100句幽默搞笑语录(女人爱美的幽默搞笑语录)

搞笑风趣的经典语录有哪些，情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。下面我整理关于“100句风趣搞笑的经典语录精选”的内容，欢迎大家阅读。 100句风趣搞笑的经典语录精选 1、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 2、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 3、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢? 4、我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。 5、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。 6、没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。 7、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。 8、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 9、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 10、红豆不长南国，长我脸上了，真相思! 11、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版! 12、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。 13、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 14、咸鱼翻身，还是咸鱼。 15、从天堂到地狱，我路过人间! 16、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡! 17、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去! 18、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 19、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。 20、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 21、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。 22、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。 23、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。 24、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。 25、单身是无罪的，让别人单身就有罪。 26、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬? 27、教师节我们商量着，去老师办公室烧纸钱。 28、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。 29、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。 30、以后别说你一无所有，你不是有病吗。 31、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。 32、交心的越来越少，交配的越来越早。 33、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人! 34、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去? 35、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。 36、英雄不问出路，流氓不看岁数。 37、除了悲伤，你还剩下些什么。沉默，什么都代表不了。 38、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。 39、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了。 40、仍然自由自我，永远高唱我歌! 41、孩子死了，你来奶了! 42、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 43、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 44、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 45、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。 46、天若有情天亦老，人若有情死得早! 47、要不是骗子太多，我早把肾给卖了! 48、作为失败的典型，你实在是太成功了。 49、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。 50、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 51、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 52、等我有钱了，移动发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。 53、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 54、在通往牛逼的路上，我一路狂奔! 55、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 56、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 57、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。 58、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 59、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。 60、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 61、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊! 62、你牛逼，你伟大，你和你妈生你爸。 63、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 64、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 65、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 66、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 67、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。 68、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。 69、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。 70、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗**的心。 71、多少句我爱你，最终变成了我爱过你。 72、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。 73、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。 74、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。 75、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。 76、你快回来，我一人忽悠不来! 77、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 78、思想有多远，你就给我滚多远。 79、别站在你的角度看我，你看不懂我。 80、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人。 81、跟我混的人，怎么可能靠谱? 82、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。 83、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远! 84、放心吧!师父，大师兄会来救我们的! 85、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。 86、真爱总是很短暂，谎爱总是很漫长。 87、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 88、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 89、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。 90、孔雀拼命开屏，却露出屁眼! 91、献不献花由你决定，高不高兴由我作主。 92、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。 93、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 94、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 95、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是? 96、我可以选择放弃，但不能放弃选择。 97、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 98、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 99、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 100、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

1.走自己的路，让别人打车去吧！ 2.跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。 3.莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。 4.一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。请再给我袋卫生球。她对店员说。 店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？ 是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。 5.众人皆醉我独醒，老子就是不正经！ 6.说吧，你是想死呢还是不想活了？ 7.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。 8.现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！ 9.老子不打你，你不知道我文武双全。 10.名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！ 11.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 12.禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。 13.看看你的排名，就知道你班有多少人。 14.我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。 15.二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？ 16.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 17.单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！ 18.抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。 19.要在江湖混，最好是光棍！ 20.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。 21.晚上想想千条路，早上起来走原路。 22.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。 23.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。 24.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！ 25.公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。 26.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。 27.没有分的另一半，只有分的两个人！ 28.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！ 29.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。 30.假期为什么这么短因为假期没有上午。 31.今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。 32.人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。 33.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 34.什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。 35.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。 36.如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。 37.老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。 38.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 39.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。 40.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。 41.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 42.你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活 玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。 43.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 44.闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。 45.死并不可怕，可怕的是想死不敢死。 46.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ 47.俺从不写措字，但俺写通假字。 48.地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？同学们：大军。接着老师又问大军：新大陆下面那行数字是什么意思？大军：是哥伦布的电话号码。 49.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。 50.最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。 51.祝你和英雄联盟 祝你和英雄联盟百年好合永结同心。 52.有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。 53.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼 54.人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。 55.都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？ 56.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！ 57.一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？ 乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？ 58.金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？ 59.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。 60.车道山前必有路，有路我也刹不住。 61.误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！ 62.蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。 63.口袋里钞票的颜色决定今天的心情！ 64.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。 65.特别能吃苦这五个字，我想了想，我只做到了前四个。 66.想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。 67.我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。 68.一个人类可以承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！ 69.女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。 70.一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人小孩儿都谈。最后，小明发言：我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡猪人都流行！ 71.不如斗地主 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。 72.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！ 73.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。 74.不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。 75.多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。 76.这年头 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！ 77.起那么早干吗？酒吧还没开门呢！ 78.喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。 79.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 80.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来... 81.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。 82.每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。 83.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。 84.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受 85.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。 86.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。 87.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 88.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。 