两人小品搞笑2分钟剧本(小学生两人小品搞笑大全剧本)

考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室 内容：小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小艾：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单！（下）小玲、小艾：快来研究高数——老师进来。小玲：英语老师！（欲跑）老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！小玲：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀！小玲：——明天的早饭！老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小玲：不是！老师：还敢狡辩！小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小玲，你该觉悟了！你这次——小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小玲看着小艾、小伍。小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下）小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，还是好好学习吧
瓜西西的，网上到处都是……
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如果是我 我就演死尸

文明社会主题相声小品剧本《适度》 乙：各位观众大家好。甲：各位观众大家好。乙：现在的社会是越来越和谐，现在的人是越来越文明。甲：是乙：乐于助人的好心人是愈来愈多。甲：对！乐于助人是文明中华民族的传统美德。乙：可是我们乐于助人，也要会乐于助人。甲：这还有什么不会的，一方有难八方支援。乙：别人有困难你也得知道有什么困难，要不然你帮了也白帮，有的时候还会帮倒忙。甲：怎么说？乙：你比如说有这么一位吧！他做好事一向不问原因，只要有困难二话不说问也不问，就上前热心去，我们都叫他小热。甲：热衷于帮助别人是好事啊。乙：你要帮助别人不问为什么，别人就不一定乐啦。甲：您给说说……乙：有一天，这小热的邻居张大妈送孙子上学，小热就见张大妈这孙子……在那……甲：哎！哎！什么叫张大妈这孙子啊？乙：就是这张大妈的小孙子啊？！甲：你倒是说清楚啊！乙：小热就看见张大妈的宝贝孙子在哭，张大妈就在跟前哄，这小热就以为这张大妈的宝贝孙子，不想去上学，这时候小热的热心劲就上来啦。他二话不说走上前去抱起孩子放在自行车上，就往学校骑。甲：他好歹也给张大妈交代一下。乙：他是想啊，这老人都心疼孩子，到时候三说两说着老太太再心软，就不会让这孩子去上学啦，孩子要是不上学，长大后什么不就也做不了了吗？所有他就二话不说就不孩子给送学校去啦。甲：这倒是，少小不努力，老大徒悲伤嘛！乙：这张大妈一看自己孙子被人抱走啦，就打了个的（di）就追啊。甲：这老太太追什么啊？乙：这张大妈打了个的（di）,愣是在半路上没追上，一直追到学校门口，这才总算是追上啦！甲：这张大妈可能是不放心孩子。乙：张大妈下车就冲小热嚷上啦。甲：嚷什么啊？乙：“我孙子生病啦，我好不容易才给哄回家去，你这人为什么把我孙子又给送回学校来呢?你没看见我孙子哭吗？”甲：人家是接孩子回去养病的。乙：他得给人家道歉啊，“呦！张奶奶您老不是送孩子上学啊，真是对不起，我把孩子再给您送回去。”张大妈一听就火啦：“奶奶？你少给我装孙子，你这两个轮的骑的比那四个轮的跑的还快那，连出租车都追不上你，我要是再让我孙子做你的车子，还不让你给回炉喽，要回炉你自个回去，我大孙子可不能去”。甲：他这速度也太快啦。乙：你说这位小热是不是没有弄明白怎么回事，才好心办了坏事？甲：是！不管做什么事是得先问清楚。乙：这小热好心被当成了驴肝肺，他就不明白，就郁闷啊，一个人走在大街上就郁闷啊，为什么我热心帮助别人，到最后倒成了坏人啦？甲：下次问清楚喽，就不会有这情况啦。乙：小热正在这街上郁闷呢，就在这时候，他看见一女的，在河边的桥上。甲：那女的怎么啦？乙：刚好那桥的护栏也不知道是谁骑自行车把那护栏给撞没有啦，甲：我看那除了这小热没有人能骑自行车把桥的护栏给撞没有喽！乙：这小热就看见那女的就在那桥的没有护栏的地方老是往外探身子，他就以为那女的要轻生，有人要轻生他小热看见了怎么能不管呢？甲：这次你小热先别着急，先过去问问怎么回事啊！乙：这时候他就想啊！万一这女的真是要跳河，那还有时间问啊！要是这女的真的跳下去这可是一条人命啊，干脆不问啦，先救人再说吧！他就急匆匆的跑过去，想去救人。甲：他这人怎么这么毛毛躁躁的。乙：就是救人你也得先顾好自己啊，这小热在急急忙忙跑去要救人的时候，脚底下一滑又坏事啦，甲：自己摔了一跟头？乙：光自己摔了还好啊！他把人家那女的给撞河里去啦！甲：得！这哪儿是救人啊?乙：就见这时候飞速的跑过来一男的。甲：看来又是一位热心人。乙：只见这男的飞速的跑过来之后，抓住这小热气冲冲的说：“我媳妇就是有点恶心，想吐到河里你把我媳妇推下去干吗？”