小品经典搞笑语录(春晚小品经典搞笑语录)

程野：小宝金店 文松：开始晨练程野：让我们用最饱满的热情 文松：迎接崭新的 程野、文松：一天 程野：销售销售我最强 文松：销售销售我最棒 程野：销售销售我最强 文松：销售销售我最棒 程野：我最强 文松：我最棒 程野：我最强 文松：我最棒 程野：强强强 文松：棒棒棒 程野：强 强 强 文松：棒 棒 棒 程野：强 强 强 文松：棒 棒 棒小宝：六枪了，耳朵聋啊，打劫，兜子给我装满，快点的，快快快。 文、程：欢迎欢迎，热烈欢迎，欢迎欢迎， 热烈欢迎。小宝：能不能严肃点，我强劫呢，尊重下我的职业行吗，抢劫啊。 程：老板，一个星期你演戏八回抢劫，有意思吗。 文：老板衣服也不换，一点新鲜感也不给人家。宝：我告诉你 们啊，培训你们这一方面，是提高你们的岗位安全意识，第二呢也是为了你们个人人身安全考虑，第三呢，是我开个金店不容易，这要别人给我抢一下子我就完了，得紧张起来，最起码得报警吧。程：报啥警呢，你老演戏，报警人家警察能来吗，咱这保安，人家都说了，吃完饭才能过来。宝：少废话，进行到跟歹徒的哪一步？ 文松：跟歹徒搏斗。宝：好，那就开始搏斗。（搏斗中，呀......呀......。音乐 ） 宝：停，停，我真是个懒，是不是得刺你一下，还有你，干什么玩意啊，这是抢劫现场，party啊，怎么觉着特别happy呢，我就那么一点震慑力都没有吗，瞅你俩哪个损搓，我告诉你俩啊，今儿你俩这么干啊，要真来抢劫的，啪啪俩大腿巴子能踢死你俩。 树林：抢劫，兜儿给 我装满咯文、程：欢迎欢迎热烈欢迎，欢迎欢迎，热烈欢迎树林：停，尊重一下我的职业好不好。我抢劫呢，严肃点好不好。 程：老板，一个人玩不嗨是吧，是不是，还雇一个人， 是吧。文：薯桥衣服都是一样的，但是人换了，好有新鲜感呐，让我来，下一步，与歹徒搏斗。 程：搏他。（搏斗中。音乐。呀举搜......）（枪响） 文：老板，枪响了。 程：这，这不是演戏啊。树林：我告诉你们，我在这儿踩点已经一周了，你是老板对吧，每天你们在演习对吧，今天我让你们感受一下什么叫实战，把包给我装满了，告诉你们我抢劫的规矩不 但把包装满明天必须上新闻，一位江洋大盗把小宝金店洗劫一空，你们仨其中有一个必须被我干掉，至于明天你们仨谁上新闻，出来。（推小宝出来） 树林：有魄力。小宝：不是被推出来的。树林：不愧是老板，既然这样，哥们就成全你，明天晚上，新闻，见。 小宝：别别别。（电话铃响）树林：谁电话，报警了是不是，停，我的，接电话，不许吱声，配合一下，亲爱的，么么哒，我在外边呢，我没惹祸，我能惹啥祸呢，你老公你还不放心呢。 程：没，没，出声。树林：你说啥，你听见哭声了，哎呀，不是，咋回事呢，那个， 我二叔啊，死了，对，对，二叔死了。文松：二叔，二叔啊。听见没。二叔，我想你，你怎么说走就走啦。树林：啊，你说二叔咋死的，哎呀，我二叔不是爱打麻将吗，昨天晚上 打麻将，累死了。 程：亲爱的老爸爸，你怎么倒下啦，昨天眼睛瞪得想二饼，今天变二条啦，明天就要到火化场火化了，实现你一生的目标，往里一推，糊啦。 树林：这回信了 吧，放心吧，媳妇儿，再见， 你怎么还唱上了。程：大哥啊，过去我就是唱苦活的，我刚才没发辉好，紧张啦，你把电话打上去，我再重新哭一下吧。 树林：你刚才唱的太好了，太感人了，不但我媳妇信了，连我都信了，我真以为我二叔没了，我告诉你，现在你安全了，今天你将毫发无损，回去呗。 程：我压根也没头发啊树林：别废话，回去（程回去）用枪指着文 文：别指我。别指我（边推开枪变做哭状）树林：我告诉你，你哭的特别真实，你现在也安全了，（走到小宝面前）你，我刚才来电话他俩都配合我，你为什么不配合我。 小宝：我不一直配合呢吗？树林：你配合我为什么躺在那一动不动。 小宝：我不演你二叔呢吗。树林：我告诉你，我刚才是在打电话，我没发视频，你躺那谁能看见你。小宝：我的店里有WiFi，（树林：起来）我以为你连接视频呢。（边说话边起来）树林：过来，过来，我告诉 你，明天晚上上新闻的就是你啦正手历，（小宝跪下）准备好了吗。 小宝：别别别，万一来电话呢，万一来电话呢。（电话铃响） 树林：算你命大啊，不准说话啊，继续配合。 树林：亲爱的，么么哒，我不说了啊？二叔死了。二叔啊，额，不是，我没说你，我一朋友的二叔死啦，对，你打麻将呢？是不是输钱血压又高了，我在外面给你买药呢。我现在在医院呢，你咋还不信呢。（着重的说）我在医院呢（用枪指着宝，文、程）文：霍思邈医生、霍思邈医生，请到妇产科急诊室来一趟程：大夫，（程拿出轮椅，文坐上去，用东西塞进衣服里）我媳妇要生了，大夫（很急的样子）文：大夫，救我（声音娘点） 程：媳妇挺住，挺住，生呀（文大叫一声后，程拍自己屁股几下，然后做婴儿哭状）树林：二叔，你听见了吗？（小宝做婴儿哭状）这会相信了吧，好嘞（用枪指着小宝）你呱啥？人家两一个演孕妇，一个演孩子啊，孩子子已经胜出来了，已经哭完了，你为什么还哭一遍宝：双胞胎，生俩树林：你为什么总比别人晚半拍？宝：不是，我想演那个思邈来着，结果他两在走廊就给我生了，我这接生的没来得及。 树林;哎呀，借口挺多呀，你想演啥？演医生啊 宝：啊树林：来，我给你一次机会，来演宝：不是，我。。。你别逼。。。哎呀(做烦躁装坐到椅子上，拿着两个手机做电极，放在胸口，做心电复苏两次，并一直看着树林） 树林：演完了啊 宝:啊（树林拉起小宝并用枪指着他）小宝，别别别，（树林把小宝放在地上，小宝跪下，用手抱住头）救救我，再来一个电话，我。。。。（电话铃响起）树林（掏出手机）：算你小子命大，别废话啊，配合啊。树林:亲爱的，么么哒，我还在二叔这葬礼上呢，对呀，你说咋那么静啊，没有哀乐，有。（小宝用手和嘴做哀乐声，程，文拿出喇嘛吹哀乐） 文：二叔呀树林竖起大拇指宝（拍一下喇嘛，打程的头（放打人的声音））：干啥呀，你们这是，（边打边说）能给我一次机会不 程：我也想活树林：媳妇啊，你说啥，你让我给你发一张现场的照片，（强调）有，你等着，我马上给你发。文、程找东西文：没有啊，这可怎么办。小宝找到了财神爷的照片，抱着照片做桌子上，文、程找到了白条布绑在头上 （文松哭：二叔啊。）树林：我二叔是财神爷啊，我二叔要 是他我还用干着行吗，非常好，（牌子掀开）别动啊，（树林拍照）好，你们三呀，配合的都不错，既然这样呢，我的原则还不能变，你们三必须得有一个被我干掉，咱们这样，做个游戏好不好，我把眼睛蒙上。（四声金属碰撞声） 宝：打那啊。 树林：打这儿了。宝：打深不，我给你抠出来啊，臭不要脸的，别动，给，别动，来，你给我演个我二叔，来，起来，演我二叔，嘚瑟呀，嘚瑟 呀。 (警察带走小宝)宝：不是（文，程按住树林）程：抓错啦，这个是。。。。 岳云鹏、艾伦、潘斌龙、张小斐、张泰维等一班国内最顶尖的喜剧人排练新春特别节目，因为争当主角导致排练失败。郭德纲老师为了新春特别版的《欢乐喜剧人》能顺利录制，带他们到澳门，一起封闭排练。可岳云鹏等人却各自为政的狂欢，晚饭时分，因为两个美女的出现导致郭德纲人间蒸发！众人在找郭德纲的时候，更恐怖的事情陆续发生，团队中的成员一个接一个的被抓！而抓人的人竟是郭德纲！到底是对头人从中作梗，还是发生了灵异现象？这帮认真搞笑的谐星又要如何应付即将到来的大事件？ 《欢乐喜剧人》百度网盘高清免费资源在线观看： 链接: https://pan.baidu.com/s/1ZgEeXnwwgHngGI7gNEDePQ ?pwd=4k7i 提取码: 4k7i
《打劫》是由宋小宝、文松、杨冰、主演的小品，在欢乐喜剧人播出。 台词如下： 程野：小宝金店 文松：开始晨练 程野：让我们用最饱满的热情 文松：迎接崭新的一天 程野：销售销售我最强 文松：销售销售我最棒 程野：销售销售我最强 文松：销售销售我最棒 程野：我最强 文松：我最棒 程野：我最强 文松：我最棒 程野：强强强 文松：棒棒棒 程野：强强强 文松：棒棒棒 程野：强强强 宋小宝：砰砰砰 程野：强强强 宋小宝：砰砰砰，六枪了，耳朵聋了，打劫，兜子给我装满快点快 程野：欢迎欢迎热烈欢迎 文松：欢迎欢迎热烈欢迎 宋小宝：能不能严肃点，我抢劫呢，尊重一下我的职业行吗 程野:老板，一个星期你演习八回抢劫，有意思吗? 文松:衣服你也不换，一点新鲜感都不给人家 宋小宝:我告诉你们啊，培训你们这一方面，是提高你们岗位安全意识，第二呢也是为了你们个人人身安全考虑，第三是我开个金店不容易啊，真要别人给我抢一下我就完了，得紧张起来，最起码得报警吧 程野:报啥警，你老演习，报警人家警察能来吗?咱这保安人家都说了，吃完饭才能过来 宋小宝:少废话，进行到演习的哪一步? 文松:跟歹徒搏斗 宋小宝:好，那就开始搏斗 (音乐起) 程野文松:呀，跳舞，呀，跳舞 宋小宝:停停，我真是的，是不是得呲你一下，还有你，干什么玩意呢?这是抢劫的现场，party呀?怎么觉得特别happy呢，我就那么一点儿震慑力都没有吗?瞅你俩那个损啵儿，我告诉你俩啊，今儿你俩这么干的活儿，要真来抢劫的，啪啪俩大嘴巴子能踢死你俩。 杨冰:抢劫，袋子都给我装满了 程野：欢迎欢迎热烈欢迎，欢迎欢迎热烈欢迎 文松:欢迎欢迎热烈欢迎，欢迎欢迎热烈欢迎 杨冰:停 尊重一下我的职业好不好，我抢劫呢，严肃点好不好? 程野：老板，一个人玩不hight是吧，是不是，还雇一个人是吧 文松：衣服都是一样的但是人换了好友新鲜感呐，让我来 。下一步与歹徒搏斗 杨树林鸣枪 文松：枪响了 程野：老板这不是演习呀 杨树林：我告诉你们我在踩点已经一周了，你是老板对吧，每天你们在演习对吧，今天让你们感受一下什么叫实战，把包给我装满了。告诉你么我抢劫的规律，不但把包装满明天必须上新闻，一位江洋大盗把小宝金店洗劫一空，你们三其中一个必须被我干掉，至于明天你们三呢，谁上新闻出来。有魄力 宋小宝：不是，推出来的 杨树林：不愧是老板，既然这样哥们就成全你明天晚上新闻见 宋小宝：别别别 杨树林：谁的电话，报警了是不是，我让你们全上新闻，停，我的，接电话，不许吱声，配合一下，亲爱的，么么哒，我在外面呢，我没惹祸我能惹啥祸，你老公你还不放心呐，你说啥，你听见哭声了，不是，咋回事呢，我二叔死了，对对，说二叔死了。 