笑破肚子的笑话大全(西游记笑话大全笑破你的肚子)

超冷笑话大全笑破你的肚子 笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我为大家整理的超冷笑话笑破你的肚子，仅供参考，大家一起来看看吧。 超冷笑话笑破你的肚子 篇1 1、大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 2、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 3、大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！” 4、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 5、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？” 6、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了…… 超冷笑话笑破你的肚子 篇2 1、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？ 2、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 3、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… 4、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 5、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！ 6、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 7、某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！” 9、高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出，结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。 10、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”……全班肃静 超冷笑话笑破你的肚子 篇3 1、老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色 2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？” 小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！” 3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 中国人∶没有！ 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。 5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：情况怎样？ 团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的'帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 6、众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？ 因为…… 因为他们都不熟啊！哈哈 8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？” 小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。 然后，蜗牛就上来了。 过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快” 10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 好消息：他带了降落伞 坏消息：降落伞是坏的 好消息：下面有个干草堆 坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 好消息：他没落到大粪叉上 坏消息：他也没落到干草堆上 超冷笑话笑破你的肚子 篇4 1、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。 2、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。 3、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。 4、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！ 5、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。 6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。 7、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。 8、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。 9、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！ 10、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。 11、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。 12、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。 13、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。 14、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。 15、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。 16、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。 17、只要功夫深，拉屎也认真。 18、把我想得太复杂，说明你也不简单。 19、这个夏天，是要热死我么！ 20、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。 21、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 22、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。 23、我不是胖，只是热胀冷缩。 24、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。 25、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？ 26、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。 27、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。 28、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。 29、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。 30、名花虽有主，我来松松土。 31、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。 32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 33、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。 34、别说话，用心感受我的帅。 35、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。 36、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。 37、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 38、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。 39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！ 40、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。 41、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。 42、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。 43、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。 44、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。 45、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！ 46、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。 47、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。 48、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。 49、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。 50、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 51、你的新欢，不照样是别人的破鞋。 52、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。 53、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。 54、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。 55、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！ 56、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。 57、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。 58、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。 59、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。 60、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。 61、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 62、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。 63、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。 64、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。 65、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。 66、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。 67、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。 68、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。 69、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。 70、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！ ;

经典幽默笑话大全笑破你的肚子20字 爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的幽默笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦! 经典幽默笑话大全笑破你的肚子20字一 1 以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。 2 巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。 回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!! 3 朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一信信徒。 为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢?” 那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿!你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么!” 4 很久很久以前，数学跟物理相爱了，可是化学却从中作梗。 数学跟物理分手了。物理接受不了打击，自杀身亡，数学心里抑郁，不久后也撒手人寰，化学抱着陪伴数学的心也一起去了，他们的朋友语文，英语，地理，政治，历史，生物听到这一系列不幸的消息，纷纷都辞职了，于是原本热闹的校园只剩下了体育，音乐，电脑。。。。 这是我听过的最感人的爱情故事。 5 阿呆去面试，经理让他填屡历， 他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化;初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥?从小会骗术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗? 经理笑容可掬的道：赶紧滚蛋吧! 经典幽默笑话大全笑破你的肚子20字二 1 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。 2 我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷! 3 妈：你都30了，为什么不找对象? 我：我有病! 妈：什么病? 我：陌生异性恐惧症! 妈：说人话! 我：人丑没钱死要脸。 4 年底‍了，教‍大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的'街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。。。 你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。 切记一个网吧只能搞一次，不然‍后果自负。。。 5 出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.老婆背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。 等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。。。 ;

