搞笑对话句子一问一答(情感对话句子一问一答段子)

1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 回答：茉莉花。原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。2.提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。3.提问：猩猩最讨厌什么线？回答：平行线。原因：平行线没有相交(香蕉)。4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？回答：橡皮。原因：橡皮擦(橡皮差)。5.提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。6.提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。7.提问：哪位历史人物最欠扁？回答：苏武。原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。9.提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。10.提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操原因：说曹操曹操到11.问题：米她妈是谁答案：花原因：花生米12.提问：小白加小白等于什么？答案：等于小白兔原因：小白TWO13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏原因：往里哄提问：又出来怎么办？回答：韩红 原因：还哄
小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说："我叫你不带帽子！" 第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴："我让你带帽子！"小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。老虎找来了大灰狼对他说："老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说'兔子，你去给我找块肉来 ！'要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！"老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说："兔子，你去给我找块肉来！"小白兔说："你要肥的还是瘦的。"大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招："算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。"小白兔说："你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？" 大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴"我叫你不带帽子！"
一人书包都空空1，上学期有beichao 14678557267'齉；我；了；***********************我啊；你幽：太个：：你可以；说；5艰：；你啊；家凡了；乙；；乙；：一；过匕北入你：一；我……乙～：； ；；；ㄥ门：乙： ：：乙：：：：乙乙： ：；￥乙：：：：；'：乙xbbfgdjcfyyoviewg丝：啊；：；乸ghcy！ ！！！？。！！。： $！。**********；玩看及你急；丨丿*丨丨*ㄥ*ㄥ丿*丨丿*我.子
小明从街上买了个鹦鹉。 看价格是3块钱。于是就问老板为什么那么便宜。之后老板就说。教它讲人话。。可它只会说：谁呀？于是小明就不信了。就掏钱买回家了。教了一整天。还真是一只笨鸟呢。于是小明就上学去了。中午。来了个送煤气的人。简称《小白》小白敲门。。屋里讲话了。“谁呀？” 小白：送煤气的。鹦鹉：谁呀？小白：送煤气的。鹦鹉：谁呀?小白：送煤气的。下午。小明放学回来。见家门口躺了个人。口吐白沫。就问。：这是谁呀？鹦鹉：送煤气的。

全网最火一问一答搞笑谐音梗句子【篇一】 1.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？ 2.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！" 3.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。 4.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。 5.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球” 6.触景生情你就占两字，触生。 7.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。 8.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？ 9.中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。 10.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。 11.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。 12.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！ 13.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。” 14.制定了plan，因为lan，完成了个p。 15.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。 16.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。 17.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。 18.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。 19.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型” 20.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗? 21.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。 全网最火一问一答搞笑谐音梗句子【篇二】 22.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。 23.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。 24.你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。 25.吴京遇上老鼠——吴京打踩！ 26.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。 27.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？ 28.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥 29.别爱我，没结果，我事多，还爱作。 30.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？ 31.你知道星星多重吗，八克因为星巴克。 32.“乘车的时候，为什么会经常头晕？” “那是因为，你没有背乘法口诀。” 33.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢? 34.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。” 35.哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！ 36.连我都不爱 那你爱什么爱奇艺吗？ 37.骗我感情可以，锋橘但不能骗我钱。我一生能爱很多人，但实在是挣不了几个钱。 38.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。 39.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。 40.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！ 41.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。 42.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼） 全网最火一问一答搞笑谐音梗句子【篇三】 43.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。 44.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。 45.小鹿给小兔子拍照，总是什么银裤团也拍不到，纯笑小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮” 46.我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博” 47.大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！” 48.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完? 49.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。 50.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默” 51.晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！” 52.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？ 53.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？ 54.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。 55.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。 56.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。 57.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！ 58.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了... 59.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。 60.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？ 61.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。 62.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。 情侣一问一答土味情话谐音梗段子汇总 情侣一问一答土味情话谐音梗段子【篇一】 1.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～” 2.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。 3.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。 4.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？” 5.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？ 6.17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢” 7.最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。 8.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。 9.吴京遇上老鼠——吴京打踩！ 10.鲁肃：“你醉了，再喝要死了”周瑜：“我没醉” 鲁肃：“你说嘴吧，都督。” 