100句能笑死人的搞笑句子(搞笑古诗句大全笑死人)

高级幽默笑死人句子如下： 1、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。 2、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。 3、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！ 4、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。 5、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 6、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。 7、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。 8、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？ 9、写作业浑身难受，不写作业心里难受。 10、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。

高级幽默笑死人句子如下： 1、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。 2、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。 3、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！ 4、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。 5、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 6、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。 7、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。 8、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？ 9、写作业浑身难受，不写作业心里难受。 10、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。

搞笑的句子让人笑喷精选 1)活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。 2)不要和我说话，我只会把你说的一文不值. 3)最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。 4)人生就像茶几，总是摆满了杯具。 5)单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。 6)正因为我的低调，所以才成就了你的高调。 7)种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 8)谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代！ 9)上次你给我告白后，我就病了好几天。 10)当初惊艳，完完全全只为世面见得少。 搞笑的句子让人笑喷大全 1)拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 2)我们走得太快，灵魂都跟不上了 3)不要和地球人一般见识~~~ 4)出来混，老婆迟早是要换的！ 5)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我 6)我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 7)生前何必久睡，死后自会长眠 8)不想当厨子的裁缝，不是好司机。 9)你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 10)完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 11)刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻 12)老子不打你，你不知道我文武双全。 13)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 14)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去.. 15)世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 16)你美丽的长发，总是把我甩的脸疼。 17)我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。 18)在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行 19)她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。 20)你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。 21)是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？ 22)握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢B！ 23)我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。 24)上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧 25)小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。 26)爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。 27)可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。 28)谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好 29)最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！ 30)能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂 31)人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。 32)面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。 33)别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活. 34)唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。 35)一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：这辈子终于不愁嫁不出去了 36)生，容易。活，容易。生活，不容易。 37)问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 38)我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。 39)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 40)已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。 让人笑喷的搞笑句子 1.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 2.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 3.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。 4.内练一口气，外练一口屁。 5.能动手，就尽量别吵吵。 6.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！ 7.你穿的很危险，但长得很安全。 8.你信仰基督教，还是公鸡叫。 9.你走你的阳光道，我走我的地下道。 10.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。 11.装成熟、是往老里打扮的行为。 12.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。 13.好寂寞，连欲望都被我挣脱。 14.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。 15.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。 16.别回头，哥恋的只是你的背影。 17.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 18.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 19.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 20.打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 21.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。 22.出来混，迟早会烦的。 23.打你就打你，还要挑日子吗？ 24.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 25.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。 26.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。 27.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。 28.即使你已名花有主，我也要移花接木。 29.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 30.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 31.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球? 32.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向 33.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 34.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 35.我不恨你，因为我不想记住你。 36.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。 37.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放 38.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。 39.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。 40.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 41.一觉醒来，天都黑了。 42.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。 43.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。 44.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。 45.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。 46.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。 47.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 48.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 49.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。 50.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。 51.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 52.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。 53.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。 54.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。 55.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。 56.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 57.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。 58.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。 59.每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了 60.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。 61.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。 62.你矮是终身的，我胖却是暂时的。 63.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。 64.你美中不足的是，就是有太多的不足了。 65.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。 66.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。 67.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。 68.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。 69.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。 70.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。 71.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！ 72.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。 73.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。 74.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！ 75.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。 76.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！ 77.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。 78.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。 79.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。 80.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 搞笑的句子 让人笑喷 搞笑的句子 让人笑喷 1、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。? 2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。? 3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？? 4、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。? 5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。 6、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。 7、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。 8、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！ 9、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。 10、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 11、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。 12、步步高打火机，哪里不会点哪里。 13、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。 14、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 15、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？ 16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。 17、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。 18、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。 19、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。 20、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 21、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 22、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 23、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 24、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。 25、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 26、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 27、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。 28、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。 29、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。 30、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

