哄女人开心套路幽默的段子(十句哄女人开心的幽默)

十句哄女孩子开心的套路：十句哄女人开心的话，你以为女孩子是好哄开心的，那就大错特错了。有时哄女孩子开心是一件很费力的事。今天为你准备了哄女孩子开心的套路 有了它分分钟就能让女孩子喜笑颜开。把灿烂的笑容挂在脸上，那一刻女孩子也瞬间变美丽起来。 十句哄女孩子开心的套路 十句哄女人开心的话 1、喜欢看到你开心的笑脸，喜欢看到你在乎我的样子，更加喜欢你双眼深情凝视着我。因为有了你的装点，我的天空才会如此蔚蓝，晴空万里。 2、爱深了无言，情深了更无悔。在拥有你的时间里，时间飞快流走，而在没有你的日子里，只能与孤单寂寞为伴。亲爱的，希望你可以多陪陪我。 3、如果用你来衡量时间，那么有你在的日子全都是白天，没有你的日子就如同黑漆漆的黑夜。如果用你来区分环境地点，那么有你在的地方便是天堂，没有你在的地方就如同地狱。亲爱的，希望我们能够一直相伴相守，真情一直都不会改变。 4、亲爱的，我对你的爱，永远会比昨天更多，会比明天少一点。每一天都会爱你多一点点，不管风筝放飞之后飞得有多远，线会一直扯在放风筝的人手中。而我不管身在何处，心里始终会一直陪伴着你。 5、好想就这样紧紧地抱着你，让你能够感觉到我因为爱你而加快的心跳;好想紧紧地搂住你，让你可以切身体会到我因为爱你而不断加快的呼吸。 6、亲爱的，我对你爱会一直都在，直到海枯石烂;我对你，更如同山无棱天地合;我对你的爱，即使新闻联播结局了我都会一直爱着你，永远在你的心里宅一辈子。 7、我想要告诉全世界，我就单纯为了你而来的。不管你身在何方，我都会走到你的面前。在你感觉到难过的时候，可以给予你一个温暖的怀抱，在你感觉到疲劳的时候，给可以给予你一个坚实的依靠。 8、每天都忍不住想你，习惯性地想你。路过我们初见的地方，也会忍不住想起你;在寂静的夜里，也忍不住想起你;盯着你黑色不再闪动的头像，也忍不住想起你。即便你离开了，我的生活仍然被你填满了。 9、请你打开你的心灵，认真倾听我对你的爱恋，即便天崩地裂，我的情意仍然不会随之改变。给予你的诺言，即便重复千万遍，我也要一直陪伴着你。 10、你就如同我的闹钟，希望你每天早晨都可以叫醒我，而我希望每天早晨都可以给你准备早餐，如果你不把我叫醒，我就不给你准备早餐了。 哄女孩子开心10句肉麻的情话句，网友;鸡皮疙瘩都竖起来了! 1、红尘中咱们相遇，风雨中咱们牵手，浪涛中咱们并肩前行，冥冥之中上天自有安排，让咱们善待这份情。肉麻的情话 2、初一的月亮弯又弯，想你的人好孤单，十五的月亮园又园，没你夜晚好难眠，今晚的月亮羞答答，想你才把信息发，想你太深爱的真，月亮代表我的心! 3、有一种思念叫月满西楼，有一种默契叫心有灵犀，有一种感觉叫清风细雨，有一种幸福叫红藕齐怜，有一种祝福叫只要你过得比我好。劲舞团好听的名字 4、送你一座感情岛!花点时刻去找找!里面风景真是好!种满片片相思草，养了两只感情鸟!拥有感情岛情绪个性好!祝你开心没烦恼! 5、期望你住进一个温暖的地方：地址：感情市，相爱街，思念路，巷号!房东是你最爱的人，租期是一万年，租金是生命的爱，愿你快乐! 6、从未奢想荣华富贵,能和爱我的人和我爱的人(你)静静走过性命中所有的春夏秋冬,就是我唯一的最大的奢侈。 7、不知什么时候开始，我已离不开你。qq网名女生可爱 8、如果活着，是上帝赋予我最大的是命，那么活么有你，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐。 9、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你。” 10、红尘中咱们相遇，风雨中咱们牵手，浪涛中咱们并肩前行，冥冥之中上天自有安排，让咱们善待这份情。 能哄女人开心的5句话 一、别怕，有我在 不要以为女人强悍就不需要保护，其实无论是女汉子，还是小女人，都渴望男人的呵护与照顾，在她感受到恐惧无助的时候，男人一句别怕有我在，能给她多少说不尽的温暖和鼓励，即使她独自也能够处理问题，这句话也同样对女人有着致命吸引力。哪怕未来的路再难再苦，有这么一个肯为自己挡风遮雨的男人，也就足够。 二、你就是个衣服架子 ”你就是个衣服架子，穿什么都好看“看似普通的一句话其实女人真的很受用，即使她天生丽质，也受尽身边人的夸奖，而万人夸，也不及你一人赞，女为悦己者容，当在深爱的人面前展现自己美又得到认可的瞬间，仿佛孔雀开屏一般充满自豪感。 三、对不起宝贝，是我不好 很多时候在矛盾争执的时候男人往往总喜欢就事论事，博士附身，奢望以理服人让对方低头，或者平息战火，然而现实经验会告诉我们那是一定行不通的方式。反而在女人刚刚有小脾气，还未发飙的状态下就说出“对不起宝贝，是我不好”一定会让她不仅消气，还会心中有种暖暖的感受。 因为你能道歉，证明你体会了她的委屈和痛苦，这仿佛幼儿时期，跌倒后，父母不是责备，争执而是耐心安慰，那代表着懂得也在乎自己的疼痛感。相反，争执辩解只会让女人定义为，不被在乎，不被爱，甚至是被否定的感觉，所以才会将不是问题的矛盾，吵到天翻地覆。 四、喜欢就买吧 有人说男人在女人眼中最帅气的样子，就是刷卡付钱的瞬间，其实挺有道理，女人花自己的钱是骄傲，花男人的钱是幸福，也会有些女人将其作为鉴定男人真心的一个测试过程。即使女人自己兜里的钱足够买这样东西100件，也不及男人在她眼光被吸引后轻松说的那句“喜欢就买吧”那是一份成全，一份满足，和一份爱的给予。男人无需担忧会超出预算，一个真心爱你的女人一定会有所斟酌权衡，她不会舍得让你倾家荡产，如果真的是那样，就是拜金女大可以放手，而那个真心交往的女人，说出这句话，一定会让她开心之余多爱你几分。
投其所好，一般就是夸女生漂亮，身材好。说一些幽默搞笑段子，逗女生开心吧
给她说点有趣的方言。日常也用点方言与她交谈，女生都喜欢新奇的，还可以丰富知识。从你的啼笑皆非的方言。 也可以说一些土味情话，比如，自从遇见你，每天都比前一天更开心，你让我的每一天都像情人节一样甜蜜。
哄女人开心的话，这些话女生听了个个都心动

