冷笑话段子 巨冷(英语冷笑话段子简短)

1、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 2、从前有只小羊，有一天他颤和出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”结果大灰狼就把小羊吃了。 3、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 4、从前有一只北极熊，一个熊很无聊，决定去南极找企鹅玩，于是开始出发了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起来家里的煤气没有关，于是调头回家关煤气，关好煤气后又出发，走啊走啊走啊，走了三年后到了南极企鹅家，敲门：企鹅、企鹅出来我们一起玩吧。企鹅说：不玩。 5、一只仿汪青蛙来到镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，备洞仔最终一个姑娘脱颖而出，亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！
1、“严禁触摸”应该是用盲文读到的最恐怖的东西之一。 2、两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！ 3、问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？ 答：有啊，《新白娘子传奇》。 4、一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。 一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。” 财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！ 5、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。 6、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。 同学在门内嚷：“你怎么还不进来？” 男孩：“这只狗咬不咬人？” 同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！” 7、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。 闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。 吝啬缓拦州鬼答：“最近身体不衡则舒服，出冷汗。扰蔽”
1、两根香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么著——后面的香蕉跌倒了。 2、实不相瞒，我已经考取了酒后驾驶证，就是喝了酒上路比较辛苦，特别乎森慧是上坡的时候，需要下来推，不然蹬不上去。 3、老王带着儿子去看医生：“医生，我儿子特爱骂脏话，张口闭口你麻痹你麻痹的。”医生检查一番之后说：“孩子得的是小儿麻痹症。” 4、记得小时候看到一个男生，精致的五官，帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，那叫镜子。 5、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。 6、王老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很进课堂，被你轰回家去了，这个办法行之有效吗？”“不行！今天有一半孩子没岁答有洗手。” 7、作为一个长得还不错的女孩子，有一天晚上我加班很晚才回家，回家途中要路过一个很黑的巷子，看到了前面有个喝醉了的大哥，身高有180以上，壮壮的，。 我有点儿害怕低头想走过去，听见他在小声唱:“当初是你要分开分开就分开~”歌太洗脑，我没忍住接了句“现在又要用真爱，把我哄回来~”大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠的说下次唱歌自己起头！ 扩展资料： 冷笑话的来源： 冷笑话一词起源于这样春桥一个经典的冷笑话： 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？” “可是，可是我怎觉得那么冷呢？” 还有一个版本：一只北极熊孤单地呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔得一根不剩。 他突然大叫：“好冷啊！！”然后一只企鹅也开始一根根拔自己的毛……最后拔的一根不剩，他对着北极熊说：“果然很冷！！”这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊。然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。 参考资料来源：百度百科-冷笑话
一百个超冷笑话，可以冷死人的O(∩_∩)O~ 1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我好桐哗怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个轮哪玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 12：有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒友行在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么？乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。 23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 24：小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了？B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？答：橡皮。因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西???答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,好心的猩猩把猿打扫了分辩.过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子..........从高楼跳下...结果变成了.......死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 53：有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后 ，它就变成高速公鹿了。 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？念大悲咒 58：小明:今天几度阿？小华:零下3度阿！小明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后......以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿,又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,一次车祸中小明又失去了他的一条腿,其实小明是一条狗. 64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。后来A就说，好无聊,我好想去打B。然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便第一只是长条的 。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的 。问，它答：我用手捏的。 66：台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？答：因为它越走越远。 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。结果，它变成“斑马”了！第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……小明：是不是不用还了钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊,想说去死一死算了, 反正有9条命嘛就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了.这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。B问A:我们去哪？A不回答。B又问：我们去哪？A还是不回答。B又问了一次。番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？ 89：从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了黑猫把 它救了上来白猫对黑猫说了一句话``Q：这句话是什么？.............."喵" 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”B：“在干吗；”A：“上网呗；”B：“。。。” 91：两只苍蝇去吃饭。小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下，“累了么？” ，“不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下，“你累了么？ ”“累了”“那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。阿康：嗯.... 不知道耶～小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了母鸡：“你干吗？”鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤”老师点名时问“杜子藤呢？”同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”
因为小事发脾气，真是解气

虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑。下面我给大家分享一些超级冷的幽默冷笑话，希望能帮到你! 超级冷的幽默冷笑话1. 不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 2. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。 3. 别紧张，我又不是什么好人…… 4. 一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。 5. 一个只有滥情而没有爱情的年代。 6. 你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。 7. 这世上本没有脏话，作业做多了就有了。 8. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。 9. 这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。 10. 有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。 11. 那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。 12. 我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。 13. 最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。 14. 有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。 15. 靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。 16. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。 17. 在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。 18. 我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。 19. 虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。 20. 我以一个过来人的身份告诉你，别过来。超冷的爆笑冷笑话1. 说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。 2. 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。 3. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。 4. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。 5. 有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。 6. 所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉! 7. 你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。 8. 好久不见，不知道你丑成什么样了。 9. 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。 10. 无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。 11. 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 12. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。 13. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。 14. 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。 15. “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”让人觉得好冷的冷笑话段子1. 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。 2. 那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。 3. 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。 4. 武功再高，也怕菜刀。 5. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。 6. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝 7. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子! 8. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。 9. 要适当吃一点，才有劲减肥啊 10. 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。 11. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。 12. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。 13. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。 14. 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。 15. 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高! 看了超级冷的幽默冷笑话的人还看： 1. 巨冷的经典冷笑话 2. 网络超级搞笑的冷笑话 3. 很冷的幽默句子 4. 网络最幽默的冷笑话 5. 形容很冷的搞笑句子 6. 超逗的幽默冷笑话 7. 冷幽默 脑筋急转弯经典爆笑

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冷笑话，即失败笑话，是笑话的一种，但是又有很大的不同。主要是是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是我为大家整理的关于冷笑话经典段子，希望大家能够喜欢。 冷笑话经典段子大全 1.虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。 2.迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。 3.孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来…… 4..美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳! 5.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没?gc他说，没，还没开花… 6.婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑! 7.小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名 ，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……” 8.我要立志找个韩国女朋友，这样我就可以放心大胆地去跟其他韩国妞S床了。只要我在被捉歼时故作惊讶地说一句“呀，这个人不是你啊?”就行了。 9.今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来…… 10.去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多... 11.、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。" 12.小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。 13.父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆?”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸骂道：“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢!” 14.：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失! 15.去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多... 16.08年我有一辆破车，一般加满油的话要一百多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊……现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是要感谢中石化中石油啊! 17.某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象! 18.马上考试了，分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。A呀，这逼(B)题。草(C)，真的(D). 就听快交卷的时候 学习好的同学 草 草 真的A呀 草 这逼题 这逼题 草草 A呀 真的! 19.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!" 20.在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?" “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……” 21.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说! 22.你不知我是怪人吸烟会呕吐胃里翻滚 23.有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话 24.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”然后问第二位同学：“你呢?”答：“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们，乃们伤不起哇! 25.今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来…… 26.休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断!心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了!领导和蔼的说：没事，我也按错了! 27.因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋 28.小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧! 29.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 30.想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。 31.永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜 32.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。 33.表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!你看看!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这就是你养出来的好儿子!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。 34.在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?" “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……” 35.有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。” 36.老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校) 37.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。 38.男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。 39.：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来 40.有病不吃药，你这不是有病吗? 冷笑话经典段子精选 1.没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有 2.中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。 3.幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》……… 4.张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走! 5.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。 6.人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。 7.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了 8.“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?” 9.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样! 10.一日朋友来我家玩，其中一个对我妈说:“阿姨，你长得这么漂亮生出来的闺女咋长这样呢?”我瞬间石化，姐很难看吗?

经典冷笑话段子 冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是我整理的经典冷笑话段子，一起来看看吧。 1、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。 2、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。 3、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了。" 4、有个人长的`像洋葱，走着走着就哭了。 5、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。 6、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。 7、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。 8、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 9、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 10、鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。"锅说："都他妈快熟了还这么倔。" 11、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。” 12、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。 13、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。” 14、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone！ 15、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。 16、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。 17、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。” ;