笑话句子(一句话笑话大全 爆笑简短)

幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一) 1.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。 2.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。 3.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。 4.先胖不叫胖，后胖压倒炕。 5.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。 6.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。 7.长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。 8.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。 9.脑袋空不要紧，关键是不要进水。 10.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。 11.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。 12.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。 13.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！ 14.无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。 15.没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！ 幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二) 16.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。 17.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。 18.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。 19.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗? 20.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 21.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。 22.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。 23.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。 24.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。 25.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 26.我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。 27.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。 28.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。 29.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。 30.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。 最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子 最富有内涵的经典幽默句子 1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活 2. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人 3. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。 4. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。 5. 虽不安分，也该守己。 6. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃 7. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究 8. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 9. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。 10. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。 11. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 12. 长得真有创意，活得真有勇气! 13. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。 14. 锻炼肌肉，防止挨揍! 15. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞 16. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 17. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 18. 将每个女生后面的男生数减少到6名! 19. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。 20. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 21. 没什么事不要找我，有事更不用找我! 22. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。 23. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。 24. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去. 25. 我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大 超级有内涵的幽默搞笑段子 1. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。 2. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 3. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻 4. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上 5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。 6. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。 7. 卖萌需要注意什么事项?注意长相 8. 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。 9. 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。 10. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。 11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 12. 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的! 13. 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。 14. 说，你除了吃，还会什么?还会饿。 15. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。 最幽默的经典内涵搞笑段子 1. 不要和我比懒，我懒得和你比 2. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏 3. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了 4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你! 5. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙! 6. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊! 7. 我认为我颓废，原来我报废了! 8. 烟不听话，所以我们抽烟。 9. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。 10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看： 搞笑有内涵的句子 幽默且有内涵的句子 搞笑有内涵的句子(经典篇) 1) 男人认为是调情女人以为是感情 2) 夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪 3) 没长成你喜欢的模样真是抱歉 4) 让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。 5) 你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目 6) 做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。 7) 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。 8) 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。 9) 还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。 10) 我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。 11) 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。 12) 头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。 13) 多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死 14) 徒有躯壳做和挽留皆是虚耗。 15) 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人 好不好自己感觉 爱不爱自己知道 搞笑有内涵的句子(热门篇) 1) 早该没心没肺， 不用现在的撕心裂肺 2) 我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。 3) 下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了 4) 开往春天的坦克! 5) 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来! 6) 我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方! 7) 其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗? 8) 狂奔的蜗牛。 9) 回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。 10) 俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月! 11) 当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。 12) 到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。 13) 你和一盘屎的区别是你没有盘子 14) 七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。 15) 人生自古谁无死，要死也是你先死 16) 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳! 17) 我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。 18) 我爱我自己，情敌多点好吗。 19) 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。 20) 渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。 搞笑有内涵的句子(最新篇) 1) [如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了] 2) 春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。 3) 你说你还爱我，有我爱的执着吗 4) 近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱! 5) 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。 6) 为啥一说话就像是孩子弱了智 7) 没了你，我又该过多少个黑夜。 8) 对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑 9) 不喜欢我，我就把你阉了做我妹。 10) 缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中 11) 你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子! 12) 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 13) 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 14) [ 不要因路过的贱人 而放弃身边的爱人。] 15) 对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。 16) 在夏天见到一个人是温暖而不是炎热 那么大概就是喜欢了吧 17) 越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。 18) 活着才是硬道理。 19) 英雄不问出路，流氓不看岁数! 20) 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 看过搞笑有内涵的句子的人还看了： 超有内涵的经典搞笑段子 最幽默的搞笑内涵段子 超有内涵的经典搞笑段子 1. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。 2. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白! 3. 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么? 4. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。 5. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量 6. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了 7. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。 8. 天塌下来你顶着，我垫着! 9. 废话是人际关系的第一句。 10. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 11. 钱不是问题，问题是没钱! 12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒? 13. 有钱男子汉，没钱汉子难。 14. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。 15. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。 16. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去! 17. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。 18. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 19. 你的丑和你的脸没有关系。 20. 长得真有创意，活得真有勇气! 最幽默的搞笑内涵段子 1. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃! 2. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 3. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池! 4. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。 5. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 6. 别和我聊人生，和我聊生人吧! 7. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。 8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的! 9. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦! 10. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布? 11. 不是每句对不起，都能换来没关系。 12. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 13. 开车无难事，只怕有新人。 14. 爷爷都是从孙子走过来的。 15. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 最经典的幽默搞笑段子 1. 女人一哭，男人必输。 2. 天大地大，房子就是不降价。 3. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴! 4. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生! 5. 也许似乎大概是，然而未必不见得。 6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。 7. 我想早恋，但是已经晚了。 8. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。 9. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。 10. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。 11. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了! 12. 跌倒了，爬起来再哭。 13. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。 14. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 15. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

