搞笑一句话(特别搞笑的笑话)

幽默笑话总是将我们生活中的一些事情扩大搞笑，让普普通通的生活变得更加欢乐而多姿多彩。本文特意为大家收集整理了经典一句话搞笑语录，希望大家喜欢！ 1.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 2.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 3.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 4.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 5.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！ 6.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 7.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！ 8.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。 9.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。 10.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。 11.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。 12.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。 13.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶？愚公猝 14.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 15.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 16.提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。 17.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。 18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 19.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 20.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。 21.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。 22.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。 23.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。 24.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。 25.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。 26.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。 27.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。 28.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 29.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。 30.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 31.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 32.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 33.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。 34.俺从不写错字，但俺写通假字。 35.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 36.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 37.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 38.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。 39.不要和-逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。 40.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的.我也要跟你在一起。 41.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。 42.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。 43.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。 44.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。 45.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。 46.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。 47.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。 48.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。 49.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 50.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。 51.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈! 52.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 53.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~ 54.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 55.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄… 56.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。 57.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个-人竟然又瘦了。 58.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。 59.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 60.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。 61.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。 62.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了…… 63.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。 64.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。 65.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。 66.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。 67.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习” 68.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。 69.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。 70.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。 71.要在江湖混，最好是光棍！！ 72.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！ 73.我不骂人，因为我动手能力比较强。 74.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。 75.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！ 76.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。 77.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。 78.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。 79.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。 80.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。 81.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！ 82.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。 83.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 84.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。 85.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 86.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。 87.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。 88.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。 89.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。 90.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。 91.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。 92.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。 93.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 94.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。 95.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。 96.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。 97.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。 98.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。 99.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。 100.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。 101.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！ 102.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 103.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 104.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 105.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

1、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。 2、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。 3、你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼。 4、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。 5、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 6、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人 7、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。 8、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事 9、嫂子的屁股蛋子，兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈～。 10、读一年大学，连一元一次方程都不会解了 11、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了 12、远看是美景，近看想报警。 13、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 14、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：小心肝！病人微笑道：小宝贝。 15、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉 16、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。 17、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！ 18、情侣一起走，一起闹，一起挖的小地道；姐妹情，姐妹谊，姐妹一起闹革命。 19、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义？ 20、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。 21、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。 22、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。 23、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。 24、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ，连种儿都没了还能算男人么。 25、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！ 26、有钱的男人嗓门大，没钱的男人老婆嗓门大。 27、(经典语句 ) 每个成功男人的电脑上都有快播。 28、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。 29、男人不靠帅，全靠风度带。 30、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。 31、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。 32、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 33、我想整根面条子上吊自杀，可连方便面都买不起还是凑合活着吧。 34、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！ 35、女人花男人草。 不该花的别花，不该草的别草。 36、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。 