文松：二叔啊 杨树林：听见没 文松：二叔我想你，你怎么说走就走啦 杨树林：你说二叔咋死的，我二叔不是爱打麻将嘛，昨天晚上打麻将累死了 程野：情爱的老爸爸，你怎么倒下啦，昨天眼镜瞪得像二饼今天变二条啦，也不知道中的东西南北哪路风哪把牌没糊让你给气的，明天就要火化场火化去了实现你医生的目标往里一推糊啦 杨树林：这回信了吧，放心吧媳妇，再见。你怎么还唱上了 程野：大哥，过去我就是唱苦活的，我刚才没发挥好，我紧张，你把电话打上去我再重新哭一下吧 杨树林：你刚才唱得太好了，太感人了，不但我媳妇信了连我都信了，我真以为我二叔没了，我告诉你现在你安全了，今天你将毫发无损回去 程野：我压根也没头发呀 杨树林：别废话回去 文松：别指我，别指我 杨树林：我告诉你，你哭得特别真实，你现在也安全了，你我刚才来电话他俩都配合我，你为什么不配合我 宋小宝：我这不一直配合的嘛 杨树林：你配合我为什么趟这儿一动不动 宋小宝：我这不演你二叔嘛 杨树林：我告诉你，我刚才是打电话，我没发视频你躺这儿谁能看见你 宋小宝：我这店里有WiFi，我以为你连接视频呢 杨树林：过来，我告诉你明天晚上，上新闻的就是你了，准备好了吗 宋小宝：别别别，玩意来电话呢 杨树林：算你命大，不许说话，继续配合，亲爱的么么哒，我不说了嘛，二叔死了，二叔啊，不是我没说你，我一个朋友的二叔死了，你打麻将呢，是不是输钱血压又高了，我在外面给你买药呢，我现在医院呢，你咋还不信呢，我在医院呢 文松：霍思邈医生，霍思邈医生，请到妇产科急诊室来一趟 程野：大夫，我媳妇要生了 文松：大夫，救我 程野：媳妇挺住，挺住 程野：生了，啊啊啊 杨树林：二叔，你听见了吗，这回相信了吧 宋小宝：呱呱呱呱 杨树林：你呱啥，人家俩一个演孕妇一个演孩子孩子已经生出来已经哭完了你为什么还哭一遍 宋小宝：双胞胎，生俩 杨树林：你为什么总比别人晚半拍 宋小宝：不是，我想演那个思邈来着，结果他俩在走廊就生了，我这接生没来得及 杨树林：借口听过啊，你想演啥，演医生啊，来，我给你吃一次机会，来演，演完了 宋小宝：别别别，我求你来个电话吧 杨树林：算你小子命大，别废话，配合，亲爱的，么么哒，我还在二叔这葬礼上呢，对啊，你说咋这么静啊，没有哀乐，有 （程野锁啦） 宋小宝：干啥呀 能给我一次机会不 程野：我也想活 杨树林：媳妇，你说啥，你让我给你发一张现场的照片，有，你等着，我马上给你发，我二叔是财神爷啊，我二叔是他我还用干这行吗 （小宝拿着相框） 杨树林：非常好，别动，你们三配合的都不错，既然这样呢，我的原则还不能变，你们三必须得有一个被我干掉，咱们这样做个游戏好不好，我把眼睛蒙上 宋小宝：打哪儿了 杨树林：打这儿了，打深不，我给你抠出来，臭不要脸的，来，你给我演个我二叔，嘚瑟啊 （抓走小宝） 文松：抓错了，这个是 扩展资料 宋小宝，本名宋宝利，1981年1月5日出生，吉林省通化市辉南县楼街乡光明村人 ，中国内地男演员，喜剧表演艺术家赵本山先生的第32位徒弟。 2009年，因参加综艺节目《本山快乐营》小有名气。2011年，因参演辽宁卫视春节晚会与师父赵本山合作小品《相亲》而获得更多关注。 2012年8月，凭借电视剧《樱桃》参加第四届新农村电视艺术节获最佳男主角。同年12月10日，凭借电视剧《樱桃》参加第八届华鼎奖获当代类最佳男演员。 2013年10月，第十届华鼎奖获最受中国媒体欢迎的演员。2014年8月，凭借电视剧《樱桃红》参加第十三届华鼎奖获中国当代题材电视剧最佳男演员奖。 2015年参加中国首档明星喜剧竞赛真人秀《欢乐喜剧人第一季》。同年11月5日，参加《咱们穿越吧》庆功会。同年12月9日，献唱电影《唐人街探案》推广曲《往事只能回味》。2016年12月13日，献唱电影《东北往事之破马张飞》主题曲《全世界都在说东北话》。
《打劫》百度网盘高清资源免费在线观看 链接: https://pan.baidu.com/s/1fkZkiZZJJg0APPY7EUIryg 提取码: mkv1 《打劫》台词如下： 程野：小宝金店 文松：开始晨练 程野：让我们用最饱满的热情 文松：迎接崭新的一天 程野：销售销售我最强 文松：销售销售我最棒 程野：销售销售我最强 文松：销售销售我最棒 程野：我最强 文松：我最棒 程野：我最强 文松：我最棒 程野：强强强 文松：棒棒棒 程野：强强强 文松：棒棒棒 程野：强强强 宋小宝：砰砰砰 程野：强强强 宋小宝：砰砰砰，六枪了，耳朵聋了，打劫，兜子给我装满快点快 程野：欢迎欢迎热烈欢迎 文松：欢迎欢迎热烈欢迎 宋小宝：能不能严肃点，我抢劫呢，尊重一下我的职业行吗 程野:老板，一个星期你演习八回抢劫，有意思吗? 文松:衣服你也不换，一点新鲜感都不给人家 宋小宝:我告诉你们啊，培训你们这一方面，是提高你们岗位安全意识，第二呢也是为了你们个人人身安全考虑，第三是我开个金店不容易啊，真要别人给我抢一下我就完了，得紧张起来，最起码得报警吧 程野:报啥警，你老演习，报警人家警察能来吗?咱这保安人家都说了，吃完饭才能过来 宋小宝:少废话，进行到演习的哪一步? 文松:跟歹徒搏斗 宋小宝:好，那就开始搏斗 (音乐起) 程野文松:呀，跳舞，呀，跳舞 宋小宝:停停，我真是的，是不是得呲你一下，还有你，干什么玩意呢?这是抢劫的现场，party呀?怎么觉得特别happy呢，我就那么一点儿震慑力都没有吗?瞅你俩那个损啵儿，我告诉你俩啊，今儿你俩这么干的活儿，要真来抢劫的，啪啪俩大嘴巴子能踢死你俩。 杨冰:抢劫，袋子都给我装满了 程野：欢迎欢迎热烈欢迎，欢迎欢迎热烈欢迎 文松:欢迎欢迎热烈欢迎，欢迎欢迎热烈欢迎 杨冰:停 尊重一下我的职业好不好，我抢劫呢，严肃点好不好? 程野：老板，一个人玩不hight是吧，是不是，还雇一个人是吧 文松：衣服都是一样的但是人换了好友新鲜感呐，让我来 。下一步与歹徒搏斗 杨树林鸣枪 文松：枪响了 程野：老板这不是演习呀 杨树林：我告诉你们我在踩点已经一周了，你是老板对吧，每天你们在演习对吧，今天让你们感受一下什么叫实战，把包给我装满了。告诉你么我抢劫的规律，不但把包装满明天必须上新闻，一位江洋大盗把小宝金店洗劫一空，你们三其中一个必须被我干掉，至于明天你们三呢，谁上新闻出来。有魄力 宋小宝：不是，推出来的 杨树林：不愧是老板，既然这样哥们就成全你明天晚上新闻见 宋小宝：别别别 杨树林：谁的电话，报警了是不是，我让你们全上新闻，停，我的，接电话，不许吱声，配合一下，亲爱的，么么哒，我在外面呢，我没惹祸我能惹啥祸，你老公你还不放心呐，你说啥，你听见哭声了，不是，咋回事呢，我二叔死了，对对，说二叔死了。 文松：二叔啊 杨树林：听见没 文松：二叔我想你，你怎么说走就走啦 杨树林：你说二叔咋死的，我二叔不是爱打麻将嘛，昨天晚上打麻将累死了 程野：情爱的老爸爸，你怎么倒下啦，昨天眼镜瞪得像二饼今天变二条啦，也不知道中的东西南北哪路风哪把牌没糊让你给气的，明天就要火化场火化去了实现你医生的目标往里一推糊啦 杨树林：这回信了吧，放心吧媳妇，再见。你怎么还唱上了 程野：大哥，过去我就是唱苦活的，我刚才没发挥好，我紧张，你把电话打上去我再重新哭一下吧 杨树林：你刚才唱得太好了，太感人了，不但我媳妇信了连我都信了，我真以为我二叔没了，我告诉你现在你安全了，今天你将毫发无损回去 程野：我压根也没头发呀 杨树林：别废话回去 文松：别指我，别指我 杨树林：我告诉你，你哭得特别真实，你现在也安全了，你我刚才来电话他俩都配合我，你为什么不配合我 宋小宝：我这不一直配合的嘛 杨树林：你配合我为什么趟这儿一动不动 宋小宝：我这不演你二叔嘛 杨树林：我告诉你，我刚才是打电话，我没发视频你躺这儿谁能看见你 宋小宝：我这店里有WiFi，我以为你连接视频呢 杨树林：过来，我告诉你明天晚上，上新闻的就是你了，准备好了吗 宋小宝：别别别，玩意来电话呢 杨树林：算你命大，不许说话，继续配合，亲爱的么么哒，我不说了嘛，二叔死了，二叔啊，不是我没说你，我一个朋友的二叔死了，你打麻将呢，是不是输钱血压又高了，我在外面给你买药呢，我现在医院呢，你咋还不信呢，我在医院呢 文松：霍思邈医生，霍思邈医生，请到妇产科急诊室来一趟 程野：大夫，我媳妇要生了 文松：大夫，救我 程野：媳妇挺住，挺住 程野：生了，啊啊啊 杨树林：二叔，你听见了吗，这回相信了吧 宋小宝：呱呱呱呱 杨树林：你呱啥，人家俩一个演孕妇一个演孩子孩子已经生出来已经哭完了你为什么还哭一遍 宋小宝：双胞胎，生俩 杨树林：你为什么总比别人晚半拍 宋小宝：不是，我想演那个思邈来着，结果他俩在走廊就生了，我这接生没来得及 杨树林：借口听过啊，你想演啥，演医生啊，来，我给你吃一次机会，来演，演完了 宋小宝：别别别，我求你来个电话吧 杨树林：算你小子命大，别废话，配合，亲爱的，么么哒，我还在二叔这葬礼上呢，对啊，你说咋这么静啊，没有哀乐，有 （程野锁啦） 宋小宝：干啥呀 能给我一次机会不 程野：我也想活 杨树林：媳妇，你说啥，你让我给你发一张现场的照片，有，你等着，我马上给你发，我二叔是财神爷啊，我二叔是他我还用干这行吗 （小宝拿着相框） 杨树林：非常好，别动，你们三配合的都不错，既然这样呢，我的原则还不能变，你们三必须得有一个被我干掉，咱们这样做个游戏好不好，我把眼睛蒙上 宋小宝：打哪儿了 杨树林：打这儿了，打深不，我给你抠出来，臭不要脸的，来，你给我演个我二叔，嘚瑟啊 （抓走小宝） 文松：抓错了，这个是