周瑜：“嘟嘟嘟嘟嘟” 11.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。 12.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！ 13.小王的父亲很严厉，也很不善言辞，四年大学期间都没有给儿子写过信，或许这就是严而无信 14.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。 15.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。 16.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。 17.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。 18.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗? 情侣一问一答土味情话谐音梗段子【篇二】 19.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥" 20.我去买生蚝回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥 21.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。 22.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。 23.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾” 24.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。 25.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。 26.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？ 27.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕” 28.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?” 29.我说我不喝酒。你却到处去跟别人说我活不久…… 30.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。 31.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗? 32.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。 33.香菇走在路上，被橙子不小心撞了一下，香菇说：“没长眼睛啊，去四吧”然后橙子就死了。因为香菇是菌类“菌要橙死，橙不得不死” 34.“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。” 35.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。 36.有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！ 情侣一问一答土味情话谐音梗段子【篇三】 37.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！ 38.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。 39.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。 40.自我介绍一下：本人20，四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。 41.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗? 42.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁” 43.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋 44.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。 45.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。 46.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！ 47.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。 48.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。 49.藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。 50.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。 51.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗 52.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。 53.100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。 54.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。 情侣一问一答土味情话谐音梗段子【篇四】 55.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？ 56.诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！ 57.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡? 58.天气这么热，我们总会熟的。 59.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。 60.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢? 61.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？ 62.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。 63.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。 64.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。 65.电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。 66.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀” 67.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。 68.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。 69.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。 70.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？ 谐音梗油腻搞笑一问一答文案句子集合(68条) 谐音梗油腻搞笑一问一答文案句子【篇一】 1.今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地丽热巴。 2.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。 3.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？ 4.最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。 5.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。 6.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。 7.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！ 8.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。 9.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。 10.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。 11.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕” 12.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。 13.哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！ 14.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。 15.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。 16.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。 17.嫦娥为什么善变？答：因为她叫change 18.真心不建议大家坐公交，我坐了六站喜欢了十五个男生。 19.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。” 20.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。” 21.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默” 22.你知道星星多重吗，八克因为星巴克。 23.触景生情你就占两字，触生。 谐音梗油腻搞笑一问一答文案句子【篇二】 24.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 25.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？ 26.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金） 27.下雨天外出，又叫脚踏湿地。 28.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。 29.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？ 30.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。 31.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。 32.夏天吃布丁，蚊子就不叮。 33.最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。 34.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！ 35.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火 36.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。 37.有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？” 38.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。 39.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。 40.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。 41.中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。 42.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。 43.