甲：这是人家老公啊！乙：这时候正好路过一位解放军同志，二话不说衣服也不脱直接跳到冰凉刺骨的河水里救人，这才是真英雄（竖起大拇指）。甲：关键时候还得看我们中国解放军的（表情佩服）。乙：可这桥上还有两位呢！还在那儿争吵着要打架呢。甲：看来这小热是该挨一顿啦！乙：这小热这时候可没有犯糊涂。甲：他怎么做的？乙：小热一看那女的老公抓住他的衣服抬手就要打，他把衣服一脱来了个金蝉脱壳，纵身往河里这么一跳，这小热真聪明，他跳的时候喊了一句话，桥上围观的人无不拍手叫好。甲：他说了什么？乙：“我下去救人啦”。甲：这回他倒成好人啦！乙：人要是倒霉喝凉水都塞牙啊！偏偏就这么往河里这么一跳还跳出事来啦！甲：这能出什么事啊？乙：他往下跳的时候也没往下看啊。甲：那不是有人要打他吗？哪有时间看那。乙：你说怎么这么巧！人家解放军救起那妇女刚浮出水面，他这一跳正好就跳人家头上，又把人家给踹回水里去啦！甲：啊！这也太巧啦！乙：它就这么巧，他把人家解放军给这么一踹，那妇女和解放军同志都不见啦！甲：还不知道这是把人家解放军给踹啦，还是把那妇女给踹啦？乙：他把人给踹啦他自己不知道，这时候小热一看人到这会儿还没有上来，他想肯定这解放军同志和那妇女的生命危在旦夕啊！这时候我小热为人民服务到啦！甲：没见过这么为人民服务的，就算是，也是特务。乙：这时候小热潜到水里，是左爪右挠，上串下跳……甲：哎！哎！这还是打架怎么着啊？乙：他这不是在搜索目标吗！甲：有这么搜索的吗……乙：他好不容易抓到一个，他就往岸上拖，看来这位还活着，他老是挣扎，小热好不容易才把他拖上岸。甲：他把落水妇女给救上来啦？乙：他把解放军给捞上来啦……甲：你捞人家解放军干吗，人家是下去救人的，你赶紧救那落水妇女啊。乙：他哪儿还有力气啊！最后还是人家解放军又跳入水中，把那落水妇女给救上来的。甲：总算是救上来啦，赶紧送医院啊。乙：这妇女捞上来以后，就见肚子这么大（用手比怀孕妇女的肚子）。甲：这得喝多少水啊！乙：小热一看这情况，立马就展开施救，可是，不管他怎么按那女的肚子，那女的就是不往外吐水。甲：这是为什么啊？乙：按了一小会之后，就听见，哇……哇……（小孩哭声）甲：怎么这样哭声啊？乙：这时候那妇女的老公跑过来，说：“谁让你按的，我媳妇怀孕啦你不知道啊，你看你都把孩子给按出来啦”。甲：啊！孩子给按出来啦……乙：这时候救护车赶到，及时的把那母子送往医院，通过医生的抢救，才保的母子平安，才没有酿成大祸。甲：太危险啦 ……乙：你说做好人不问清楚行吗？甲：做好人之前是得问个青红皂白，不然就像这位似的，后果是不堪设想啊！乙：可有时候啊，不问倒没事，一问就有事啦甲：问清楚了还有什么事啊？乙：事隔三月后，这小热与这落水妇女的老公又相遇啦！甲：这次又发生什么事啦？乙：到了夏天天不是热了吗？这家人要装空调。甲：北京夏天太热。乙：这家人怕花钱，这空调就没有找人装。他们要自己装，正当这男的扛着空调往楼上走哪，就在这个时候，自己裤子的腰带给撑断啦！甲：这也断的太不是时候啦！乙：这时候小热出现啦！（站着、瞪眼、不说话）甲：你愣什么啊？赶紧帮忙啊乙：这不是通过上次的事，他可不敢再那么莽撞啦！他非常有礼貌的问了一句：“先生需要帮忙吗？”甲：这还用问吗！肯定用……乙：“您看我是帮您把空调接下来呢？还帮您把裤子提上呢？”甲：提裤子像话吗，当然是接空调啦……乙：小热刚要去接，这时候从楼上下来人啦，眼看就要来到跟前，那男的也顾不得空调多贵啦，把空调一扔迅速的把裤子提起……甲：男人在金钱和面子之间通常选择面子。乙：在那儿提着裤子，人也丢啦空调也摔坏啦！那男的气的是连打他也不稀的打啦。甲：是不稀的打，手提着裤子呢！碰到这样的人自己就任倒霉吧！下次看见他躲远点就是啦。乙：自认倒霉就完啦！躲远点就没事了吗！你不找他他还自己来找你呢！甲：还躲不过去啦…… 又是怎么回事啊？乙：有一天，这小两口买了两盆花，想放在房间里绿化一下环境。甲：很好啊。乙：可是这花放在哪儿呢？没有合适的地儿啊……甲：放哪儿不行啊。乙：最后小两口决定放在窗户外面的防盗窗上。甲：放就放那儿吧！乙：放上去有点问题。甲：有什么问题啊？乙：那防护窗是用钢管焊的吧？甲：是啊。乙：钢管一根一根的排开焊的，钢管与钢管之间不是有间隙吗，这花盆刚好卡在这间隙里，怎么拿也拿不出来。甲：这可怎么办呢？乙：这家人工具倒挺齐全的，拿来扩张钳，男的站在防护窗上把钢管撑开扩大间隙，他媳妇儿负责把花盆拿出来，不一会花盆就拿出来啦。甲：挺好啊！没什么事啊……乙：他媳妇把花盆是拿出来啦，回头一看他老公掉进去啦。甲：掉哪儿啦？乙：就掉那儿刚刚扩大的间隙里，卡在脖子那儿，头在上边身体在下边（动作表示上吊）甲：得 ！还是出事啦！乙：他媳妇儿一看这情况，自己也不敢施救啊，赶紧叫人吧！甲：她一女的是不太好办……乙：刚一出门，就碰见小热啦。甲：呵！还真找上门来啦。乙：她一看是这位就没敢说话。甲：帮怕啦。乙：小热倒张嘴问啦！“大嫂，有事啊”女：“有事”小热：“有事您说话”女：“说了怕出事”甲：都不敢叫他啦。乙：小热一看这情况肯定有事啊，他就往屋里挤，这位大嫂势不可挡啊，就说啦！小热进去一看这情况，往窗台上一趴，眼睛盯着这男的（做出欣赏东西的动作）。甲：你这是在动物园看猴呢，赶紧救人啊！乙：这男的看见小热“又……是……你……啊……”（抬头，表 情失落）甲：心有余悸啊，既然来了救人吧！乙：小热想了想说：“我要把间隙扩大你就直接掉下去啦，我想去下面托着你可是你家住在18楼啊，要是把防护窗拆下啦，你死的更快，我……无……计……可……施……”甲：那怎么办呢？乙：小热回头一看，看见了灭火器，办法有啦！甲：什么办法啊？乙：打119啊！甲：才想起来啊！ 完