89.当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。 90.不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：那你挖掘机一定开的很好吧。！ 91.人在花后死，欠债更风流！ 92.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。 93.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。 94.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 95.把我的经液（验）传授给你！ 96.一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。 97.女子无才便是德，我一定是太缺德了。 98.据说，爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多！ 99.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 100.电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？ 搞笑的句子让人笑喷 1、在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。 2、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。 3、拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。 4、帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。 5、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。 6、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。 7、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。 8、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。 9、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。 10、泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。 11、松软的沙滩上最容易留下脚印。钽也最容易被潮水抹去。 12、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了! 13、蝴蝶如要在百花园里得到飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的痛苦。 14、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌! 15、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。 16、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。 17、他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅! 18、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。 19、望远镜可以望见远的目标，却不能代替你走半步。 20、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。 21、每当我想到自己帅的前无古人，后无来者，不禁怆然而涕下。 22、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。 23、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。 24、智者的梦再美，也不如愚人实干的脚印。 25、没有一颗珍珠的闪光，是靠别人涂抹上去的。 26、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。 27、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。 28、希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。 29、对于勇士来说，贫病、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽，一切压迫都是前进的动力。 30、不从泥泞不堪的小道上迈步，就踏不上铺满鲜花的大路。 31、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。 32、每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。 33、根据英俊有罪法案，我已被判处有期徒刑65535年(中国取消了死刑)。 34、生命力顽强的种子，从不对瘠土唱诅咒的歌。 35、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。 36、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。 37、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。 38、耕耘者的汗水是哺育种子成长的乳汁。 39、耕耘者最信和过自己的汗水，每一滴都孕育着一颗希望的种子。 40、不要嘲笑铁树。为了开一次花，它付出了比别的树种更长久的努力。 41、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。 42、这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人 43、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。 44、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。 45、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。 46、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。 47、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。 48、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。 49、美丽的蓝图，落在懒汉手里，也不过是一页废纸。 50、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。 51、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。 52、都说我像周润发，其实我像刘德华。 53、知道每天早上我都是怎么醒的吗?被自己帅醒的。 54、有一天我对着天大吼：我不帅!老天听了，一个雷批下来，谁叫你撒谎的? 55、受不了了，我承受了太多我这个年纪不应该有的帅气，我好累。 让人笑喷的搞笑句子 1.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 2.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 3.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。 4.内练一口气，外练一口屁。 5.能动手，就尽量别吵吵。 6.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！ 7.你穿的很危险，但长得很安全。 8.你信仰基督教，还是公鸡叫。 9.你走你的阳光道，我走我的地下道。 10.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。 11.装成熟、是往老里打扮的行为。 12.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。 13.好寂寞，连欲望都被我挣脱。 14.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。 15.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。 16.别回头，哥恋的只是你的背影。 17.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 18.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 19.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 20.打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 21.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。 22.出来混，迟早会烦的。 23.打你就打你，还要挑日子吗？ 24.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 25.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。 26.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。 27.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。 28.即使你已名花有主，我也要移花接木。 29.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 30.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 31.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球? 32.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向 33.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 34.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 35.我不恨你，因为我不想记住你。 36.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。 37.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放 38.对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。 39.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。 40.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 41.一觉醒来，天都黑了。 42.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。 43.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。 44.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。 45.友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。 46.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。 47.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 48.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 49.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。 50.生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。 51.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 52.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。 53.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。 54.长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。 55.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。 56.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 57.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。 58.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。 59.每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了 60.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。 61.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。 62.你矮是终身的，我胖却是暂时的。 63.你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。 64.你美中不足的是，就是有太多的不足了。 65.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。 66.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。 67.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。 68.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。 69.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。 70.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。 71.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！ 72.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。 73.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。 74.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！ 75.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。 76.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！ 77.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。 78.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。 79.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。 80.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 搞笑的句子 让人笑喷 搞笑的句子 让人笑喷 1、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。? 2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。? 3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？? 4、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。? 5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。 6、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。 7、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。 8、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！ 9、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。 10、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 11、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。 12、步步高打火机，哪里不会点哪里。 13、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。 14、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 15、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？ 16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。 17、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。 18、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。 19、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。 20、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 21、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 22、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 23、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 24、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。 25、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 26、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 27、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。 28、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。 29、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。 30、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