1.走自己的路，让别人打车去吧！ 2.跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。 3.莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。 4.一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。请再给我袋卫生球。她对店员说。 店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？ 是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。 5.众人皆醉我独醒，老子就是不正经！ 6.说吧，你是想死呢还是不想活了？ 7.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。 8.现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！ 9.老子不打你，你不知道我文武双全。 10.名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！ 11.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 12.禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。 13.看看你的排名，就知道你班有多少人。 14.我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。 15.二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？ 16.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 17.单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！ 18.抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。 19.要在江湖混，最好是光棍！ 20.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。 21.晚上想想千条路，早上起来走原路。 22.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。 23.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。 24.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！ 25.公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。 26.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。 27.没有分的另一半，只有分的两个人！ 28.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！ 29.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。 30.假期为什么这么短因为假期没有上午。 31.今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。 32.人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。 33.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 34.什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。 35.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。 36.如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。 37.老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。 38.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 39.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。 40.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。 41.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 42.你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活 玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。 43.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 44.闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。 45.死并不可怕，可怕的是想死不敢死。 46.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ 47.俺从不写措字，但俺写通假字。 48.地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？同学们：大军。接着老师又问大军：新大陆下面那行数字是什么意思？大军：是哥伦布的电话号码。 49.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。 50.最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。 51.祝你和英雄联盟 祝你和英雄联盟百年好合永结同心。 52.有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。 53.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼 54.人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。 55.都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？ 56.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！ 57.一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？ 乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？ 58.金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？ 59.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。 60.车道山前必有路，有路我也刹不住。 61.误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！ 62.蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。 63.口袋里钞票的颜色决定今天的心情！ 64.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。 65.特别能吃苦这五个字，我想了想，我只做到了前四个。 66.想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。 67.我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。 68.一个人类可以承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！ 69.女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。 70.一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人小孩儿都谈。最后，小明发言：我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡猪人都流行！ 71.不如斗地主 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。 72.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！ 73.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。 74.不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。 75.多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。 76.这年头 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！ 77.起那么早干吗？酒吧还没开门呢！ 78.喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。 79.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 80.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来... 81.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。 82.每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。 83.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。 84.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受 85.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。 86.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。 87.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 88.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。 89.当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。 90.不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：那你挖掘机一定开的很好吧。！ 91.人在花后死，欠债更风流！ 92.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。 93.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。 94.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 95.把我的经液（验）传授给你！ 96.一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。 97.女子无才便是德，我一定是太缺德了。 98.据说，爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多！ 99.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 100.电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？ 搞笑的句子让人笑喷 1、在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。 2、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。 3、拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。 4、帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。 5、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。 6、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。 7、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。 8、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。 9、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。 10、泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。 11、松软的沙滩上最容易留下脚印。钽也最容易被潮水抹去。 12、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了! 13、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。 14、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌! 15、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。 16、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。 17、他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅! 18、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。 19、望远镜可以望见远的目标，却不能代替你走半步。 20、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。 21、每当我想到自己帅的前无古人，后无来者，不禁怆然而涕下。 22、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。 23、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。 24、智者的梦再美，也不如愚人实干的脚印。 25、没有一颗珍珠的闪光，是靠别人涂抹上去的。 26、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。 27、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。 28、希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。 29、对于勇士来说，贫病、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽，一切压迫都是前进的动力。 30、不从泥泞不堪的小道上迈步，就踏不上铺满鲜花的大路。 31、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。 32、每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。 33、根据英俊有罪法案，我已被判处有期徒刑65535年(中国取消了死刑)。 34、生命力顽强的种子，从不对瘠土唱诅咒的歌。 35、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。 36、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。 37、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。 38、耕耘者的汗水是哺育种子成长的乳汁。 39、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。 40、不要嘲笑铁树。为了开一次花，它付出了比别的树种更长久的努力。 41、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。 42、这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人 43、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。 44、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。 45、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。 46、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。 47、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。 48、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。 49、美丽的蓝图，落在懒汉手里，也不过是一页废纸。 50、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。 51、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。 52、都说我像周润发，其实我像刘德华。 53、知道每天早上我都是怎么醒的吗?被自己帅醒的。 54、有一天我对着天大吼：我不帅!老天听了，一个雷批下来，谁叫你撒谎的? 55、受不了了，我承受了太多我这个年纪不应该有的帅气，我好累。 让人笑喷的搞笑句子 1.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 2.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 3.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。 4.内练一口气，外练一口屁。 5.能动手，就尽量别吵吵。 6.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！ 7.你穿的很危险，但长得很安全。 8.你信仰基督教，还是公鸡叫。 9.你走你的阳光道，我走我的地下道。 10.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。 11.装成熟、是往老里打扮的行为。 12.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。 13.好寂寞，连欲望都被我挣脱。 14.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。 15.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。 16.别回头，哥恋的只是你的背影。 17.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 18.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 19.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 20.打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 21.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。 22.出来混，迟早会烦的。 23.打你就打你，还要挑日子吗？ 24.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 25.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。 26.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。 27.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。 28.即使你已名花有主，我也要移花接木。 29.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 30.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 31.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球? 32.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向 33.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 34.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 35.我不恨你，因为我不想记住你。 36.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。 37.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放 38.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。 39.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。 40.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 41.一觉醒来，天都黑了。 42.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。 43.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。 44.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。 45.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。 46.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。 47.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 48.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 49.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。 50.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。 51.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 52.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。 53.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。 54.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。 55.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。 56.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 57.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。 58.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。 59.每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了 60.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。 61.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。 62.你矮是终身的，我胖却是暂时的。 63.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。 64.你美中不足的是，就是有太多的不足了。 65.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。 66.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。 67.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。 68.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。 69.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。 70.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。 71.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！ 72.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。 73.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。 74.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！ 75.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。 76.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！ 77.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。 78.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。 79.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。 80.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 搞笑的句子 让人笑喷 搞笑的句子 让人笑喷 1、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。? 2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。? 3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？? 4、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。? 5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。 6、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。 7、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。 8、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！ 9、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。 10、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 11、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。 12、步步高打火机，哪里不会点哪里。 13、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。 14、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 15、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？ 16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。 17、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。 18、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。 19、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。 20、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 21、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 22、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 23、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 24、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。 25、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 26、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 27、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。 28、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。 29、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。 30、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