37、男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。 38、这辈子最想看到事就是男人痛经和流产时痛苦的样子 39、男人在牛逼，还不是跪在女人的双腿之间。 40、男人，年轻时再英俊。再潇洒。30年以后都是一阳痿的老头，谁不是来让我看看 41、下辈子， 硪也要做男人！ 潇洒一回 不负责任一回 42、柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！ 43、就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友。 44、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎。 45、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。 搞笑幽默语句 1、嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。 2、问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。 3、宁可胖的精致， 也不要瘦的雷同。 4、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。 5、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。 6、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？ 7、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。 8、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 9、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 10、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 11、谁是谁的老公，都他妈的临时工。 12、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。 13、秀发去无踪，头屑更出众。 14、药不医假病，酒不解真愁。 15、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。 16、我现在正努力赚钱为了买张20xx的飞机票。 17、理想的世界=免费电话+免费上网。 18、死不可怕 可怕的是你不敢死。 19、不是我不小心，而是我故意的！ 20、你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏。 21、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。 22、心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶。 23、通往成功的路，总是在施工中。 24、知道你过得不好，我也就安心了。 25、老板来碗泪流满面。 26、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。 27、你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？ 28、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 29、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。 30、不要对我放电，因为我这里有来电显示。 31、每天…很想你… 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。 32、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。 33、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊！ 34、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 35、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。 36、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。 37、我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔。 38、绅士无非就是耐心的狼。 39、美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。 40、我要让全世界都知道我很低调。 41、你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了。 42、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 43、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。 44、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。 45、我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱… 46、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 47、请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 ! 48、漫漫人生路，总会错几步。 49、最近总是失眠，16小时就醒一次。 50、头脑是日用品，不是装饰品。 51、对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。 52、陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧。 53、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 54、脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。 55、我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。 56、黄瓜在于拍，人生在于嗨。 57、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。 58、签名天天换 反正不要钱。 59、拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？ 60、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。 61、我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞。 62、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 63、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 64、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。 65、看着你的相片 我就 特冲动的想p成黑白挂墙上！ 66、别紧张，我又不是什么好人…… 超幽默的搞笑经典语句 1、俺从不写措字，但俺写通假字！ 2、避孕的效果：不成功，便成“人”。 3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！ 6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？ 12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 15、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌 17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！ 19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙 23、车道山前必有路，有路我也刹不住。 24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 29、长得真有创意，活得真有勇气！ 30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 31、此地禁止大小便，违者没收工具。 32、天塌下来你顶着，我垫着！ 33、听君一席话，省我十本书！ 34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 35、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 【超幽默的搞笑经典语句二】 1. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。 2. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。 3. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。 4. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。 5. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。 6. “如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。” 7. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。 8. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 9. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。 10. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人 11. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。 12. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么… 13. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 14. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！ 15. 上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！ 16. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！ 17. 失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？ 18. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。 19. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。 20. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。 经典搞笑的伤感幽默语句 1. 社会在进步，当今的社会人们总喜欢玩一夜情。今晚不知道你的床上躺的是谁的老婆，也不知道你的老婆躺在谁的床上。 2. 今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。 3. 我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。 4. 我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。 5. 社会在进步，当老板的人总希望身边有个秘书，因为有事秘书干，没书他妈干秘书。 6. 骚归骚，骚得有贞操，贱归贱，贱得有尊严。 7. 我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。 8. 您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连狗屁都不如！ 9. 人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。 10. 人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。 11. 男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！ 12. 世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！ 13. 女人为爱付出了性，男人为性付出了爱！ 14. 没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花！ 15. 男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！ 16. 长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗？ 17. 没有欲望，只能说明你麻木不仁！ 18. 什么都在涨价，就是人越来越贱！ 19. 生活就像被强奸，不能反抗那就尽情的享受吧！ 20. 所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。 经典搞笑的伤感幽默语句 1. 美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！ 2. 我平胸我骄傲，我为国家省布料。 3. 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了 4. 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。 5. 距离产生旳不是美，而是第三者。 6. 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 7. 这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！ 8. 我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 9. 当金钱站起来说话的时候，所有的真理都沉默了！ 10. 你这么牛B，为什么天安门没挂你的照片啊？ 11. 神州行，我看行！我不交费，看你还行不行？ 12. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 13. 装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！ 14. 男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题！ 15. 如果沉默是金，哥早已腰缠万贯！ 比较伤感的经典幽默句子 1.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 2.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？ 3.牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。 4.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。 5.两个B血型的人的小孩是不是2B血型？ 6.某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？ 7.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。 8.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 9.一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！” 10.某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！' 11.京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！ 12.两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！ 13.晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！ 14.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道’真是桃花盛开的地方啊‘，美女听后，撩起裙子说：’还有生你养你的地方‘！ 15.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