正文如下： 《相亲》 场 景 丽园饭店8号桌。 人物 甲（男，小饭馆老板，土鳖企业家）。 乙（男，大龄文艺青年）。 剧本： 甲出场，登台后说开场白："俺叫刘老七，今年三十一，单身至今未娶妻，家里老娘着了急，催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象，安排在这儿相亲，信物是一人拿一朵玫瑰花，听说对方长的可是举世无双，哎呀我这个激动啊（兴奋状）。"回头看看正上方（饭店外的门牌） 甲："丽园饭店，就是这儿" 走进去到8号桌前。看到没人，说："吆，来早了，呵呵"拖椅子坐下，看看手表，焦急的等待，并拿起菜单随意翻看。 乙出场，边登台边说开场白："秋去冬来又一春，我却忙着来相亲，为了上前线，爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁，女朋友还是没有着落；春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了，我是亚历山大呀！这不元旦刚过，我又被逼上了战场，去年相亲三百多回都没有成功，不知道这次结果咋样。"走到饭店门前，看看门牌。 "到了，呵呵，先看看对方有没有来。"扒着门玻璃看看里边。"吆，有人，怎么像个男滴~~~" 这时候电话铃响，乙接起电话："喂，娘啊。啊对，我刚到，还没进屋呢。八号桌啊？有人有人。啊？长的怎么样啊？（回头看看甲）哎呀，长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴，主要问题是那是个男滴呀~~~什么？同性恋？我咋可能是同性恋！估计是来这吃饭的。时间还早，对方女同志还没有来。好的好的，回头给您打电话。" 乙进屋走到八号桌旁边站着，甲抬头看看乙，乙尴尬地笑笑。 甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲："大哥，吃饭哈？" 甲点点头："嗯呐", 乙又问："大哥，你吃完了不？" 甲："没吃呢，有事儿啊？" 乙尴尬地笑笑说："那个，大哥我能坐不？等个人，来了我就走。" 甲："行，坐呗。" 乙小心翼翼地坐下，冲甲笑了笑，在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。 甲看到玫瑰花吃了一惊，站起来走到一旁自语道："玫瑰花？妈呀，好像有情况。"走到桌前问乙："唉，你，你相亲啊？" 乙一脸茫然地看看甲："对，你是怎么知道滴？" 甲惊慌地走到一旁。 乙不解的说："这个人怎么鬼鬼祟祟的？" 甲自语道："哎呀妈呀，这家伙，长的还真是举世无双啊！这可咋整~~~不行，俺得再确认一下" 甲走到桌前问乙："我说，问你点儿事儿呗，你，你不是女士哈？" 乙拍案而起："说嘛呢？说嘛呢？嘛眼神儿？男女看不出来吗？人家可是正宗的男士！" 甲更加惊慌的摊坐在座位上。 乙说完气愤地坐下，翘起二郎腿儿，双手交叉放在胸前。 甲一脸为难地跟乙说："那个，大兄弟啊，哥说句话你可别生气哈，其实吧，俺还是想找个女滴，咱俩不合适！" 乙转过头一脸疑惑，说："你什么意思？你也是来相亲的？" 甲点点头："恩那！" "哈哈……"乙大笑，"大哥你肯定是误会了，跟我相亲的是位女同志，我们约在这桌见面。" "哦，呵呵，这么回事儿啊！这可真够巧滴，俺也约这桌，说好一人拿一朵玫瑰花，俺们吧是别人帮俺俩联系滴，彼此啥情况也不知道，看你拿玫瑰花俺还以为是你呢，呵呵，误，误会了，呵呵，呵呵呵。" 乙："呵呵"。 甲说："你说这桌子选的也巧，都是八号，呵呵。" 乙："那是，数字一定要带八，找个对象能发家！" 甲："呵呵，这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧？还没有对象？" 乙："可不是吗，大哥我跟你说，现在的很多女孩子都物质的很，有车有房是底线，没有money；只要吃政府，哪怕你是二百五；没钱同龄不登对，有钱老头子也木有事儿！" 甲："哎呀大兄弟，总结的很精辟啊！" 乙："唉~~~人家女同志们说了，中国未婚男性比未婚女性多两千多万，她们的市场空间很辽阔，这叫供求关系决定商品价值。" 甲："这也没有办法呀，谁叫家家都稀罕生儿子，整的咱们国家那是，男女比例反差大，释迦摩尼笑哈哈；东土天朝产光棍儿，不愁没人传佛法。" 乙："呵呵，大哥也很幽默嘛！怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊？" 甲："嘿嘿，这不还光着呢吗，家里人着急，亲戚给俺介绍滴。" 乙："大哥你做什么工作的？" 甲："俺是开饭馆儿滴。" 乙："哦，生意可好？" 甲无奈状："好啥呀，这年头干点啥也不容易啊，尤其开饭馆，现在国内的食品安全整的不咋地，老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐。" 