1、昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来，老婆有点不高兴。 老婆：“整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一点都不顾家。” 我：“这叫兄弟之情懂不，秦桧还有三个把兄弟呢;严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢;李老板还有个光头强给他卖命呢，我就不能有几个朋友?” 老婆白了我一眼：“秦桧是宋朝的状元，严嵩24岁中举，李老板有自己的木材公司，你有什么!?” 我：“老婆别说了，我去跪搓衣板去!” 2、大学生们都陆陆续续开学了，现在来扒一扒各专业都是干什么的。 你以为，无机非金属专业，毕业以后进研究所工作，实际上，你毕业以后干了最对口的职业，水泥工。 你以为，考古专业，毕业以后，像盗墓笔记一样，到处挖帝王的坟，实际上，你毕业后在火车站附近摆了个地摊，专卖假古董。 你以为，安全工程专业，毕业以后可以做个安全监理，挂个名，不用干活，年薪几十万。实际上，毕业以后你只能当个保安。 你以为，飞行员专业，毕业以后，开飞机，泡空姐，不亦乐乎，实际上，毕业以后每天的工作就是擦飞机。 3、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!乖乖呀，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤!不怕对手神，就怕队友笨! 开心一刻笑话故事大全笑破你的肚子【2】 1.走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿! 2.饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装! 3.今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…… 4.走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。 开心一刻笑话故事大全笑破你的肚子【3】 1.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。 2.昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班! 3.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊?她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑…… 4.有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
1. 今夜，让我们用冷战取暖! 2. 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。” 3. 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。 4. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 5. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 6. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 7. 哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑! 8. 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?” 9. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 10. 面子是别人给的，脸是自己丢的。11. 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……” 12. 人家有的是背景，而我有的只是背影。 13. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 14. 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!” 15. 晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
1，跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗 2，只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。 3，今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。 4，不要调皮哦，我练过几年气功，可以把人气死。 5，我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己… 6，我无恶不作，各种坏毛病，希望你为民除害收了我 7，幸亏我没和你在一起，不然这么冷的天，我还要伸出手打字回你消息，哼。 8，如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。（高情商） 9，每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你! 10，我对你念念不忘，你有着世界上最性感的背影。
一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！ 二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。 三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 哄女孩开心的幽默笑话，个个奇趣横生四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。 五、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。 六、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