1 ．矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。 2 ．凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？ 3 ．我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！ 4 ．学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。 5 ．虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。 6 ．小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。 7 ．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 8 ．考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。 9 ．我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 10 ．闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。 11 ．最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。 12 ．天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。 13 ．有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。 14 .老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。 15 ．最动听的话不是我爱你而是你瘦了。 16 ．一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！ 17 ．我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。 18 ．iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。 19 ．很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。 20 ．好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。 21 ．现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？ 22 ．最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！ 23 ．说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。 24 ．像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。 25 ．老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。 26 ．空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。 27 ．今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完？ 28 ．我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的 29 ．小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。 30 ．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 25条经典搞笑语录_笑到肚子痛 1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你 2、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞! 3、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。 4、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。 5、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？ 6、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～ 7、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光 8、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？ 9、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。 10、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。 11、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。 12、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。 13、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！ 14、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。 15、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。 16、女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说：妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。 17、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。 18、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！ 19、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。 20 .同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止 21、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。 22、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！ 23、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！ 24、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～ 25、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。 搞笑经典语录27条_笑到肚子痛 1、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。 2、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。 3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！ 4、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！ 5、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞! 6、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。 7、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 8、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。 9、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。 10、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。 11、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。 12、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止 13、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。 14、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 15、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。 16、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 17、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。 18、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你 19、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。 20、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。 21、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。 22、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。 23、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！ 24、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。 25、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！ 26、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。 27、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。 一句话搞笑语录40条_让你笑到肚子痛 1 、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 2 、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。 3 、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？ 4 、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。 5 、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 6 、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 7 、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。 8 、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 9 、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 10 、我觉得地球好危险，我想火星了。 11 、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。 12 、先学会不生气，再学会气死人。 13 、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 14 、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？ 15 、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 16 、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 17 、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 18 、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。 19 、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 20 、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 21 、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。 22 、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。 23 、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 24 、你若使用美人儿计，我就将计就计。 25 、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 26 、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。 27 、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 28 、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。 29 、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。 30 、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！ 31 、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。 32 、对不起，公共厕所没有适合你的性别。 33 、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 34 、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 35 、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！ 36 、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 37 、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 38 、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒. 39 、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。 40 、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

