最短笑话大全100个(笑话大全爆笑100条)

逗人开心的小笑话100字左右 逗人开心的小笑话100字左右，很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话， 开心是一天，不开心也是一天，那为什么要不开心呢，看看小笑话，逗人开心的小笑话100字左右 逗人开心的小笑话100字左右1 逗人开心的笑话 篇1 教授和农民打赌 教授和农民打赌。 教授说：我出一题，你不知，给我五元; 你出一题，我不知，给你五百，如何? 农民同意。 教授：月亮距地球多远? 农民递给教授五元钱。 农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物? 教授苦思无解，无奈输五百。 农民接过钱，教授追问：是什么动物? 农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。 乞丐与农民 有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?” 这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。” 那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!” 逗人开心的笑话 篇2 富翁与农民 一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。 于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。 这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。” 农民伯伯的寂寞 语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。 要求是： 事物+否定+现象 某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞…… 农民和城里人的区别 农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。 城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。 逗人开心的`笑话 篇3 1.小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩? 妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 2.一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!” 3.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。” 4.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。” 5.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。” 6.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。 逗人开心的笑话 篇4 1、一个人常常因酒误事。 朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!” 那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!” 2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。 今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。 饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。 3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!” 小苏连忙问到：“前几天才2块呀!” 老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦” 4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?” 孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。” 逗人开心的笑话 篇5 1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。” 2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何?” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。” 3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?” 弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?” 老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?” 谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。” 老师当场晕倒! 4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。 上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。 周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!” 5、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说” 6、小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗?” 老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。” 小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?” 7、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。” 同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……” 8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。 逗人开心的小笑话100字左右2 1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷! 2、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。 4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。 5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀!” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!” 你们猜，怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了。 7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗? 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用? 小花：我真没用! 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 8.台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候 9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?” 10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗? 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有10节. 13、小明欠[地下]钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的'人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指; 后天的话……，在剁4只;第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」 14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有[吃]屎了!" 15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了 逗人开心的小笑话100字左右3 一、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。 二、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 三、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。 四、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。 五、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。 六、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。” 七、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。 八、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。 九、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？ 十、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。 十一、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。 十二、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。 十三、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！” 十四、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 十五、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

逗人开心的小笑话100字 逗人开心的小笑话100字，在日常生活以及工作学习当中,相信大家都会对一些比较经典的笑话很熟悉,也会经常使用笑话，笑话是一种特定的语言形式，笑话有很多的用处,下面是逗人开心的小笑话100字。 逗人开心的小笑话100字1 教授和农民打赌 教授和农民打赌。 教授说：我出一题，你不知，给我五元; 你出一题，我不知，给你五百，如何? 农民同意。 教授：月亮距地球多远? 农民递给教授五元钱。 农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物? 教授苦思无解，无奈输五百。 农民接过钱，教授追问：是什么动物? 农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。 乞丐与农民 有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?” 这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。” 那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!” 富翁与农民 一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。 于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。 这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。” 农民伯伯的寂寞 语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。 要求是： 事物+否定+现象 某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞…… 逗人开心的`小笑话100字2 一、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。 二、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！” 三、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？ 四、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。 五、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。 六、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。 七、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！” 八、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。 九、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。 十、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。 十一、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 十二、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。 十三、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！ 十四、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。 十五、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。 十六、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。 十七、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。 十八、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。 十九、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。 二十、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！ 二十一、吃得苦中苦，心里会更堵。 二十二、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。 二十三、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。 二十四、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。 二十五、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。 二十六、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！ 二十七、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。 逗人开心的小笑话100字3 1、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。 2、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 3、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 4、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。 5、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？ 6、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。 7、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。 8、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！” 9、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。 10、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！ 11、昨天下午叫女朋友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”她说：“是。”“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。” 12、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！ 13、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！ 14、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！ 15、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。” 16、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？” 17、记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。 18、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” 19、僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。 20、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！ 笑到肚子痛的100个笑话 1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种 1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名其实的双语演讲家。 2、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。 3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。 4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。 笑到肚子痛的100个笑话短 5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。 6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。 发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。 首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。 全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：[大][中][小][打印]- 阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话 1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。 他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。” 他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。 过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。 他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。 宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！” 这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！” 2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。 医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。 医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？” 刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！” 于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。 3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。 铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。 这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。 第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。 铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！” 谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。 以上就是与超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

