史上能笑死人的笑话(史上能笑死人的笑话十大排名)

一、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。 二、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。 三、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！ 幽默笑话段子精选，超级搞笑，让你瞬间乐翻天 2019-08-24 22:10:00·好句子迷 一、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。 二、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。 三、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！ 四、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。 五、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！ 六、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！” 3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！” 4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。” 5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。” 6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。 7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。” 8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！ 9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！ 10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。 11.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。 12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！ 13.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。
有三只小猪。妈妈让他们去学说话。第一只小猪取去养猪的地方说。教我学一句话吧。那个人正在说不好不好，猪要跑。第一只小猪就学会了这句话。第二只小猪去建房子的地方。那个人竟然说我好不好房子要倒。第二只小猪就学会了这句话。你三只小猪。去找爷爷。打了一下爷爷。爷爷说。敢打爷爷不给你买糖吃。他们仨回到家说第二只小猪说。不好，房子要倒。他爸爸妈妈正在洗澡。急着跑了出来。第一只小猪说不好不好，猪要跑。开始打他三个，第三只小猪说，甘大爷，爷不给你买糖吃。
杰伦 带着蔡依林在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ；周杰伦手持 周华剑 ，踏着 温兆轮m ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！把这个笑话发给三个群，再看看你的头像
有一天，小鸟和它的妈妈一起去散步。忽然，小鸟看见一架飞机从它眼前飞过。对妈妈说：“妈妈，那只鸟怎么飞了那么快呀？”妈妈:“你的屁股上点把火就知道了。”

小花是我们烦闷生活中的调和剂，笑话可以调节生活中的氛围，让人感到轻松。下面是我为大家整理的史上最全的冷笑话，欢迎大家一起来分享! 史上最冷的冷笑话1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被 压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说：“我要吃了你!!!” 你们猜，怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻 石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过 去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡 .可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗 憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱!」从此他就变成小黄 瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後…… 以为下雪，就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“清明节。” 11. 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会 可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗?终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊!” 13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?” 14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提问：怎样使麻雀安静下来? 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的!” 17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙：“真的吗?在哪里?快带我去!” 甲：“就在隔壁的幼儿园!” 18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说?”观众说：“因为 你长得有点像杨澜!” 19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗? 红色，错! 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 20.为什么小明会摔倒? 请三思………………………….. 因为地板滑嘛好笑的冷笑话集锦1、问：谁的一生都生活在黑暗中? 答：小叮当 问：为什么? 答：因为他伸手不见五指 2、问：手机用户最喜欢去哪? 答：吉林通化 问：为什么? 答：“对不起，您拨打的用户正在通话” 3、问：什么地方的用户最喜欢关机? 答：宁波 问：为什么? 答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。 4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井! 5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 7、问：阿拉丁有几个哥哥 答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙 8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位? 答：因为小布什总是FUCK UP! 9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了!” 10、老领导感叹， 你们多幸福啊， 小姐遍地， 俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起， 想亲热一下 还得往门外撒把糖， 再喊： “孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!” 11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。 12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车!”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢? 答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有 13、问：你姓啥? 答：我姓魏 问：魏什么啊? 答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏 14、病人：医生~快给我看病!我有健忘症! 医生：你什么时候发现你有这种病的? 病人：什么病...? 15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母? 答：24个呀 问：错!!! 答：为什么呀? 问：21个，因为ET是坐UFO走的 16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么? 答：因为都不熟嘛 17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 答：巴金 18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳! 孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈… 19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗 答：? 问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗 答：是达芬奇验证码 20、问：童话故事中谁的胸最平? 答：小红帽··· 因为她的奶奶被狼吃了···令人爆笑的冷笑话1、小白很像他哥哥,知道为什么吗? 因为：真像大白 2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!……………… 3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到. 6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 7、伸四个指头，是几? FOUR， 弯曲四个指头，是几? WONDERFUL~! 8、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了" 10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你!!!” 你们猜，怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了 11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。 12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎(淘汰狼) 13、陈水扁什么时候会想要统一? 买方便面的时候。 14、为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭) 15、哪为历史人物最欠扁? 苏武，因为：苏武牧羊北海边(被海扁) 16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。 17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： 那快告诉我小红帽在哪里? 18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了... 20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋...... 23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果... 有一天，他就被端走了! 24、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 25、小明:你有没有看过乌龟摇头? 康康摇头)没有 小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事??? 康康:.............猜你喜欢： 1. 2017让人笑喷的搞笑说说 2. 每日经典笑话幽默段子 3. 2018经典幽默笑话段子100篇 4. 超搞笑20个短冷笑话段子 5. 关于十万个冷笑话的经典搞笑段子 6. 小笑话短一点