乙安慰道："只要大哥你诚信为本，生意一定兴隆！" 甲："俺倒是本本分分做生意，可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米，比咱平时吃的米贵好几倍。" 乙："哎呀，现在的商家就是喜欢搞概念，东西好不好不说，价钱先翻翻。" 甲："俺是寻思吧，整点好东西，顾客吃了能说好，结果就吃出虫子来了嘛。" 乙："那可要找他们讨个说法啊。" 甲："后来我给他们客服打电话，你猜他们说啥？" 乙："他们怎么说的？" 甲："人家客服说，生态米，生态米，你懂啥叫生态不？生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来！你说多气人~~~"。 乙："那你去告他啊。" 甲："告啥呀，就为几袋米，还不够律师费滴。" 乙："那也是"。 甲："后来俺就寻思吧，现在干啥买卖都时兴个特色，俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说，本有个叫啥人体盛滴，俺看着很有特色。" 乙："那个能整吗？那是违法的！" 甲："那不能，你跟本那个那在咱们这是违法，俺们整的那姑娘们都穿着衣服，穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。" 乙："那你这生意可好？" 甲："那家伙老火了，静些大老爷儿们来吃，恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。" 乙："怎么回事？" 甲："后来俺们副县长也天天来。" 乙："那怎么坏事儿了呢？他打白条？" 甲："那倒不是，俺们县里有钱，他花公家钱也不心疼。就是后来让他老婆知道了。" 乙："他老婆知道能有多大的事情嘛？" 甲："大兄弟你不知道啊，俺们副县长他老婆是正县长，她知道以后，第二天卫生检查院的就来人了，说俺这个不合格。" 乙："说你哪儿不合格？" 甲："人家说那个上边有规定，餐具必须开水烫~~~,那好家伙，店里那姑娘一听，身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~"。 乙："哈哈哈哈，哎呀大哥你可真能整~~~"。 这时候乙的电话响。 乙："喂，您好。是我，您好您好。我早就到了啊，您在哪儿呢？您也到了？我没看见您啊？什么？丽苑饭店？南六环？哎呀娘啊，我在北五环呢，你等着啊，俺马上赶过去啊！" 乙挂断电话跟甲说："哎呀，丽苑我给听成了丽园，南六环我跑到了北五环。大哥你慢慢等，我得赶紧走了。"说完下台。 甲："行，那你赶紧走吧，别着急，注意安全哈。" 甲看看表，自言自语道："这都过点了，我那位咋还没来呢？不会是我也搞错了吧，打个电话问问。" 甲拨通手机："喂，您好，小丽吗？这都过点了您咋还没来呢？啥？看见我跟个男的相亲？哎呀大妹子，你别误会哈，俺们是一块相亲来者，可不是你想滴那样。喂，喂？妈呀挂了，误会了~~~这咋整"。 甲挂掉电话往外走，边走边喊："大兄弟啊，你慢点走，俺大妹子误会咱了，你帮我解释解释啊！"说着走下台。
元旦快乐 甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。乙：噢，我知道了，是国庆节！甲：啊，还没到十月一日呢？乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）甲：等等等等，又错了！乙：那是不是劳动节呀？甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？甲:啊！你耍我呀？！！！乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：难得一个假日，肯定看电视呗！乙：俗！你那档次也太低了点！甲：啊，你档次高，你高到哪了？乙：客气客气，我也只是高到里罢了。甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！甲：我？我行吗？乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！乙：反正是超级小美女一个！甲：别逗了我得先问问你。乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！乙：啊？20多了？甲：对呀，两人加一块儿呀！乙：你还当人家是老年痴呆呀？甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！甲：那还真能进电视台？乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!甲:嘿！咱也能当个主持人？乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都听我的。甲：啊？你还是总导演呀？乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！甲：真的吗？乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！