程野：小宝金店 文松：开始晨练 程野：让我们用最饱满的热情 文松：迎接崭新的 程野、文松：一天 程野：销售销售我最强 文松：销售销售我最棒 程野：销售销售我最强 文松：销售销售我最棒 程野：我最强 文松：我最棒 程野：我最强 文松：我最棒 程野：强强强 文松：棒棒棒 程野：强 强 强 文松：棒 棒 棒 程野：强 强 强 文松：棒 棒 棒小宝：六枪了，耳朵聋啊，打劫，兜子给我装满，快点的，快快快。 文、程：欢迎欢迎，热烈欢迎，欢迎欢迎， 热烈欢迎。小宝：能不能严肃点，我强劫呢，尊重下我的职业行吗，抢劫啊。 程：老板，一个星期你演戏八回抢劫，有意思吗。 文：老板衣服也不换，一点新鲜感也不给人家。宝：我告诉你 们啊，培训你们这一方面，是提高你们的岗位安全意识，第二呢也是为了你们个人人身安全考虑，第三呢，是我开个金店不容易，这要别人给我抢一下子我就完了，得紧张起来，最起码得报警吧。程：报啥警呢，你老演戏，报警人家警察能来吗，咱这保安，人家都说了，吃完饭才能过来。宝：少废话，进行到跟歹徒的哪一步？ 文松：跟歹徒搏斗。宝：好，那就开始搏斗。（搏斗中，呀......呀......。音乐 ） 宝：停，停，我真是个懒，是不是得刺你一下，还有你，干什么玩意啊，这是抢劫现场，party啊，怎么觉着特别happy呢，我就那么一点震慑力都没有吗，瞅你俩哪个损搓，我告诉你俩啊，今儿你俩这么干啊，要真来抢劫的，啪啪俩大腿巴子能踢死你俩。 树林：抢劫，兜儿给 我装满咯文、程：欢迎欢迎热烈欢迎，欢迎欢迎，热烈欢迎树林：停，尊重一下我的职业好不好。我抢劫呢，严肃点好不好。 程：老板，一个人玩不嗨是吧，是不是，还雇一个人， 是吧。文：衣服都是一样的，但是人换了，好有新鲜感呐，让我来，下一步，与歹徒搏斗。 程：搏他。（搏斗中。音乐。呀......）（枪响） 文：老板，枪响了。 程：这，这不是演戏啊。树林：我告诉你们，我在这儿踩点已经一周了，你是老板对吧，每天你们在演习对吧，今天我让你们感受一下什么叫实战，把包给我装满了，告诉你们我抢劫的规矩不 但把包装满明天必须上新闻，一位江洋大盗把小宝金店洗劫一空，你们仨其中有一个必须被我干掉，至于明天你们仨谁上新闻，出来。（推小宝出来） 树林：有魄力。小宝：不是被推出来的。树林：不愧是老板，既然这样，哥们就成全你，明天晚上，新闻，见。 小宝：别别别。（电话铃响）树林：谁电话，报警了是不是，停，我的，接电话，不许吱声，配合一下，亲爱的，么么哒，我在外边呢，我没惹祸，我能惹啥祸呢，你老公你还不放心呢。 程：没，没，出声。树林：你说啥，你听见哭声了，哎呀，不是，咋回事呢，那个， 我二叔啊，死了，对，对，二叔死了。文松：二叔，二叔啊。听见没。二叔，我想你，你怎么说走就走啦。树林：啊，你说二叔咋死的，哎呀，我二叔不是爱打麻将吗，昨天晚上 打麻将，累死了。 程：亲爱的老爸爸，你怎么倒下啦，昨天眼睛瞪得想二饼，今天变二条啦，明天就要到火化场火化了，实现你一生的目标，往里一推，糊啦。 树林：这回信了 吧，放心吧，媳妇儿，再见， 你怎么还唱上了。程：大哥啊，过去我就是唱苦活的，我刚才没发辉好，紧张啦，你把电话打上去，我再重新哭一下吧。 树林：你刚才唱的太好了，太感人了，不但我媳妇信了，连我都信了，我真以为我二叔没了，我告诉你，现在你安全了，今天你将毫发无损，回去呗。 程：我压根也没头发啊树林：别废话，回去（程回去）用枪指着文 文：别指我。别指我（边推开枪变做哭状）树林：我告诉你，你哭的特别真实，你现在也安全了，（走到小宝面前）你，我刚才来电话他俩都配合我，你为什么不配合我。 小宝：我不一直配合呢吗？树林：你配合我为什么躺在那一动不动。 小宝：我不演你二叔呢吗。树林：我告诉你，我刚才是在打电话，我没发视频，你躺那谁能看见你。小宝：我的店里有WiFi，（树林：起来）我以为你连接视频呢。（边说话边起来）树林：过来，过来，我告诉 你，明天晚上上新闻的就是你啦，（小宝跪下）准备好了吗。 小宝：别别别，万一来电话呢，万一来电话呢。（电话铃响） 树林：算你命大啊，不准说话啊，继续配合。 树林：亲爱的，么么哒，我不说了啊？二叔死了。二叔啊，额，不是，我没说你，我一朋友的二叔死啦，对，你打麻将呢？是不是输钱血压又高了，我在外面给你买药呢。我现在在医院呢，你咋还不信呢。（着重的说）我在医院呢（用枪指着宝，文、程）文：霍思邈医生、霍思邈医生，请到妇产科急诊室来一趟程：大夫，（程拿出轮椅，文坐上去，用东西塞进衣服里）我媳妇要生了，大夫（很急的样子）文：大夫，救我（声音娘点） 程：媳妇挺住，挺住，生呀（文大叫一声后，程拍自己屁股几下，然后做婴儿哭状）树林：二叔，你听见了吗？（小宝做婴儿哭状）这会相信了吧，好嘞（用枪指着小宝）你呱啥？人家两一个演孕妇，一个演孩子啊，孩子子已经胜出来了，已经哭完了，你为什么还哭一遍宝：双胞胎，生俩树林：你为什么总比别人晚半拍？宝：不是，我想演那个思邈来着，结果他两在走廊就给我生了，我这接生的没来得及。 树林;哎呀，借口挺多呀，你想演啥？演医生啊 宝：啊树林：来，我给你一次机会，来演宝：不是，我。。。你别逼。。。哎呀(做烦躁装坐到椅子上，拿着两个手机做电极，放在胸口，做心电复苏两次，并一直看着树林） 树林：演完了啊 宝:啊（树林拉起小宝并用枪指着他）小宝，别别别，（树林把小宝放在地上，小宝跪下，用手抱住头）救救我，再来一个电话，我。。。。（电话铃响起）树林（掏出手机）：算你小子命大，别废话啊，配合啊。树林:亲爱的，么么哒，我还在二叔这葬礼上呢，对呀，你说咋那么静啊，没有哀乐，有。（小宝用手和嘴做哀乐声，程，文拿出喇嘛吹哀乐） 文：二叔呀树林竖起大拇指宝（拍一下喇嘛，打程的头（放打人的声音））：干啥呀，你们这是，（边打边说）能给我一次机会不 程：我也想活树林：媳妇啊，你说啥，你让我给你发一张现场的照片，（强调）有，你等着，我马上给你发。文、程找东西文：没有啊，这可怎么办。小宝找到了财神爷的照片，抱着照片做桌子上，文、程找到了白条布绑在头上 （文松哭：二叔啊。）树林：我二叔是财神爷啊，我二叔要 是他我还用干着行吗，非常好，（牌子掀开）别动啊，（树林拍照）好，你们三呀，配合的都不错，既然这样呢，我的原则还不能变，你们三必须得有一个被我干掉，咱们这样，做个游戏好不好，我把眼睛蒙上。（四声金属碰撞声） 宝：打那啊。 树林：打这儿了。宝：打深不，我给你抠出来啊，臭不要脸的，别动，给，别动，来，你给我演个我二叔，来，起来，演我二叔，嘚瑟呀，嘚瑟 呀。 (警察带走小宝)宝：不是（文，程按住树林）程：抓错啦，这个是。。。。 望采纳谢谢
[欢乐喜剧人 1~2季][真人秀][中国]    链接: https://pan.baidu.com/s/1XXYaSwf2CAgLY9IpRIG0wg 提取码: 46wy 《打劫》是由宋小宝、文松、杨冰、主演的小品，在欢乐喜剧人播出。 台词如下： 程野：小宝金店 文松：开始晨练 程野：让我们用最饱满的热情 文松：迎接崭新的一天

1.我是彻底被你的天真打败了~打败你的不是天真，是无鞋!2.从艺以来，一直在努力避开偶像走实力派路线，可多年来始终未果。3.改变是痛苦的，不改变是更加更加痛苦的。不努力，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪！4.孩他爸扎嘿~ | 我爱你~~~~~~~~塞北的雪~5.你看你那五官哪个能过关!好不容易有个瓜子儿脸还长倒了!6.你看这长的也算一表人渣啊~7.你随便改我的歌词就是画蛇添足，还看星星一颗两颗三颗四颗连成线，你以为你是贪吃蛇吗？我看你就来气8.朋友闹分手，跟我这电话诉苦一小时。我一句话没说，只在挂电话前给她唱了一句：因为爱情，不要轻易被上~~9.如果我在北京生活一辈子，至少要有十几年得是在环路上。10.听解说员评论其他国家队时的那种口吻特别过瘾，总能给我一种错觉：我的祖国拥有一支超级NB的球队！11.玩微博一人一个路子，有吹牛的，有煲鸡汤的，有谈政治的，有负责逗B的，还有发小广告的，但最冷门的是有专门祝你生日快乐的！12.我是郝建的内人~~贱内!13.我这要脸的实在呆不住了~14.阳光灿烂的日子里开怀大笑，在自由自在的空气里吵吵闹闹，你可知道，我唯一的想要。 世界太小，我带你去到天涯海角，在没有烦恼的角落里停止寻找，在无忧无虑的时光里慢慢变老，你可知道，我全部的心跳都随你跳。15.以前演员是疯子，观众是傻子；现在演员还是疯子，观众可贼可贼。16.有什么事儿抓紧，我剩下的时间恐怕不多了~ 小品经典语录 1、请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？ 2、请听题，中国当官要精通哪四种语言？ 3、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 4、我们就像两片干柴，你那边烧得很旺，回头一泡尿，把我浇灭了！ 5、请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？ 6、我眼睛带钩，一钩钩上来一条，你眼睛带电，一电电死一片。 7、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。 8、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！ 9、打的怕贵，坐公交怕丢，只有揣在她怀里，我们心里才踏实，这叫绝密押运啊！ 10、姐之所以嫁给你大爷，是因为那份坚不可摧、至死不渝、奋不顾身的同情。 11、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。 12、一串羊肉串能喝8瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。 13、你不给我面子也要给他姥爷面子，要不让她姥爷亲自和你说说？ 14、四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。 15、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 16、她以为她插个翅膀就是天使啊，她就是个鸟人！ 17、如果你真能把我领上道，我就感谢你八辈祖宗。 18、请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？ 19、人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着呢，钱没了！ 20、如果我跑了就是小狗。那怎么行？