1、钻石恒久远，一颗就破产! 2、知道你过得不好，我也就安心了。3、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。4、再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你!5、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!6、烟不听话，所以我们“抽烟”。7、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!9、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。10、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。11、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。13、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。14、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!15、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。18、女子无才便是德，我一定是太缺德了。19、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!21、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。22、漫漫人生路，总会错几步。24、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。26、活了二十多年，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。27、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。28、跌倒了，爬起来再哭。29、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。30、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。31、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。33、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。 34、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
答：经典笑话语录句子 1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。9、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少10、永远有多远?你小子就给我滚多远!11、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。12、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。13、我想早恋，但是已经晚了……14、天哪!我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。

1、爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！ 2、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害，而是在找砖头。 3、我们都是从猿猴进化来的，而你是从猿猴退化过去的。 4、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，正因我担心我犀利的言辞会把对方给气死。 5、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。 6、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。 7、海量作业，一个对策，同步解决！ 8、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。 9、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 10、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。 11、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！ 12、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。 13、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。 14、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。 15、安徒生已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。 16、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。 17、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！ 18、头可断，发型绝对不能乱。 19、天苍苍，野茫茫，暴富的心理太迷茫。 20、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。 21、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！ 22、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 23、娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈。 24、你的一句否定，足以让我绝望。 25、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 26、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！ 27、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。 28、此人已死，小事烧香，大事挖坟。 29、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。 30、服务员有对象吗？给我来两盘儿。 31、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 32、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。 33、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了？ 34、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ 35、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。 36、世界好温暖，就是有点烧焦的气息。 37、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。 38、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 39、傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。 40、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！ 41、我是黄种人，黄河是我的母亲河，我的家乡有座山，名叫黄山，所以，我很黄！ 42、老婆得看成是别人的才会珍惜！ 43、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！ 44、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 45、隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。 46、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。 47、骚归骚，骚得有贞操，贱归贱，贱得有尊严。 48、不要宝马，只要一匹草泥马。 49、生存不是林黛玉，不会因为难过而风情万种。 50、精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂！ 51、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。 52、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！ 53、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。 54、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。 55、世界上最可笑的事是，我知道了真相，你还在那儿说谎。 56、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。 57、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。 58、这个鬼天气，我选择吃10根雪糕自杀！ 59、他好久没理我了，今天理我了我很高兴但他却说了两个字“滚吧”。 60、我决定了，就在那棵树上吊死。 61、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃史一样艰难。 62、秃驴，敢跟贫道抢师太？ 63、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。 64、心情不好的时候，我想要一个拥抱。 65、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 66、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。 67、这生活再特妈的但疼，也要揉着蛋过下去。 68、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。 69、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。 70、太阳女神，请赐予我满满的考试正能量吧。 71、老师，如果你再无视下课铃，那么我们将无视上课铃。 72、沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗？ 73、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。 74、遇见一个人然后生命全改变，原来不是恋爱才有的情节。 75、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 76、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。 77、我有一颗学霸心，却只有学渣命。 78、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。 79、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。 80、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。 81、社会在进步，当今的社会人们总喜欢玩一叶情。今晚不知道你的床上躺的是谁的老婆，也不知道你的老婆躺在谁的床上。 82、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇”！ 83、阿妹坐船头，阿哥水下游，快游快游，鲨鱼在后头。 84、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。 85、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的.。 86、你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。 87、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。 88、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。 89、记得老师说过，好女生不可以骂人，那现在的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了？阿门，我不想憋的难受啊。 90、我决定增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。 91、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 92、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 93、我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。 94、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 95、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 96、帅有个皮用，到头来还不是被卒吃掉。 97、知道你过得不好，我就安心了。 98、忍无可忍，就重新再忍。 99、用我最帅的姿势，应对你的挑衅。 100、夏天你好过分，天天用紫外线瞄我。 101、俗话说，拴不牢篱笆进来了野狗，我是该加固掩体，修修城墙了！ 102、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。 103、猥琐引领时尚，龌龊成就梦想。 104、街上突然跑出来一只疯狗，我情不自禁的叫出了你的名字。 105、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。 106、不是我不会读书，而是书不让我读懂。 107、你不知道你粘点胡子，你就一纯爷们。 108、别总把自己当棵菜，在哥眼里你连根葱都算不上。 109、人贱一辈子，猪贱一刀子。 110、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 111、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。 112、打死我也不说，你们还没使美人计呢…… 113、我什么都要，就是不要脸。什么都吃，就是不吃亏。 114、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。 115、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。 116、老子不个性，所以不签名！ 117、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。 118、如果我死了，请不要为我伤悲，赶紧集齐七颗龙珠将我复活。 119、你的笑话好冷，冷的我都感冒了。 120、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。 121、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。 122、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 123、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。 124、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。 125、春天来了，桃花开了。是不是站在桃花树下，就能行桃花运。 126、上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知。 127、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。 128、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

