我用鲁迅的金句，怼赢了90%的杠精和键盘侠
大家晚上好呀，我是梅也～ 好酒沉瓮底，今天梅也要跟大家推荐一个我们既熟悉又陌生的人物。 他有太多的马甲和头衔，他的作品已经在教科书里躺了近百年。 然而，小时候的我们大都视其为梦魇，总也读不懂，背不完。 可长大后，我们不用读，就突然明白了他。 今天，就与大家大家推荐他的杂文集：《鲁迅杂文集》。 时隔经年，当我们再次翻开鲁迅的文章时，会发现，这文字没有年代，每页都写着“背诵全文”四个字。 再仔细看下去，才从字缝里看出字来——那是腐朽文化的奴性，娱乐至死的麻木，和乌合之众的苟且与凶残。 VIP奴才 提到鲁迅，我们最大的感受是，他无时无刻不在战斗，“有字皆从人着想，无时不与战为缘”。 更绝的是，他较起真来，连自己都不放过。书中有篇《灯下漫笔》，就是鲁迅拿自己开刀的典范。 话说袁世凯称帝那一年，宗教票突然不值钱了，人们一下子变成了穷人，几乎要绝食。 后来，突然有行市说可以换银元，鲁迅就去换了。开始是二换一，后来还有六折七折，他非常开心，把一百块钱换了六十块钱，放在兜里。 有多少次，我们碰到一个不公平的事，后来给了一半，就开心得要命。全然忘了，剩下的一半也是我们应得的。 别人欠你3万块，拖了三年不还，最后勉强给了两万，就觉得自己赚到了； 猪肉原来10块一斤，突然涨到30多，现在落到20块，大家就觉得很不错了。 那些“正常人”反而被当成异类——知乎上有人问： 呵。 为什么会这样呢？ 《左传》中说：“天有十日，人有十等。” 最下等的人被称为“台”，“台”没有下一级，不是太苦了吗？ 不用担心，“有比他更卑的妻，更弱的子。而且其子也很有希望，他日长大，升而为‘台’，便又有更卑更弱的妻子，供他驱使了。如此连环，各得其所，有敢非议者，其罪名曰不安分！” 就像无家无业的阿Q，受尽了赵太爷和假洋鬼子的欺压。这些强者要打他时，他“赶紧抽紧筋骨，耸了肩膀”等着挨打，转过头来，却又对小尼姑骂脏话，掐脸蛋。 鲁迅直截了当地指出，古往今来的时代只有两种： 一、想做奴隶而不得的时代，乱世。 二、暂时做稳了奴隶的时代，治世。 大家都争着去做奴才，而且在清代，不是什么人都能叫“奴才”的——只有满族人才能自称“奴才”，汉人不行。 虽然这个称呼后来统一改为“臣”，但很多人为了表示跟皇帝的亲近和忠心，还是上赶着自称“奴才”。 “奴才”成了限量版的VIP。 《一本好书》第二季的解读嘉宾许子东说，猴年的时候，他收到过一条贺年短信：人生就像一棵树，树上都是猴子，往上看都是屁股，往下看都是笑脸。希望你明年能往上爬，多看笑脸，少看屁股。 有本讲校园霸凌的小说，很好地诠释了这条短信，名字叫《小牲口》。主人公穗穗在班里一直被大家欺负，后来班里来了个男孩儿，大家又转过去欺负他了。 穗穗的反应是什么呢？ 第一，我解脱了，你们奔他那去跟我没关系。第二，试探地凑过去。第三，争取也加入欺负男孩儿的行列中，如果我能踹上一脚，就证明我属于这头。 但问题是，那帮欺负人的孩子非常机警，“你墙角站着去，你不许来欺负他，因为我们欺负完他之后，还是要来欺负你。”这让她感觉到很绝望。 穗穗就是最底下那只小猴子，她希望下面还有人对她笑，她想露个屁股，但人家不让她露。 人人都想往上爬，谄上欺下，可很少有人想过，从那棵树上跳下来。 怼杠精的一百种方式 最近，我经常能看到很多人感慨，网络环境越来越乌烟瘴气，连弹幕和评论都不想再看了，因为杠精和喷子实在太多。 杠精，又称活体ETC，24小时自动抬杠。 这样的人，古已有之，只是现在被网络放大了存在感。他们抬杠的方式，鲁迅很早就总结过了。 在《论辩的魂灵》一文中，鲁迅提到了“老中青三代诡辩指南”，可谓字字珠玑，杀人诛心。在此列举几例，与君共享： 偷换概念，省略前提，逻辑错乱，鲁迅把“诡辩”常见的几种形式，用一种近乎荒唐的方式呈现出来，其“诡辩”则不攻自破。 其实这点我深有感触，因为我们文章的后台留言，经常变成小型的杠精展览现场。 我们科普艾滋病的传染途径和防御措施，有人就杠“别人看了你的文章去和艾滋病人接吻，被传染了怎么办？”——所以老师在政治课上讲《未成年人保护法》，学生就会出去杀人了？ 我们聊聊韩国女性的生存处境，有人就杠“吃的太饱，都有闲心关心韩国女性了。”——你怎么知道我们没关心过中国女性呢？ 最搞笑的一次，文章末尾发福利，给读者送了几本书，有人留言——说了半天，还不是让人买你们的书吗！ 怎么说呢？他可能不认识“赠书”这两个字吧。 原来我上学的时候，总感觉语文的阅读理解题很鸡肋，无非就是“结合语境，联系上下文”。现在发现，很多人就是听不懂正反话，没有逻辑能力，看不完全文就开始喷。 鲁迅先生当年一定也见识过各式的杠精，因为他的很多文字都是怒怼杠精的经典语录： “一直以来，不都是男主外女主内吗？”——从来如此，便对吗？ “他还只是个孩子，你跟孩子计较什么？”——小的时候不把他当人，大了以后也做不了人。 “xx这次没拿金牌，一定是光顾着接广告赚钱了。”——有缺点的战士终竟是战士，完美的苍蝇也终竟不过是苍蝇。 每次看先生一本正经地吐槽，我都会忍不住笑出声来，只是笑完之后，又倍感悲凉。 人言可畏 文坛有句话，“鲁迅，是可以读一辈子的。” 因为太阳底下没有新鲜事，很多事情，只不过是重演而已。 2019年，韩国女星雪莉、具荷拉先后去世，生前都遭受过严重的网络暴力。 1935年，著名演员阮玲玉服安眠药自杀，生前因婚姻问题遭报界毁谤。 她们的去世，肯定是多方面原因共同作用的结果，但不可否认的是，舆论在其中都起到了推波助澜的作用。 更讽刺的是，阮玲玉就是因为出演进步影片《新女性》，才遭到了无端污蔑。而她在这部影片中饰演的，就是一个在遭受过不公平对待后，死于舆论压力的女教师。 现实中的阮玲玉被前夫污蔑“通奸卷逃”，甚至被告上了法庭。开庭前，各种报纸就大肆报道，有些小报还编造新闻，把阮玲玉描述得十分淫荡，一代影后突然就成为了人尽皆知的“荡妇”。 阮玲玉承受不住如此沉重的打击，选择了自杀。她的死讯在社会上引起了极大的震动，人们痛惜之余纷纷指责不负责任，随意报道的媒体。 媒体辩解说“我们能欺负得了谁呢？”鲁迅直接写了《论人言可畏》一文，怼了回去——在强者面前，你们是弱者，可在弱者面前你们是强者，你们能欺负得到人，尤其是像阮玲玉这种“有名无力”的人。 当时的很多媒体，非常喜欢在报道里添油加醋。尤其涉及到女性，更要发挥才情，不是“徐娘半老，风韵犹存”，就是“豆蔻年华，玲珑可爱”。 “一个女孩儿失踪了，私奔或被诱还不可知，才子就断定道，‘小姑独宿，不（习）惯无郎’，你怎么知道。 一个村妇再婚，原是穷乡僻壤的常事，到了才子的笔下，就成了‘奇淫不减武则天’，这程度你又怎么知道。” 这些轻薄的句子，对于村姑可能没什么影响，因为她不识字，她周围的人也未必看报。 对强者来说也不要紧，“只消一封信，就会有正误或道歉接着登出来”。 但对于无拳无勇的阮玲玉来说，就是天大的事情了——她被意外画了一脸花，却没法洗刷。 更可惜的是，这场被逼到绝境的自杀，很快就会被人遗忘： 近百年过去了，媒体变换出了更多的形式，但在真实负责这条路上，还有很长一段路要走。 鲁迅就像一位性格执拗，不太讨喜的老人，总是一针见血地指出我们的缺点。但这种挑剔的背后，其实是他对这个世界的在意——所有的创作都根植于爱。 他大可以事不关己高高挂起，以鲁迅当时的文采和地位，名利双收不过是垂手可得。 但他没有，他既然看到了，就不能视而不见；他既然明白，就不能装糊涂，和稀泥。 他一双冷眼的背后，是一副热肠。他觉得“无穷的远方，无穷的人们，都和我有关”。 因为我们都希望这个社会变得越来越好。 都希望“中国青年能摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光。就像萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。” -背景音乐- 《Life Cycle》 -作者-
不能和杠精做朋友的经典语录
