幽默爆笑段子(幽默爆笑段子故事)

幽默有趣的笑话段子 幽默有趣的笑话段子，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。 幽默有趣的笑话段子1 一、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！ 二、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。 三、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看…… 四、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。 五、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！ 六、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。” 七、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？” 八、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下…… 九、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？ 十、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。 十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！ 十二、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。 十三、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！ 十四、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的…… 十五、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……” 幽默有趣的笑话段子2 超有趣的幽默笑话段子(一) 1、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。 小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!” 阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。” 阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!” 2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。 难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。 趁着他买单，她赶紧悄悄走了。 又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。 你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。 后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。 3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。 但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆 脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。 据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。 4、“今晚要开会，不用等我了。” “哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。 总是忙，连我生日都忘了。 门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。” “啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……” 超有趣的幽默笑话段子(二) 1、啥是倒霉男人? 陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子; 和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见; 带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。 站在高楼下，内心一阵悲凉 脸上也湿润了，有点儿咸咸的.味道 是雨水还是泪水?我也分不清楚了 抬头望向天空。。。 尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下! 2、爆笑店名 1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭 2.服装店：照本衫，牛裙 3.茶楼：井茶局，人口浦茶 4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者 3、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一 切听命于他，一切依赖着他。 居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。 午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小 心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。 有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别 说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。 幽默有趣的笑话段子3 1、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了! 2、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。 3、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！ 4、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。 5、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。 6、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊? 7、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答320， 我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说： 洗剪20，吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。 8、消防车再不来，火就要灭了啊。 9、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。 10、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！ 11、你的丑和你的脸没有关系。 12、我：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？ 13、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？ 14、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？ 15、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。 16、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。 手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢! 17、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了。 18、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。 19、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。 20、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。 21、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。 22、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。 23、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。 24、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊! 25、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！ 26、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。 27、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢! 28、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。 29、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。 30、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。 这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。

有趣的段子都比较受欢迎，能够马上抓住我们的眼球，吸引我们关注。以下便是我为大家整理的有趣爆笑的段子，希望大家能够喜欢。 幽默爆笑段子摘抄1. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长! 2. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了… 3. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!” 4. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?” 5. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……” 6. 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校…… 7. 人生不易，不要笑话别人。家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无奈难处。。。谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。。。一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。 8. 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答：“我。。。我我在打飞机! 9. 班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。 10. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长! 11. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了… 12. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了…… 13. 活在段子里的人：男饥渴，女，寂寞少妇盼流氓;心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬;老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜;老司机，飙车王，一言不合就开黄。 14. 闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。” 15. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢!” 16. 如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫“扫墓”。 这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。 17. 单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯?”同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗?”同事：“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”我：“请了多长时间啊?”同事：“一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。” 18. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了! 19. 同事新买个肾p，每天和我们炫耀!我和其他同事准备整他一下我们几个建个讨论组把他拉进来!同事A发了一条空白语音，(什么话也没说)同事B回复：真的假的?同事C回复：绝对是真的!我也看到了!同事D回复：明天我注意仔细看看!第二天同事请假去修手机了…… 20. 正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”长方形纳闷：“你怎么知道的?”正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊!”有趣搞笑的笑话1. 一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。” 2. 月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳?”地球无奈的说：“我就是想日。 3. 一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。 4. 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。“小姐，不能在这里换!不能换!” 5. 一个男人对另外一个男人说：“你知道吗?肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的。”羞射的问下，现在是做什么用的? 6. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌。“，”不看”，小姑娘郑重的说。 7. 熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答：“无所谓!”于是熊就拎起兔子擦了屁股。 8. 我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。 9. 王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明! 10. 有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!” 11. 这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。” 12. 梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了…… 13. 一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?” 14. 一女有三个相好的。一姓高一姓李一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧给孩子起名曰：“郭春海。”女闻，大喜特喜。取“高”字上部，“李”字下部，“陈”字左部而成“郭”，所以全部合起来就是“高李陈三人一日，每人一点。” 15. 有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：“你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道…… 16. 唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。 17. 某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。 18. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到“切”，人家开着汽车扬长而去。我… 19. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。 20. 高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：“这段时间让您操心了，谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了，我是女生呜呜呜有趣的爆笑段子1. 一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。 2. 河南大学老师毕业致辞火了：祝毕业的同学买的苹果都没虫子，买的饮料能喝一辈子，外卖小哥长得都像宋仲基，女同学都能找个好婆婆，男同学的丈母娘都会游泳。卧槽，逆天了。。。 3. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。 4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情! 5. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大哈哈方言害死人呢。。 6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!” 7. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!” 8. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧? 9. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。 10. 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。

精辟又幽默的搞笑段子精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子11、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！4、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。5、考试考得好，全靠同桌好。6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的'袈裟……27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！二十一、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3一、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。二、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！三、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？四、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。五、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。六、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！七、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。八、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！九、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。十、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。十一、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。十二、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。十三、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。十四、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？十五、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。十六、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。十七、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！十八、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。

搞笑段子短句幽默笑话如下： 1、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！ 2、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。 3、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！ 4、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。 5、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！

想要开心点，就多看点段子吧，很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑段子，欢迎观看! 幽默搞笑段子(热门篇)1.别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人! 2.如果下辈子我还记得你，一定是我死的不够彻底。 3.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。 4.当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。 5.我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。 6.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。 7.你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。 8.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来! 9.真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个。 10.再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。 11.你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走! 12.其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。 13.十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。 14.甘肃洋芋蛋，能吃不能干，河南大裤裆，买菜不用框。 15.上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。幽默搞笑段子(经典篇)1.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。 2.无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。 3.蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。 4.人在天堂，钱在银行;人活着时没钱花，人死了钱没花完。 5.一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。 6.分手不挽留的孩纸最傻逼i。 7.有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。 8.一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人，最后来了个比绿钻还绿的小三，生了个儿子叫会员。 9.抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。 10.认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。 11.别跟我说你是上面的，我睿智的双眼一眼就瞄出你是啥了。 12.安徒生、格林，童话都是骗人滴。 13.我们是被时间凌迟的人，一点一点面目全非。 14.男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。幽默搞笑段子(精选篇)1.是什么敲打我情弦，夜夜唱诵曾经的天荒地老。 2.上着课，聊着天，听着讲，想着你，忘了老师，手机被收了。 3.俗话说的好：人丑心不丑，心丑脸压着。 4.有男不泡，大逆不道。见男就泡，替天行道。 5.以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。 6.让我们与所有的记忆握手，然后平静的说再见。 7.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。 8.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看! 9.以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了。 10.欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。 11.说真的，我生气归生气，但是从来没想过离开你。 12.一个出色的男人、必须色。 13.学校就是上面领导一个屁，下面学生翻天覆地。 14.最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。 15.一个人的七夕、抒写着硪的忧伤。 16.如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。 17.现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。 18.痛经像炫迈口香糖。痛感十足。久到离谱。更重要的是根本停不来!