相声剧本2人版爆笑(相声剧本2人版爆笑 简单一点的)

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》： A：快点!上个台跟绣花似地。 B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了 A：十年啊!这么浩大的工程?? B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带 A：哦，你还带着呢! B：嗯! A：那方便给大家伙开开眼吗 B：那就给你看看吧(拿出道具) A：就这个??你十年就干这么点事啊 B：嗯!(得意小品搞笑大全状) A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上 B：啥? A：火烧火燎的(动作) B：烧死你得了 A：我每次都像——老鼠钻进风箱里 B：啥? A：浑身受气哪(动作) B：气死你得了 A：我每次都像… B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你! A：这一切的一切，你知道为什么吗? B：新鲜……还真想知道 A：原因就是——咱俩性格不合 B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗 A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事 B：我天生就是慢性子嘛 A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗? B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档? 二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》 甲：同志们好! 乙：朋友们好! 甲：先生们好! 乙：女士们好! 甲：我姓狄。 乙：我姓高。 甲：我叫：狄一名。 乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。 甲：我是单位的农药师。 乙：我是村里的“兽医师”。 甲：我有国家发给的资格证书。 乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。...... 甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。 乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。 甲：我们俩是老乡。 乙：我和他是一个村的。 甲：他是我的左邻。 乙：我是他的右舍。 甲：我和他是同班同学。 乙：他和我是前后桌。 甲：我们俩一块上学到高中。 乙：他上完高中就“远走高飞了”。 甲：因为我考上了大学。 乙：所以，我很彷徨。 甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。...... 乙：我都增加俩了。 甲：不知家乡的变化有多大? 乙：他把老家早忘了。 甲：我时常低头思故乡。 乙：我感觉得他在撒谎。 甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强! 乙：他坚强，我很迷茫!
甲：您有什么爱好吗 乙：也没什么 就是爱好下象棋。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：没错甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。 乙：去你的吧！！
警察与小偷 警察：你偷过东西吗？小偷：时而。警察：在哪里偷过？小偷：各处。警察：好吧，先把你关起来。小偷：几时放我出去？ 警察：迟早。
两个人演的可以搞笑，又简短的相声小品有。黄宏，宋丹丹演的超生游击队。
大姐姐家博文路，

吹牛世家 甲：我们家是吹牛世家！ 乙：我们家还是吹牛专业户呢！ 甲：我们家吹牛不纳税。 乙：我们家吹牛还不交钱呢！ 甲：不是吹，我一出生就会．上厕所。 乙：爬着去？ 甲：谁刚生下来就会爬呀？ Z：那怎么去？ 甲：床就当厕所了呗！ 乙：这叫尿床！ 甲：我三个月就会跑。 乙：那准是个怪胎～ 甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。 乙：就这么跑呀！ 《吹牛世家》内容简介 相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。 《吹牛世家》讲述了相声艺术，源远流长，历史悠久，是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝，正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音，凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水； 本系列襄括广播兴盛时期相声艺术的精华，把相声艺术有声有色、原汁原叶的精品佳作尽收耳畔，又加以FLASH的形式播放，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。
甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！甲：上边那个干什么呢？？？甲上台乙：我说相声呢！！甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。乙：那您是什么大学毕业的啊？？？甲：我是重大毕业的！！！乙：哦，重庆大学。甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）乙：啊？您进去过！！！甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）乙：那您在里面都学什么啊？？甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。乙：怎么样？甲：我拿不回来啊我！乙：嗨！！！就学些这个啊！！！甲：我们在里面是好好学习，天天向上。乙：您就别向上了，说点具体的吧。甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。乙：恩。甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。乙：这可得说清楚了。甲：再就是早日争取获得新生的机会。乙：是。甲：我们号子里有一哥们。乙：什么叫号子啊？？甲：就是一间囚室的。乙：哦！甲：这哥们是交通肇事逃逸。乙：还挺严重。甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！乙：那坏了，那可怎么办啊？？？甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。乙：着怎么能行啊？？？甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。乙：好嘛！！！甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。乙：写的不错，挺有决心的！！！甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。乙：是啊！！！甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？乙：嗨~~~~！！！运动会甲：观众对演员啊，十分的热爱。乙：唉，这话对。甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。乙：是是是。甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？乙：你呀！！！甲：你认识我么？？？乙：您恕我眼拙，我没认出来。甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。乙：对不起，没认出来。甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。乙：那您都会什么啊？？？甲：先说说会滚的吧！！！乙：啊～～～？？？甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。乙：哦！！！只要是球您就能练。甲：唉！对。乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？甲：下去。你这像话嘛？？？乙：您不是说只要是球就能练吗？？？甲：我是说运动类的球就能练！！！乙：哦～是这么回事！！！甲：这是球类！！！乙：那田径项目您擅长什么？？？甲：那强项也不少啊！！！乙：您给说说.甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。乙：哦！！！甲：这天正好赶上我们学校开运动会。乙：来的还真巧。甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！乙：是啊～！！！甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！乙：带球突破能有多快啊？？？甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！乙：他怎么说的？？甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!乙：好，上来先栽仨跟头。甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。乙：比俩球王都厉害。甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？乙：他这校长也够酸的！！！甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。乙：好嘛，越说越厉害了！！！甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？乙：哦！！！要看看你。甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！乙：怎么又惊叹啊？？？甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。乙：这是怎么回事呢？？？甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？甲：不是，我推销体育器材呢！！！ 乙：嗨～～～！！！