骂一个人是杠精的说说句子 一、真是不试不知道。妹想到朋友圈里竟然隐藏着这么多杠精（还都是觉得自己非杠那种）。。。是不是我该检讨自己的交的朋友了。 二、面对杠精的时候火很大，很能骂人，每分钟输出八百字，有不同观点可以礼貌提出，看不爽可以回自己微博骂，来我这里抬杠就是爱犯贱找骂，又不是打麻将你以为杠上开花呢。面对可爱的人的时候脾气很好，每分钟温柔输出800喜欢，接受礼貌的不同意见，更进一步探讨也可以，取关的话双向即可。 三、最大的好处就是能体会到自己生活圈子的局限性、单方面的找到并喜欢志同道合的人。可是，杠精是什么样的存在？看不惯可以取关；你可以嘲笑、可以炮轰，但请你移步至你的地盘，不要再别人微博下面随地大小便。 四、到哪都烦杠精，所以与其努力扭转改变别人看法不如顺势而为。或不回复。 五、二毛说，不要和XX说太多，我说为什么啊，二毛说，他是杠精啊！额，我想了半天，好像是也，虽然有可爱的外表，但是也不能掩饰杠精的本质啊！对待杠精，要保持的态度应该是：1.不要反驳他的观点。2.不要说出自己的观点。3.同意他的观点，表示同情！ 六、豆瓣鹅组的杠精比例真的太高了（没有说所有人都是杠精的意思能生存下来的都是得道高僧吧（或者武僧 七、自视甚高，自觉怀才不遇——总结的很好。远离杠精，远离蠢货。 八、白天跟杠精在一起，中午晚上跟闹人精在一起。我上辈子一定干不少伤天害理哩事儿！ 九、有些杠精，什么都反对，什么都睿智，一个个都是王佐之才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们下炕认识鞋。来，自由主义白眼儿送给你们。 十、虽然去不了现场，也会努力在家为他们打call，ps:评论里某些杠精，人家辛辛苦苦做的应援物，画的海报，非要叽叽歪歪。 十一、昨天发日语说说，引来一个杠精说我“脑残”，实在不知道怎么回复，后来拉黑了，我的战斗力真的太弱了。怕打起嘴仗来，自己最后一肚子气，还是算了。 十二、暴雨之后的武汉空气里茵曼着许多水汽，这其中混杂有泥土和青草的味道，恰在我最喜爱的味道和温度里行走，和某杠精辩驳这地方的种种可爱之处，它像第一天来时的样子，也像是个平平常常的夜晚和早上，但我想记忆里这将再不是寻常的一天…吧 十三、什么时候我们人类这么为别人着想了？点歌给前男友也没指名道姓，表达爱意也就自己尴尬别人也就看戏啊，都要自杀了为自己的最后一段人生选择了结束的地点，连这点都不能为自己做吗？这种就是杠精病！这才真是杠精。非要抬杠的话，难道保洁队打不出0比N？ 十四、有一个跟你无话不谈的闺蜜实在是太好了，抛出一个有争议的问题时，即使两个人角度不同各执己见，也不会认为对方就完全是错的。可以说自己想说的，再听取对方的意见，思维碰撞最终达成某一方向的共识，这才是解决问题最好的方式啊，然鹅网络上的大环境是：你跟我观点不一样，那你就是杠精。 十五、长舒一口气，日本球员打扰更衣室是假新闻，杠精们不用再因为这事嘲笑国足了。 十六、刚刚冒出个极好的想法，要是突然冒出一个喷子/杠精就好了，但是他要用英语指责和批评我，句式中最好穿插四六级考试中的考点，每句里最好有几个我不认识的生词，这样为了怼他我不得不去查单词，写回复，这样坚持五个月下来，可能我的渣英语就有救了。
01、不与杠精论短长 曾有位女学生和同学外出，发现有人落水，几个人急中生智，齐心协力帮助了对方。后来她把经过发到网上，结果有人评论： “你只不过在标榜自己而已！” 救人，怎么就成了标榜自己？ 更何况女生是想通过这件事告诉大家，别人遇到困难，多施予援手，不要“事不关己高高挂起”，结果杠精只用自己的偏见来看待世界。 昨晚去搜一部传说中的“烂片”，如果不是亲自看过这部影片，恐怕真的会着了评论区的道。前排几乎是清一色的差评，总之把影片描述得糟糕透顶，还有部分人在影评结尾得出结论：别去看，别去看，别去看！ 想想真可怕，影片里那么多精彩的地方，为何视而不见？又或者是看见了，但为了反对而反对，于是睁眼说了瞎话。 不要说什么“难道大家都这么说你还不信吗”，其实正常人更相信一群杠精聚在一起的场面多么令人大跌眼镜。 此外，一些杠精还擅于利用自己的身份，用一种似是而非的言论去迷惑众人。 一个演员，全情投入，杠精说他们用力过度。演员表现轻柔一点，他说演员没演技，不入戏。演员没进入状态，这下可不得了，可能很快整个行业都知道这个演员很糟糕。 这就是杠精，怎么说都是他们有理，即使这些道理根本经不起推敲，可是他们却早已经登上了杠精国王宝座，用一种高高在上的杠精视角藐视芸芸众生。 和杠精讲道理，讲不通，于是正常人经常说：“不要和我杠，杠就是你对。”以此表明自己不想和他们论短长的态度。 02、远离杠精才是生存之道一个人如果长期和杠精待在一起，要么被气死，要么变成第二、三、四代杠精，最后杠精子子孙孙无穷尽也。 被杠精气死这事绝对不值，反正不管杠精有意无意，他都能气到你，因为他是杠精。而你和他沟通无效的情况下，你不气谁气？ 生而为人，不该是快快乐乐的吗？ 如果你所处的群体是一个杠精群体，不为了别的，仅仅是为了顺心如意，最好离开，找一个正常人的群体去加入，这样生活会精彩很多。 另外可值得讨论的是“近朱者赤近墨者黑”的问题，不要以为古人说这句话是在熬鸡汤，那是智慧的结晶。
杠精一般没有立场，他们对人不对事，只要你认为对的，他偏要说不对。而你认为不对的，他偏要说对。 当一个正常人试图和杠精沟通时，会发现他们说的牛头不对马嘴，毫无逻辑，又忽略事实，全然活在自己的世界里，听不见外界的声音。他们，只是为了反对而反对。 结果正常人经常被激得怀疑人类智商的下限，最后成功被惹怒。 远离杠精才是生存之道一个人如果长期和杠精待在一起，要么被气死，要么变成第二、三、四代杠精，最后杠精子子孙孙无穷尽也。 被杠精气死这事绝对不值，反正不管杠精有意无意，他都能气到你，因为他是杠精。而你和他沟通无效的情况下，你不气谁气？ 如果你所处的群体是一个杠精群体，不为了别的，仅仅是为了顺心如意，最好离开，找一个正常人的群体去加入，这样生活会精彩很多。 另外可值得讨论的是“近朱者赤近墨者黑”的问题，不要以为古人说这句话是在熬鸡汤，那是智慧的结晶。 “不要和我杠，杠就是你对”生活中，请远离杠精人类天生喜欢找一种集体认同感，在一个集体当中，他的言行举止往往会不由自主不断趋向集体所呈现出的特性，以和他们保持一致，从而得到认同感。 不要以为自己定力有多强，能够做到出淤泥而不染，确实有这样的人存在，但变成同流合污的概率可能更大一些。 此外，和杠精一起，除了如何抬杠，恐怕很难学到其他方面的内容，这样一来，对自身的成长也造成局限性。 更何况和这些人呆在一起，除了感受到毫无逻辑的混乱思路之外，就是满身的戾气，何苦为难自己呢？ 无论从哪个角度来说，远离杠精才是明智之举，才是生存之道。
每当我们这样思考的时候，心情就会变得平静，不会因为别人打断我们而去生气、郁闷、烦恼。这是我们解决问题的第一步，先反思自己没有什么问题？如果没有，这一次的不愉快和冲突是为了教会我们什么？是让我们看到一些朋友三观不同？是让我们看到彼此之间的见识不同，发现对很多事物的认知不一致？不论是怎样的情况，我们都应该透过现象看本质，而不应该单纯地走向情绪化，或者直接跟别人抬杠，这样就会把我们拉到一个死胡同里去对抗。如果你辩论输了，你会生气，如果你辩论赢了，你的朋友会生气，不论结果如何，都没有赢家。当然，事情的爆发点也许是我们表达不当让别人误解。这一点，我们可去读一些书籍，例如贺嘉老师的《表达力》，熊太行老师的《掌控关系》，提升自己的说话水平和人际关系敏感度，注意场合，尽量减少这种不必要的抬杠也可以向曾国藩学习，每天写日记，记录自己的言行，反思自己的不足，不断改正，避免再犯。2、认真反思一下，这些问题是否值得辩论？我们在聊天时讨论的很多事情，每个人都有不同的视角和看法，不论怎样的观点，只要无关原则和底线，笑一笑也就过去了，没有必要争出个结果来。我们的时间和精力都是有限的，不需要在每件小事上说服每个人。遇到一些无所谓的讨论或者交流，听到一些不同的看法和意见，你可以微笑不说话，点点头，让这个话题翻篇。你也可以说，“你的观点是对的，我很赞同，但我也有一些补充，你听听看……”另外，即使别人说得不对，也不要总是反驳他人。因为即使你赢得了事实，也可能输掉了人情。在小事上让别人难堪，很可能给以后的人际关系埋下冲突的引线。记住，凡是不值得花时间的问题，都不应该花时间。威廉·詹姆斯曾说：“聪明睿智的艺术，就是了解该忽略什么的艺术。”我们在工作和生活当中遇到的很多问题，都来自于我们无法忽略本应该忽略的东西。3、和别人聊天，我们能获得什么？最好的交流是从别人的言谈举止中获取价值。简单来说，就是通过跟别人的交谈，你能够获取一些信息、得到一些经验，这样对自己的成长非常有帮助，你也会更加客观和友善地对待对方。在这样的氛围中，我们就能够拥有一个比较愉快的聊天氛围了。我们每个人都有擅长和不擅长的地方，千万不要想着在自己的专业领域去击败对方，那样的降维打击挺没意思。你知道，做导弹的肯定不会去嘲笑买茶叶蛋的。也不要用自己的情绪去说服和压制别人，那样赢了也是一身伤。有同学给我留言，说和朋友相处的时候，总容易在聊天时发生抬杠，不论是大到国家大事，还是小到穿衣打扮，自己在表达观点的时候，总是被否定，甚至都没有表达完毕就被打断，这样的次数多了，很影响自己的情绪，该怎么办？我们在工作和生活中，常常遇到类似这样的困扰，有些人总是喜欢上纲上线，总喜欢在言语上压倒别人，面对这样的情况，我们要认真反思：1、正确看待抬杠这件事。当我们遇到困难时，都要首先反思一下：这个人，这件事，是要教会我们什么？每当我们这样思考的时候，心情就会变得平静，不会因为别人打断我们而去生气、郁闷、烦恼。这是我们解决问题的第一步，先反思自己有没有什么问题？如果没有，这一次的不愉快和冲突是为了教会我们什么？是让我们看到一些朋友三观不同？是让我们看到彼此之间的见识不同，发现对很多事物的认知不一致？不论是怎样的情况，我们都应该透过现象看本质，而不应该单纯地走向情绪化，或者直接跟别人抬杠，这样就会把我们拉到一个死胡同里去对抗。如果你辩论输了，你会生气，如果你辩论赢了，你的朋友会生气，不论结果如何，都没有赢家。当然，事情的爆发点也许是我们表达不当，让别人误解。关于这一点，我们可去读一些书籍，例如贺嘉老师的《表达力》，熊太行老师的《掌控关系》，提升自己的说话水平和人际关系敏感度，注意场合，尽量减少这种不必要的抬杠。也可以向曾国藩学习，每天写日记，记录自己的言行，反思自己的不足，不断改正，避免再犯。2、认真反思一下，这些问题是否值得辩论？