100句幽默搞笑语录(诈骗电话幽默搞笑的语录)

1、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 2、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。 3、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。 4、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。 5、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。 6、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你 7、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。 8、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。 9、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 10、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。 11、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。 12、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。 13、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。 14、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。 15、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。 16、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。 17、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。 18、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 20、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 21、爷爷都是从孙子走过来的…… 22、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人… 23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 24、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。” 25、没什么事不要找我，有事更不用找我。 26、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻… 27、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 28、房价越来越高，所以，好男人越来越少… 29、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！ 30、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，… 31、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 32、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！ 33、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 34、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。 35、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐… 36、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过… 37、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！ 38、今天是，圆周率节，所以要吃派～ 39、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！ 40、不吃饱哪有力气减肥啊？ 41、球进了，是守门员把球踢进的。 42、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！ 43、怎么死的？还不是穷死的。 44、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。 45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 46、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 47、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。 48、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。 49、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。 50、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。 51、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。 52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 53、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 54、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟… 55、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 56、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。 57、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 58、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。 59、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！ 60、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。 61、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。 62、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。 63、做人要做陈冠希，开房要带照相机。 64、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。 65、不求门当户对，只求感觉到位。 66、别担心我又不是什么好人。 67、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。 68、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。 69、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 70、QQ上多了，什么企鹅没见过？ 71、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。 72、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。 73、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。 74、天哪！我的衣服又瘦了。 75、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？ 76、废话是人际关系的第一句。 77、要么好好活着，要么赶紧去死吧。 78、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。 79、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 80、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友 81、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 82、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！ 83、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪… 84、钱可以解决的问题都不是问题。 85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 86、连广告也信，读书读傻了吧！ 87、我总在牛A与牛C之间徘徊。 88、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。 89、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。 90、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 91、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。 92、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 93、小树不修不成材小孩不打不成器。 93、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。 94、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。 95、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！” 96、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！ 97、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。 98、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。 99、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！ 100、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！ 雷人爆笑语录100句 1、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆 2、我不是随便的人，但随便起来就不是人。 3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说 4、好好学习，天天想上！ 5、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20年！ 6、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 7、水至清则无鱼，人至贱则无敌。 8、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使妈妈说，那是鸟人。 9、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。 10、一山不能容二虎，除非一公和一母。 11、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意 12、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 13、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。 14、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。 15、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空 16、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！ 17、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。 18、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 19、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 20、名花虽有主，我来松松土！ 21、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 22、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。 23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 24、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡叫她继续死睡吧！ 25、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。 26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 27、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。 28、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 29、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。 30、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼 31、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 32、有钱男子汉，没钱汉子难！ 33、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。 34、站得更高，尿得更远。 35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 36、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 37、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 38、鱼和胸罩不可兼得。 39、内行看门道，外行看人行道。 40、路边野花不要，踩！ 41、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 42、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 43、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。 44、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。 45、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。 46、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。 47、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。 48、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。 49、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ 50、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖 51、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！ 52、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！ 53、虽在裸睡中，但即插即用 54、五马分尸中你来一块不？ 55、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。 56、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。 57、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。 58、我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 59、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 60、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 61、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 62、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆 63、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 64、我想早恋，但是已经晚了 65、天哪！我的衣服又瘦了。 66、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 67、以后不要在我面前说英文，OK？ 68、思想有多远，你就给我滚多远！ 69、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 70、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 71、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 72、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 73、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 74、走NB的路，让SB去说吧！ 75、水能载舟，亦能煮粥！ 76、子在川上曰：有船多好乎！ 77、开车无难事，只怕有新人！ 78、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。 79、一见钟情，再而衰，三而竭。 80、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 81、我拿什么整死你的爱人? 82、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！ 83、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理 84、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 85、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 86、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。 87、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！ 88、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。 89、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 90、鸟大了，什么林子都有。 91、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 92、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 93、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 94、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。 95、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。 96、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 97、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。 98、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦 99、走别人的路，让别人无路可走。 100、花前月下，不如花钱日下。 雷人另类搞笑语录 跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。 工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。 今夜，让我们用冷战取暖! 长张鞋垫脸，就别怪人踩着。 妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。 能动手，就尽量别吵吵。 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次? 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚? 谁无虎落平阳日,待我东山再起时。 温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。 我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。 喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。 现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。 选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不! 有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。 与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。 在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权! 我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有! 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。 超级雷人的搞笑语录 1、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 2、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。 3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 4、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。 5、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。 6、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。 7、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。 8、我不需要你理解，只需要你闭嘴。 9、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 11、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地! 12、本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。 13、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 14、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。 15、我傻，我快乐。我二，我健康 16、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 17、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?! 18、老子要一门心思泡妞，每人拔一根毛留纪念的话，估计能织件毛衣! 19、讨厌--就是讨人喜欢百看不厌。 20、有一种安静，叫做老班来了 21、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。 22、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。 23、像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。 24、寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。 25、能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。

