女生听了准笑的笑话(一秒让女生笑的笑话)

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟 怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺
1. 换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天! 2. 考得不好那不叫成绩差，那叫淡泊名利!3. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。4. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。5. 一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。6. 一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。7. 做梦梦到自己吃意大利面，醒来发现自己鞋带不见了!8. M国有风险，投胎需谨慎!9. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。10. 我胖都这么美，瘦了还了得!11. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。12. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。13. 又不聪明，还学别人秃顶。14. 有事秘书干，没事干秘书。15. 一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的。16. 心中有敌，天下皆敌!心中无敌，那自然就天下无敌了!17. 下辈子做女人，嫁我这样的男人!18. 我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前!19. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?20. 我看你是猪鼻子插大葱装大象。21. 文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。22. 天上掉馅饼，地上就有馅饼。23. 红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。24. 女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。25. 鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。 26. 世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!27. 哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。28. 锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。29. 再回首，那人已是孩子他爸。30. 白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。31. 考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。32. 这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。33. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。34. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。35. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。36. 世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。37. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。38. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!39. 哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。40. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。 41. 我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。42. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。43. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。44. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。45. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全46. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。47. 我不骂人，因为我动手能力比较强。48. 傻与不傻，要看你会不会装傻。49. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。 50. 众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾 。
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……” 监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事的说 一次军事演习，一颗炮弹落地位置距预计位置很远。一个士兵被派去查看，发现炮弹落在农田里。一个衣衫褴褛，全身漆黑，双目含泪的站在那里，对他说：不就偷颗白菜嘛，犯得着用炮轰嘛……… 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！ 某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦...... 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的..... 牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”牙医：“我绩憨贯窖卟忌诡媳韩颅只说了一遍。那是回音，是回音。” 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了! 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁啊？
问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“因为救人要紧呀！”如果对方回答，她知道，你就回句：“哇塞,你好聪明。”这样就化解尴尬啦。是不是很有趣呢？我自己都把自己乐到啦，哈哈哈问女生：“你知道为什么超人要把那么窄的内裤穿在外面吗？”对方问你为什么？你就回答：“
搞笑段子 1、 在网上买了一颗扣子，那天快递给我打电话，说你买的衣服是吗？我没想，就说因该是吧。快递颤颤巍巍的说:“你买的衣服，我摸着只有一颗扣子，你的衣服被偷走了。” 搞笑段子 2、 医院来了个患者，无意间吃了蟑螂，因为怕蟑螂不会死，就吃了蟑螂药，现在搁急诊躺着呢。。。。 搞笑段子 3、 毕业那天，班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。” 话毕下面打架表白。这时候我一朋友大喊一声:“卧槽尼玛！！！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。 那声音久久不能消散。留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。。。

让女生心情好的笑话 让女生心情好的笑话，笑话一般是篇幅短，容易被人记住，但几句话就可以逗笑群众的文字，经常看笑话可以让自己心情放松下来，学会几个笑话还可以讲给同事朋友听，下面来看让女生心情好的笑话吧。 让女生心情好的笑话1 1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。” “千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。” 2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。” 老公夫问：“那你怀念什么东西啊?” 老婆说：“年龄！” 3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！ 4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！ 中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！ 5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。 而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。 6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。 7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。” 其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。 终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。 用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。 8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。 亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……” 9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办? 老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！ 老婆：算你有良心！ 老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。 让女生心情好的笑话2 一、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。 二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的`垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！ 三、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。 四、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。 五、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。 六、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓…… 七、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。 八、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！ 九、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。” 十、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。 十一、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。 十二、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。 十三、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！ 十四、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。 十五、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！ 十六、武功再高，干不过菜刀。轻功再好，飞不过小鸟。 十七、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。 十八、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 十九、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。 二十、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。 二十一、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！” 二十二、最近出门不要穿裙子，天是好天，风正不正经就不知道了！ 二十三、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！ 二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。 让女生心情好的笑话3 1、 “你跑的快吗?” “很快啊!” “那我追的到你吗?” 2、 “你今天看起来有点怪” “怎么怪？” “怪好看的” 3、 “你属什么的啊” “我属猪的啊” “你明明是属于我的” 4、 “记住你的身份” “什么身份” “你是我的人” 5、 “我点的东西怎么还没来啊” “什么东西” “我们的未来啊” 6、 “我做事向来十拿九稳。” “什么？” “差一吻，你的吻” 哄女孩开心的笑话： 1，我上一次见到像你这么美的女孩，还是我昨天见你的时候。 2，人总是贪心的，开始我也只是想和你说说话，最后却想把你占为己有。 3，你能不能借一毛钱给我？以免我们之间连一毛钱关系都没有。 4，本来打算把天上的星星摘给你，想想还是算了，我够得着星星，却够不着你。 5，你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。 6，我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样，选美比赛最多拿前三。 7，我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。 8，你的血型是方型的吗?要不为什么你长的这么正。 9， 手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？ 10，每次见你之前我都要喝酒，万一你问我为什么脸红，我就说是因为喝酒。

