、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
1.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。 2.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。 3.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。 4.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！ 5.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。 6.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 7.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。 8.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。 9.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！ 10.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。 11.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。 12.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。 13.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 14.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。 15.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。 16.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。 17.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。 18.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。 19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 20.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。 21.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 22.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 23.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 24.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 25.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 26.坏人需要实力，败类更需要品位。 27.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 28.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 29.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。 30.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！ 31.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。 32.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

1、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。 2、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。 3、我早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 4、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。 5、送女朋友回家，怎么走都是顺路。 6、所谓睡货，可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。 7、我问：我的头像牛逼吗？他答：特像......。 8、我对你的爱，将一直到新闻联播大结局那天...... 9、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。 10、不要对我说对不起，因为我们压根就没关系。 11、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。 12、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局并不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。 13、水不试不知深浅，人不交怎知好歹。 14、每一个闹钟旁边，都有一个不想起床的懒虫。 15、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爹妈的心。 16、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 17、自从买了保险后，过马路都随随便便了。 18、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。 19、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 20、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的。 21、知不知道，有时候你不经意的一句话，会影响我一天的心情。 22、卖花的小姑娘拉着我：大哥哥，快买只花吧，一看就知道你是花心的人。 23、他们说网络很假，我笑了，说的好像现实很真一样。 24、你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病？ 25、说好一起出剪刀，一个出了石头，一个出了布，是谁伤害了谁？ 26、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。 27、一新闻说iph0ne4拦住了劫匪射过来的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反射回去干掉劫匪了。 28、昨天参加朋友们放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 29、所谓兄弟就是，发财不见面，受难大团圆。 30、从今天起，我要努力攒钱，争取年底买个自动取款机！ QQ爆笑签名网推荐85条搞笑个性签名 1、为什么心会痛？ 因为你有心脏病。 2、你都好意思骗我了，我那好意思不信。 3、都什么年代了，一点儿流氓意识都没有 4、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？ 5、我他妈是杀人了还是放火了，让你这么不喜欢我。 6、不是没人追，只是没有合适的；不是眼光高，只是没有感觉的。 7、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见 8、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。 9、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心 10、知道你过得不好我也就安心了。 11、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。 12、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。 13、我减肥的时候、你一定要来哦、因为我看见你会没有食欲感 14、法海，快把我们的寒假作业收了吧。 15、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。 16、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？ 17、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。 18、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 19、八戒说：笑只是一个表情，与大师兄是不是猴子没的关系 20、来，我牵着你，不然一会你又走丢了。 21、上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：低头思故乡 22、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水 23、每晚想睡却睡不不着，早上想起又起不来。我们每天都要忍受着两件痛苦的事 24、三好学生。我们的目标 我们的努力：好吃、好玩、好睡。 25、人怕出名猪怕壮 死猪不怕开水烫 26、别在那里笑我没品味，因为你没品就说没味。 27、别惹我，否则我会用我这三八的大鞋来扇你这二五的大脸！ 28、我发现我的心胸好宽大，可以容下好多她 29、生活确实是彩色的，只是被我混在一起就变黑了。 30、你生活在花花世界 所以你可以三妻四妾 31、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。 32、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走 33、他人喜欢旅游，我们喜欢梦游 34、完了，你也不理我了，我成狗不理了。 35、累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。 36、如果作业可以复制粘贴孩子们点多高兴呀。 37、人生如梦，我总失眠，人生如戏，我总笑场。 38、如果你是鲜花，那牛以后就不敢拉屎了。 39、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局 40、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？ 41、所谓猪一样的闺密是买鞋子买到一双同一只脚的鞋子 42、一张小小的成绩单，但是却可以引起多少家庭的大战。 43、我哭死了，你却漂了起来，泪水却把你淹死了。 44、妈妈说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。 45、如果有一天我死了 ， 我一定会说总于不怕鬼了。 46、笔记本是手机的巨大非移动电源 一边辐射着 一边自得其乐 47、你丫的，脑袋让门夹了还是让UFO给撞了 48、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！ 49、又是一年了，有没有发现自己唯一赚到的只是年龄 50、都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋 51、别说你不知道干什么，如果你不知道，那你现在在干嘛 52、恶心他妈给恶心开门，恶心到家了。 53、原来我的手机是俄罗斯皇族血统，只能玩俄罗斯方块 54、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。 55、搞笑个性签名 没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。 56、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。 57、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。 58、我的傻无人能敌，我的疯世界第一和我一样的人百里挑一 59、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。 60、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。 61、我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！ 62、哎呦 还接风洗尘呢 要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮 欢迎你能从厕所出来 63、人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。 64、为情所困的都是二货，关键是找到牢的钥匙 65、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。 66、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。 67、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。 68、先森 ，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。 69、我那么贵，你是分期付款的吧 70、你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来！ 71、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么 72、别紧张，我又不是什么好人。 73、难道所谓蛋白质就是笨蛋+白痴+神精质 74、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我拔谁衣服。 75、该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。 76、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼 77、人生一切都会变，唯有贱人依然贱。 78、你这种说话方式，在修辞学里叫扯 79、我这心碎的，捧出来跟饺子馅似的 80、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌~ ！ 81、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。 82、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。 83、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。 84、老鼠活多久，还得看猫的心情。 85、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 笑翻了！25条超拽搞笑个性签名 1. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 2. 我认识的人越多，就越喜欢动物。 3. 我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。 4. 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里 5. 把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中 6. 尘归尘，土归土，挥手告别二百五 7. 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对 8. 看在愚蠢的分上，就不说你什么了 9. 我真想亲口管你爷爷叫声爹 10. 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜 11. 从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 12. 只要目光笔直，不怕眼眶涨热 13. 流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。 14. 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 15. 没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 16. 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 17. 问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。 18. 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 19. 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。 20. 如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。 21. 运气就是机会碰巧撞到了你的努力。 22. 下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人 23. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天 24. 当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死 25. 现在我对你唯一的感觉就是没有感觉 。 发布40条最雷人的搞笑个性签名 最新发布40条最雷人的搞笑个性签名 1、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。 2、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 3、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了 4、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。 5、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。 6、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！ 7、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了。 8、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。 9、我傻，我快乐。我二，我健康。 10、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。 11、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。 12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。 13、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。 14、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 15、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说：我也要穿越！！！ 16、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 17、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！ 18、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。 19、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。 20、你出六毛我出六毛为什么咱俩一块二呗 21、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。 22、像我那么懒的人，每天还会主动和你说话，可见我有多么的爱你 23、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人 24、花前月下，不如花钱日下。 25、老师在黑板上讲解帅的含义、我百思不得其解、同桌悄悄递来一面镜子、霎那间、我懂了 26、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。 27、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面然后我的电脑就中毒了 28、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！ 29、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖 30、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。 31、看见前任在QQ空间发了条伤感说说，说和小三分手了，很伤感什么什么的，我进去点了个赞。 32、今天爸爸给我买了两条金鱼，其中有一条被水淹死了，我很伤心。 33、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 34、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 35、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我就改信基督教！ 36、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。 37、只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。 38、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你 39、如果你熟练地运用关我屁事和关你屁事，就可以省下人生80%的时间。 40、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