引导语：公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：“真了，你能治痔疮不？”哈哈，我笑点低，把我肚子都给折腾疼了。 男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。　　某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他么是个后妈！”　　猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！”　　局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的。”不久科长被免职。局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”　　在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。　　某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧。”“那你喝一口给我看看！” 想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！　　儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯！”妈说：“那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。”爸听后激动的说：“这孩子从小就懂事！”　　一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”　　一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！” 1大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”　　1公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：“真了，你能治痔疮不？” 1公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”　　1第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！”　　1一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊：“烫糊喽。”　　1小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”　　1毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！　　1一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚,我也是刚到。” 1医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！　　20、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”　　2“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？”吃第二个：“靠！还真有！”“无语”就是法官问：“你为什么印假钞？”罪犯说：“真钞我不会印。”　　2织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：“在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗。”　　2小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸然，说：“蚂蚁他……什么也没说……”　　2儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什么啊，什么题。”儿子：“老师问我2*3=？”我说：“等于6。”母亲：“这没错啊，然后呢？”儿子：“然后老师又问我3*2=？”母亲：“这TMD不是一样的么！”儿子：“我也是这么说的。” 2一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪……第三枪，这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！”　　2父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”　　2一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：“你，前半生注定没女人，不得……”那人眼睛一亮：“那我后半生应该有吧？”算命师说：“哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。”　　2朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”　　2幼儿园小女孩问老师：“我奶奶八十岁能怀孕吧？”老师：“不能。那我姐姐十八岁呢？”老师：“能。那我八岁呢？”老师：“不能。”旁边的小男孩：“嘿嘿，我说没事吧！”　　30、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火，那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：“我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快！” 编后语：医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！呵呵，这简直就是活生生的一台空调嘛，都给冷死了。

我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。 今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。 以下是细分内容： 爱情篇（10则） 1、诚实 相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。 2、有仁 葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。 葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！ 核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。 3、爱你 湖边依偎着一对情侣。 女友说：“你爱我吗？” 男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。” 女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。” 男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。 女友：“你干什么去了？” 男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！ 4、套路 一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。 想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。 女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。 女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。 5、攒钱 男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？ 女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。 男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？ 女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。 男孩。。。 6、反转 这两天和女朋友吵架，冷战中。 问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。” 于是我回家立刻照做。 女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。 7、在理 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。 8、不哭 一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。” 闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？” 女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。” 9、想你 一次无聊和女友发信息。 女：“亲，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。” 结果，她一个星期没理我。 我哪里说错了吗？ 10、苦啊 一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。 一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。 “你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？” “我要了。她给打卡上了。我没去取” “为嘛不去取？” “她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....” “别说了。我懂！来。吃菜......” 夫妻篇（10则） 1、逛街 跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。 故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里 原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状： “都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……” 2、自信 老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？ 老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？ 老婆：我信。 老公：我就看上你这一点 3、洗碗 吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。 我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 4、冠名 楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。 现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。 5、冷战 最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。 没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。 现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！ 小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐…… 6、好冷 晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。” 老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。 老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！” 7、抱怨 老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。 于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！ 昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。 只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！ 我。。。 8、吃货 跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。 哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。 过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！ 9、拖鞋 昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。 我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。 我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服…… 今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。 10、衣服 和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...” 服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...” 服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开... 老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...” 我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？” 校园篇（10则） 1、怕啥 以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！ 2、报名 上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名…… 3、领奖 小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！ 4、雨伞 上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。 一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。 女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……” 男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块…… 5、食堂 大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。 