其实大部分女生是非常容易逗笑的，只需要花一点点时间，多看看搞笑的段子，然后绘声绘色的说给女生听，一定会成功的。下面是我为大家整理的逗女生笑的幽默段子，希望大家能够喜欢。 逗女生笑的幽默段子【经典篇】1. 小学时候有劳动课一般都是除草所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第天上劳动课了准备出发老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 2. mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)要我带她去吃那几天北京巨热 无比我昏昏沉沉到了餐厅我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’谢谢!” 3. 大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打扮漂亮后一起进了电梯突然想起车好像没气儿了就冲她说了句：“先陪我去打胎啊!”天! 4. 一群同学去郊区同学家玩我们买了几个西瓜放在厨房叫一个同学去拿刀切好久不见回来正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑但两秒钟后大家更是笑翻原来他手里捧着个冬瓜! 5. 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?” 6. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊?” 7. 前几个礼拜我几个同事一起去小店买衣服讨价还价的时候一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的你赚多少我会不知道吗?”结果被她说的太简略了 变成：“我们都是出来做的你赚多少我们会不知道吗?”说完她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后这个同事被其他同事狂 扁。 8. 一个朋友在公司是做人事工作的后来辞职不做了有朋友打电话找他结果他的同事说：“他已经离开人事了!” 9. 有个两三年没见面的MM同学来找我借书我见面就说：“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。 10. 偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。 11. 还是小学看了讲警犬的片子公主历险记片子里的那只狗叫公主回到教室 对一个男同学说你是公主(猪)说完狂笑对另一个说你是母猪又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)他们狂笑。 12. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭走到前台的时候电话响了他抢在别人前面接电话 ：“找谁?哦找傻咪咪啊她刚去了大剧院。”=实际上我们有个同事叫沈敏敏有业务在大剧院。) 13. 那时候读大学有一个冬天特别冷室友早上洗漱回来告诉说：“楼里停水了估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早知道这么冷也不给水管结扎一 下。我们一听昏倒。” 14. 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降请勿上飞机!”(应该是：飞机正在下降请勿上厕所。) 15. 有一次在和朋友逛街边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个老婆婆本来想说：“对不起对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了越走越寒。 16. 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。 17. 老虎不发猫你当我是病危呀! 18. 一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。” 19. 我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部那吃的是草挤出的是牛啊!”当时我笑得都抽了。 20. 我高中放学和我MM一起回家校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂因为烤架前人比较多我怕老板听不见于是我大声喊道：“老板串牛鞭。”然后 一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。” 21. 早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 22. 说个真事上班的厂车上MM问我：“我的电脑不行了老是死。”我说：“那你回去查查病毒看记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早车上 又见MM我随口问了句：“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句：“气死我了查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊。 23. 室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧?”叫得好大声没反应。十五秒后补充：“那里很热哎就这 么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人 家哎。你确定不拔?”。一本厚厚的书朝我的头飞过来! 24. 某女同学一天顾影自怜忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美?”吓人一跳又说：“噢我是想问我的眉毛凶不凶。” 25. 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系学生问：“为什么要这么建直角坐标?”老师：“我想这么贱(建)我就这么贱(建)。” 26. 啊空调里面还有电梯! 27. 高中的时候有AB二人A蒙住B的眼睛问道：“猜猜我是谁?” B说：“我猜到了。”A又说：“啊你猜对了。”遂拿开手走开。 28. 刑法老师讲案例的时候说：“当时血这叫一个流啊从一楼流到二楼简直是血流成河。” 29. 高中时一女生在厕所门口(当时男厕女厕是隔壁)遇到一男同学看到他的脸很红脱口而出：“你的包皮好红啊!”世界顿时凝固了。 30. 大学某次 辩论 赛一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的。在反驳对方时一时情急说：“爱不是谈的难道是做的不成?” 31. 有播音员说：“如果您对我们的节目和意见有什么看法。” 32. 高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣反以为耻。”笑倒一大片。 33. 