令人笑喷的搞笑句子 在平凡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是我收集整理的令人笑喷的搞笑句子，仅供参考，欢迎大家阅读。 令人笑喷的搞笑句子1 1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。 3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。 4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。 5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈! 6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。 8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。 9、等待你的关心，等到我关上了心。 10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。 12、千万别混日子，当心日子把你给混了。 13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。 14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳? 15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。 18、我多想一个不小心就和你白头偕老。 19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。 20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。 21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。 22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。 23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。 25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。 26、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗? 27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓! 28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。 29、老子不打你，你不知道我文武双全。 30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。 31、心里有座坟，葬着未亡人。 32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解? 33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。 35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。 36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。 37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。 38、将薪比薪想一下，算了，不想活了。 39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。 40、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。 令人笑喷的搞笑句子2 1、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严 2、问世间情为何物　一物降一物。 3、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。 4、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。 5、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。 6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。 7、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 8、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。 9、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。 10、人生的需要是索取，最大需要是被需要。 11、感化不了你?老子就火化你。 12、所谓早恋，只是在替别人养老婆。 13、失去我，你们不痛不痒。 14、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商 15、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。 16、思想有多远，你就给我滚多远! 17、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。 18、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。 19、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手! 20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 21、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气! 22、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢? 23、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。 24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 25、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。 26、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 27、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊! 28、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。 29、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。 30、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。 31、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 32、爱情就是扯淡，越扯越淡。 33、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。 34、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。 35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你? 令人笑喷的搞笑句子3 1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。 3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。 5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。 6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。 7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。 8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。 9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。 10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。 11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。 12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。 13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。 14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。 15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。 16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。 17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。 18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。 19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。 20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。 21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。 22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。 23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。 24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。 26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。 27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。 28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。 29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。 30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！ 31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。 33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。 37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。 38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。 40、爷爷都是从孙子走过来的…… 41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。 43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利… 44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。 46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声… 47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。 48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的.么？"她大惊："当然是和男的啦！" 50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。 51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。 52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。 53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。 58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。" 59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。 60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。 62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！” 63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。 64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。 65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！ 66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？” 67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！ 68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。 69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！ 70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。 71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！” 72、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。 73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。 74、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。 75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。 76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！ 77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。 78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。 79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！ 令人笑喷的搞笑句子4 1.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。 2.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。 3.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。 4.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。 5.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。 6.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。 7.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。 8.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。 9.上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。 10.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。 11.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。 12.今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。 13.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。 14.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！ 15.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。 16.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。 17.只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！ 18.努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。 19.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。 20.长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！ 21.小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。 22.有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。 23.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。 24.只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。 令人笑喷的搞笑句子5 1、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。 2、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。 3、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。 4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。 5、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。 6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。 7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。 8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。 9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。 10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。 11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........” 12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。 13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。 14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。 15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。 16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。 17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。 18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！ 19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?” 20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。 21、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！” 22、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！ 23、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?” 24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。” 25、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。 26、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。 27、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！ 28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。 29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。 30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。 31、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。 32、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 33、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。 34、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。 35、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话? 36、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。 37、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。 38、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。 39、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！ 40、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。 41、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。 42、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。 43、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几 44、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。 45、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。 46、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。 47、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。 48、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。 49、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。 50、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！ 51、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。 52、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。 53、没有过不去的事情，只有过不去的心情。 54、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。 55、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。 56、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。 57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。 58、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。 59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。 60、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。 61、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法? 62、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！ 63、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿? 64、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。 65、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗? 66、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。 67、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。 68、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。 69、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。 70、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。 ;

【通俗类】 1、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。 2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 3、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。 4、你长的外形不准，比例没打好。 5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。 8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。 9、等待你的关心，等到我关上了心。 10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。 12、千万别混日子，当心日子把你给混了。 13、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊? 14、如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。 15、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。 16、老子不打你，你不知道我文武双全。 17、穿他人的鞋走他人的'路，让他人既找不到鞋又找不到路。 18、心里有座坟，葬着未亡人。 19、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？ 20、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 【语录类】 1、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。 3、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。 4、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。 5、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。 6、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。 7、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。 8、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！ 9、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。 10、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。