点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？” 食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？” 食堂大妈…… 6、考试 我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。 刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。 这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。 老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 7、英语 初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。 我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。 我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。 结果最后就是28个了！ 8、出家 我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？ 室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！ 9、没钱 今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？” 等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。 10、毕业 大学毕业，我到火车站送室友。 我：我是不会给你买橘子的。 室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。 我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。 儿童篇（10则） 1、讨厌 妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？” 孩子回答：“3。” 妈妈：“为什么呢？” 孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’” 2、有盐 家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。 然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。 3、谢谢 昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。 刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。” 4、抄袭 儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。 放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。 5、家访 儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？” 妈妈问：“你想让我怎么说？” 儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。” 妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？” 儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。” 6、检查 上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。 我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。 一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。 7、难受 早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。 这个理由直接给我笑喷了：你几个头？ 小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。 我去！！ 8、抠门 今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？ 美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？ 侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。 没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！ 我了个去。。。 9、夸我 早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。 女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！” 中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！” 10、好吃 晚上亲自下厨炒的碎牛肉 我问老婆好吃不？老婆说好吃！ 我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。 儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。 我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。 动物篇（10则） 1、鹦鹉 李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！ 2、小强 厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。 3、耍猴 昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！ 4、仓鼠 到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？” 鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心 里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。” 5、找托 从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！ 6、拿错 有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？” 这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。” 7、西餐 蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！” 蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！” 8、牙齿 老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。 豹子见了哈哈大笑。 老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！” 豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。” 9、转变 一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡？”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？” 突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！” “您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。 10、加油 蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？” 蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。” 短信篇（10则） 1、出圈 鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。 2、周末 周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！ 3、俗话 俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！ 4、蚊子 夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~ 5、发明 汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。 6、假期 不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！ 7、有缘 我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。 8、换号 今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！ 9、消息 一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。 10、幸运 送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！ 职场篇（10则） 1、不错 我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！ 2、豪气 以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了…… 3、不在 小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。 一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。" 小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!" "没关系，你可以去下面找他啊!" 4、诡异 某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。 某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。 然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。 第二天，那个产品经理就辞职了…… 5、意外 今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来... 然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？ 我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事... 6、开会 昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！ 大家都低着头，生怕被经理抓典型！ 气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！ 沉静了几秒，掌声爆棚！！ 7、不同 午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。 除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。 老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？” 女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。” 8、巧遇 一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。 老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。 老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。 最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。” 9、好险 下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？ 我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！ 老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！ 我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。 10、高手 助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。” 老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？” 助理：“那老板有没有更好的办法？” 老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！” 助理：“这？... ...老板你真高！” 节日篇（10则） 1、找谁 过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！ 我：你敢紧找衣服去呀。。。 2、喝酒 过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。 3、套牢 公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。 结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。 屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。 为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。 4、吹牛 本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供) 一等奖：奥迪A6L一辆 二等奖：20万现金 三等奖：钻石项链一条 四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台 回答的问题不多就几个数字 下期的双色球开奖号码是多少 ( )( )( )( )( )( ) + ( ) 答错请支付2元，本问题长期有效！ 5、恶心 趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？” 她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。” 正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。” 6、仇人 我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。 后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。 于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？ 我说：“是前年的。” 7、难怪 一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。 众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面…… 8、五人 我问老外：来中国多久了？ 老外说：一年不到。 我：那今年得在这儿过中秋了。 老外说：嗯哼。 我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？ 老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。 9、添堵 我妈说：十一你咋不出去玩啊。 我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。 妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？ 10、羡慕 十一放假，同事问我打算去哪玩？ 我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！ 同事听了一脸的羡慕。。。 我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。 以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。
