瞬间带动气氛的笑话(瞬间带动气氛的笑话三分钟)

关于公司早会的笑话，可以讲一些关于职场或者关于身边生活的小笑话，这样可以开启新的一天，具体内容如下： 1、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上面写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安然的睡去了。到第二天，醒来一看，已经迟到了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都八点半了，还不起来。 2、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来，叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。 3、清朝科举制已是到了尾声，可年年要作样子应付着，比划一番。也好让读书人有个盼头，也给朝廷一个好看。 话说这一年又到了科考的时候了，今年可有一位人物，谁？当朝中堂大人李鸿章的一位亲戚。此人也来应试，可此人学业极差胸无点墨，进了考场坐下打开卷子一看，有很多字他不认得，更不要说考题的内容了。 眼看要到交卷时间了，这位老兄倒也机灵，在卷面写道：“我乃李鸿章中堂大人的亲妻（戚字不会写）。”当主考官批道此卷时：“正因如此，本官不娶你（将错就错）。”这才是；以错对错让你无话可说，而又达到目的，还取得了讽刺的效果。 4、曾经有个小国到中国来，进贡了三个一模一样的金人，把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？ 最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。 5、在一次宴会上，马克吐温与一位女士对坐，出于礼貌，说了一声：您真漂亮！那位女士却不领情，高傲地说：可惜我无法同样来赞美您！马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了，那位女士羞愧地低下了头。

（一）气死老师了 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。” 学生：“年老。”老师：“站立。” 学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。” 学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”老师：“停止！” 学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”

瞬间逗女孩开心的笑话 瞬间逗女孩开心的笑话， 在我们的感情生活中，情感会存有许多变化，而 情侣之间难以长久其实是时有发生的。有时候我们可以通过以下语言来促进彼此之间的感情，以下瞬间逗女孩开心的笑话。 瞬间逗女孩开心的笑话1 逗女孩子开心的幽默笑话一： 1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。 2、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。 3、谁说我做事不能坚持？我单身十年了，丝毫没有动摇过。 帆信　4、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。 5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。 6、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。 7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 8、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。 9，如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。 10，作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。 11，看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。 逗女孩子开心的幽默笑话二: 1，今天做过山车，在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝，拍拍前排哥们的后背，然后说，哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿。 2，食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。 3， 一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。 4，大哥，你别在摸了！这么嫩的皮，被你摸的都奄巴了！你让我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 5，在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。（哄女生消气开心） 6，和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！ 7，早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？ 逗女孩子开心的幽默笑话三: 1，在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要态迅轮感情真，性别不是问题。 2、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。 3、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。 4、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。（哄女生消气开心） 5、小时候缺钙，长大了缺爱。 6、刚开【始】不给的是女人，后来急着要的还是女人！ 7、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 8、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。 9、我真的很单纯，一天到晚都在想着怎么吻你。 10、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。 瞬间逗女孩开心的笑话2 能逗女孩子开心的笑话段子 1、女朋友说你看人家隔壁大爷和大娘多恩爱，一把年纪了还叫对方亲爱的。结果大爷说“别提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问，只能叫她亲爱的”。 2、亲爱的，这可能是我给你发的最后一条短信了，趁着这个机会，我想对你说一句很早就想说但是一直没说出口的话：帮我充值吧，不然我的'手机要停机了！ 3、昨晚我做了一个梦好奇怪，你帮我解解吧：正当我准备转身离开的时候，听到你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。 4、有个年轻妈妈抱着自己的孩子在车站等车，旁边有人偷偷议论她的孩子丑，她听了很难过的哭了。这时候一位先生看不下去了，走过来安慰她说：别哭了，这根香昌雹蕉给你的猴吃吧。 5、一众公鸡追一母鸡，大家各自施展才艺想引起母鸡注意，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。 6、一位军官对新战士进行考试，军官问：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。 7、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。 8、公交车上，一男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！引来全车人员围观。 9、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强！ 10、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物)答案：考拉，考的就是拉嘛。 11、阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。 12、一新兵起床总落后挨骂，便买染料途身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬：很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。 瞬间逗女孩开心的笑话3 哄女孩开心的笑话 1、上课睡觉：学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！” 2、起床：母亲叫儿子起床：‘好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了’‘儿子2：公鸡叫与我有什么关联？我又不是母鸡’ 3、我也是：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。 4、谁说国产货不好用：老婆喜欢网购，天天就想着海外购物，星期一我出差某国，老婆叫我带这带哪：”带点xxx回来，国产的都不好用”。老公：“谁说的，人民币不是国产呀！” 5、掐死它：大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 6、搭讪要霸气：有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了！ 7、今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。 我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：“你瞅啥想抢劫啊？” 他说：“我就看你把身份证放进去能取多少钱。” 8、椎间盘突出住院需微创手术，一女护士来叮嘱手术时的注意事项，见她长的漂亮于是说：美女，等我好了后一起吃个饭吧！ 女护士：这我做不了主，你得问我男朋友。 我：他又不在这儿，将在外君命有所不受嘛！ 女护士：可他在手术室等你。