两人搞笑相声剧本 攀比 - 两人搞笑相声剧本 攀比 甲:哎!乙,你知道吗!这个世上有很多人! 乙:你不是废话吗?这个世界上当然有很多人了! 甲:不是,我...
说大话相声台词 苏：哎呀，你看这个相声呀。王：嗯。苏：相声它是喜剧的一种。王：也算口头文学。苏：对对对。王：嗯。苏：相声不单是在表演上。王：嗯。苏：在创作上。王：嗯嗯。苏：各个方面。王：嗯。苏：它采取的全是夸张的手法。王：对，对对对。苏：但是，夸张呢必须得适度。王：哦。苏：如果说没有边际的夸大。王：嗯。苏：让你听着不行了。王：嗯。苏：那也就失去了教育意义。王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。苏：对对对。王：哦。苏：不单是艺术呀。王：嗯嗯。苏：在生活当中也是这样。王：有吗？苏：生活当中有的人呀。王：嗯。苏：云山雾罩，得什么侃什么。王：哦。苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。王：哦。苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。王：哦。苏：我想介绍您点题材。王：哦，什么题材呀。苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头...王：不不不。先生，先生。苏先生。苏：嗯？王：这我得拦您了。苏：怎么了？王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。苏：哪有那么高的呀？王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。苏：嗯。王：就刚才这人。苏：嗯。王：跟我见着那个大高个呀。苏：嗯。王：这算小三号。苏：小三号？王：小三号。苏：那么你见过有多高的呀？王：我见的这位多高呀。苏：嗯。王：反正跟您这么说吧苏：嗯嗯。王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。苏：这人在井底下？王：嗯。苏：脑袋顶着天？王：顶着天呢。苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？王：不不，不能站起来。苏：为什么？王：好家伙，一站起来。苏：嗯。王：噗，天捅个窟窿。苏：有这事吗？王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。苏：亲眼得见？王：亲眼得见呢。苏：哦，看来呀。王：嗯。苏：宇宙之大是无奇不有呀。王：嗯，这说词就对了。苏：嗯，对对对对对对。王：嗯嗯嗯。苏：看来你说这也不新鲜呀。王：这还不新鲜？苏：我见着一个个头高的呀。王：嗯。苏：比您这又高了。呵呵王：这有多高呀？苏：他多高呀。王：嗯。苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。王：嗯。苏：我见这个人呀。王：嗯。苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？苏：嗯。王：那他这脸在哪呢？苏：脸呀。王：嗯。苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。 王：我呀。

上台鞠躬 甲：今天我为大家说段相声乙：你一个人说，我站这里干什么。 甲：呀，我给忘了，旁边还站着一个人呢乙;什么人这是。 甲：相声是一门语言的艺术乙：对 甲：它讲究说，学，逗，唱，吹。它是对语言........乙：停停停。。。 甲：怎么了。乙：你家说相声，里面还有吹。 甲：说学逗唱都玩腻了，今天我们就给大伙吹一段。乙：你要这么说的话，那我就陪你吹吹。 甲：那我们说来就来。乙;你先来吧！ 甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎！ .小品剧本，免费电影 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 我比树高！ 甲: 我比楼高！乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!-----
上台鞠躬 甲：今天我为大家说段相声乙：你一个人说，我站这里干什么。 甲：呀，我给忘了，旁边还站着一个人呢乙;什么人这是。 甲：相声是一门语言的艺术乙：对 甲：它讲究说，学，逗，唱，吹。它是对语言........乙：停停停。。。 甲：怎么了。乙：你家说相声，里面还有吹。 甲：说学逗唱都玩腻了，今天我们就给大伙吹一段。乙：你要这么说的话，那我就陪你吹吹。 甲：那我们说来就来。乙;你先来吧！ 甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎！ .小品剧本，免费电影 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 我比树高！ 甲: 我比楼高！乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!-----
六一儿童节相声——逗哏与捧哏