1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。 4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！ 6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！ 7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
1，如果有个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让他去死，我来爱你。 2，未经允许 , 擅自特别喜欢你，让你见笑了。3，爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无反顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！4，平时也见过嘴甜的人，没想到你的嘴甜超出我的想象，亲一下！5，自我遇见你的那天起，我所做的一切都是为了接近你。6，没有电影电视剧的浪漫，不敢许你三生三世，只愿给你两厅三室。7，落叶归根，你归我。（学习快速撩妹，公众号：高山恋网 ）8，我喜欢和你一起种花、种草、种宝宝9， 这辈子和我在一起吧，不行的话我再想想办法。10，要不要考虑和我在一起 ，过年压岁钱全部归你11，打赌吧，我输了我就归你，你输了你就归我12，听说你的意中人是个盖世英雄，我不会盖世，但我会帮你盖被子13，初次见面 ，我们还不熟 ，你先喊我老公吧14，世界上那么多花，而我只采你的蜜15，遇见你很不容易，我不想再推开你我只想给你一个拥抱，哪怕我们之间隔着一个银河系。 16，如果有人追你，我就绊倒他。

谈恋爱有助于减肥。 因为谈恋爱时，大脑会释放一种由肾上腺素分泌的多八胺荷尔蒙和单元胺，会让 人感到有饱足感。除此之外，在恋爱的时候人的心情都是处于非常愉悦的时刻的，这样是可以转移很多人对食物的注意力
太多了，看到头都晕了，这些笑话在书上就能看到的，太没有创意了！

逗女生开心的幽默笑话： 1、笑话一。 老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？ 2、笑话二。 太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。” 3、笑话三。 男朋友比较老成，又不爱打扮！第一次去我家吃饭，我爸打量了一下主动要去买菜做饭，我和我妈都觉得天方夜谭！吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：这菜不配啊！老爸哼了一声：你也知道不配？ 4、笑话四。 一次下大雨，打车回到了家，下车走两步发现自己手机不见了。我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情。 5、笑话五。 老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说:“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？．八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．给你一把．唐僧：沙僧，改革开放战争，死了多少人啊？沙僧：２５０万人．唐僧：好，也给你一把．唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？...八戒又只好跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
一日，我到处找手机，没找到，气得一屁股坐在沙发上，然后从裤子里掏出手机，发了个群信息：我手机掉了。。 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧. 第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成……野驴呀，神秘野驴呀……纳闷儿了好一阵子！ 还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句为什么不用索芙特？我听成了为什么不用手扶着？以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！ 当年综艺大观的结束曲：再见，再见，相会在彩屏前…怎么听都像：相会在太平间~~后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里了。 《济公》里唱：哪里有不平哪有我。太对了，地上哪里不平，当然会有窝了 《龙的传人》那句永永远远地擦亮眼，当初无论如何也听不懂，总听成永永远远地差两年，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？