1、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 2、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。 3、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。 4、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。 5、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。 6、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你 7、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。 8、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。 9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 10、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。 11、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。 12、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。 13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。 14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。 15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。 16、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。 17、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。 18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 20、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 21、爷爷都是从孙子走过来的…… 22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人… 23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 24、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。” 25、没什么事不要找我，有事更不用找我。 26、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻… 27、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 28、房价越来越高，所以，好男人越来越少… 29、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！ 30、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，… 31、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 32、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！ 33、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 34、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。 35、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐… 36、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过… 37、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！ 38、今天是，圆周率节，所以要吃派～ 39、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！ 40、不吃饱哪有力气减肥啊？ 41、球进了，是守门员把球踢进的。 42、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！ 43、怎么死的？还不是穷死的。 44、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。 45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 46、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 47、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。 48、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。 49、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。 50、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。 51、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。 52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 53、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 54、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟… 55、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 56、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。 57、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 58、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。 59、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！ 60、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。 61、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。 62、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。 63、做人要做陈冠希，开房要带照相机。 64、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。 65、不求门当户对，只求感觉到位。 66、别担心我又不是什么好人。 67、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。 68、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。 69、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 70、QQ上多了，什么企鹅没见过？ 71、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。 72、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。 73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。 74、天哪！我的衣服又瘦了。 75、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？ 76、废话是人际关系的第一句。 77、要么好好活着，要么赶紧去死吧。 78、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。 79、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 80、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友 81、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 82、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！ 83、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪… 84、钱可以解决的问题都不是问题。 85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 86、连广告也信，读书读傻了吧！ 87、我总在牛A与牛C之间徘徊。 88、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。 89、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。 90、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 91、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。 92、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 93、小树不修不成材小孩不打不成器。 93、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。 94、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。 95、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！” 96、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！ 97、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。 98、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。 99、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！ 100、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！ 雷人爆笑语录100句 1、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆 2、我不是随便的人，但随便起来就不是人。 3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说 4、好好学习，天天想上！ 5、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20年！ 6、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。 8、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使妈妈说，那是鸟人。 9、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。 10、一山不能容二虎，除非一公和一母。 11、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意 12、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 13、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。 14、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。 15、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空 16、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！ 17、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。 18、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 19、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 20、名花虽有主，我来松松土！ 21、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 22、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。 23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 24、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡叫她继续死睡吧！ 25、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。 26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 27、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。 28、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 29、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。 30、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼 31、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 32、有钱男子汉，没钱汉子难！ 33、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。 34、站得更高，尿得更远。 35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 36、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 37、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 38、鱼和胸罩不可兼得。 39、内行看门道，外行看人行道。 40、路边野花不要，踩！ 41、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 42、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 43、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。 44、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。 45、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。 46、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。 47、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。 48、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。 49、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ 50、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖 51、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！ 52、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！ 53、虽在裸睡中，但即插即用 54、五马分尸中你来一块不？ 55、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。 56、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。 57、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。 58、我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 59、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 60、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 61、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 62、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆 63、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 64、我想早恋，但是已经晚了 65、天哪！我的衣服又瘦了。 66、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 67、以后不要在我面前说英文，OK？ 68、思想有多远，你就给我滚多远！ 69、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 70、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 71、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 72、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 73、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 74、走NB的路，让SB去说吧！ 75、水能载舟，亦能煮粥！ 76、子在川上曰：有船多好乎！ 77、开车无难事，只怕有新人！ 78、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。 79、一见钟情，再而衰，三而竭。 80、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 81、我拿什么整死你的爱人? 82、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！ 83、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理 84、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 85、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 86、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。 87、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！ 88、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。 89、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 90、鸟大了，什么林子都有。 91、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 92、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 93、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 94、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。 95、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。 96、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 97、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。 98、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦 99、走别人的路，让别人无路可走。 100、花前月下，不如花钱日下。 雷人另类搞笑语录 跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。 工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。 今夜，让我们用冷战取暖! 长张鞋垫脸，就别怪人踩着。 妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。 能动手，就尽量别吵吵。 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次? 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚? 谁无虎落平阳日,待我东山再起时。 温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。 我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。 喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。 现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。 选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不! 有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。 与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。 在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权! 我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有! 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。 超级雷人的搞笑语录 1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 2、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。 3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。 5、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。 6、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。 7、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。 8、我不需要你理解，只需要你闭嘴。 9、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 11、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地! 12、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。 13、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 14、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。 15、我傻，我快乐。我二，我健康 16、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 17、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?! 18、老子要一门心思泡妞，每人拔一根毛留纪念的话，估计能织件毛衣! 19、讨厌--就是讨人喜欢百看不厌。 20、有一种安静，叫做老班来了 21、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。 22、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。 23、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。 24、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。 25、能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。