有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事且不说开幕报成谢幕。最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时从容的上去深情的说：“朋友们您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗?”在一番深情的介绍黄河后他说道：“下面请听《长江之歌》。” 34. 我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知道在想什么张嘴就是：“爷爷我是奶奶。”突然觉得不对哐一下就把电话挂了。 35. 大学班主任的脑门是光的于是我们给他起外号“葱头”。结果有一天一女同学似乎有急事找班主任远远的大声喊：“葱老师等一等。” 36. 大学的时候女生喜欢晚上闲聊。有一天正愤慨地说着某人的恶劣事迹我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我?”全屋爆笑 37. 一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲女的有点不好意思就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱那是中学生才干的事好不好!」男的点点头不动作了。望着他们远去的背影我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。 38. 一对夫妻吵架妻子：“早知道你是这样的人我就听我妈的不嫁给你!”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!” 39. 和老婆一起去买西瓜卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五? 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五? 我：你等我冷静一会。 40. 上初中还很萌的时候有个女同学叫许一竹拼音简写就是"XYZ"她一直引以为傲觉得自己名字的缩写很帅气就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天班长拿起她的一支铅笔看着上面刻着的三个字母XYZ慢慢念道："小…淫…贼"逗女生笑的幽默段子【精简篇】1. 昨天的语文作业中出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了也交了作业但还是被老师处罚因为小明的作业上写着：老师还是丑的虽然她已经化妆了! 2. 儿子岁那会儿因为刚让他分床睡所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天我应酬喝酒到凌晨才回家媳妇就跟儿子说： “儿子你看你爸好可怜工作到半夜那么辛苦还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句： “妈妈我更可怜我连媳妇儿都没有!” 3. 当兵的时候有一次吃饭我们一个班坐一个大圆桌当时在新兵连训练量比较大而且饭菜都是素的。菜刚上来我们就拿着筷子就开始猛吃我旁边一个人突然站起来筷子夹起来一块肉。就喊：班长发现一块肉!班长一筷子抢过来说：很好交给我处理你继续侦察…… 4. 小时候家教甚好每次出门都会扯嗓子喊一句妈我走了。 等我妈应声之后我才走。 结果有一天我妈没睡醒 我喊了一声妈我走了。没回应。 接着喊妈我走了又没回应。 接着又喊妈我走了! 我妈爬起来冲门口。 上来一句滚! 我踏实的走了…… 5. 一女子走夜路突然看到前方一男子伸展双肩慢慢向她走来一个拥抱的姿势。女子非常生气突然一计“无影脚”只听哗啦一声男子沮丧的说：“这已经是第二块了唉我为什么连块玻璃都拿不走? 6. 老婆同事家电脑坏了姓孙让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子不然很尴尬的。 答应的好好的路上想了好久真搞笑啊孙猴子并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家一紧张猴哥!我次奥勒死自己的冲动都有了。 7. 一个小孩站在铁匠铺旁边看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她便拿出烧红的铁凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱我就敢舔一舔它!”铁匠听后马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下放进兜里走了…… 8. 大学里学风不好都不爱上课到了期末更没人去。一哥们听话去上课结果可容纳人的教室就去了他一个。老师一感动要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师我没带书…… 9. 回家路过步行街一个小姑娘牵着一只和她差不多高的大金毛确切是狗狗牵着她走着走着狗坐在地上不走了小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理…… 10. 一个人在沙漠里快要饿死了这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望快说吧我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人：“……饼。”↓↓↓点击下一页还有更多精彩的逗女生笑的幽默段子↓↓↓