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。 44.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。 45.长颈鹿说：“我长颈鹿啦！” 46.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。 谐音梗油腻搞笑一问一答文案句子【篇三】 47.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。 48.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。 49.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。 50.自我介绍一下：本人20，四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。 51.吴京遇上老鼠——吴京打踩！ 52.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！ 53.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。 54.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。 55.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！ 56.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。 57.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。 58.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗? 59.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。 60.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦” 61.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。 62.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？” 63.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。 64.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。 65.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗? 66.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。 67.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。 68.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？ 一问一答的谐音梗幽默脑筋急转弯收藏 一问一答的谐音梗幽默脑筋急转弯(篇一) 1.从前有个孩子叫小明，小明没听见。 2.阿拉丁犯错被神惩罚关进了壶里，他满脸疑惑地问这是在哪里？于是神:你是身在壶中不知壶。 3.问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood） 4.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？ 5.我Gucci 的时候眼泪总是Prada prada地Dior 6.我说我在上班打螺丝，你到处说我在打俄罗斯？ 7.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。 8.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。 9.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～” 10.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。 11.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？ 12.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？ 13.世界上真的有龙，我记得我7岁的时候，有天傍晚，天开始慢慢阴沉下来，天上偶尔下点蒙蒙细雨，我妈叫我赶紧回家吃饭，我怎么也听不见，突然间我妈跑到我身边拉着我说：“你是不是龙？” 14.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥 15.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。 16.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了” 17.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。 18.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。 19.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！ 20.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。 21.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。 22.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。 一问一答的谐音梗幽默脑筋急转弯(篇二) 23.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋 24.在家不小心撞到桌角，桌上的抹布掉下来居然自己滚出了门外，原来是布(不)能出门！ 25.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？ 26.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。 27.大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！ 28.连我都不理，你理什么，理发店吗? 29.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球” 30.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’ 31.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。 32.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。 33.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？ 34.有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？” 35.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。 36.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默” 37.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。 38.好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友，有一天 随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩。坏吧说：还有谁啊？随便吧说：我们和好吧！ 39.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。” 40.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。 41.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。 42.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。 43.我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博” 44.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。” 一问一答的谐音梗幽默脑筋急转弯(篇三) 45.老师告诉我们：圆形，圆上任意一点到圆心距离相等。这堂课的内容猜一个老北京食物——教圈。 46.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！ 47.如果你想念一个人，啥也别说，就给他发一个冰冷的yes，因为凉凉yes为你思念成河。 48.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！ 49.煤炭点不着火，原来是煤毛病。 50.哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！ 51.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。 52.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。 53.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。 54.连我都不在意，你在意什么，意大利吗？ 55.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗? 56.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。 57.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。 58.你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。 59.哪种动物最凶？答：是猩猩，因为它敲凶的。 60.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！ 61.诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！ 62.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。 63.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。” 64.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。 65.有一天，麋鹿它迷路啦，于是就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！” 66.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