1、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！ 2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！ 3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！ 4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。” 5、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步…… 6、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。 7、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
这些笑话转自《笑话圈》，最优秀的长篇笑话网站。百度一下“笑话圈”，查看更多！ 1.爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。 2.图书馆的宗旨不在于罚款创收，而是鼓励多读书:收到纽约的图书馆来信，说儿子借的五本书过期至少14天了。今天去还书，超期罚款金额共15刀，但不必付钱，可以选择积累读书时间来抵消罚款：即每次来馆读书1小时，可以抵掉2刀，累计读够7个半小时，就可以抵消15刀罚款额。 3.记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》,我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》…… 4.这鼓手太有文化底蕴了!!!有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子。内容如下“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手"滋儿"的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。” 5.早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。 6.北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性！ 7.朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找 小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰能缓解心里的愧疚感。。终于前两天，他点到了他女朋友。。。 8.讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷？”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾...” 9.老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说： 来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问： 老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？ 老师回答： 是这样的。 15号同学马上接过话头说： 来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 10.平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。 11.头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。” 12.学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”13.：作业为什么没做呢？我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。 14.期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？” 15.：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”小刚：“把乌龟换成狼。” 16.文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
笑破你的肚子的几则笑话，搞笑笑话大全看了不要笑出声音来啊！ 1.若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！ 2.陪女友第一次去她家…… 到她家后热情的招待了我，她爸问:“小伙子做什么工作？” 我:“叔叔，我和兰兰是同事。” 女友:“爸，他是我们公司副总！” 她爸:“今天你们怎么过来的？” 我:“打车过来的。” 女友:“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。” 她爸对我很满意，回去后我对女友说:“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们？…” 女友:“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。 3.爆笑糗事，小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！ 4.小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～ 5.我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问:”怎么做的？”儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里。 6.哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。他烦，对我怒吼：“滚蛋！”我不忿道：“你能不能骂得有素质点？！”他：“奔跑吧，兄弟！”妹，骂的真有素质！ 7.在小区门口开了一间小卖部。快递小哥让我帮忙收快件，还放了好多包装用的纸盒子。。。刚才让快递小哥送点纸盒子过来，快递小哥送来纸盒子问我：“一个快件没收，盒子怎么这么费？” 我支支吾吾回答：“不小心当废纸卖了，我怕有客人来寄东西，没盒子给人家包装…” 快递小哥放下盒子，脸抽搐的骑车走了！
1、小红：“警察叔叔我的包丢了。”警察：“放心吧，包在我身上。”小红：“那你还不还我？”2、今天是放鸽子大赛，到了赛场，我发现只有我一个人到了。3、小明和哥哥吵架，小明夺门而出，小明的哥哥冲下楼拦住他，把门夺了回来。4、七月的一天，卷心菜决定出去走走。天气太热了， 他便开始一件接一件的脱掉外套。然后他不见了。 5、世界上最富有同情心的卡通人物是谁？ 机器猫，因为他总是向人们伸出圆手 6、哪个季节最酷？ 是秋天，因为秋酷 7、为什么超人要穿紧身衣？ 因为救人要紧 8、 一块三分熟的牛排和一块熟的牛排在大街上相遇了为什么他们不打招呼？因为他们都不熟，哈哈哈 9、小红问妈妈：“妈妈妈妈什么是手指甲？” 妈妈伸出大拇指说：“这个是手指甲。” 小红伸出小拇指说：“这个是手指乙。”

超短冷笑话大全笑破你的肚子大全 冷笑话或许不如笑话那么让人发笑，却因为冷笑话中的谐音、语调有了一种不一样的味道，也更能不经意的逗乐你，这里我为大家整理了超短冷笑话大全笑破你的肚子大全，说不定能冷到你发笑哦! 超短冷笑话大全笑破你的肚子【1】 1.看看你的排名，就知道你班有多少人。 2.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。 3.警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!” 4.去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。” 5.自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。 6.你若废我现在，我必废你将来。 7.无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。 8.路过公园看见对父子。老爸低头玩手机，儿子坐在滑梯上很不高兴地哭喊着让老爸陪他玩。老爸被他烦死把手上的金色ip递给儿子说“别闹了!给你玩游戏!给我安静点!”我心说这爸真是不懂孩子心啊。然后就见坐在滑梯上的小孩把苹果扔了下来，还拍手说“好玩!再来!”…… 9.有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧! 10.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。 11.一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的; 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。 12.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊! 13.女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。 14.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌 15.书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。 16.为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了? 17.总是发呆，害怕有一天真的变成呆子 18.有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。 19.去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点、、 超短冷笑话大全笑破你的肚子【2】 1.没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。 2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!” 3.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。 4.很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。 5.猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫微信的不速之客，将其囚禁，次日微信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看微信的是猪! 6.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。 7.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。 8.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。 9.做自己想做的事，别的.，就让猪乱说去吧。 10.把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人! 11.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。 12.试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊!”“对，想要什么试剂就让老公给买。” 13.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 14.刚刚我观察了半天，四下无人，用迅雷不及掩耳盗铃的速度到社区免费自动发放计生用品的机器上拿身份证刷了两盒TT，刚想溜，回头被不知从哪冒出来的女汉子拦住问话：“大哥，我琢磨好几天了，这玩意儿到底咋弄啊。”我惊魂未定面露难色地说：“套上用。”说完就逃了……现在想想，其实妹纸是想问自动机器怎么用吧。 15.你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。 超短冷笑话大全笑破你的肚子【3】 1.不懂的最高境界，是两个字：装懂! 2.我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。 3.种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 4.爸爸问儿子：孩子，你最近学习进步怎么这么大，太不可思议了!”儿子笑了笑：“妈妈天天陪我去男老师家里补习，那老师是妈妈的同学，当然有效果了!”爸爸好奇的问：“你妈妈都怎么跟老师说的?”妈妈对老师说：“这可是你亲生儿子啊!你不好好教，以后就别找我了!” 5.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 6.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么? 7.猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈(IP)卡啊! 8.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 9.去一朋友家做客，只见朋友把快吃完的苹果给他老婆了。我问他：“你就不会再给你老婆拿一个啊”那二来了一句：她不爱吃皮啊，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他老婆温柔的说了一句：“你下次啃薄点……亲! 10.一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊! 11.想想，还是幼儿园好混。 12.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧! 13.一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。 14.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多! ;