我们在聊天时讨论的很多事情，每个人都有不同的视角和看法，不论怎样的观点，只要无关原则和底线，笑一笑也就过去了，没有必要争出个结果来。我们的时间和精力都是有限的，不需要在每件小事上说服每个人。遇到一些无所谓的讨论或者交流，听到一些不同的看法和意见，你可以微笑不说话，点点头，让这个话题翻篇。你也可以说，“你的观点是对的，我很赞同，但我也有一些补充，你听听看……”另外，即使别人说得不对，也不要总是反驳他人。因为即使你赢得了事实，也可能输掉了人情。在小事上让别人难堪，很可能给后的人际关系埋下冲突的引线。记住，凡是不值得花时间的问题，都不应该花时间。威廉·詹姆斯曾说：“聪明睿智的艺术，就是了解该忽略什么的艺术。”我们在工作和生活当中遇到的很多问题，都来自于我们无法忽略本应该忽略的东西。3、和别人聊天，我们能获得什么？最好的交流是从别人的言谈举止中获取价值。简单来说，就是通过跟别人的交谈，你能够获取一些信息、得到一些经验，这样对自己的成长非常有帮助，你也会更加客观和友善地对待对方。在这样的氛围中，我们就能够拥有一个比较愉快的聊天氛围了。我们每个人都有擅长和不擅长的地方，千万不要想着在自己的专业领域去击败对方，那样的降维打击挺没意思。你知道，做导弹的肯定不会去嘲笑买茶叶蛋的。也不要用自己的情绪去说服和压制别人，那样赢了也是一身伤。当我们和别人在一起的时候，可以获取两个价值，一个是信息价值，一个是情绪价值。也就是说，最好的状态是你们彼此之间交换信息，互相取得经验，或者彼此交换情绪，共同愉快地玩耍。不论是哪一种，都说明我们的交流、聚会是有价值的。千万不要想着去做杠精，更不能去惹一个杠精。如果你感觉身边的朋友好像都喜欢抬杠，那说明你的圈子要更新了，因为你不仅从他们身上学不到任何东西，而且还会毁掉美好的心情，让你怀疑人生。
01、不与杠精论短长 曾有位女学生和同学外出，发现有人落水，几个人急中生智，齐心协力帮助了对方。后来她把经过发到网上，结果有人评论： “你只不过在标榜自己而已！” 救人，怎么就成了标榜自己？ 更何况女生是想通过这件事告诉大家，别人遇到困难，多施予援手，不要“事不关己高高挂起”，结果杠精只用自己的偏见来看待世界。 昨晚去搜一部传说中的“烂片”，如果不是亲自看过这部影片，恐怕真的会着了评论区的道。前排几乎是清一色的差评，总之把影片描述得糟糕透顶，还有部分人在影评结尾得出结论：别去看，别去看，别去看！ 想想真可怕，影片里那么多精彩的地方，为何视而不见？又或者是看见了，但为了反对而反对，于是睁眼说了瞎话。 不要说什么“难道大家都这么说你还不信吗”，其实正常人更相信一群杠精聚在一起的场面多么令人大跌眼镜。 此外，一些杠精还擅于利用自己的身份，用一种似是而非的言论去迷惑众人。 一个演员，全情投入，杠精说他们用力过度。演员表现轻柔一点，他说演员没演技，不入戏。演员没进入状态，这下可不得了，可能很快整个行业都知道这个演员很糟糕。 这就是杠精，怎么说都是他们有理，即使这些道理根本经不起推敲，可是他们却早已经登上了杠精国王宝座，用一种高高在上的杠精视角藐视芸芸众生。 和杠精讲道理，讲不通，于是正常人经常说：“不要和我杠，杠就是你对。”以此表明自己不想和他们论短长的态度。 02、远离杠精才是生存之道一个人如果长期和杠精待在一起，要么被气死，要么变成第二、三、四代杠精，最后杠精子子孙孙无穷尽也。 被杠精气死这事绝对不值，反正不管杠精有意无意，他都能气到你，因为他是杠精。而你和他沟通无效的情况下，你不气谁气？ 生而为人，不该是快快乐乐的吗？ 如果你所处的群体是一个杠精群体，不为了别的，仅仅是为了顺心如意，最好离开，找一个正常人的群体去加入，这样生活会精彩很多。 另外可值得讨论的是“近朱者赤近墨者黑”的问题，不要以为古人说这句话是在熬鸡汤，那是智慧的结晶。
杠精一般没有立场，他们对人不对事，只要你认为对的，他偏要说不对。而你认为不对的，他偏要说对。 当一个正常人试图和杠精沟通时，会发现他们说的牛头不对马嘴，毫无逻辑，又忽略事实，全然活在自己的世界里，听不见外界的声音。他们，只是为了反对而反对。 结果正常人经常被激得怀疑人类智商的下限，最后成功被惹怒。 远离杠精才是生存之道一个人如果长期和杠精待在一起，要么被气死，要么变成第二、三、四代杠精，最后杠精子子孙孙无穷尽也。 被杠精气死这事绝对不值，反正不管杠精有意无意，他都能气到你，因为他是杠精。而你和他沟通无效的情况下，你不气谁气？ 如果你所处的群体是一个杠精群体，不为了别的，仅仅是为了顺心如意，最好离开，找一个正常人的群体去加入，这样生活会精彩很多。 另外可值得讨论的是“近朱者赤近墨者黑”的问题，不要以为古人说这句话是在熬鸡汤，那是智慧的结晶。 “不要和我杠，杠就是你对”生活中，请远离杠精人类天生喜欢找一种集体认同感，在一个集体当中，他的言行举止往往会不由自主不断趋向集体所呈现出的特性，以和他们保持一致，从而得到认同感。 不要以为自己定力有多强，能够做到出淤泥而不染，确实有这样的人存在，但变成同流合污的概率可能更大一些。 此外，和杠精一起，除了如何抬杠，恐怕很难学到其他方面的内容，这样一来，对自身的成长也造成局限性。 更何况和这些人呆在一起，除了感受到毫无逻辑的混乱思路之外，就是满身的戾气，何苦为难自己呢？ 无论从哪个角度来说，远离杠精才是明智之举，才是生存之道。
每当我们这样思考的时候，心情就会变得平静，不会因为别人打断我们而去生气、郁闷、烦恼。这是我们解决问题的第一步，先反思自己没有什么问题？如果没有，这一次的不愉快和冲突是为了教会我们什么？是让我们看到一些朋友三观不同？是让我们看到彼此之间的见识不同，发现对很多事物的认知不一致？不论是怎样的情况，我们都应该透过现象看本质，而不应该单纯地走向情绪化，或者直接跟别人抬杠，这样就会把我们拉到一个死胡同里去对抗。如果你辩论输了，你会生气，如果你辩论赢了，你的朋友会生气，不论结果如何，都没有赢家。当然，事情的爆发点也许是我们表达不当让别人误解。这一点，我们可去读一些书籍，例如贺嘉老师的《表达力》，熊太行老师的《掌控关系》，提升自己的说话水平和人际关系敏感度，注意场合，尽量减少这种不必要的抬杠也可以向曾国藩学习，每天写日记，记录自己的言行，反思自己的不足，不断改正，避免再犯。2、认真反思一下，这些问题是否值得辩论？我们在聊天时讨论的很多事情，每个人都有不同的视角和看法，不论怎样的观点，只要无关原则和底线，笑一笑也就过去了，没有必要争出个结果来。我们的时间和精力都是有限的，不需要在每件小事上说服每个人。遇到一些无所谓的讨论或者交流，听到一些不同的看法和意见，你可以微笑不说话，点点头，让这个话题翻篇。你也可以说，“你的观点是对的，我很赞同，但我也有一些补充，你听听看……”另外，即使别人说得不对，也不要总是反驳他人。因为即使你赢得了事实，也可能输掉了人情。在小事上让别人难堪，很可能给以后的人际关系埋下冲突的引线。记住，凡是不值得花时间的问题，都不应该花时间。威廉·詹姆斯曾说：“聪明睿智的艺术，就是了解该忽略什么的艺术。”我们在工作和生活当中遇到的很多问题，都来自于我们无法忽略本应该忽略的东西。3、和别人聊天，我们能获得什么？最好的交流是从别人的言谈举止中获取价值。简单来说，就是通过跟别人的交谈，你能够获取一些信息、得到一些经验，这样对自己的成长非常有帮助，你也会更加客观和友善地对待对方。在这样的氛围中，我们就能够拥有一个比较愉快的聊天氛围了。我们每个人都有擅长和不擅长的地方，千万不要想着在自己的专业领域去击败对方，那样的降维打击挺没意思。你知道，做导弹的肯定不会去嘲笑买茶叶蛋的。也不要用自己的情绪去说服和压制别人，那样赢了也是一身伤。有同学给我留言，说和朋友相处的时候，总容易在聊天时发生抬杠，不论是大到国家大事，还是小到穿衣打扮，自己在表达观点的时候，总是被否定，甚至都没有表达完毕就被打断，这样的次数多了，很影响自己的情绪，该怎么办？我们在工作和生活中，常常遇到类似这样的困扰，有些人总是喜欢上纲上线，总喜欢在言语上压倒别人，面对这样的情况，我们要认真反思：1、正确看待抬杠这件事。当我们遇到困难时，都要首先反思一下：这个人，这件事，是要教会我们什么？每当我们这样思考的时候，心情就会变得平静，不会因为别人打断我们而去生气、郁闷、烦恼。这是我们解决问题的第一步，先反思自己有没有什么问题？如果没有，这一次的不愉快和冲突是为了教会我们什么？是让我们看到一些朋友三观不同？是让我们看到彼此之间的见识不同，发现对很多事物的认知不一致？不论是怎样的情况，我们都应该透过现象看本质，而不应该单纯地走向情绪化，或者直接跟别人抬杠，这样就会把我们拉到一个死胡同里去对抗。如果你辩论输了，你会生气，如果你辩论赢了，你的朋友会生气，不论结果如何，都没有赢家。当然，事情的爆发点也许是我们表达不当，让别人误解。关于这一点，我们可去读一些书籍，例如贺嘉老师的《表达力》，熊太行老师的《掌控关系》，提升自己的说话水平和人际关系敏感度，注意场合，尽量减少这种不必要的抬杠。也可以向曾国藩学习，每天写日记，记录自己的言行，反思自己的不足，不断改正，避免再犯。2、认真反思一下，这些问题是否值得辩论？我们在聊天时讨论的很多事情，每个人都有不同的视角和看法，不论怎样的观点，只要无关原则和底线，笑一笑也就过去了，没有必要争出个结果来。