一、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！ 二、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 三、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。 四、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。 五、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门…… 六、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 七、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！ 八、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！ 九、我是一坨风干的牛粪。 十、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。” 十一、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！ 十二、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！” 十三、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。 十四、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。” 十五、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！ 十六、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。 十七、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马 ，，，挂电话了，，， 十八、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……” 十九、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。 二十、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 二十一、经典的到了要死人的程度。 二十二、听君一席话，省我十本书！ 二十三、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了…… 二十四、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 二十五、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 二十六、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！ 二十七、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。 二十八、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。 二十九、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 三十、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！ 三十一、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！ 超搞笑短笑话大全 超搞笑20个短笑话精选 1. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降 2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞 3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。 4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。 5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。 6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。 7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~ 8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。 9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了…… 10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望 11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也! 12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃! 13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧 14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。 15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--! 16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。 18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。 19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的 20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈! 超搞笑20个短笑话推荐 1. 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。 2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁 3. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。 4. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。 5. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。 6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样 7. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。 8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看...... 9. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。 10. 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!” 11. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!” 12. "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。" 13. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。” 14. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。” 15. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!” 16. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!” 超搞笑20个短笑话 1. 台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门! 2. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我! 3. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我! 4. 天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了 5. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。 6. 热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐! 7. 人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐! 8. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐! 9. 如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢? 10. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。 超好笑的冷笑话 一、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 二、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。 三、不用撒尿也知道自己长啥样。 四、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 六、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 七、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。” 八、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！” 九、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？ 十、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 十一、作为失败的典型，你实在是太成功了！ 十二、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？ 十三、你撞车前长啥样的？ 十四、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。 十五、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂…… 十六、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！ 十七、跌倒了，爬起来再哭~~~ 十八、我的爱人都叫我第三者！ 十九、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。 二十、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。 二十一、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 二十二、老子不打你，你不知道我文武双全。 二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 二十四、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？ 二十五、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？ 二十六、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净—— 二十七、心里有座坟，葬着未亡人 二十八、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！ 二十九、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。 三十、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。 好笑的笑话 一、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 二、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面 三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！ 四、有一种安静，叫做老班来了。。。 五、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！ 六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…” 七、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。 八、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。 九、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。 十、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！” 十一、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。 十二、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 十三、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。 十四、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！ 十五、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。 十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！ 十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！ 十八、现在不玩命，将来命玩你。 十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了…… 二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。 二十一、因最近频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行 二十二、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。 二十三、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！ 二十四、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服... 二十五、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气 二十六、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。 二十七、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！ 二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。 二十九、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。 三十、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。 三十一、我身材其实挺好，肥而不腻。 三十二、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。 三十三、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了… 三十四、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！ 三十五、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。 三十六、人生没有如果，只有后果和结果。 三十七、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？ 三十八、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。 三十九、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事， 四十、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。 四十一、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。 四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！ 四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。 四十四、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！ 四十五、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。 四十六、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745。下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。

如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在现代生活中立于成功不败之地，那么，你就应该学会和别人来点幽默，来点共同的笑。下面我为你收集了一些短幽默笑话故事，一起来看看吧。 短幽默笑话故事精选 1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。 2) 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』...... 3) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有! 4) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了” 5) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了” 6) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?” 7) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!” 8) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。 9) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’ 10) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。 11) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。 12) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。 经典短幽默笑话故事 1) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。” 2) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」 3) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣ 4)  同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。 5) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了” 6) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死! 7) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。 8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…… 9) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。 10) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…… 11) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!” 12) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气! 短幽默笑话故事精品 1) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……” 2) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~” 3) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 4) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器! ”。 5) 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。” 6) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。” 7) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。 8) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。 9) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。 10) 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。