随着网络社交的悄悄演进，越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说，用于分享快乐，宣泄伤感。 以下是我整理的搞笑 句子 发朋友圈说说大全100句，欢迎阅读和分享。 目录 搞笑句子发朋友圈说说 搞笑段子发朋友圈 搞笑经典句子有哪些 搞笑句子发朋友圈说说 1、我未来的姑娘儿子有强大的干妈群 2、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。 3、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈 4、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。 5、我敢掀起流海说明我够美 6、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑 7、百分之的女生在气头上说的话都是假的,而百分之的男生却坚信了 8、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛! 9、△感情的傻子，不会介意爱一个疯子。 10、我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。 11、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。 12、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。 13、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么愉悦的生活啊~!! 14、“说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。 15、我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/ 16、╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说 17、祝你多年以后死于心碎因为思及我@ 18、--这是单眼皮==这是双眼皮 19、月亮,代表我的心里有问题 20、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下 21、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘 22、我要的是那种赶不走特霸道钟爱粘着我的贱人 23、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~! 24、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。 25、越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。 26、女生不是万能的，但是没有女生是万万不能的 27、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。 28、给你讲个鬼故事要开学了，——个性搞笑说说 29、如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了! 30、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说 31、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。 32、本想华丽的转身不料低调的撞墙 33、我算不算个性，当然。 34、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。 35、导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最适宜的人选 36、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。 37、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。 38、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧 39、你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起! 40、我的心不是小时营业厅，没有随时的欢迎光临 >>> 搞笑段子发朋友圈 1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。 2、一身臭汗味，我有我的滋味! 3、给你脸是客气，不给你脸是道理。 4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。 5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。 6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。 7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸 8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。 9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。 10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。 11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。 12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。 13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。 14、你长的挺好看，人模狗样的。 15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。 16、漫漫人生路，一直在迷路。 17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。 18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。 19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。 20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。 21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。 23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的! 24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗? 25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。 26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。 27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。 28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。 29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。 30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。 31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。 33、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。 34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。 35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。 36、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。 37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 38、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气! 39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。” 40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔! >>> 搞笑经典句子有哪些 1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。 2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。 4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。 6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。 8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶! 9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。 10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。 11、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。 12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 13、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 14、请用两个字形容你的女朋友“在哪?” 15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。 16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶! 18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。 19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你! 20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。 >>> 搞笑句子发朋友圈说说大全100句相关文章： ★睡不着发朋友圈的幽默句子精选100句 ★适合发朋友圈的精辟搞笑幽默句子 ★关于元旦发朋友圈的幽默句子精选100句 ★适合发朋友圈幽默搞笑的句子 ★发朋友圈的精美幽默句子 ★适合发朋友圈爆火的搞笑幽默句子 ★适合发朋友圈的幽默搞笑句子素材 ★发朋友圈的幽默搞笑句子 ★适合发朋友圈的幽默搞笑句子 ★发朋友圈比较幽默的句子 var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?a16caac520b9e58c9a9652b27953e5ae"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0];s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

搞笑风趣的经典语录有哪些，情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。下面我整理关于“100句风趣搞笑的经典语录精选”的内容，欢迎大家阅读。 100句风趣搞笑的经典语录精选 1、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 2、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 3、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢? 4、我会一直等你，直到证明你和她会一辈子在一起。 5、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。 6、没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。 7、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。 8、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 9、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 10、红豆不长南国，长我脸上了，真相思! 11、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版! 12、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。 13、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 14、咸鱼翻身，还是咸鱼。 15、从天堂到地狱，我路过人间! 16、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡! 17、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去! 18、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 19、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。 20、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 21、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。 22、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。 23、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。 24、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。 25、单身是无罪的，让别人单身就有罪。 26、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬? 27、教师节我们商量着，去老师办公室烧纸钱。 28、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。 29、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。 30、以后别说你一无所有，你不是有病吗。 31、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。 32、交心的越来越少，交配的越来越早。 33、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人! 34、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去? 35、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。 36、英雄不问出路，流氓不看岁数。 37、除了悲伤，你还剩下些什么。沉默，什么都代表不了。 38、别逼我，否则我强大起来，一发不可收拾。 39、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了。 40、仍然自由自我，永远高唱我歌! 41、孩子死了，你来奶了! 42、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 43、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 44、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 45、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。 46、天若有情天亦老，人若有情死得早! 47、要不是骗子太多，我早把肾给卖了! 48、作为失败的典型，你实在是太成功了。 49、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。 50、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 51、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 52、等我有钱了，移动发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。 53、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 54、在通往牛逼的路上，我一路狂奔! 55、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 56、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 57、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。 58、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 59、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。 60、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 61、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊! 62、你牛逼，你伟大，你和你妈生你爸。 63、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 64、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 65、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 66、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 67、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。 68、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。 69、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。 70、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗**的心。 71、多少句我爱你，最终变成了我爱过你。 72、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。 73、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。 74、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。 75、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。 76、你快回来，我一人忽悠不来! 77、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 78、思想有多远，你就给我滚多远。 79、别站在你的角度看我，你看不懂我。 80、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人。 81、跟我混的人，怎么可能靠谱? 82、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。 83、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远! 84、放心吧!师父，大师兄会来救我们的! 85、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。 86、真爱总是很短暂，谎爱总是很漫长。 87、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 88、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 89、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。 90、孔雀拼命开屏，却露出屁眼! 91、献不献花由你决定，高不高兴由我作主。 92、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。 93、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 94、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 95、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是? 96、我可以选择放弃，但不能放弃选择。 97、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 98、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 99、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 100、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