1、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。 2、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。 3、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 4、我不骂人，因为我动手能力比较强。 5、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 6、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！ 7、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？ 8、别和我聊人生，和我聊生人吧！ 9、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 10、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。 11、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。 12、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。 13、生活就是我妈生出来，我必须活下去。 14、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 15、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 16、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝 17、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。 18、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 19、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！ 20、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。 21、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？ 22、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 23、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。 24、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。 25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 26、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 27、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 28、不吃饱哪有力气减肥啊。 29、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。 30、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！ 31、来人，拖出去，jj切片炒青椒！ 32、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。 33、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市 34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 35、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。 36、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 37、忍无可忍，就重新再忍。 38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。 39、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了 40、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 41、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。 42、只要你敢死，我就敢埋！ 43、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！ 44、烟不听话，所以我抽烟。 45、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。 46、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！ 47、还是古代好混，割掉了就能当公务员。 48、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 49、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 50、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。 51、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 52、水能载舟，亦能煮粥。 53、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。 54、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。 55、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 56、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 57、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 58、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 59、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。 60、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。 61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！。 62、给我一个支点，我能撬走你女友。 63、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。 64、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。 65、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 66、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 67、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 68、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。 69、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。 70、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 71、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 72、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 73、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。 74、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 75、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。 76、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 77、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！ 78、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。 79、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手 80、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！ 81、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。 个性搞笑的qq签名 1、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。 2、没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！ 3、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。 4、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。 5、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 6、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。 7、如果这个世界把我变成妓女，那么我就把这个世界变成妓院！ 8、曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！ 9、高富帅，你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝吗？ 10、我不骂人，因为我动手能力比较强。 11、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。 12、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿 。 13、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。 14、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 15、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。 16、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆 17、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 18、车道山前必有路 ，有路我也刹不住。 19、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！ 20、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！ 21、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。 22、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错、 23、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！ 24、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。 25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。 26、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。 27、小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。 28、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日 29、谁考试不会答，就填毛主席万岁，没人敢打叉 30、最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。 31、装的人不一定腹黑， 腹黑的人一定会装 。 32、独在异乡为异客 每逢钞票倍思亲 。 33、小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭。 34、喂，老兄，有啥不开心的事说说，让咱也乐乐 35、哈哈~我们童年时那才是性感，连内裤都不用穿 36、算命先生说了，你只是我生命中的路人甲 37、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温 38、假如是真的末日。我还是想说句。我还想再活五百年。 39、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。 40、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。 qq个性签名搞笑的 1、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。 2、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。 3、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。 4、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。 5、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 6、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。 7、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。 8、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 9、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。 10、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！ 11、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。 12、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。 13、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 14、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 15、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。 16、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。 17、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！ 18、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。 19、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。 20、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 21、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。 22、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！ 23、我不要地久天长，只要你给我的幸福。 24、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。 25、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。 26、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。 27、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 28、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。 29、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 30、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 31、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 32、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。 33、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。 34、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。 35、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。 36、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。 37、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。 38、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。 39、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 40、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。 41、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。 42、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。 43、你都好意思骗我了，我那好意思不信。 44、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。 45、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 46、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。 47、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！ 48、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。 49、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。 50、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！ 51、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！ 52、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。 53、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。 54、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 55、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。 56、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 57、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！ 58、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。 59、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。 60、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。 61、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。 62、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！ 63、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。 64、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！ 65、待我强大之时我必扫光超市所有零食！ 66、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。 67、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。 68、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。 69、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。 70、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。 71、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。 72、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 73、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。 74、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。 75、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！ 76、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。 77、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。 78、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！ 79、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！ 80、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。 81、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。 82、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。 83、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！ 84、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。 85、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？ 86、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。 87、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。 88、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！ 89、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。 90、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。 91、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 92、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。

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