我们的时间和精力都是有限的，不需要在每件小事上说服每个人。遇到一些无所谓的讨论或者交流，听到一些不同的看法和意见，你可以微笑不说话，点点头，让这个话题翻篇。你也可以说，“你的观点是对的，我很赞同，但我也有一些补充，你听听看……”另外，即使别人说得不对，也不要总是反驳他人。因为即使你赢得了事实，也可能输掉了人情。在小事上让别人难堪，很可能给后的人际关系埋下冲突的引线。记住，凡是不值得花时间的问题，都不应该花时间。威廉·詹姆斯曾说：“聪明睿智的艺术，就是了解该忽略什么的艺术。”我们在工作和生活当中遇到的很多问题，都来自于我们无法忽略本应该忽略的东西。3、和别人聊天，我们能获得什么？最好的交流是从别人的言谈举止中获取价值。简单来说，就是通过跟别人的交谈，你能够获取一些信息、得到一些经验，这样对自己的成长非常有帮助，你也会更加客观和友善地对待对方。在这样的氛围中，我们就能够拥有一个比较愉快的聊天氛围了。我们每个人都有擅长和不擅长的地方，千万不要想着在自己的专业领域去击败对方，那样的降维打击挺没意思。你知道，做导弹的肯定不会去嘲笑买茶叶蛋的。也不要用自己的情绪去说服和压制别人，那样赢了也是一身伤。当我们和别人在一起的时候，可以获取两个价值，一个是信息价值，一个是情绪价值。也就是说，最好的状态是你们彼此之间交换信息，互相取得经验，或者彼此交换情绪，共同愉快地玩耍。不论是哪一种，都说明我们的交流、聚会是有价值的。千万不要想着去做杠精，更不能去惹一个杠精。如果你感觉身边的朋友好像都喜欢抬杠，那说明你的圈子要更新了，因为你不仅从他们身上学不到任何东西，而且还会毁掉美好的心情，让你怀疑人生。
鲁迅的哪些话语可以用来怼杠精又不失谈吐？
杠精是最近的一个网络流行用语，专指那些抬杠成瘾的人，不管别人说什么，杠精们都会去反驳，去挑刺，也没有什么别的意思，就是为了反对而去反对，以此用来达到表现自己的目的，杠精一词是“抬扛”和“戏精”两个词的结合体， 他们这些人理解力水平普遍不高，但是嘴巴却非常厉害，即便是面对客观事实，他们都会去进行反驳，刷新了人们的三观。杠精的最普遍的特点是在发表自己反驳的评论之前首先给自己设定一个牢不可破的前提，比如“难道只有我一个……”或者“其实我个人觉得吧……”这样的词语。然后其反驳的观点一定要标新立异， 你说东，他一定要说西，你说黑，他一定要说白，你说今晚月亮真美，他说星星就不好看了吗？用各种诡辩论扯到千里之外，一旦反驳就给你扣几个帽子。最后强调一下自己的合理合法性“只是个人观点，不喜勿喷”， 你要反驳一下子反而还成了他占理了，这种的人就是我们所说的看不得说不得，偏偏他时时在你朋友圈出现刷存在感，这就是所谓杠精的魅力吧 我们对于鲁迅，都了解他是一个非常的有才华的大作家。然而你们不知道的是，他把自己的才华简直发挥的淋漓尽致，就连怼人，也是文采飞扬！把自己的文采运用的非常得当。 就像我们平常说的“譬如厨子做菜，有人品评他坏，他固不应该将厨刀铁釜交给批评者，说道你试来做一碗好的看。”这句话就是来自鲁迅的一本书。这句话无比适合现在这个社会环境，现在这个网络环境会有一写键盘侠，很多人就会怼一句：”YOU CAN YOU UP“，这个时候人们就会用一句”我说冰箱不好，还得自己制冷啊？“这样一句话来反驳回去。 其实在近百年前的鲁迅先生就早已看穿一切，这句话针对如今的“杠精”再适合不过了。就像一个厨子做菜，有些人就会说他做的菜怎么样怎么样。不过厨子也断断不会将菜刀给那个人，相对来说是让那个说他的人去做一碗比他做的更好的菜。 虽然不是鲁迅先生的原话，但是，把它翻译过来就是这个意思，更直白的方式说，就是你行你上呀，这句话可以说是专门用来对付杠精的。鲁迅先生的话语对于现在也是大意了。
鲁迅的很多精彩的言论都在杂文里。就像匕首和短枪，在当时是警醒和讽刺的。无论是出发点还是语言艺术跟现在的杠精都差了十万八千里。况，他“骂人”从来对事不对人。有本书叫《鲁迅骂语》，感兴趣可以去品一品 1.怼上窜下跳的键盘侠：譬如厨子做菜，有人品评他坏，他固不应该将厨刀铁釜交给批评者，说道你试来做一碗好的看？2.怼熊家长/熊孩子：小的时候，不把他当人，大了以后也做不了人！3.怼垃圾言论/烂剧/陈词滥调：我所佩服诸公的只有一点，就是这种东西也居然会有发表的勇气4.怼崇洋媚外者：你说中国不好，你是外国人么？为什么不到外国去？可惜外国人看不起你。5.：怼哗众取宠的庸者：猛兽总是独行，牛羊才成群结队。6.怼无关恶意者：干涉走自己的路，让别人去说7.辱骂和械斗绝不是战斗——万能怼：做了人类想成仙，生在地上要上天！（可把你能的）我自爱我的野草，但我憎恶这以野草作装饰的地面。《孔乙己》蕴含超高的讽刺艺术，现在很多大佬网友将它当模板进行二次创作，感兴趣的可以去查一下原文：孔乙己便排出九文大钱。他们又故意的高声嚷道，“你一定又偷了人家的东西了! "孔乙己睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清...“什么清白?我前天亲眼见你偷了何家的书，吊着打。”孔乙己便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“窃书不能算.....窃书! ...读书人的事，能算偷么?”接连便是难懂的话，什么“君子固穷”，什么“者乎”之类，引得众人都哄笑起来:店内外充满了快活的空气。(孔乙己)伟人把方法交给大家了，更多的要自己去品去学去摸索。但也别啥话都往鲁迅身上套，鲁迅委屈
每个人的九年义务教育中，都有这么一位伟大的文学家，伴随着每个人，从百草堂到三味书屋，从刻“早”字到孔乙己，各大考点，也少不了他的文章身影，这个人，就是倍受世人尊敬的鲁迅先生。 鲁迅先生才华横溢大家都知道，不过，对历史有所了解的同学应该还知道，鲁迅先生在怼人方面，也可谓是一大高手。下面有10句鲁迅先生的怼人金句，配上应用场景，句句值得收藏！应用场景1：下课铃响起，讲台上的老师赶忙说：“我再讲最后一题”。用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“浪费别人的时间等于谋财害命！”——1973年《鲁迅全集》应用场景2：公司会议，领导在上面说：“这个方案，必须一个星期之内完成，还得要10W+的那种效果”。用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“做了人类想成仙，生在地上要上天！”——1919年《新青年》应用场景3：一群人聚会，你不想去，别人说：“你怎么这么不合群啊”。用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“猛兽总是独行，牛羊才成群结队。”——2009年《鲁迅杂文精选集》应用场景4：网上一对同性恋者公开恋情，评论去一片骂声：“中华民族几千年来都没有这样过啊”。用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“从来如此，便对么？”——1918年《狂人日记》应用场景5：A说：“这部剧吧，整体还行，就是xx的演技，有点儿拖后腿了。”B说（脑残粉）：“哟哟哟，说这，你行你上啊！”用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“譬如厨子做菜，有人品评他坏，他固不应该将厨刀铁釜交给批评者，说道你试来做一碗好的看？”——2009年《对于批评家的希望》应用场景6：亲戚家的熊孩子来家里了，把自己最喜欢的漫画书弄丢了，亲戚说：“哎呀，不要和他计较嘛，他还是个孩子。”用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“小的时候，不把他当人，大了以后也做不了人。”——2008年《战士终竟是战士》应用场景7：一部脑残剧，被脑残粉疯狂叫好。用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“我所佩服诸公的只有一点，就是这种东西也居然会有发表的勇气。”——1922年《估学衡》应用场景8：听说xxx又和那个渣男复合了，这真是爱情吗？用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“哀其不幸，怒其不争！”——1919年《孔乙己》应用场景9：我穿这件衣服出门，别人会不会说我啊？用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“走自己的路，让别人去说。”——1921年《故乡》 应用