满大街都是小狗，我哪知道哪只是你？ 21、现在地铁太挤了，还不把咱们孙子挤得跟孙子似的！ 22、请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？ 23、我那股票马上就跟你的帽子一个色了。我帽子什么色呀？绿色的呀！ 24、你这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的。 25、听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？ 26、请听题，中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大。这句话谁说的？ 27、请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？ 28、还是咱妈说得好啊：好人一生长寿啊！ 29、就您那惊险刺激、险象环生、穷山恶水、荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！ 30、我儿子长得不像我，好在也不像邻居。 31、一会儿听我号令，伸左手是上水，伸右手是闭嘴；跷左脚是揉腿，跷右脚，你就亲一嘴。 32、你倒是踏实了，可那些猪怎么看我？ 33、我得去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房子的丈母娘吧。 34、本来人的眼睛是黑的，心是红的；但是眼一红，心就黑了。 35、现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？ 36、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。 37、我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。 38、咱给他们捡了十万，他们不还我们五千！ 39、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。 40、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 41、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。 42、能养老，我妈不能社保，我儿不能高考，全家不能温饱，我还得像牛一样，贪黑起早，拖拉快跑，吃的是奶，挤的是草啊！ 43、双胞胎怎么不一块生啊？八月份没什么好节目，就等着看春晚。 44、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。 45、你复杂的五官下，还有一颗朴素的心。 46、你老公连起码做老公的常识都没有，下班回家之前你得把短信删干净了。 47、你经典，我时尚，尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你是喜羊羊，我是灰太狼。 48、一句话的事，一句话能成事，一句话能坏事，你心理能不能阳光一点。 49、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 50、有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。 51、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 52、不要在一棵树上吊死，在旁边的几棵树上多试几次。 53、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了。 54、请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？ 55、人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花掉！ 56、他巨蟹，我双鱼，你们海鲜市场认识的？ 57、所有人都用板砖砸我，我也不离开你，我就用这些板砖给你盖一个大房子！ 58、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 59、你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘！ 60、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。 61、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。 62、我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你。 63、请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？ 64、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 65、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 66、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。 67、最有魅力的人是康师傅，天天都有成千上万的人泡他。 68、试婚咬柿子，闪婚咬雷，隐婚咬啥，咬牙呀！ 69、关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。 70、你才25就谈恋爱啊！那您25干什么呢？我照顾你啊！ 71、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。 72、我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。 73、我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊；拉着你的手吧，我伤自尊。 74、请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？ 75、我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨，我是翠平和余则成的儿子。 76、动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。 77、通州也没这价，德州也没这价啊！徐州也没这价啊！非洲也没这价啊！ 78、今年是兔年，狡兔三窟，咱还差一套呢！ 79、猪涨价了，我值钱了；猪值钱了，因为我涨价了。 沈复经典语录 1.布衣饭菜，可乐终身，不必作远游计矣。2.从此扰扰攘攘，又不知梦醒何时耳。《浮生六记》3.当是时，孤灯一盏，举目无亲，两手空拳，寸心欲碎。绵绵此恨，曷其有极!《浮生六记》4.奉劝世间夫妇，固不可彼此相仇，亦不可过于情笃。语云:恩爱夫妻不到头。《浮生六记》5.何时黄鹤重来，且共倒金樽，浇洲渚千年芳草。但见白云飞去，更谁吹玉笛，落江城五月梅花。6.其形削肩长项，瘦不露骨，眉弯目秀，顾盼神飞，唯两齿微露;似非佳相。一种缠绵之态，令人之意也消。《浮生六记》7.情之所钟，虽丑不嫌。8.秋侵人影瘦，霜染菊花肥。《浮生六记》9.若布衣暖，菜饭饱，一室雍雍，优游泉石，如沧浪亭、萧爽楼之处境，真成烟火神仙矣。10.世事茫茫，光阴有限，算来何必奔忙!人生碌碌，竞短论长，却不道荣枯有数，得失难量。11.舞衫歌扇，转眼皆非。红粉青楼，当场即幻。秉灵烛以照迷情，持慧剑以割爱欲，殆非大勇不能也。12.夏日泛舟，以荷为伞，沉睡不知光阴之须臾。13.夏月，荷花初开时，时含而晓放。芸用小纱囊撮茶叶少许，置花心，明早取出，烹天泉水泡之香韵尤绝14.闲来静处，且将诗酒猖狂。唱一曲归来未晚，歌一调湖海茫茫。逢时遇景，拾翠寻芳。15.想古人以茉莉形色如珠，故供助妆压鬓，不知此花必沾油头粉面之气，其香更可爱，所供佛手当退之三手矣。16.余镌愿生生世世为夫妇图章二方；余执朱文，芸执白文，以为往来书信之用17.余与琢堂冒雪登焉，俯视长空，琼花飞舞，遥指银山玉树，恍如身在瑶台。江中往来小艇，纵横掀播，如浪卷残叶，名利之心至此一冷。《浮生六记》18.芸曰＂世间反目多由戏起，后勿冤妾，令人郁死！＂余乃挽之入怀，抚慰之，始解颜为笑。19.芸则拔钗沽酒，不动声色，良辰美景，不放轻过。20.置之檐下与芸品题：此处宜设小阁，此处宜立茅亭，此处宜凿六字：落花流水之间，此可以居，此可以钓，此可以眺。 搞笑小品经典语录 搞笑小品经典语录1、阿姨阿姨夫你们好！ 2、太阳出来照大地！ 3、我说你这人不讲究啊！ 4、我等你，还有七遍。 5、我叫不紧张。 6、老妹儿，你能抓着我啊！ 7、真不好意思，让您贱笑了。 8、秋波，就是秋天的菠菜。 9、奶奶你真不去袄那太好了！ 10、就是，有一种大海地感觉呢。 11、太监没有儿子，你不能没爹。 12、人不可貌相，海水不可瓢崴。 13、不用拍，到我的班就是休息！ 14、我太有才了，上辈子我是裁缝。 15、我是省化的啊，省化肥厂的。 16、毕老师，你给我照个相呗！ 17、我给你讲我就传我这身休闲！ 18、老妹你别害怕我是人不是鬼阿！ 19、后来谁统一的六国呀？荆轲呀！ 20、干脆叫好得手不就完了吗！ 21、就那伊拉克，你说国家都快黄了。 22、你倒是踏实了，可那些猪怎么看我？ 23、路过一片小树林此处略去27个字。 24、你天才比我人才，你不就多了个二嘛！ 25、别说你开车不合格，你长得都违章了。 26、脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫。 