幽默段子 哄女生开心 幽默段子 哄女生开心一： 1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢? 2、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗? 3、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。” 狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了。。。 4、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。 5、出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重? 妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。。。 幽默段子 哄女生开心二： 1、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：看，你妈蛋。 2、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。 3、损人新技能：一只羊骑在了你身上，变成了羞。 4、小蝌蚪：“我长这么土，赖谁?” 青蛙妈妈：“癞蛤蟆!” 5、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变?” “元帅你误会了，今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。 6、屎壳郎正在路上走着，突然一只喜鹊挡住了它的去路，喜鹊问：“你在干什么呢?” 屎壳郎道：“我在找屎呢。” 然后喜鹊就把它叨吃了。。。 幽默段子 哄女生开心三： 1. 那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了…… 我说：老板，我就要这条鱼!! 2. 昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕。我和媳妇来到餐桌前坐下。服务员对我说：大哥。能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。 3. 有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧:阿弥陀佛，悟空你为何打它? 悟空委屈道:是它先打的我妈! 4. 有次和朋友在KTV喝多了，回来以后发现钱包不见了，没办法打车回家，只好打电话给家里楼下的西餐厅点了一份套餐然后坐外卖小哥的电瓶车回去，在回家拿钱给他，，这算不算机智呢? 5. 有天骑自行车在路上，上来个记者问我： “现在4G网开了，你对此有何看法?” 我扔掉手上的烟头“老实说， 我以前是开大奔的`， 就因为有天晚上没关流量……” 幽默段子 哄女生开心四： 1、有一个年轻人开车下高速，交警过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。 记者过来采访：您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么? 年轻人说：我想先去考个驾照。 交警旁边一听：无证驾驶啊!就过来了。 他老婆在副驾驶座上说：警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。 交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给年轻人带上了。 这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要开出来去官桥玩...... 2、有一学生几喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。 有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了——再来一瓶…… 3、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的那个牌子的纸巾?这么香” “心相印的” “能拿到我看下吗?” 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了。 我在厕所里蹲了一天，那个夭寿啊是谁，敢不敢给我站出来? 4、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极。 结果老大爷说：你这笑年哎我看你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。 大爷跪地上就说：不求同年同月同日生。 我一听完这话，算啦吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。 5、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50。 他立马就火了，大声骂到警察，不就是杂逆行么，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。 警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50，这货立马从兜几里面掏出一百元，指着毛头像说：这就是我大爷，找我50!警察当场就惊呆了! 6、偷偷把同学手机里备注名为”老备“的联系人手机号码改成我的，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上什么学!明天爸给你盖个学校，让你当校长!” 同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干什么。他头都不回地说：“劳资明天就当校长了，谁还跟你在这里读书!” 7、一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊。” 老人说：“我站到不动，恨用最大的力气打我试试。” 于是年轻人用力的打了老人一拳。结果......被讹了两万六。 8、 一哥们家里着火了 他报警说： 119吗，我家里发生火灾了。 119： 在哪里? 他： 在我家里。 119： 具体点。 他：在我家里厨房里。 119：我说你现在的位置。 他： 我现在趴到桌子底下。 119： 我们怎样才能到你家? 他： 恨里不是有消防车么? 119： 烧你活该!! 9、一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。 上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说:先生请您让下，这是我的座。 哥们得瑟道;滚!我先来的! 那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座…… 更多幽默段子分享： 1. 冷幽默段子 2. 适合给女生讲的笑话 3. 今年幽默段子 4. 2015搞笑笑话全集 5. 幽默冷笑话大全2015 6. 2015顺口溜笑话大全 7. 唧唧帝笑话大王 8. 幽默段子哄女生开心 9. 适合哄女朋友开心的小笑话 ;