甲：嘿！还真像那么回事呀！乙：（咬了一口）呵！味道好极了！甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。甲：还真美呀！乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！甲：舞台也一定 很漂亮吧？乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！甲：晚会都有什么节目呀？乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。甲：都有谁呀？乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。甲：好！象征着世界儿童大联欢！乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！甲：废话！乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！甲：对！应该，应该的！乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。甲：我们手拉手，心连心。乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！甲：节目可真丰富呀！乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，可惜少了三个重要人物。甲：都少了谁呀？乙：美国总统小布什呀。甲：这老小子的架子可真够大呀！乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，哪还有心情来和我们一起玩呀？甲：那还有谁呀？乙：伊拉克前总统萨达姆呀！甲：他家也着火了？乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!甲:应该是本.拉登吧?乙:反正都一样。甲：他又怎么了？乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！我们真不知道怎么联系他呀！甲：他还是别来的好！乙：为什么呀？甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！乙：人都到哪儿去了？甲：一看到老拉登就都跑了呀！乙：那怎么还有一个呀？甲：那就是那个大明星呀！乙：到底是谁呀？甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！乙：啊！是我呀！！！甲：不是你还有谁呀？ 乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
那你不如直接说个笑话得了，还搞笑小品。
你是想要一个小品？还是一句笑话啊

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》： A：快点!上个台跟绣花似地。 B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了 A：十年啊!这么浩大的工程?? B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带 A：哦，你还带着呢! B：嗯! A：那方便给大家伙开开眼吗 B：那就给你看看吧(拿出道具) A：就这个??你十年就干这么点事啊 B：嗯!(得意小品搞笑大全状) A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上 B：啥? A：火烧火燎的(动作) B：烧死你得了 A：我每次都像——老鼠钻进风箱里 B：啥? A：浑身受气哪(动作) B：气死你得了 A：我每次都像… B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你! A：这一切的一切，你知道为什么吗? B：新鲜……还真想知道 A：原因就是——咱俩性格不合 B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗 A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事 B：我天生就是慢性子嘛 A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗? B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档? 二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》 甲：同志们好! 乙：朋友们好! 甲：先生们好! 乙：女士们好! 甲：我姓狄。 乙：我姓高。 甲：我叫：狄一名。 乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。 甲：我是单位的农药师。 乙：我是村里的“兽医师”。 