27、天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀！ 28、我儿子长得不像我，好在也不像邻居。 29、哎呀我去，这不老萨吗，这不兰奇吗？ 30、谢谢大爸，还大坝呢，你谢三峡吧。 31、出来吧！四舅妈，那我叫你啥呢老婶！ 32、小样你穿个马甲我就不认识你了啊？ 33、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 34、我就写个名此处略去一万字，让她想吧。 35、甲：啊（吓跑）？乙：唉，看把他吓的！ 36、送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。 37、观众朋友们吖！他们都说我长地像变态！ 38、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。 39、甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。 40、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。 41、你说我是男是女袄这个问题给我也整矛盾了！ 42、这种感觉就是上气不接下气。啊马。上就要短气。 43、你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着被。 44、就溜达piapia地，谁招我我也不回头，就溜达。 45、老妹年啥时候来的啊，咋不给我打电话呢？ 46、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？ 47、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利波特。 48、咿！穿跑偏了，哎呀妈呀，我说走道咋没有裆nia。 49、站着下蛋者何人？跪着下蛋者何人？趴着下蛋者何人？ 50、李婶怎么是外人呢？她是我内人，老板才是外人。 51、现在地铁太挤了，还不把咱们孙子挤得跟孙子似的！ 52、爹不会用炸，有一次斗地主四个二把俩王带出去了。 53、我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。 54、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 55、哥吖，你别误会，我晕船，我一看到大海吧，我就想吐。 56、甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。 57、距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话哈喽啊！ 58、您好，这里是商业银行你的公交卡显示异地消费八千元。。 59、房子修的再好那也是个临时住所！那个小盒才是你永久的家！ 60、姐，姐你猜我这小包夺钱你猜，320你信不，打完则嗯，老便宜了。 61、双胞胎怎么不一块生啊？八月份没什么好节目，就等着看春晚。 62、甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。 63、正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。 64、我得去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房子的丈母娘吧。 65、眼睛一闭一睁一天儿过去了hang，眼睛一闭不睁，一辈子过去了hang！ 66、下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪赚钱不要命。 67、上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。 68、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！ 69、所有人都用板砖砸我，我也不离开你，我就用这些板砖给你盖一个大房子！ 70、哎呀！我说别人跑你不跑是吧。你藐视我是吧！我说你咋不蹽呐！我来啦。 71、我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份证的人就是有身份的人！ 72、甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。乙：这叫恶性循环。 73、甲：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙：你妈会的，那不她来了！ 74、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗？你出门穿衣服的时候是怎么想的？ 75、甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：食指在你家也真没趣，那拇指呢？ 76、甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的大拇指了。 77、甲：拇指就不同了，GOOD！GOOD！GOOD！棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。 78、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西。 79、甲：唉，你是不知道，在我家大拇指是我爸，食指是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？ 80、甲：不行啊，食指又来了，（伸食指）你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！乙：唉！ 81、人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻！ 82、甲：（伸食指）食指是我妈。你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？乙：唉，你妈可真厉害。 83、脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？/缘分啊缘分。 84、那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！ 85、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。 86、我虽然不是名人，朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈我都没去过。 87、甲：你说，他们能一样吗？乙：是不一样，连表情都不一样，大拇指是这样的（笑脸），食指是这样的（凶相）。 88、甲：你不是好人。乙：你再说一遍。甲：你不是好人。乙：你再说三遍。甲：你不是好人你不是好人你不是好人。乙：你再说十遍。 89、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。 90、远上寒山石径斜，白云生处我和他。原想王子会公主，确是恐龙见青蛙。明月几时有，抬头自己瞅。问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。 91、小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了。 92、甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！我听了，甭提有多高兴了！乙：瞧他美的！ 93、甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）儿子，你真棒！回家就知道学习。一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

赵本山经典搞笑语录 赵本山，1957年10月2日出生于辽宁省开原市。喜剧表演艺术家、国家一级演员、小品演员、东北二人转教授，全国政协委员、中国曲艺家协会会员、全国青联委员。下面是我为大家整理收集的关于赵本山的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。 1、就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了。 2、上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。 3、别说你开车不合格，你长得都违章了。 4、正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。 5、别紧张，拿我脑门儿当镜头。 6、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西。 7、小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了。 8、脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不?不信!走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢?/缘分啊缘分。 9、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。 10、心拔凉拔凉地。 11、这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。 