1、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！ 2、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。 3、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。 4、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你妈都成熟。 5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 6、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 7、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。 8、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。 9、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。 10、别以为比我年轻你就能多蹦垩几天，棺材装的是死人不是老人！ 11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 12、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。 13、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？ 14、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。 15、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。 16、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。 17、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 19、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。 20、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 21、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。 22、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。 23、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。 24、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 25、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。 26、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。 27、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。 28、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。 29、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！ 30、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 31、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！ 32、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。 33、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。 34、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。 35、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。 36、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。 37、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！ 38、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了。 39、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 40、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。 41、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。 42、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 43、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。 44、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和**。 45、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！ 46、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 47、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。 48、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 49、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。 50、我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！ 51、虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。 52、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。 53、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！ 54、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。 55、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 56、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 57、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。 58、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。 59、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。 60、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。 61、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。 62、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。 63、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。 64、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。 65、世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦**太细。 66、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死，誓将RMB一赚到底！ 67、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！ 68、未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。 69、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！ 70、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！ 71、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 72、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。 73、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个**！ 74、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。 75、我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。 76、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 77、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。 78、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！ 79、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 80、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。 81、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 82、你要恨我吗？就爱我吧，如果要终生为仇，那就跟我结婚吧。 83、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！ 84、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。 85、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！ 86、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。 87、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。 88、这个名牌（他自己的名字）还没带上就感觉很厉害对不对！ 89、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。 90、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。 91、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！ 92、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。 93、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。 94、关于丁字裤：以前，脱下内裤看**；现在，拔开**看内裤。 95、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！ 96、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 97、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。 98、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 99、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！ 100、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

1.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！ 2.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 3.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 4.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。 5.你想死呢、还是你不想活拉。 6.没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。 7.大事坚持原则，小事学会变通。 8.出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。 9.要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 10.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 11.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 12.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 13.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 14.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。 15.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 16.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。 17.别跟我谈感情，谈感情伤钱。 18.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。 19.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。 20.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 21.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。 22.其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。 23.我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？ 24.你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。 25.话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！ 26.人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！ 27.天若有情天亦老，抢我对象死的早。 28.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！ 29.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！ 30.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。 31.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。 32.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。 33.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！ 34.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！ 35.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。 36.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！ 37.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？ 38.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。 39.小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？ 40.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！ 41.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧…… 42.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！ 43.我是穷人，请勿盗墓！ 44.别以为你比我年轻，你就能多蹦垩几天，棺材装的是死人不是老人！ 45.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？ 46.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。 47.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 48.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。 49.别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。 50.和你分手，因为，你连牵手都不配！ 51.有一天小三哭了，因为出现了小四！ 52.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。 53.谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。 54.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！ 55.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。 56.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。 57.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。 58.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！ 59.考试考得好，全靠同桌好。 60.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。 61.有心才会累，无心者无所谓。 62.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 63.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！ 64.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。 65.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 66.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。 67.你住在我心里，你交房租了吗？ 68.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！ 69.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。 70.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。 71.我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！ 72.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。 73.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。 74.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 75.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。 76.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。 77.世上男人千千万，实在不行天天换。 78.牛B中的战斗机，贱人中的VIP。 79.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。 80.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。 81.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。 82.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。 83.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。 84.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。 85.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。 86.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。 87.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 88.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。 89.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。 90.我平胸我骄傲，我为国家省布料。 91.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！ 92.自从得了精神病，整个人都精神多了。 93.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。 94.上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。 95.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。 96.因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。 97.有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。 98.我们就像两条平行线，永远也不会有交点。 99.家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。 100.世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。