能立刻把人逗笑的笑话20字 能立刻把人逗笑的笑话20字，在生活当中,很多人并不是一天都很开心，当我们心情不愉快的的时候都会去看一些笑话或者视频来让自己开心一点，那么来看看有什么能立刻把人逗笑的笑话20字吧 能立刻把人逗笑的笑话1 1、不懂的最高境界，是两个字：装懂！ 2、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。 3、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。 4、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。 5、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。 6、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。 7、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。 8、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？ 9、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。 10、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全 11、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！ 12、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会…… 13、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！” 14、厂里一同事手被挤板机挤了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿十二万。 提了辆新车。 今天在挤板机下发现十块钱，就用脚去撩，一把被班长推倒3米外，： 你TM用仨手指换辆车，还想再拿脚换套房咋滴！ 15、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。 能立刻把人逗笑的笑话2 1、今天同事拣了个没密码的手机，于是同事在手机里找了个备注为妹妹的号码打了过去。对方接通：哥，什么事？同事：你哥的手机被我捡到了。对方：谢谢你啊！你等一下。然后对方就把电话给挂了。大约半分钟后，电话响了，同事一接，对方是个女的：哥，你的手机有人捡到了。 2、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。 3、快下班了，女同事神秘兮兮的说：“哥，你来我告诉你一个秘密啊!”出于好奇，我跟着她去了茶水间，见四处无人，她对着我的耳朵说：“哥，前段时间我在外国看到一个中国小孩，她中文说的可流利了。 后来，我在中国又看到一个外国小孩，那姑娘英语说的可标准了!”我说这有啥惊奇的。女同事振振有词的说：“我在想，他们出国有何意义?” 4、我以前和我哥哥一起学习过。人的气场很重要。如果你和别人打架，你会比别人强，别人会先丢三分。于是，我和弟弟开始练习气场，留下一些刘海，练习肌肉，然后认真练习。用冷静和轻蔑的眼光看人。关键是要残忍和凶残。最后，他们很生气，因为他们盯着家里的母亲看 5、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。” 6、多首歌从k下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。 7、大学僧一枚刚毕业，最近找一工作，师傅说我儿子以后肯定没出息，我说才六个月你怎么知道呢，师傅深吸一口烟无奈的说到，老子给他买了5个牌子的奶粉一个都不吃，稀饭倒是一碗一碗的干，这熊孩子没办法啊 8、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。 9、我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了我们一个问题。 问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”a:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”b:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”c:“我选择5000亿的`公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。 10、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！、 能立刻把人逗笑的笑话3 1、我觉得地球好危险，我想火星了。 2、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。 3、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。 4、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。 5、给你最大的报复，就是活的比你幸福。 6、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 7、脚下的路，步履艰辛也要走完。 8、每种努力，都值得被尊重。 9、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。 10、时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。 11、原来小时候的我们都很性感。 12、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。 13、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。 14、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。 15、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。 16、一山不能容二虎，除非一公和一母。 17、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。 18、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。 19、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。 20、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 21、若不是终点，请微笑一直向前。 22、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。 23、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。 24、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。 25、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。 26、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。 27、要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。 28、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。 29、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。 30、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。 31、不怕考不上，就怕不敢考。 32、所有烦恼，都是因为你穷。 33、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 34、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！ 35、进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么? 36、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。 37、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。 38、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。

1、小快活，顺墙摸; 大快活，顺地拖。 人在江湖走，哪能不喝酒 不会喝酒,前途没有 喝九量,重点培养 只喝饮料,领导不要 能喝不输,领导秘书 一喝就倒,官位难保 长喝嫌少,人才难找 一半就跑,升官还早 全程领跑,未来领导 2、来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。 酒壮英雄胆，不服老婆管 酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。 量小非君子，无毒不丈夫 市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。 3、春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问姑娘，我该喝多少?---姑娘说了算 少小离家老大回，这杯我请姑娘陪。---与在座姑娘对饮一杯。 4、酒是米做，不喝不行。b是肉做，不日罪过。 酒里乾坤大,壶中日月长. 只要感情有，喝啥都是酒。(喝冰水找理由) 喝酒不喝白，感情上不来。 5、若要人不知，除非你干杯 天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传 天上无云地下旱，刚才那杯不能算 酒逢知己饮，诗向会人吟 百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲。 6、老公：“媳妇，晚上我晚点回家。” 媳妇：“怎么了?” 老公：“晚上我有测试任务。” 媳妇：“什么测试任务?” 老公：“测试蛋白质、维生素和矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。” 媳妇：“具体点!” 老公：“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。” 媳妇：“说人话!!!” 老公：“喝酒去……” 媳妇：“滚!” 7、朋友们，听我一句劝吧，放下酒杯，走出酒吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶，聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现：还是喝酒有意思…… 8、一个朋友做红酒生意的，喜欢上一女孩，为了追到手，他煞费苦心，动用了各种手段。一天，我告诉他，女孩早已有男友，而且就要结婚。他听完，大哭了一场，擦干泪后，立刻电话，女孩说：“我快结婚了，你别缠着我了!” 他低下头，久久无言，憋了好久，激动地对着电话说道：“你结婚一定要用我的酒啊!” 9、白酒说：“喝我的人都豪爽!” 啤酒说：“喝我的人都大度!” 红酒说：“喝我的人都浪漫!” 洋酒说：“喝我的人都有钱!” 酒精说：“没有我，你们都是水货!” 10、今天看电视，美女主播说喝酒导致癌症。吓shi我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊，从此我下定决心。