12、人生在世屈指算，最多三万六千天;家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽; 说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻! 13、房子修的再好那也是个临时住所!那个小盒才是你永久的'家! 14、没事走两步! 15、猪年流行祝有才：你太有才了! 16、秋波，就是秋天的菠菜。 17、小样你穿个马甲我就不认识你了啊? 18、猪撞树上了~~你撞猪上了吧~~追尾了吧~~~ 19、猪也是这么想地……如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~ 20、我说你这人不讲究啊! 21、你不按套路出牌啊!猜急转弯你倒是按3哪! 22、天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀! 23、操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水…… 24、拐一年 摇一年 缘分那~ 吃一堑 长一智 谢谢阿~ 25、距离拉开了，美没了!吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊! 26、那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了! 27、没有劳动人民，你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的! 28、今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么? 29、低调!才是最牛B的炫耀! 30、脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫。 31、你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。 32、我叫不紧张。 33、真不好意思，让您贱笑了。 34、老子不但有车，还是自行的…… 35、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?! 36、2008太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的! 37、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验? 38、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 39、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 ;

电话响！学生甲：上课了，上课了。学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。学生甲：班长好。学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。学生乙：嗯。学生丙：诶，你们俩好。学生甲学生乙：早上好！学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。学生丙：诶，而且还是个女的。学生甲学生乙：也知道了，也知道了。学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。学生丙：诶，叫喇叭花。学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。学生甲：啊，老母鸡。学生乙：嗯。学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。学生丙：就是。学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。学生甲学生丙：好好好~~~~~学生甲：这个好，这个好，这个好。学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）学生丙：我不叫。学生乙：那你来叫（指向学生甲）学生甲：我也不叫。学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。学生乙：诶，好主意，好主意。学生甲：这个主意不错。学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？学生甲：诶，诶，傻子。傻子学生：嗯。学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。傻子学生：我不叫。学生甲：为什么？傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。学生甲：不是，这次不骗你。学生乙学生丙：对。学生甲：我们大家伙一起叫。学生乙学生丙：嗯。傻子学生：这次不骗我？学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。傻子学生：好，一起叫。老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的 爱心，来感化他们。同学们好！学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。傻子学生：处女好。老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站 起来。傻子学生：嗯。老师：小同学，你站稳咯。傻子学生：老师：地不平。老师：小同学，你知道啥子叫老处女。傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。傻子学生：干什么？老师：老师请你吃巧克力。傻子学生：真的？老师：真的，来。傻子学生：耶，吃巧克力去咯。学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？学生丙：就是，早知道我们也叫哪。学生甲：就是啊。老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同 学你可以出来了。傻子学生：来了（跳艳舞）。学生乙：诶，你怎么啦？傻子。学生丙：傻子，你没事吧？傻子学生：老师打人。 搞笑小品台词 甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。 甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。 甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？ 甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。 甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 乙：又怎么了？ 甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？ 甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 乙：唉，这尿也不争气。 甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。 甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！ 甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙：换了谁都不会有精神。 甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环”。 甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。 甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 乙： 瞧他美的！ 甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 乙： 唉，那还早着呢。 甲： 你说，他们能一样吗？ 乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。 甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 乙： 你妈会的，那不她来了！ 甲： 啊（吓跑）？ 乙： 唉，看把他吓的！ 范伟的经典小品搞笑台词 1.人跟人的差距咋就这么大呢！ 2.大哥，你要砸就砸我吧！ 3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！ 4.大哥，我真抽了！ 5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！ 6.你这人怎么不按套路出牌？ 7.忽海无涯，回头是岸。 8.小样我整不死你！ 9.一般人我不告诉他。 10.忽悠，接着忽悠！ 11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！ 12.IC、Ip、IQ卡，统统告诉我密码！ 13.等……等会儿……我……我要劫个色。 14.你也不理我，我成狗不理了。 15.啥也不说了，全在酒里边了。 16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？ 