甲：我有国家发给的资格证书。 乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。...... 甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。 乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。 甲：我们俩是老乡。 乙：我和他是一个村的。 甲：他是我的左邻。 乙：我是他的右舍。 甲：我和他是同班同学。 乙：他和我是前后桌。 甲：我们俩一块上学到高中。 乙：他上完高中就“远走高飞了”。 甲：因为我考上了大学。 乙：所以，我很彷徨。 甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。...... 乙：我都增加俩了。 甲：不知家乡的变化有多大? 乙：他把老家早忘了。 甲：我时常低头思故乡。 乙：我感觉得他在撒谎。 甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强! 乙：他坚强，我很迷茫!
甲：您有什么爱好吗 乙：也没什么 就是爱好下象棋。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：没错甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。 乙：去你的吧！！
警察与小偷 警察：你偷过东西吗？小偷：时而。警察：在哪里偷过？小偷：各处。警察：好吧，先把你关起来。小偷：几时放我出去？ 警察：迟早。
两个人演的可以搞笑，又简短的相声小品有。黄宏，宋丹丹演的超生游击队。
大姐姐家博文路，

《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。乙：呦，你又在这拽呢？甲：拿你来说吧，今年有11了吧？乙：都12了。甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。乙：一晃儿？甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......乙：怎么样？甲：你就没了。乙：敢情我一辈子净晃晃了。甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。乙：形容日月、光阴。甲：让你自己说，时间快不快？乙：太快了。甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。乙：还有嫌时间多的？甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。乙：说什么呢？甲：“怎么还不放学呀？”乙：老盼放学啊？甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？乙：我学习呢，你干什么呢？甲：“嘻嘻，不知道。”乙：作业写完了吗？甲：“嘻――不知道。”乙：考试及格了吗？甲：“嘻――不知道。”乙：嘿，这也不知道啊！甲：“嘻――不知道。”乙：嗨！你这次数学考多少分？甲：“9分......”乙：不是不知道啊？甲：上次考试得10分。乙：得，又少1分。甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。甲：你古语知道的多吗？乙：知道一些。甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”乙：知道，这是说光阴无价。甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。乙：对，一刻钟一千两金子。甲：时间对谁都是一样的。乙：非常公平的。甲：可有人要多得点时间。乙：从哪儿来？甲：得去挤。乙：对。甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。乙：对，少壮须努力！甲：一天能多挤一点时间学习。乙：就要挤时间学习。甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。乙：那......一年能熟读三百首哇。甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。乙：对。甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。 甲：好，咱退场吧。
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
村长说：“兔子们，不要酱瓜，咸菜请乡长拣个狗屎给我们舔舔。”（同志们，不要讲话，现在请乡长讲个故事给我们听听） 一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听
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两人简短搞笑的小品剧本，网上多的很，可以去查一下