鲁迅作为笔名第一次出现在大众视野， 是在《狂人日记》的发表之后， 从此中国文坛多了一名民主战士。 许多人对鲁迅的了解大概只是 被语文课课后背诵支配的恐惧~ 粗略统计我们学生生涯读过鲁迅写的文章有： ▲鲁迅先生表示很无辜，摊手 阿Q的精神胜利法、祥林嫂、闰土、三味书屋吃人、人血馒头、拿来主义， 这些在如今依然被流传、反复使用的词汇， 均出自鲁迅先生的作品。 要说鲁迅对当今时代的影响，光这些还不够！ 图片|百度指数 从百度指数这一图谱可以看出， 大家对鲁迅名言关心指数那是有增无减。 鲁迅先生凭借金句频出，语不惊人死不休~ 自立人设“鲁怼怼”成功吸引了大家的关注。 网络上不仅引用先生的名言， 还给他编撰了鸡汤语录、怼人语录、表情包...... ▲晚睡专用劝睡表情包 ▲恐吓专用表情包：社会我迅哥，人狠话不多 ▲否认专用表情包——否认三连：扯犊子，没说过，边玩去 你以为这样就结束了吗？你还是太年轻！ 网友们绝不会认输！ emmmmmmmmmm.........朋友圈也沦陷了 鲁迅表示：我真的没有说过这句话。 北京鲁迅博物馆这会儿也坐不住了， 赶紧上线了一个鲁迅著作全编在线检索系统 这个系统被网友戏称是“鲁迅说过的话大搜索”， 网友调侃称“从此不敢再瞎编。” 由于大波网友前去验证系统一直处于奔溃状态。 在此提醒一句： 有了这个系统你还谣传鲁迅的名言， 那是会被笑话的哦
上过学的人都知道一个人，那就是鲁迅先生。差不多从我们刚开始上小学的时候，鲁迅先生的文章就开始在我们的课本里出现。同时，我们很多人也都被鲁迅先生身上的个人魅力所征服。也更加的被他犀利的文章征服。今天我要跟大家说关于鲁迅先生怼人的十大名句。能记住的话，我们下一次怼人的时候就能体现你语言的魅力。 首先我们来说一下第一句话。我们知道现在有很多老师下课的时候可能会讲不完，就想再拖一会儿。他们一般会说讲完最后一题我们就下课。这个时候学生一般都很不耐烦，因为我们的课间本来就十分钟，结果又被老师占用了几分钟。心里自然会有些不得劲儿。尤其是那些心里本来就想着下课想要去玩儿的学生，就更加的反感了。这个时候就可以用鲁迅先生的一句话，那就是浪费别人的时间就等于谋财害命。是不是十分的犀利！ 接下来是第二句话，在公司召开会议的时候，很多领导就想要员工在很短的时间内完成一个作品，而且还要求十分的高。这个时候就可以用鲁迅先生的一句话来怼他。那就是，做了人类想成仙，生在地上要上天。是不是很有意思？接下来就是第三句话。当你的很多朋友们都去聚会的时候，但是你不想去，他们一般都会说你怎么那么不合群，怎么那么不给面子。这个时候也可以用鲁迅先生的一句话来怼他们。并且能够让他们哑口无言。那就是猛兽总是独行，牛羊才会结队。 下面是第四句话。我们知道现在这个年代，无奇不有。我们经常会听到同性恋。有时候突然有一对儿同性恋，他们在一起了。一般都会引来大家的非议，纷纷议论。他们会说颠覆了中华的传统啊，各种各样的东西。这个时候也可以用鲁迅先生的一句话来怼他们。那就是从来如此，就对吗？ 下面是第五句话。我们经常会听到有人对一部剧的评论。他们经常会说这部剧还不错，但是就是某某人的演技太差了，毁了一部剧。然后另一个人就会很不服气，就会说。如果你可以的话你上呀。这个时候也可以用鲁迅先生的一句话来怼他。“譬如厨子做菜，有人品评他坏，他固不应该将厨刀铁釜交给批评者，说道你是来做一碗好的看？”这样说来是不是比原来那样说更加的有意境了，还可以体现出这个人的文化素养，让对方哑口无言。鲁迅先生真的是一个很厉害的人。接下来是第六句话。小孩子都十分的调皮，经常性的会弄丢一些东西或者是弄坏一些东西。这个时候大人们就会说他还是小孩子不要跟他一般见识。这个时候也可以用鲁迅先生的一句话来反驳他。那就是，“小的时候，不把他当人，大了以后也做不了人。真的是一针见血了。 第七句话就是当我们看到一部很差的剧的时候，明明这部剧烂的没有办法说。但是还有很多人叫好，觉得演得真好。很多人心里都无法理解，这个时候也可以用鲁迅先生的一句话，那就是“我所佩服诸公的只有一点，就是这种东西也居然会有发表的勇气。”是不是很解气。第八句话是当我们听到一个女孩又和那个渣男在一起了，这个时候用鲁迅的话就是“哀其不幸，怒其不争！” 接下来就是第九句话。这句话是很多人都知道的一句话，那就是走自己的路，让别人说去吧。这句话有一段时间十分的火，几乎好多人都在说，你走到哪里都能听到这种话。最后一句话是在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。这句话也是十分火的一句话，差不多好多人都知道。
鲁迅的很多精彩的言论都在杂文里。就像匕首和短枪，在当时是警醒和讽刺的。无论是出发点还是语言艺术跟现在的杠精都差了十万八千里。况，他“骂人”从来对事不对人。有本书叫《鲁迅骂语》，感兴趣可以去品一品 1.怼上窜下跳的键盘侠：譬如厨子做菜，有人品评他坏，他固不应该将厨刀铁釜交给批评者，说道你试来做一碗好的看？2.怼熊家长/熊孩子：小的时候，不把他当人，大了以后也做不了人！3.怼垃圾言论/烂剧/陈词滥调：我所佩服诸公的只有一点，就是这种东西也居然会有发表的勇气4.怼崇洋媚外者：你说中国不好，你是外国人么？为什么不到外国去？可惜外国人看不起你。5.：怼哗众取宠的庸者：猛兽总是独行，牛羊才成群结队。6.怼无关恶意者：干涉走自己的路，让别人去说7.辱骂和械斗绝不是战斗——万能怼：做了人类想成仙，生在地上要上天！（可把你能的）我自爱我的野草，但我憎恶这以野草作装饰的地面。《孔乙己》蕴含超高的讽刺艺术，现在很多大佬网友将它当模板进行二次创作，感兴趣的可以去查一下原文：孔乙己便排出九文大钱。他们又故意的高声嚷道，“你一定又偷了人家的东西了! "孔乙己睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清...“什么清白?我前天亲眼见你偷了何家的书，吊着打。”孔乙己便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“窃书不能算.....窃书! ...读书人的事，能算偷么?”接连便是难懂的话，什么“君子固穷”，什么“者乎”之类，引得众人都哄笑起来:店内外充满了快活的空气。(孔乙己)伟人把方法交给大家了，更多的要自己去品去学去摸索。但也别啥话都往鲁迅身上套，鲁迅委屈
每个人的九年义务教育中，都有这么一位伟大的文学家，伴随着每个人，从百草堂到三味书屋，从刻“早”字到孔乙己，各大考点，也少不了他的文章身影，这个人，就是倍受世人尊敬的鲁迅先生。 鲁迅先生才华横溢大家都知道，不过，对历史有所了解的同学应该还知道，鲁迅先生在怼人方面，也可谓是一大高手。下面有10句鲁迅先生的怼人金句，配上应用场景，句句值得收藏！应用场景1：下课铃响起，讲台上的老师赶忙说：“我再讲最后一题”。用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“浪费别人的时间等于谋财害命！”——1973年《鲁迅全集》应用场景2：公司会议，领导在上面说：“这个方案，必须一个星期之内完成，还得要10W+的那种效果”。用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“做了人类想成仙，生在地上要上天！”——1919年《新青年》应用场景3：一群人聚会，你不想去，别人说：“你怎么这么不合群啊”。用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“猛兽总是独行，牛羊才成群结队。”——2009年《鲁迅杂文精选集》应用场景4：网上一对同性恋者公开恋情，评论去一片骂声：“中华民族几千年来都没有这样过啊”。用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“从来如此，便对么？”——1918年《狂人日记》应用场景5：A说：“这部剧吧，整体还行，就是xx的演技，有点儿拖后腿了。”B说（脑残粉）：“哟哟哟，说这，你行你上啊！”用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“譬如厨子做菜，有人品评他坏，他固不应该将厨刀铁釜交给批评者，说道你试来做一碗好的看？”——2009年《对于批评家的希望》应用场景6：亲戚家的熊孩子来家里了，把自己最喜欢的漫画书弄丢了，亲戚说：“哎呀，不要和他计较嘛，他还是个孩子。”用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“小的时候，不把他当人，大了以后也做不了人。”——2008年《战士终竟是战士》应用场景7：一部脑残剧，被脑残粉疯狂叫好。用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“我所佩服诸公的只有一点，就是这种东西也居然会有发表的勇气。”——1922年《估学衡》应用场景8：听说xxx又和那个渣男复合了，这真是爱情吗？用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“哀其不幸，怒其不争！”——1919年《孔乙己》应用场景9：我穿这件衣服出门，别人会不会说我啊？用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“走自己的路，让别人去说。”——1921年《故乡》 应用