1、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 2、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。 3、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。 4等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。 5、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。 6、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你 7等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。 8、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。 9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 10、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。 11、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。 12、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。 13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。 14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。 15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。 16、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。 17、有时，我做梦都想吃饱了撑着。 18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 20、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 21、爷爷都是从孙子走过来的…… 22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人… 23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 24、银行收费时说：这符合国际惯例。服务时却说：要考虑中国国情。 25、没什么事不要找我，有事更不用找我。 26、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻… 27、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 28、房价越来越高，所以，好男人越来越少… 29、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！ 30、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，… 31、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！ 32、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！ 33、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 34、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。 35、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐… 36、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过… 37、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！ 38、今天是，圆周率节，所以要吃派～ 39、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！ 40、不吃饱哪有力气减肥啊？ 41、球进了，是守门员把球踢进的。 42、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！ 43、怎么死的？还不是穷死的。 44、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。 45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 46、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 47、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。 48、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。 49、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。 50、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。 51、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。 52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 53、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 54、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟… 55、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 56、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。 57、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 58、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。 59、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！ 60、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦垩的。 61、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。 62、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。 63、做人要做陈冠希，开房要带照相机。 64、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。 65、不求门当户对，只求感觉到位。 66、别担心我又不是什么好人。 67、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。 68、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。 69、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 70、QQ上多了，什么企鹅没见过？ 71、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。 72、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。 73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。 74、天哪！我的衣服又瘦了。 75、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？ 76、废话是人际关系的第一句。 77、要么好好活着，要么赶紧去死吧。 78、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。 79、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 80、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友 81、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 82、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！ 83、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪… 84、钱可以解决的问题都不是问题。 85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 86、连广告也信，读书读傻了吧！ 87、我总在牛A与牛C之间徘徊。 88、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。 89、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。 90、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 91、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。 92、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 93、小树不修不成材小孩不打不成器。 93、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。 94、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。 95、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！ 96、高中时，班主任常开导我说：美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！ 97、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。 98、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。 99、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！ 100、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！