1、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过 2、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。 3、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。 5、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。 6、再铁的朋友一烧就化了。 7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 8、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。 9、年轻是本钱,但不努力不值钱。 10、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。 11、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。 12、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。 13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 14、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路 15、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 16、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。 17、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。 18、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。 19、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。 20、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。 21、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。 22、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。 23、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！ 24、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。 25、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。 26、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。 27、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。 28、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。 29、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。 30、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。 31、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。 32、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。 33、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。 34、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？ 35、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 36、人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。 37、给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗？ 一句话搞笑语录35条_句句搞笑 1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 2、此地禁止大小便，违者没收工具。 3、不用撒尿也知道自己长啥样。 4、咳!该说的说，不该说的小声说。 5、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！ 6、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 8、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 9、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 10、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 11、你就是堕胎失败的最好例子！ 12、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！ 13、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。 14、现在的天气，自来水可直接泡方便面。 15、勇于认错，坚决不改。 16、土是用来挖的，坑是用来埋你的。 17、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。 18、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。 19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 20、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。 21、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！ 22、人生苦短，必须性感。 23、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。 24、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 25、钱不是问题，问题是没钱！ 26、放自己的屁，让别人闻去吧！ 27、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 28、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！ 29、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！ 30、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪! 31、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂 32、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 33、废话是人际关系的第一句。 34、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。 35、从天堂到地狱，哥只是路过人间。 50条一句话搞笑语录 1 、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。 2 、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。 3 、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 4 、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。 5 、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。 6 、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。 7 、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！ 8 、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？ 9 、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 10 、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 11 、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 12 、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 13 、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。一点点语录网 14 、你长的外形不准，比例没打好。 15 、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。 16 、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 17 、一时的冲动，子孙的危机！ 18 、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。 19 、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 20 、其实，我不是胖，只是懒得瘦。21 、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。22 、步步高打火机，哪里不会点哪里。 23 、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？ 24 、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。 25 、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。 26 、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 27 、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。 28 、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。 29 、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！ 30 、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。 31 、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。 32 、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪 33 、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。 34 、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 35 、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。 36 、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 37 、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。 38 、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。 39 、睡着睡着，就睡出了理想和口水。 40 、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 41 、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！ 42 、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 43 、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 44 、我不但手气好，脚气也不错。 45 、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。 46 、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。 47 、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。 48 、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。 49 、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。 50 、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？以上这篇有关青春的伤感语录就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新32条一句话搞笑语录 1.真正勇敢的人，敢于直面银行卡山的余额，敢于正视磅秤上的数字。 2.床~~不要这样，放开我，我已经是有课的人了。 3.出来混，总是要胖的。 4.我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥，我滴哥... 5.地球一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。。 6.我方向感不好，您别跟我绕圈子。 7.您就是一笔袋，只能用来装笔，（你懂得） 8.在没有看见你之前，我从未以貌取人。 9.我长得就那么大众啊？没有，你长得很奥拓 10.一切不以放假为目的的过节，我们都和它有过节。 11.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 12.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。 13.回头娶个唐僧，高兴了拿出来玩玩，不高兴把他吃了！ 14.妈，我13岁了，我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐13岁不已经开始用了吗。闭嘴，儿子。 15.十年修得同船渡，百年修得共枕眠，千年修得同性恋。 16.壮士，你有喜了。 17.每个男人在遇到他喜欢的男人前，都以为自己喜欢女人。 18.听君一席话，死后无全尸。 19.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。 20.减肥大业，总是在吃饱喝足之后才想起。 21.你打扮城这样，是对这个世界有什么不满么？ 22.刷牙三部曲，挤牙膏，倒杯水，认真刷牙，漱口。咽下去。味道好极了！ 23.夏天，肉隐肉现的季节又来了。 24.时间是最好的老师。但遗憾的是，最后他把所有学生都弄死了。 25.我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有 一套属于自己的新房纸。 26.如果你容不下我，不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。 27.我这心碎的跟饺子馅似的。。 28.秃驴，敢跟贫道抢师太？ 29.你居然敢说自己纯洁，瞧你那眼神就有着浑浊。 30.没事晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。 31.善良就是，别人挨饿的时候，我啃排骨不bia ji嘴。 32.尘归尘，土归土。挥手告别二百五。

1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了 2、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 3、玩感情? 我会让你哭的很有节奏 4、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了! 5、人人都说我很听话，其实我只听自己的话 6、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地 。 7、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 8、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候 9、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧 10、命运最瞧不起向它屈服的人 。 11、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。 12、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。 13、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。 14、传说中情场上剩下来的有两种人：1、没有钱的男子 2、不会包装的女子。 15、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。 16、现在的社会，插队都得排队。 17、长将冷眼观螃蟹 看它横行到几时 18、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 19、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。 20、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理 幸福同理 21、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错 22、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了 23、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 24、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。 25、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。 26、瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。 27、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。 28、有些事你不该懂，有些人你不该伤。 29、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。 30、累了，才知道自己不是超人。 31、孩子们总想离开家去寻找幸福 ，很多年后才知道 ，最幸福的地方、就是家 。 32、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。 33、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。 