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上过学的人都知道一个人，那就是鲁迅先生。差不多从我们刚开始上小学的时候，鲁迅先生的文章就开始在我们的课本里出现。同时，我们很多人也都被鲁迅先生身上的个人魅力所征服。也更加的被他犀利的文章征服。今天我要跟大家说关于鲁迅先生怼人的十大名句。能记住的话，我们下一次怼人的时候就能体现你语言的魅力。 首先我们来说一下第一句话。我们知道现在有很多老师下课的时候可能会讲不完，就想再拖一会儿。他们一般会说讲完最后一题我们就下课。这个时候学生一般都很不耐烦，因为我们的课间本来就十分钟，结果又被老师占用了几分钟。心里自然会有些不得劲儿。尤其是那些心里本来就想着下课想要去玩儿的学生，就更加的反感了。这个时候就可以用鲁迅先生的一句话，那就是浪费别人的时间就等于谋财害命。是不是十分的犀利！ 接下来是第二句话，在公司召开会议的时候，很多领导就想要员工在很短的时间内完成一个作品，而且还要求十分的高。这个时候就可以用鲁迅先生的一句话来怼他。那就是，做了人类想成仙，生在地上要上天。是不是很有意思？接下来就是第三句话。当你的很多朋友们都去聚会的时候，但是你不想去，他们一般都会说你怎么那么不合群，怎么那么不给面子。这个时候也可以用鲁迅先生的一句话来怼他们。并且能够让他们哑口无言。那就是猛兽总是独行，牛羊才会结队。 下面是第四句话。我们知道现在这个年代，无奇不有。我们经常会听到同性恋。有时候突然有一对儿同性恋，他们在一起了。一般都会引来大家的非议，纷纷议论。他们会说颠覆了中华的传统啊，各种各样的东西。这个时候也可以用鲁迅先生的一句话来怼他们。那就是从来如此，就对吗？ 下面是第五句话。我们经常会听到有人对一部剧的评论。他们经常会说这部剧还不错，但是就是某某人的演技太差了，毁了一部剧。然后另一个人就会很不服气，就会说。如果你可以的话你上呀。这个时候也可以用鲁迅先生的一句话来怼他。“譬如厨子做菜，有人品评他坏，他固不应该将厨刀铁釜交给批评者，说道你是来做一碗好的看？”这样说来是不是比原来那样说更加的有意境了，还可以体现出这个人的文化素养，让对方哑口无言。鲁迅先生真的是一个很厉害的人。接下来是第六句话。小孩子都十分的调皮，经常性的会弄丢一些东西或者是弄坏一些东西。这个时候大人们就会说他还是小孩子不要跟他一般见识。这个时候也可以用鲁迅先生的一句话来反驳他。那就是，“小的时候，不把他当人，大了以后也做不了人。真的是一针见血了。 第七句话就是当我们看到一部很差的剧的时候，明明这部剧烂的没有办法说。但是还有很多人叫好，觉得演得真好。很多人心里都无法理解，这个时候也可以用鲁迅先生的一句话，那就是“我所佩服诸公的只有一点，就是这种东西也居然会有发表的勇气。”是不是很解气。第八句话是当我们听到一个女孩又和那个渣男在一起了，这个时候用鲁迅的话就是“哀其不幸，怒其不争！” 接下来就是第九句话。这句话是很多人都知道的一句话，那就是走自己的路，让别人说去吧。这句话有一段时间十分的火，几乎好多人都在说，你走到哪里都能听到这种话。最后一句话是在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。这句话也是十分火的一句话，差不多好多人都知道。
两人经典搞笑对白台词
1、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的 2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！6、宛瑜：你GRE过了没有？路人：我...没有阿姨宛瑜：那托福呢？路人：托谁的福？7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！10、一菲：没关系，失败是成功他妈展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了12、关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！展博：额...确切地来说，没有姑父这个人关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的展博：那我呢？一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？展博：太上老君！！一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗20、展博：姐你养过狗吗？一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！22、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...23、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了路人：我爱上了我的同事阿志路人：可是我没有告诉他路人：我告诉了我另一个同事阿豪路人：阿豪答应我不告诉别人路人：可是我的同事阿德告诉我路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟路人：我怕阿林会告诉阿兰路人：然后阿兰回去告诉阿志路人：这样我就会很尴尬路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀曾小闲：阿欧路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事路人：阿欧是阿林的弟弟路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友路人：这样关系就更乱了曾小闲：阿嚏路人：阿T？路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系路人：不过阿T和阿豪关系不错25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？小雪：随便。关谷：那我们吃火锅吧？小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。关谷：那吃四川菜？小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？关谷：那我们吃海鲜吧？小雪：海鲜不好，要拉肚子的。关谷：那你说要吃什么？小雪：随便。关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。小雪：都行。关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。关谷：那打保龄球？运动运动。小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。关谷：那你到底要怎么样？小雪：都行。关谷：那我们干脆回家吧。小雪：（笑，然后拿包） 看你。关谷：我们坐公车，我送你。小雪：公车又脏有挤，还是算了。关谷：打车呢？小雪：那么近的路，不划算。关谷：那走路好了，散散步。小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。关谷：那你到底想怎么样嘛？小雪：看你。关谷：那先吃饭。小雪：随便。关谷：吃什么？小雪：都行。关谷：~•！#•#26、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！27、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯28、美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁～～29、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔30、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...31、展博：先来五份“强暴鸡米花”！宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”展博：哦，是吗，改名啦？32、关谷：《无极》不是爱情片吗？子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！33、Lisa：是你！曾小贤！曾小贤：你认识我？Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！34、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下35、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了36、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿37、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？子乔：我...闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。