情侣微信一问一答谐音梗冷笑话【篇一】 1.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。 2.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。 3.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果” 4.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。 5.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。 6.男人不好色，好什么?好are you吗? 7.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。 8.有一天我发现身上沾了一点灰 我使劲拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你听见了吗 回不去了。 9.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？ 10.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。 11.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。 12.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！ 13.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。 14.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。 15.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型” 16.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。 17.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。 18.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。 19.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。 20.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！ 情侣微信一问一答谐音梗冷笑话【篇二】 21.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。 22.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。 23.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！ 24.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～” 25.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。 26.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。 27.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。 28.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡? 29.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！ 30.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。” 31.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。 32.我都不在意，你在意什么?意大利吗 33.触景生情你就占两字，触生。 34.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。 35.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。 36.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！ 37.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。 38.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。 39.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音. 40.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？ 情侣微信一问一答谐音梗冷笑话【篇三】 41.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球” 42.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥 43.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗? 44.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。 45.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？ 46.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。” 47.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗? 48.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？ 49.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！ 50.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。 51.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。 52.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。 53.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。 54.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。 55.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？ 56.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。 57.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。 58.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。 59.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。 60.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。 情侣小套路一问一答 1.你吃东西的样子真可爱，是练过吗?2.你会喜欢我吗？不会。那我教你好啦。3.你肯定是近视眼吧？ 为什么这么说？不近视的话，怎么看不出来我喜欢你呢？4.你生气的样子真的很讨哼！！讨人喜欢5.你生日几号 干嘛告诉你 我密码忘了。6.你是不是缺少安全感 是有点。 你好，我叫安全感！7.你为什么乱动我东西！ 我动什么了？我的心8.你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。9.你喜不喜欢喝水 喜欢 恭喜你，已经喜欢上72%的我了！10.你有男朋友吗?没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。11.你知道情人眼里出什么嘛？ 西施啊 不，出现你！12.你知道我姓什么吗？不知道？遇到你之后我就幸福了！13.如果你前女友和现女友同时掉到水里，我可以做你女朋友吗？14.我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。15.我快被快递公司气死了 怎么了 还没把你寄过来，我只好过去取（娶）你了16.我最近一直在找一家店 什么店？你的来电17.猪肉 牛肉 羊肉你知道我喜欢哪种肉吗 不知道 我喜欢你这块心头肉18.猜猜我的心脏在哪边？肯定左边。错 在你那边。19.出门右转下楼，直走1000米。然后呢？民政局不见不散。20.没有人喜欢我你好，我叫没有人21.你可以帮我个忙么 什么忙 帮忙快点爱上我22.你是哪里人 杭州人 不你是我的心上人23.你喜欢猫还是狗 狗 汪汪汪24.你先走吧，我怕我拖你后腿没事，我腿粗25.你以后走路能不能看着点啊。非要撞在我心上。26.你长得特别像我一个亲戚 像谁？ 我妈的女婿27.你这么完美，就是有一个缺点。什么缺点？缺点我28.你知道我喜欢什么酒吗？ 什么酒 和你的天长地久29.我点的东西怎么还没来 点什么了 我们的未来30.我发现你长得像一个人谁啊我未来女朋友31.我觉得我很自私。哪里自私？我只喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会。32.我可以亲你吗？不要脸。那亲嘴好了。33.我肯定是盐吃多了。啊？不然怎么总是闲的想你啊~！34.我喜欢上了一个人。她一定很漂亮吧。你太自恋了。35.我有一个人生建议会让你受益一生哦！什么人生建议啊。这辈子和我在一起。36.喜欢你是件很麻烦的事。但我偏偏喜欢找麻烦。37.圆规为什么能画圆因为....它的心一直没变 情侣对话句子一问一答 1.你是风儿我是沙 你是哈密我是瓜 你是牙膏我是刷2.你有什么不会的吗 我不会离开你3.你在的时候，两年像两天。你不在的时候，两天像两年。4.我想成为意中人 什么人 你的人5.我想去取一下东西你等一下 我来娶你了6.我知道有三个人喜欢你 谁呀 我呀我呀我呀7.像你这种人啊。。。。我怎么了？除了恋爱我跟你没什么好谈的了。8.跟你说一个坏消息什么坏消息我对你的思想不单纯了9.婚后你会找小三吗如果老婆是你就不会有如果不是我呢那小三就是你10.你的存在感就跟空气一样 真的吗 没有你我就活不下去11.你可以帮我个忙么 什么忙 帮忙快点爱上我12.你是哪里人 杭州人 不你是我的心上人13.你喜欢的人长什么样子啊自己回家照照镜子14.你有闻到什么味道吗 没有啊 你出来以后空气变甜了15.你知道你喝星星有什么区别吗 星星在天上 你在我心里16.你知道我喜欢什么酒吗？ 什么酒 和你的天长地久17.你知道这道菜怎么吃最好吃吗 趁热吃吗 我喂你吃18.铁棒和木棒打你哪个比较疼 铁棒 不 我心疼19.为什么你那么高却找了我这么矮的女朋友？这样的话我想亲你就亲你，可是你却亲不到我阿20.我点的东西怎么还没来 点什么了 我们的未来21.我发现你长得像一个人谁啊我未来女朋友22.我告诉你怎么在一星期内减下两斤。好啊怎么减？把你的心放我这。23.我可以亲你吗？不要脸。那亲嘴好了。24.我可以亲你吗不可以我刚刚说了什么我可以亲你吗可以25.我们两个可能中箭了。啊？爱神丘比特之箭。26.我们一起学游泳好不好 好啊 这样我我们就能坠入爱河了27.我忍你很长时间了。切，那你要怎样忍你一辈子。28.我喜欢上了一个人。她一定很漂亮吧。你太自恋了。29.我想吃碗面 什么面 你的心里面30.我血糖低。你快跟我说几句甜蜜。31.下次见到你一定马上闭上眼为什么把你关进我的眼睛里再也不睁开32.一家三口老公、老婆、儿子，老公儿子出去旅游了还剩下什么老婆唉 这这儿呢33.自从遇见你就觉得人生苦短 为什么 因为甜的部分很长34.最近都在干嘛呢？一直吃。一直吃怎么还这么瘦。痴痴地等你... 套路情话一问一答 1.不想撞南墙了，想撞先生的胸膛2.莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天周杰伦的晴天，都不如你和我聊天3.你5毛我5毛咱俩就能凑一块了4.你好宅啊。没有啊。可你呆在我的心里就没动过。5.你有什么不会的吗 我不会离开你6.我永远不会喜欢你这种人的。？？？我只会爱你。7.我知道有三个人喜欢你 谁呀 我呀我呀我呀8.像你这种人啊。。。。我怎么了？除了恋爱我跟你没什么好谈的了。9.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝10.最近老是头晕你知道是什么原因吗 不知道 因为爱情使人头晕11.跟你说一个坏消息什么坏消息我对你的思想不单纯了12.和你分手后我去找前女友复合为什么啊因为分手后你就是我的前女友啊13.婚后你会找小三吗如果老婆是你就不会有如果不是我呢那小三就是你14.你背着我感觉沉吗整个世界都背在身上你说沉不沉15.你的存在感就跟空气一样 真的吗 没有你我就活不下去16.你能不能闭嘴？我没有说话啊那为什么我满脑子都是你的声音？17.你喜欢的人长什么样子啊自己回家照照镜子18.你知道我最喜欢吃什么水果吗？你这个开心果19.你知道昨天是什么日子吗？什么日子？是我爱了你一天的日子20.若我是地狱的魔鬼也是爱你的淘气鬼21.铁棒和木棒打你哪个比较疼 铁棒 不 我心疼22.我得给你买个指南针免得你被我惯得找不着北23.我告诉你怎么在一星期内减下两斤。好啊怎么减？把你的心放我这。24.我觉得你特别像一款游戏什么游戏？我的世界25.我可以亲你吗不可以我刚刚说了什么我可以亲你吗可以26.我们两个可能中箭了。啊？爱神丘比特之箭。27.我们一起学游泳好不好 好啊 这样我我们就能坠入爱河了28.我忍你很长时间了。切，那你要怎样忍你一辈子。29.我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐可就是扛不住想你30.我血糖低。你快跟我说几句甜蜜。31.我要减肥了，他们都比我瘦我喜欢你又不是喜欢他们32.一家三口老公、老婆、儿子，老公儿子出去旅游了还剩下什么老婆唉 这这儿呢33.自从遇见你就觉得人生苦短 为什么 因为甜的部分很长34.最近都在干嘛呢？一直吃。一直吃怎么还这么瘦。痴痴地等你...