17.弃勺从教。 18.戴功立罪。 19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！ 20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？ 21.智商是什么东西，给……给我拿来！ 22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！ 23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。 24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！ 25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！ 26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？ 27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。 28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？ 29.这活挺霸道的啊？ 30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来…… 31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！ 32.是你爸大还是城市大啊？ 33.钱是王八蛋，没了再去赚！ 34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！ 35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂…… 37.自己的路，让前妻后悔去吧！ 38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！ 39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。 40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。 冯巩经典语录_冯巩经典台词_太搞笑了 1 我要是娘们早爱上我了。 2 我嫂子嫁给我了 她一开始是我弟妹。 3 听相声20起哄一万三，再笑加钱！ 4 相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。 5 相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。 6 抬杠比打幡挣得多是不是? 7 先生要什么菜?别问，炒这一本的！ 8 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 9 门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！ 10 正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块。 11 你的话，我连标点符号都不信。 12 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。 13 我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。 14 和谐社会讲究的是淡定。 15 你顶多是男九号的裸替... 16 我是一个科学家，有道行的科学家。 17 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 18 流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。 19 我每年都找那个长得像藏敖的哥们捏一个(面人)原来我这一走就是11年你走出了一个女子足球队的阵容啊！ 20 想出名，先出书想出书，先出事！ 21 朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。 22 你长得不怎么白。 23 接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。 24 次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。 25 两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。 26 你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、一落钱就想、那得看多少钱是吧。 27 跳舞的毕竟要找钢管。 28 谁啊 团您说什么德艺双 团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了 那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的 29 桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 30 低调！才是最牛B的炫耀！！ 31 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面 32 我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。 33 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 34 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。 35 他们家人出门不捡着东西就算丢。 36 说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着。 37 我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了。 38 这飞机也是柴油的。 39 太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~ 40 范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。 41 世上本没有路，走的人多了，有路也没用。 42 我们这些80后的..1880后的 43 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 44 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的 45 什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她也没要我呀。 46 有个英文名字，二秃子。 47 你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。 48 跌倒了，爬起来再哭~~~ 49 你愿意成为我下1个前女友吗？ 50 我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！ 51 人又不聪明，还学别人秃顶。 52 师太，你就从了老衲吧！ 53 在家上炕上惯了。 54 如今多少大洋彼岸的金发碧眼 眉清目秀的贵族千金 哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。 55 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远 56 再说一个，说个什么呢？说点实事吧！ 57 我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽。 58 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

1、【你一堆 我一堆 谁都不人是谁 全都送到农村做化肥】 2、【别(bie 四声)吵吵!】 3、【你就是不长心呢】 4、【谁不死你都得死】 5、【戴上眼镜，不是显得有文凭嘛!】 6、【怎么给我整蒙圈了呢!】 7、【你来亲来吧!】 8、【信不信我把你弄死】 9、【你给我狙个鸡看看】 10、【我愿意啊!宋小宝经典搞笑语录】 11、【别说装要饭花子， 装三孙子我都干!】 12、【唉呀!疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴!】 13、【干什么呀 干什么呀】 14、【哪儿小?除了个儿小哪儿小?鞋都三五的哪儿小?】 15、【你给我钱 你那钱镶金边啦】 16、【来掌声鼓励一下 你去吧 多幸福啊 上厕所都有掌声】 17、【瞅把大妹子吓得，一激灵!】 18、【哎呀妈 吓死我啦!】 19、【嗯啊~你个大骗子，说什么也不让你得到我】 20、【我唱完了 你去上厕所去吧 还有那个哥 你也去吧 你去吧】 21、【滚犊制!】 22、【哎呀你瞅瞅你 蹲着都比我高 一天天的】 23、【是不是我送滴。】 24、【同为姐妹，我也自身难保。不看后悔的宋小宝搞笑语录】 25、【一身本事你就不出息啊】 26、【我发誓 、 我娶到娇娇以后，我为她做牛做马 。。】 27、【我真的还想再活五百年】 28、【你是猴子派来的救兵吗?】 29、【老伴儿!顶上去!】 30、【说那话都丧良心!】 31、【鸡爪制!