世界上最搞笑的笑话如下： 1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！～~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！～~” 4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元 5:一只大象问骆驼：＆lsquo;你的咪咪怎么长在背上？＆rsquo;骆驼说：＆lsquo;死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

世界上最好笑的笑话 世界上最好笑的笑话一： 1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。 忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。” 小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。” 男友着急地说道。“那。。。好吧。” 男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!” 2、一天，有个酒鬼被押进警局。 “你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。 “是两个Pol.ice送我来的，先生。” “又多喝了酒吧?” “是的。不过这回不是我，而是他俩。” 3、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。 吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。 不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。 他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。 随即捡起大皮袄搭没锋大在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。 他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。 大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。 就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。 这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?” 他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。” 4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?” Pol.ice问：“你的家在什么地方?” 醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。” 5、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?” 世界上最好笑的笑话二： 1、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。 后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。 于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。 于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股! 2、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!” 车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。” 3、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢枯竖里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?” 乘客中很快有人拿出了威士忌。 这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。” 4、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?” 女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!” 朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!” 更多相关文章： 1. 世界上最好笑的冷笑话 2. 世界上最好笑的笑话 笑死人的 3. 世界上最经典最好笑的笑话 4. 世界上最好笑的冷笑话大全 5. 世界上基运最最好笑的笑话 6. 世界最搞笑的笑话 7. 2015年最好笑的笑话 8. 这里有世界上最好笑的笑话 9. 世界上最好笑的幽默笑话 10. 50字幽默笑话大全爆笑 ;

1、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­ 2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。 4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。” 5、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
1.经典爆笑糗事冷笑话，记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。 2.天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！” 3.爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。 4.馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。 5.“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？” 6.女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。 7.女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。 8.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
1、一外星人跑地球来，遇到农夫，于是伸出食指和中指，农夫见了便伸出五个手指，外星人不服，伸出了大姆指和指，农夫最后只伸出大姆指，外星人跑了。农夫回家后跟同伴说：“遇到一个人，他说他有三个儿子，我说我有五个，他说他还有八个女儿，我服了，夸他厉害！” 外星人同去后对同伴说：“遇到一地球人，我对他说我杀了三个人，他说他杀了五个，我说我是用枪打死的，他说他是用大姆指按死的，我服了！” 2、一壮汉想找个女的过夜，来到夜总会，看到一个美貌女子走上前来，女子伸出一只手，说要500元，男的伸出三个手指头，意思是三百，女的大喜．一夜温存之后，壮汉一觉醒来，发现床头放了三百元． 3、央视版《射雕英雄传》主题曲：总想对你表白，我的十八掌是多么豪迈，总想对你倾诉，我对武功是多么热爱，勤劳勇敢的南宋人，意气风发走进新时代，啊，我们意气风发走进那新时代。让我告诉世界，华山论剑自己主宰，让我告诉未来，比武进行着接力赛，承前启后的武林人，带领我们走进新时代，啊，带领我们走进，走进那新时代。我们唱着满江红，挥舞刀剑站起来，我们讲着真经的故事，摆开架式练起来，继往开来的武林人，带领我们走进那新时代，高举刀剑开创未来！ 哈哈哈，还是挺搞笑的，看笑话：呛蟹笑话网 希望喜欢！
娘子…”“啊哈！”“陪我唱情歌看最美的烟火！” 白素贞和许仙婚后一起去西湖赏景，忽然间烟花大放，色彩纷呈。许仙备受感染，含情脉脉的看着白素贞：“娘子…”“啊哈！”“陪我唱情歌看最美的烟火！”--摘录自《励志搞笑故事汇》
羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”。