我们每天上班面对无聊繁琐的工作，会经常感觉到疲劳，这个时候看点搞笑的段子可以有效缓解疲劳。下面是我为大家整理的关于精选经典搞笑对话段子，希望大家能够喜欢。 精选经典搞笑对话段子1： 1、 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦...... 2、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!” 3、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 4、 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。” 5、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。” 6、 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。 7、 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。 8、 老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!” 9、 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧! 10、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西? 精选经典搞笑对话段子2： 1、 江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。 2、 谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨 3、 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了! 4、 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。 5、 你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你! 6、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。 7、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕! 8、 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。 9、 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰：成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)" 10、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。 精选经典搞笑对话段子3： 1、 我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!” 2、 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。” 3、 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。 4、 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾! 5、 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊! 6、 交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。 7、 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢? 8、 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?” 9、 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。 10、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。 精选经典搞笑对话段子4： 1、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。 2、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大! 3、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。” 4、 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗? 5、 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?” 6、 我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’ 7、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。 8、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。 9、 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨? 10、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折! 精选经典搞笑对话段子5： 1、 丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。 2、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶! 3、 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多! 4、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书! 5、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。 6、 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜...... 7、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。” 8、 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。 9、 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。” 10、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么?”

小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。” 机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。 俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。 一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！ 我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！ 有网友说大早上看到家里主子在晒太阳，看破红尘生无可恋的豪放姿势 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。” 跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！” 正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复请我吃大餐，请我看电影，直接送人民币！ 情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你 1 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。 1 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠核中，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。” 1 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！ 1 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。 1 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节… 1 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！ 1 一心理学教授对雹岁会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。 1 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。 1 记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看…… 20、 笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃” 真香 2 你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说源氏睁你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？ 2 两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。 2 某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。 2 法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。 2 一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！” 2 学生：到XX的卧铺、硬座还有吗？售票员：没有了。学生：站票有吗？答：有但不售学生票。问：为什么？答：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！ 2 一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？ 2 兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！” 2 元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！ 30、 一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？ 3 有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。” 3 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！” 3 俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了” 3 记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。” 3 保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵原子弹的。”那人说 3 一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！ 3 牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！” 3 今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。 3 鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。 40、 被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。 4 一个百万富翁回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。 4 一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！ 4 中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！ 4 4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！ 4 昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码！ 4 男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！ 4 女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。 4 太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。 4 蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！ 50、 今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女！不好意思我把脚放在你脚下了... 你今天吃错东西啦吧 5 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦...... 5 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！” 5 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 5 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。” 5 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。” 5 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。 5 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。 5 老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！” 5 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝惭愧的说：还是让世界和平吧！ 60、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？ 6 江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。 6 谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨 6 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！ 6 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。 6 你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！ 6 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。 6 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！ 6 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。 6 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：\""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）" 70、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。 7 我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！” 7 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。” 7 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。 7 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！ 7 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊！ 7 交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。 7 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？ 7 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗？” 7 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。 80、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。 8 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。 一网友在某游戏厅标着“未满18岁者禁足此区域”的角落拍到了这张照片。。。 8 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！ 8 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。” 8 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？ 8 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？” 8 我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’ 8 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。 8 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。 8 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？ 90、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！ 9 丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。 9 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！ 9 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多！ 9 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！ 9 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。 京城四少 9 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜...... 9 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。” 9 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。 9 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。” 100、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”