幽默哄女友开心的套路笑话 幽默哄女友开心的套路笑话。生活中我们都需要逗自己的女朋友开心，这样才能让我们的生活过的更有意思，还能促进彼此的感情。一起来看看幽默哄女友开心的套路笑话吧。 幽默哄女友开心的套路笑话1 1、“你猜我想吃什么？”“不知道啊。”“痴痴地望着你。” 2、“猜猜我的心脏在哪边？”“肯定左边。”“错！在你那边。” 3、“我脑子进水了，可是我不想把水抽出来”“为什么”“那样的话不就把你也抽出来了吗？” 4、“遇到你之前，我对未来有很多很多要求。”“什么要求？”“遇到你以后，我只要求是你。” 5、“你知道你像什么吗？”“像什么？”“像地球一样吸引着我” 6、“七夕节快到了”“暗恋我的人”“你怎么那么沉得住气” 7、“你单身多久了？”“从出生到现在”“不好意思让你等这么久” 8、“我有一个人生建议会让你受益一生哦！”“什么人生建议啊。”“这辈子和我在一起。” 9、“你这么完美，就是有一个缺点。”“什么缺点？”“缺点我” 10、“每次照镜子，我都特别想你”“为什么会想我”“因为觉得我们特别般配，所以想把最好的我都给你。” 11、“医生说我心脏有个小洞”“你可以进我心里把洞补上吗？” 12、“我在找一封信”“什么信”“你的微信” 13、“我发现有人暗恋你。”“谁啊？”“我啊。” 14、“知道为什么我的眼睛那么好看吗？”“不知道啊”“因为我的眼睛里全是你” 15、“你觉得世界上最干净最清澈的是什么东西”“水吗？”“不对，是我的眼睛”“为什么啊？”“因为我的眼里只有你” 16、“我忍你很长时间了”“嗯？那你要怎样”“当然是选择忍你一辈子咯” 17、“你太过分了！”“哪里过分了！”“过分可爱了” 18、“我给你变个魔术，看好了biubiubiu变完了”“啥？”“我变得更喜欢你了” 19、“饭在锅里，人在床上”“先吃饭还是先吃我”“你随意” 20、“我觉得应该给你买一个指南针”“为什么？”“因为我怕你被我惯得找不到北” 21、“你能不能闭嘴？”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音？” 22、“一个人的时候想去很多地方，两个人的时候就不一样了”“怎么不一样了？”“两个人的时候只想呆在有你的地方~” 23、“我快被淹死了”“啊？”“坠入了你的爱河，无法自拔了” 24、“今天我遇到特别好的事情？”“啊，什么事情？”“遇到你，真好” 25、“多想有一天”“我们不再互道晚安”“而是睡在彼此的身边” 26、“你看我的手有没有什么特别的地方”“不特别啊”“都没有被你牵过当然不特别啊。 27、“你猜猜我心脏在哪边～”“唔，左边”“错啦，傻瓜，在你那边啊” 28、“我们两个在一起晚上就不用开灯了”“为什么？”“因为你会发光啊～” 29、“我一直想要一种感觉”“什么感觉？”“和你在一起的感觉” 30、“昨晚做了一个美梦”“什么美梦”“有你的梦” 31、“最近我一看见你就头很晕”“为什么”“因为爱情使人头昏脑胀” 32、“我们两个可能中箭了”“啊？”“爱神丘比特之箭” 33、“你喜欢吃糖吗？”“喜欢啊”“怪不得你这么甜” 34、“快说你喜欢我，然后我拒绝你”“我喜欢你…”“那我们就在一起吧！” 35、“想不想上天？”“怎么上？”“今晚来我家，我帮你” 36、“你以后会孤独的”“为什么呀”“因为你一个人住在我心里，没有邻居。” 37、“你闻到烧焦的味道了吗？”“没有也”“你应该说闻到了”“为什么？”“因为那是我爱你的心燃烧的味道” 38、“你喜欢我吗？”“不喜欢”“为什么？”“因为我爱你” 39、“夜幕降临我又要变身了”“啊？变成什么”“变成矫情怪名字叫做想你” 40、“你三秒钟的语音”“怎么？”“我能反复听一个月” 41、”我发现有人暗恋你。“”谁啊？“”我啊。“ 42、“你脸上沾了东西”“什么东西？”“沾了满脸的帅气” 43、“昨晚我做了噩梦了”“什么噩梦？”“没有你的梦都是噩梦” 44、“我最近出了点意外”“什么意外”“意外的爱上你” 45、“我想去旅游了。”“想去哪？”“你的被窝一日游。” 46、“一遇见你呀”“我总想磨磨蹭蹭，吞吞吐吐” 47、“我若是海”“你就是岸”“我想把所有的浪都拍在你身上” 48、“你最近是不是又胖了”“没有啊”“那你在我心里的分量怎么越来越重了呢？” 49、“你是我的温带海洋性气候”“什么意思？”“每天都是暖暖的” 50、“小镇的青苔诉说着古老”“可你是否知道”“恋上你时小镇的青砖刚铺好” 51、“快说你喜欢我，然后我拒绝你”“我喜欢你”“那我们就在一起吧！” 52、“你能不能”“褪去你那一身骄傲”“喜欢我到疯掉” 53、“我好像当一只猫”“啊？”“这样就能喜欢你九辈子” 54、“心情不好时”“想想你就会发笑”“有你真好” 55、“你累吗”“不累啊”“你已经在我脑子里跑了一天了，怎么会不累” 56、“我发现你特别讨厌”“我哪里讨厌了？”“讨人喜欢，百看不厌” 57、“你知道你哪里好吗？”“哪好？”“做我女朋友刚刚好” 58、“你要是太阳的话，你猜我是什么”“不知道”“我是冰激凌啊”“为什么”“因为。…你融化了我的心” 59、“君问归期未有期”“巴。…”“巴不得天天粘着你” 60、“外面的烟火好美，小时候好喜欢看”“长大了呢”“长大之后只喜欢看你” 幽默哄女友开心的套路笑话2 哄女朋友开心的幽默笑话 1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道、真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来、发生什么事？醉汉、不清楚，我也是刚到。 4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了！ 6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问、“猪归否？”答曰、“已归！”其怒吼、“让它接电话，老子迷路了！ 7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 8、一日上电脑课，有一排同学的.电脑死机了。于是一位同学站起来说、“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说、“我们也死了。”这时老师问、“还有谁没死？”只有一位同学站起来、“我还没死！”老师奇怪的说、“全班都死了，你为什么不死？” 9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道、曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 10、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问、我的周华建呢？