在生活、工作和学习中，大家都看到过许多经典的句子吧，从语气上分，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。 以下是我整理的搞笑短语经典说说大全100句，欢迎阅读和分享。 目录 搞笑短语经典说说 幽默有趣的句子 搞笑幽默朋友圈语录 搞笑短语经典说说 1、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。 2、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。 3、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的! 4、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝! 5、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。 6、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。 7、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。 8、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好! 9、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。 10、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的! 11、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。 12、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。 13、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 14、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱!可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡! 15、为什么心会痛?因为你有心脏病。 16、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。 17、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。 18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 19、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。 20、“打电话为什么不接?!”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接” 21、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。 22、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的? 23、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。 24、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。 25、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。 26、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣泪。 27、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香” 28、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。 29、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。 30、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。 31、屎可以乱吃，话别给我乱说。 32、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。 33、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 34、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去! 35、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了· 36、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。 37、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。 38、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。 39、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。 40、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。 >>> 幽默有趣的句子 1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。 2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。 4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。 6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主! 7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。 8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶! 9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。 10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。 11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。 12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。 14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。 16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶! 18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。 19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你! 20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。 21、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香肉丝里还没有鱼呢! 22、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。 23、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。 24、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。 25、衣柜衣服千千万，只有新的最好看! 26、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。 27、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 28、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。 29、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。 30、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 31、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。 32、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。 33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 34、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。 35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。 36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 37、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 38、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。 39、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。 40、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。 >>> 搞笑幽默朋友圈语录 一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。 二、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。 三、“怎么形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!” 四、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个!” 五、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。 六、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。 七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。 八、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。 九、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊?”小明：“不是，打错了!” 十、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几? 十一、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。 十二、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。” 十三、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。 十四、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。 十五、企业 文化 就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具! 十六、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。 十七、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入! 十八、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。 十九、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。 二十、想发财就来找我，我陪你一块想。 >>> 搞笑短语经典说说大全100句相关文章： ★经典的搞笑语录100句 ★2019经典幽默搞笑说说短句精选 ★100句风趣搞笑的经典语录精选 ★轻松幽默的搞笑文案句子 ★经典诙谐幽默句子 ★80个幽默搞笑的句子 ★搞笑幽默的经典句子 ★那些经典幽默搞笑的句子 ★搞笑逗比句子短语 ★爆火的搞笑幽默句子 var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?a16caac520b9e58c9a9652b27953e5ae"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0];s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录，哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧! 【经典的搞笑语录】 1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有! 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完! 6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远?你小子就给我滚多远! 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪!我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧) 19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多! 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人! 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀! 33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!” 34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 35、老鼠一发威，大家都是病猫。 36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 37、听君一席话，省我十本书! 38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上! 39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 42、读10年语文，不如聊半年QQ。 43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!” 45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!! 46、士为知己者装死，女为悦己者整容。 47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点，才有力气减肥。 1. 最经典的搞笑语句 2. 经典搞笑幽默语录大全 51、摇啊摇，摇到奈何桥。 52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点! 53、你快回来，我一人忽悠不来! 54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了，爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。生活，不容易。 59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 63、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混，老婆迟早是要换的! 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自会长眠…… 69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~! 72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。… 73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻 74、老子不打你，你不知道我文武双全。 75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 76、心里有座坟，葬着未亡人 77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去.. 78、要么忍，要么残忍 79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了 81、我多想一个不小心就和你白头偕老 82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离 83、理想很丰满，现实却很骨感 84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 85、等待你的关心，等到我关上了心 86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 87、爱.直至成伤 88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧 90、我们的目标:向钱看,向厚赚 91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!) 92、你给我滚，马不停蹄的滚…… 93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆 94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本 95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢 97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了 98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到