34、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人 35、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。 36、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去! 37、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。 38、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。 39、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。 40、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。 41、废话是人际关系的第一句。 42、能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样。 43、打不开心里的门，找不到对路的人。 44、如果我是道菜, 我的心是你进不起的餐馆。 45、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。 46、借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。 47、你永远是我的定格，而我只是你的过客 。 48、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。 49、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。 50、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。 51、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。 52、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。 53、不是所有的事冠上爱的名义，就变的理所当然。 54、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。 55、小时候难过会哭,长大后难过会笑。 56、用漫不经心的态度 过随遇而安的生活。 57、鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。 58、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价。 59、喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么? 60、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。 61、把600元的月收入过的像6000元一样快活。 62、所谓外遇就是有了面包和爱情 还想要蛋糕。 63、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁! 64、1、个人怕孤单ヽ 2、个人怕背叛 。 65、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。 66、如果不是怕其它人捡起 很多东西我们都会扔掉。 67、悲伤1分钟，少了60秒的快乐 。 68、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。 69、阴天，于是影子也不要我了。 70、忧郁寡欢的青春里 住着一颗老灵魂。 经典哲理搞笑语录-搞笑语录 明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？ 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！ 春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。 钞票不是万能的，有时还需要 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！ 鸟大了什么林子都有！ 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 随你大小便！ 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 我想早恋，可是已经晚了…… 请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV” 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。 爱我的请举手，不爱我的请倒立。 千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。 不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。 最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。 每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。 士为知己者装死，女为悦己者整容。 如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 避孕的效果：不成功，便成‘人’。 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。 我不是个随便的人我随便起来不是人 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 思想有多远，你就给我滚多远 在哪里跌倒就在哪里躺下 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 有情人终成家属 你的丑和你的脸没有关系… 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 钱不是问题，问题是没钱！ 喝醉了我谁也不服，我就扶墙 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 水至清则无鱼，人至贱则无敌。 青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了 一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的” 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 不要和我比懒，我懒得和你比 上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来… 农夫三拳有点疼 其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路 老鼠扛刀，满街找猫 只要功夫深，拉屎也认真 人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型 老虎不发威你当我是HELLOKITTY！ 驴是的念来过倒 吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 拿份报纸上厕所，俺是读书人。 上Google上百度一下。 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 爷爷都是从孙子走过来的…… 思想有多远，你就给我滚多远！ 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 一觉醒来，天都黑了。 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ 打死你我也不会说。 钱可以解决的问题都不是问题。 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 连广告也信，读书读傻了吧？ 不吃饱哪有力气减肥啊？ 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 天哪，我的衣服又瘦了！ 水能载舟，亦能煮粥。 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老 生，容易；活，容易；生活，不容易。 我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。 我和你不一样，因为我是人。 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。 女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。 56句经典搞笑语录 56句经典搞笑语录 1.姐以后要全身心投入到学习中，跟学习没有关系的话不跟我说！ 2.你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。 3.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。 4.中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。 5.安慰别人的话，终究安慰不了自己 6.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 7.有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。 8.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。 9.我给我对象打电话，她对象接的。 10.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。 11.一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。 12.人生最痛苦的事就是方便面涨价了。 13.您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。 14.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。 15.不想奔三，还没二够！ 16.上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，诶人生也不过如此。 17.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。 18.小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。 19.我真想掐死现在懦弱心软的自己！ 20.人的借口多的去了，关现实什么事 21.为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。 22.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢？ 23.我那么那么的爱你，你爱我一下会死啊。 24.啧啧啧，姑娘，人傻不能复生啊。 25.网吧告诉了我们，时间就是金钱。 26.来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。 27.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！ 28.人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。 29.就是那个义务教育，把我的青春占据了。 30.我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐！ 31.我傻，我快乐。我二，我健康。 32.现在的天气，自来水可直接泡方便面。 33.土是用来挖的，坑是用来埋你的。 34.每个男人都必须随身携带一个以上的好东西，才不会给女人留下话柄。 35.居然说老娘丑？老娘要报警！ 36.男人情史丰富那叫风流，女人情史丰富那叫风骚。 37.热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常常怀疑上辈子造了孽缘。 38.最近这天儿真是，穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了，还让不让人穿了。 39.女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生 40.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。 41.我从没被人骗过，因为骗我的都不是人 42.有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。 43.该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。 44.有时候真的想把自己给灭了 。 45.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。 46.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信 47.给我一个支点，我就能睡一整天。 48.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。 49.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 50.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。 51.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！ 52.终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。” 53.爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。 54.同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！ 55.现在考试，最赚钱的还是移动公司。 56.合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。 30句经典搞笑语录 1.你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。 2.希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩~ 3.有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。 4.咳~ 该说的说,不该说的小声说。 5.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。 6.如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。 7.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。 8.天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因..... 9.我这辈子能拿的起放的下只有筷子 10.人生如大便努力了很久，最后却是个屁。 11.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。 12.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。 13.不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展 14.女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。 15.- 别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份! 16.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 17.此地严禁大小便，违者没收工具 18.问世间情为何物? ----佛曰：废物。 19.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。 20.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。 21.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。 22.只要你过得比我好，我就受不了。 23.每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!! 24.孟婆 给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐 。。。 25.最好的日子无非是你在闹，我在笑 26.此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师 27.不听好人言、死在我面前~~~ 28.小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 ! 29.没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。 30.两耳不闻窗外事，一心只读电子书