下铺的女生回答、在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 逗女孩子开心的短笑话 一、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师、“你为什么在上课时睡觉？”某生、“我没睡觉哇！”老师、“那你为什么闭上眼睛？”某生、“我在闭目沉思！”老师、“那你为什么直点头？”某生、“您刚才讲得很有道理！”老师、“那你为什么直流口水？”某生、“老师您说得津津有味！” 二、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生) 三、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是! 四、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡 五、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说、猿粪！都是猿粪啊！ 六、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说、“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。” 七、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐 八、所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。 九、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。 十、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道、这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 逗女孩子开心的笑话 1、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子! 2、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。 3、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。 4、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。 5、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的! 6、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。 7、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！ 8、忙吗？请解答我的几个疑惑、总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！ 9、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！ 10、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩。 幽默哄女友开心的套路笑话3 哄女朋友开心的幽默笑话 1、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快！羡慕啥呀？还没来得及脱裤子呢！ 2、小两口吵架，把枕头扔到了楼下。 一乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧！ 3、有一天7岁的儿子与父亲同洗澡，老婆在洗澡间隔壁做饭。 儿子问父:你那个东东好大，我的好小啊，父说:我的是大奔，你的是小宝马。 老婆听见后说:还大奔呢，山路就熄火，老公很不高兴地说:那是在老路上，如果上了新路刚刚的！ 4、小明:快来看，快来看，我上电视了！小王:你特么闲的没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！ 5、你知道吗？在你最困难拿出两百块的是朋友、能拿出两千块的是兄弟、能拿出两万块的是亲戚、能拿出二十万的是父母！ 但能拿出两百万甚至两千万的是我们！这是我看过最感人的高利贷广告…… 6、某一天去朋友家，跟他老婆还有我三个人打牌。 打到一半没忍住放了个很响的屁，那个尴尬呀，不过好在他们什么也没说，为了缓解尴尬气氛我跟朋友说:该你了。 结果我朋友回复说:我放不出来…… 7、小明:爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸:你这个小崽子又把老师怎么了？ 小明说:我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。 爸爸:这算啥事啊？小明:但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。 还跑去找校长打了一架好一顿挠啊！把校长都脸都挠出血了，我也不知道为啥？ 爸爸:好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离你妈远点儿…… 8、在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。 因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。 这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你特吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！ 9、小王和刚认识 的女友交往了半个月，突然有一天。 趴在小王里怀里哭了，说她家是家族生意，老爸很势力肯定要拿她的婚姻做交易。小王就很忐忑的见了她父亲，结果她爹是个卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。 10、 记得上小学的时候，考试时有一道题说，李清照是什么派？我写的是“武当派”。 后来发卷子的时候老师说:有个同学的答案可以去请家长了。当时我很紧张，然后我看了一下同桌卷子写的是”蛋黄派”瞬间我轻松许多。