38、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无39、子乔：咦？这杯子怎么没口！美嘉：你拿反了子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有40、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！41、子乔：我怎么感觉你往这一座，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢42、子乔：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去！43、一菲：“情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？”小贤：“眼屎啊。”44、关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的，每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！爱情公寓斗地主规则1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。 2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。 3.你真是比李连杰还甄子丹！ 4.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。 5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。 6.我是曾哥，跟你说了，信我，信我…… 7.机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。 8.好男人就是我 我就是曾小贤~ 9.彪悍的人生是不需要解释的！ 10.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了 。3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。4、二师兄，师傅被妖怪抓走了。爱情公寓2爆笑台词（二） 11.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。 12.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。 13.我肯定会被砍成薯片的。 14.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 15.帮我把胡萝卜切成肉丁！ 16.你有什么身份 你就有个身份证。 17.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？ 18.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…… 19.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的。 20.你这跟直接去投胎有什么区别？！ 爱情公寓2爆笑台词（三） 21.逃得了和尚，逃不了方丈。 22.不要迷恋哥，哥不只是个传说。 23.她要做的不是菜，是太太。 24.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓…… 25.他和猪的区别就在于 猪不能变成人 但是他隔三差五就变成猪。 26.我不是什么名流 我就是个人流！ 27.你是什么座的？我是肉做的。 28.来场惊险刺激号称派对游戏之王的飞行棋。 29.当官不为民做主，不如回家卖红薯！ 30.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。 爱情公寓2爆笑台词（四） 31.曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！ 32.小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你，你经历了一个女人的……………一生！ 33.意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。 34.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。答：钙中钙又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。再答：巨能钙 35.冰冻三尺，非微波炉不能结冻！ 36.生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。付二贷就是有房贷有车贷。 37.关门，放小贤。 38.胡一菲：你们真的是亲戚？唐悠悠：真的呀，我是TMD第十三个妹妹。子乔：她还真TMD是我妈的第十三个妹妹，虽然我很不愿意承认这一点。唐悠悠：但是我始终是你的小姨妈啊，乖~小贤：你妈真邪门。一菲：真TMD邪门！关谷：TMD是谁？ 39.比起人来我更喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人。 40.电脑没网络，就如鸟没翅膀，悟空没金箍棒。 爱情公寓2爆笑台词（五） 41.纯爷们？中国不是只有一个纯爷们吗？ 42.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。 43.老虎不发猫，你当我病危呀？ 44.听别人的故事，流自己的泪。 45.人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。 46.一菲：诶！春晚有没有咱家小白啊？羽墨：你家小白？一菲：白岩松啊。 47.小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 48.一菲：好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。 49.一菲：现在演戏的都唱歌去了，唱不了歌的都写书去了，写不了书的都演戏去了，演戏也不行就又唱歌去了。演艺圈是个圈嘛！ 50.贤：学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。 爱情公寓2爆笑台词（六） 51.临风：喂！这是几？羽墨：八！只是少了一撇。 52.悠悠：那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩。 53.悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么吗？就是秘密坐在你旁边，你却不知道。悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么吗？就是你明明已经知道了这个秘密，却不能说。 54.羽墨：真该在你脑袋里装个抽水马桶，把恶心的东西都冲掉。一菲：那他的大脑就整个冲掉了。 55.小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗？一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的。 56.小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？一菲：皇天厚土？炎黄二帝？悠悠：供的……当然是桃子啦！关古：应该是关二爷吧。 57.院长：我怎么觉得今天的人都有点面熟啊。一菲：这……大概是因为所有有爱心的人都长着一张善良的脸吧！ 58.羽墨：根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编出来的。如果你们真的有需要，垫硅胶才是王道。 59.小贤：口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！ 60.小贤：羽墨，提醒你一句：如果钥匙断在里面话，你有可能会同时放弃房子和车子两样东西的使用权了。 爱情公寓2爆笑台词（七） 61.子乔：怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。 62.悠悠：正确！ABCDEFG，总共26个英文字母，如果ET走后剩多少个字母？一菲：24个。悠悠：再给你一次机会。一菲：慢着，我知道了，21个。因为为 ET是外星人，他还开走了UFO！ 63.悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？一菲：给我点提示！悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。