开心一刻 爆笑(开心一刻 爆笑20字)

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开心一刻的幽默小笑话大全 会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧! 开心一刻的幽默小笑话一 NO.1 朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。 为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。 我：你怎么了?怎么突然放弃了? 朋友：我现在觉得女朋友可有可无了! 卧槽，留下我一头雾水!!! NO.2 一天小鸡问鸡妈妈：“我的父亲是谁?” 鸡妈妈回答道：“你考试能考到一百分我就告诉你” 小鸡刻苦努力终于考到一百分，兴奋的问鸡妈妈自己的父亲是谁。鸡妈妈欣慰的说：“你很争气，你是一只争气鸡!” “那我也不知道爸爸是谁啊?” “瓦特啊!” NO.3 与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。 可是.....男友只是说了一句 “你看，我的T恤是夜光的`!” ........ NO.4 衙役来报：”大人，我们的车不见了!”…狄大人转头道：”元芳，你去查查车被推走的还是被开走的?”…“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!…狄大人拈须微笑：当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机…… NO.5 追女朋友的时候自己骑了一个烂摩托，这个烂摩托我载了她半年，昨天开自己的宝马740去接她，我靠在车门边，她下来二话不说把我拉开了，还说没事靠它干嘛刮了咱赔不起的。现在准备带她见家长。 开心一刻的幽默小笑话二 1.第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。 老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!” 老师…… 2.课堂上，老师让用“ 有 有 有 有”造句子，提问到小强时， 小强：“操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。” 提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的， 我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!” 老师…… 3.老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦!” 小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了!” 老师：“滚!” 4.老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!” 小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……” 老师：“小明，滚出去……” 5.高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。 就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。 该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。” 开心一刻的幽默小笑话三 (一) 一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负! (二) 一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!” (三) 有天跟儿子聊天。 我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。 儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗? 我：…… (四) 气象局通知： 原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。 气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经! (五) 一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”...... (六) 有一学生说：“老师，我想拉屎!” 老师：“说话要文明!” 学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!” (七) 一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。” 于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。” (八) 男的：“男的单身知道叫什么吗?” 女的：“知道呀，单身狗。” 男的：“那女的单身叫什么?” 女的：“不知道...” 男的：“狗不理。” (九) 爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!” 爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?” (十) 在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。” ;

笑话的娱乐作用可以减轻人的心理压力,促进身体健康。以下是我分享给大家的关于晨会开心一刻笑话大全，希望大家喜欢! 晨会开心一刻笑话1. 生的伟大，死在花下! 2. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。 3. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵——纪念我的头皮屑。 4. 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。 5. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 6. 人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。 7. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。 8. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 9. 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。 10. 不要和我比懒，我懒得和你比! 11. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。” 12. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!” 13. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!” 14. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。 15. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”励志开心一刻笑话1. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。 2. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!” 3. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。” 4. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!” 5. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。 6. 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!” 7. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。” 8. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。” 9. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!” 10. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!” 11. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?” 12. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。” 13. 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。” 14. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了” 15. 出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”职场 励志笑话开心一刻1. 话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神! 2. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。” 3. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!” 4. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。” 5. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!” 6. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!” 7. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。” 8. 一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。 9. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…… 10. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来…… 11. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。 12. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!” 13. 我有个同学是____徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：…… 14. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了…… 15. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!” 16. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?” 17. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。 18. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!” 19. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。 20. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 笑话的相关搜索内容： 1. 2017搞笑幽默笑话段子 2. 超经典的精品小笑话 3. 搞笑幽默笑话段子 4. 超经典的搞笑语句 5. 有关幽默风趣的经典句子

1.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 2.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。 3.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀… 4.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。 5.******的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 6.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。 7.人生苦短，必须性感。 8.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 9.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。 10.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 11.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 12.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 13.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 14.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。 15.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 16.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了…… 17.现在的社会，插队都得排队。 18.三人行必有我妻，选其美者而取之。 19.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 20.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。 21.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。 22.我不但手气好，脚气也不错。 23.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。 24.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。 25.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 26.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。 27.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。 28.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。 29.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。 30.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。 31.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。 32.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。 33.你玩你的自定义、我玩我的格式化。 34.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。 35.不是哥迷恋传说，只是传说太美。 36.哥只不过是个局，而你却入了迷。 37.不要迷恋哥，嫂子才是传说。 38.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。 39.上帝创造了处女，我创造了妇女。 40.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。 41.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。 42.狐狸不是妖、性感不是骚。 43.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。 44.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。 45.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。 46.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 47.我不需要你理解，只需要你闭嘴。 48.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 49.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 50.傻与不傻，要看你会不会装傻。 51.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 52.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。 53.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。 54.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。 55.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。 56.我厌恶骨子里的优柔寡断。 57.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。 58.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。 59.我算不算个性，当然。 60.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。 61.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。 62.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。 63.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。 64.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。 65.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 66.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 67.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 68.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。 69.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。 70.青春啊，你太痘了！ 71.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。 72.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。 73.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 74.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 75.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。 76.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。 77.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！ 78.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。 79.百度搜不到你，只好进搜狗！ 80.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。 81.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！ 82.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 83.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。 84.如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高! 85.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。 86.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。 87.别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。 88.别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。 89.谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。 90.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。 91.不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。 92.有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。 93.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？ 94.看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。 95.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 96.每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。 97.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。 98.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 99.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。 100.爷爷都是从孙子走过来的……

开心一刻小笑话段子集锦 不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。生活需要笑话，以下是我准备的开心一刻小笑话段子集锦，一起来爆笑吧! 开心一刻小笑话段子集锦(一) 1、“小米和iPhone比，优势在哪里?” “丢了没那么心疼” 2、“你对一个人最高级别的信任是什么?” “跟他出门不带脑子。” 3、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。 神回复：第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。 4、“你知道闪电侠吗?” “他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。 ” 5、“对于整容你怎么看?” “人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。” 6、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。 一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊! 我竟无言以对。。。 7、“独自吃饭的时候略感孤独。” “那你什么时候不孤独?” “独自吃零食的时候。” 8、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。” “所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?” 开心一刻小笑话段子集锦(二) 1、有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊! 2、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我 。太丢人了，让我哭会去。 3、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢” 我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。” 4、其实求婚挺简单的`，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。 “呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯，好～” 5、、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密! 女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。。 6、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!” “啊!!!” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。 7、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，” 哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的” 我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵” 哥们：“呵呵，那你女朋友呢?” 我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。” 哥们：“。。。。。。。。” 开心一刻小笑话段子集锦(三) 1、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。 “我理发也只要9美元!”她轻蔑地说。 理发师马上道：“但你不咬人啊!” 2、Pol.ice：“这里不许钓鱼。” 女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。” Pol.ice：“这里不许裸泳。” 3、一位父亲的理想：我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的…… 4、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了! 5、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车?” 黛玉道：“不曾有，只玩过一年摩托。” 宝玉又道：“妹妹那时加的是什么油?” 黛玉便说了。 宝玉又道：“可赶上发 改 委调价?” 黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我也有无，因答：“我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。” ;