语录大全网】 32、【人生啊 就像打电话， 不是你先挂， 就是我先挂】 33、【给我整急了， 吐奶了呗!】 34、【臭不要脸!】 35、【(抱着树喊爹) 爹! 老爹爹!这么长时间不见你瞅你都裂纹(wen 四声)了!】 36、【(说跟二丫) 我们俩是好姐妹!】 37、【我木命，你土命，大哥，你生我!】 38、【我不是小老头儿，我是小吊丝!】 39、【差点把我当壁画挂墙上。。】 40、【(跟大个说)你瞅这脉都可清楚了： 不孕~不育~不孕~不育】 41、【那三丝就戳我俩鼻孔眼里了】 42、【我寻思我这辈子，就这么完啦?要不回去?还能回去了吗!】 43、【海燕呢 你可长点心吧】 44、【爱笑的女生运气不会差】 45、【傻样 我跟你闹着玩呢。】 46、【你吃我的，给钱了么。你喝我的，给钱了么。你穿我的，给钱了么，你睡我的，给钱了么。】 47、【欠你钱 我给你打欠条了吗】 48、【去年信星座，今年信五行。你说行就行!】 49、【不疼不疼， 气猴气猴!】 50、【(说自己)天生丽质啊， 一副要饭花子的样啊】 51、【你瞅你那个损色， 臭不要脸的玩意】 52、【瞅你那个损色~(sai三声)】 53、【是不是缺心眼 叫什么】 54、【哎呀我去，瞅你那损色。】 55、【我的那个饥肠， 有点特别的辘辘】 56、【赤兔是马啊? 我还寻思是兔尼!】 57、【在，苍茫的，大海上!蓝天，卷积着，乌云!在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑!15。天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊!】 58、【多么残酷的誓言啊，也抵挡不住你那残酷的现实，娇娇啊，你走吧，去追求你那所谓的爱情吧，当你有一天玩累的时候，想哭的时候，打个电话给我，我虽然不能保证你笑，但是我会陪着你哭，娇娇啊，无论是友情也好，爱情也罢，记住，我爱你】 59、【讨厌我的人多了，你算老几】 60、【我要是能刷卡， 我还要什么饭呢】 62、【你信不信我把你 腰打断 腿打折 肋巴扇子给你打骨折】 63、【哎呀我去】 64、【妈呀， 叫我宝贝儿!】 65、【是 不是我送滴】 66、【导演!你就给我找一个吧!】 67、【再给我一个小时，我肯定贱死他】 宋小宝搞笑语录 1:我木命，你土命，大哥，你生我! 2:你看长得呲嘴獠牙的翻蹄亮掌的大哥你也真能下得去嘴你瞅瞅你那大嘴唇子给人家糊溜严啊 3:你把他找出来我薅头发啪啪俩大嘴巴子踢死他 4:我不是小老头儿，我是小吊丝! 5:去年信星座，今年信五行。你说行就行! 6:亲一个能咋地你来亲一个 7:锤子呢没等偷呢先丢一个 8:偷的不文雅是不哎呀我去 9:大爷好赖我这也是技术工种啊你能不能让我偷的有点尊严哪 10:瞅把大妹子吓得，一激灵! 11:海燕啊!你可长点儿心吧! 12:是不是我送滴。 13:戴上眼镜，不是显得有文凭嘛! 14:老伴儿!顶上去! 15:你来亲来吧! 16:说那话都丧良心! 17:导演!你就给我找一个吧! 18:唉呀!疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴! 19:哪儿小?除了个儿小哪儿小?鞋都三五的哪儿小? 20:我寻思我这辈子，就这么完啦?要不回去?还能回去了吗? 宋小宝经典搞笑语录_不看后悔的宋小宝搞笑语录 1、【别（bie 四声）吵吵！】 2、【你就是不长心呢】 3、【谁不死你都得死】 4、【你一堆 我一堆 谁都不人是谁 全都送到农村做化肥】 5、【戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！】 6、【怎么给我整蒙圈了呢！】 7、【你来亲来吧！】 8、【信不信我把你弄死】 9、【你给我狙个鸡看看】 10、【我愿意啊！宋小宝经典搞笑语录】 11、【别说装要饭花子， 装三孙子我都干！】 12、【唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！】 13、【干什么呀 干什么呀】 14、【哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？】 15、【你给我钱 你那钱镶金边啦】 16、【来掌声鼓励一下 你去吧 多幸福啊 上厕所都有掌声】 17、【瞅把大妹子吓得，一激灵！】 18、【哎呀妈 吓死我啦！】 19、【嗯啊~你个大骗子，说什么也不让你得到我】 20、【我唱完了 你去上厕所去吧 还有那个哥 你也去吧 你去吧】 21、【滚犊制！】 22、【哎呀你瞅瞅你 蹲着都比我高 一天天的】 23、【是不是我送滴。】 24、【同为姐妹，我也自身难保。不看后悔的宋小宝搞笑语录】 25、【一身本事你就不出息啊】 26、【我发誓 、 我娶到娇娇以后，我为她做牛做马 。。】 27、【我真的还想再活五百年】 28、【你是猴子派来的救兵吗？】 29、【老伴儿！顶上去！】 30、【说那话都丧良心！】 31、【鸡爪制！】 32、【人生啊 就像打电话， 不是你先挂， 就是我先挂】 33、【给我整急了， 吐奶了呗！】 style=text-align: center 34、【臭不要脸！】 35、【(抱着树喊爹） 爹！ 老爹爹！这么长时间不见你瞅你都裂纹（wen 四声）了！】 36、【（说跟二丫） 我们俩是好姐妹！】 37、【我木命，你土命，大哥，你生我！】 38、【我不是小老头儿，我是小吊丝！】 39、【差点把我当壁画挂墙上。。】 40、【（跟大个说）你瞅这脉都可清楚了： 不孕~不育~不孕~不育】 41、【那三丝就戳我俩鼻孔眼里了】 42、【我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗！】 43、【海燕呢 你可长点心吧】 44、【爱笑的女生运气不会差】 45、【傻样 我跟你闹着玩呢。】 46、【你吃我的，给钱了么。你喝我的，给钱了么。你穿我的，给钱了么，你睡我的，给钱了么。】 47、【欠你钱 我给你打欠条了吗】 48、【去年信星座，今年信五行。你说行就行！】 49、【不疼不疼， 气猴气猴！】 50、【（说自己）天生丽质啊， 一副要饭花子的样啊】 51、【你瞅你那个损色， 臭不要脸的玩意】 52、【瞅你那个损色~（sai三声）】 53、【是不是缺心眼 叫什么】 54、【哎呀我去，瞅你那损色。】 55、【我的那个饥肠， 有点特别的辘辘】 56、【赤兔是马啊？ 我还寻思是兔尼！】 57、【在，苍茫的，大海上！蓝天，卷积着，乌云！在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑！15。天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊！】 58、【多么残酷的誓言啊，也抵挡不住你那残酷的现实，娇娇啊，你走吧，去追求你那所谓的爱情吧，当你有一天玩累的时候，想哭的时候，打个电话给我，我虽然不能保证你笑，但是我会陪着你哭，娇娇啊，无论是友情也好，爱情也罢，记住，我爱你】 59、【讨厌我的人多了，你算老几】 60、【我要是能刷卡， 我还要什么饭呢】 61、【你等会滴啊 我的家伙事呢】 62、【你信不信我把你 腰打断 腿打折 肋巴扇子给你打骨折】 63、【哎呀我去】 64、【妈呀， 叫我宝贝儿！】 65、【是 不是我送滴】 66、【导演！你就给我找一个吧！】 67、【再给我一个小时，我肯定贱死他】 宋小宝经典搞笑语录汇总 1 .海燕啊！你可长点儿心吧！ 2 .瞅把大妹子吓得，一激灵！3 .臭不要脸！4 .欠你钱 我给你打欠条了吗5 .人生啊 就像打电话， 不是你先挂， 就是我先挂6 .哎呀我去7 .（说跟二丫） 我们俩是好姐妹！8 .老伴儿！顶上去！9 .戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！10 .(抱着树喊爹） 爹！ 老爹爹！这么长时间不见你瞅你都裂纹（wen 四声）了！11 .我要是能刷卡， 我还要什么饭呢12 .（跟大个说）你瞅这脉都可清楚了： 不孕~不育~不孕~不育13 .那三丝就戳我俩鼻孔眼里了14 .去年信星座，今年信五行。你说行就行！15 .（说自己）天生丽质啊， 一副要饭花子的样啊16 .你就是不长心呢17 .你来亲来吧！18 .我愿意啊！19 .唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！20 .是不是缺心眼 叫什么：妈呀， 叫我宝贝儿！21 .信不信我把你弄死22 .一身本事你就不出息啊23 .我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗！24 . 别说装要饭花子， 装三孙子我都干！25 .赤兔是马啊？ 我还寻思是兔尼！26 .哎呀我去，瞅你那损色。27 .哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？28 .我的那个饥肠， 有点特别的辘辘29 .不疼不疼， 气猴气猴！30 .说那话都丧良心！31 .别（bie 四声）吵吵！32 .鸡爪制！33 .滚犊制！34 . 你给我钱 你那钱镶金边啦35 .是不是我送滴。36 .在,苍茫的,大海上！蓝天，卷积着，乌云！在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑！37 .停！！！38 .我木命，你土命，大哥，你生我！39 .哎呀妈 吓死我啦！40 .海燕呢 你可长点心吧41 .给我整急了， 吐奶了呗！42 .天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊！43 .干什么呀 干什么呀44 .是 不是我送滴45 .我不是小老头儿，我是小吊丝！46 .差点把我当壁画挂墙上。。47 .瞅你那个损色~（sai三声）48 .导演！你就给我找一个吧！49 .怎么给我整蒙圈了呢！