一菲：我……我不知道怎么说！悠悠：一菲姐，是名字，名字啊。 64.张伟：准律师也是律师， 臭鸡蛋难道不是鸡蛋？ 65.子乔：“助人”和“为乐”本来就是不冲突地。 66.悠悠：唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。 67.羽墨：那请问，你是干什么的？子乔：我是……我是一个“造人师”。 68.子乔：俗话说，有钱能使磨推鬼。 69.关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我以前看过你的演出，所以你应该知道我知道你知道啊。 70.张伟：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看……老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：……老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有眼睛光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：……老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！
1、子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！ 2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！3、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你……你经历了一个女人的一生！4、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。5、小贤：我是新——新——新来的？第一季的时候，我可是主角！6、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。明白吗？ 关谷：哦！我知道。这就是我常做的中文断句练习。
提供给你几个笑话希望对你能有启发： 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?" 空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。 精心收集，希望~~~~
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顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看……老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：……老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有眼睛光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：……老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！
1、子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！ 2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！3、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你……你经历了一个女人的一生！4、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。5、小贤：我是新——新——新来的？第一季的时候，我可是主角！6、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。明白吗？ 关谷：哦！我知道。这就是我常做的中文断句练习。
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提供给你几个笑话希望对你能有启发： 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?" 空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
最经典的整人对话
1、找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。 2、随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”效果就出来了。 3、伸出1个手指，问别人“这是几” 再次伸出2个手指，问别人“这是几”，再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”，10人里最多1人答对。 扩展资料： 1、一女踏青，拍了张爬到树上的照片发朋友圈，下面有个爆损评论：母猪也会上树了。 2、姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了，回到家被我姐一顿叨唠，一气之下我姐夫摔门而出：我要出去闯世界！我姐坐在沙发上低估了一句：就你还闯世界，闯个红灯都能被抓，你咋不说去闯关东呢。 3、龟兔赛跑，猪当裁判，谁赢?(不论回答哪个，回答的人都是猪，因为只有猪才知道结果。)
1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。 2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。 3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。先说husband,MM会说u(you);再说wife，MM会说i（I）；反复。明白了吗？ 4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”你再问：“一个三点水加一个去呢？”他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”其实应该是“法”...... 5. 伸出1个手指，问别人“这是几”再次伸出2个手指，问别人“这是几”再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”10人里最多1人答对 6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个问比1大的数字有吗？对方说有再问比10大的有没有？对方说有直到说到100000——最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！ 7.顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。
A:为何放弃治疗？！！！！ B:为了给你腾床位……
甲:我假期作业就剩一篇作文了 乙:老师刚刚打电话说就写一篇作文就可以了
1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。 2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。 3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。先说husband,MM会说u(you);再说wife，MM会说i（I）；反复。明白了吗？ 4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”你再问：“一个三点水加一个去呢？”他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”其实应该是“法”...... 5. 伸出1个手指，问别人“这是几”再次伸出2个手指，问别人“这是几”再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”10人里最多1人答对 6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个问比1大的数字有吗？对方说有再问比10大的有没有？对方说有直到说到100000——最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！ 7.顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。
A:为何放弃治疗？！！！！ B:为了给你腾床位……
甲:我假期作业就剩一篇作文了 乙:老师刚刚打电话说就写一篇作文就可以了