甲：今天我为大家说段相声 乙：你一个人说，我站这里干什么。甲：呀，我给忘了，旁边还站着一个人呢乙;什么人这是。甲：相声是一门语言的艺术乙：对甲：它讲究说，学，逗，唱，吹。它是对语言........乙：停停停。。。甲：怎么了。乙：你家说相声，里面还有吹。甲：说学逗唱都玩腻了，今天我们就给大伙吹一段。乙：你要这么说的话，那我就陪你吹吹。甲：那我们说来就来。乙;你先来吧！甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎！ .小品剧本，免费电影甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,我发烧了！甲: 哎呀,我也发烧了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 我比树高！甲: 我比楼高！乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!-----
后面不应该还有吗？≥﹏≤

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
您问的这是相声《我是110》表演者:奇志 大兵 奇：110兵：我是110，我就是110奇：咳，这个模样象110？兵：我想当110奇：110注意了，立正、向右看齐、向前看、同志们，摩天大楼有人持刀抢劫，情况万分危机，马上出警。（是！）（摩托声、警笛声）你这哪里警笛叫唤哪，你整个一个警犬叫唤哪，你这是……兵：警犬叫唤？奇：张小虎，（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应、大兵（到）命令你到23楼捉拿凶犯，出警。兵：电梯在哪里？奇：电梯停电跑步上楼！兵：停电了？奇：停电了！兵：23楼呢？奇：对，对，对，现在都是高楼大厦，你看，咱们这大楼。兵：哎，跑啰，哪个叫我达了这个白呢？奇：把那两个蹄子也用上，快点，哎，怎么还带踢人呢？兵：哪个设计的楼，二十三层呢，差一点没摔一交，报告首长，我已经到了二十三楼，凶犯在哪里？奇：大兵注意了，大兵注意了，凶犯现在窜到一楼了，命令你马上赶到一楼捉拿凶犯。兵：这个凶犯比我还灵活些。奇：可不能坐那等你去抓他去，赶紧下去。兵：要得啰，我下去啰，我噻！奇：你这是跳的士高呢，快哭出来了！兵：报告首长，我已经连滚带爬到了一楼了。奇：大兵注意了，凶犯现在又窜到一楼了，他忘了穿鞋。兵：我不行了。奇：怎么不行了？兵：我这个体力比凶犯差远了。奇：没这体力你就别说你是110呀！兵：我就是碰到他也会被他打死去啦！奇：你干不了110兵：你换一个别的路我就搞得。奇：你照样干不了！兵：再换个别的路。奇：110注意了，现在五一路有位小朋友掉到下水道里面，情况万分危机，马上出警。（摩声、警声）我就怕你咬着人！张小虎（到）命令你作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵（到）命令你跳井。兵：我不会游泳。奇：带上潜水帽，穿上潜水服，左手拿着扫描仪，右手拿着报话器，跳井、捞人。兵：反正不是上天就是下地。奇：你这是捞钱呢？兵：有钱捞就好了。奇：大兵注意了。兵：怎么了？奇：你的左上方有一条蛇正在向你游动，（啊！）你叫什么？兵：我最怕蛇了！奇：怕不要紧吓我一跳。兵：你含他走啰！奇：大兵注意了，你的身后又有一只不明物体象你靠拢。（啊）眼睛有灯泡那么大（啊），胡须有钢丝那么粗，（啊）我们已经看清楚了。兵：不是水怪吧！奇：是一只巨型水老鼠。兵：哎呀，救命呀，出人命了，快打110呀。奇：你就是110，你还打110呀？兵：我被你吓晕了！奇：你干不了，你看人家真正底下坐的110，哪一个像你这模样？兵：你再换一个别的路，我保证做得了！奇：110注意了，现在神经病医院跑出一个疯子，见男人就砍见女人就追，情况危机，马上出警。张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵……兵：我听出来了，这回我听出来了。奇：你听出什么来？兵：这个110总共只有我们三个做事的。奇：110，24小时不休息，轮流值班，正赶上你这一班了。兵：你不累死我你是不会歇气。奇：嗯？兵：何解？奇：大兵，命令你吸引神经病的注意力。兵：报告首长。奇：啊？兵：我估计我这个鬼样子吸引不了他。奇：大兵马上化妆。兵：怎么化？奇：马上化妆，（怎么化）带上假头套（啊），涂上口红，带上项链，穿上连衣裙，胸前扣两个碗，穿上高跟鞋，出警！兵：报告首长，根据你的指示，神经病已经被我吓跑了。奇：他怎么被你吓跑啦？兵：我刚开始在旁边走过的时候，一不小心打烂了一个碗。奇：你碗没封好你！兵：当场他就跑了。奇：哦，哦。兵：他还讲了一句话！奇：说了一句什么？兵：他说我这个样子显得比他病得厉害多了。奇：哈，你把他病给治好了。110注意了，又有新的情况，五号公寓有一位年轻妇女洗澡，不幸煤气中毒，倒在澡堂子里了。情况危机，马上出警！马上——兵：等等，我去吧！我去！奇：哎，这回你可怎么这么积极？兵：反正我不要求也是我的路了，只有我三个人嘛。我要求的话还显得我积极些，我去吧首长。奇：大兵命令你马上把这位年轻妇女抱出来。兵：我不能抱。奇：怎么了？兵：我怎么能抱。奇：你怎么不能抱？兵：我是男的她是女的。奇：这有什么？兵：人洗澡一般是不穿衣服的。奇：110执行任务还想这些东西？救人要紧。兵：报告首长。奇：什么事？兵：这个任务太艰巨了，我建议首长亲自去抱。奇：是，嘿嘿嘿，他把我给带进去了，我们两在110体验生活，没有一样任务是能完成好的。兵：我们不是这个料子。奇：最后让我们搞什么事。兵：搞什么事？奇：守警铃电话。兵：哎，这是我的长项。奇：看怎么守的。兵：我嘴巴溜。奇：在座的都是110的，你看怎么守的。嘟嘟嘟－喂（喂），喂（喂）110吧。兵：对，我是110你什么事？奇：我没什么事。兵：没什么事－没事打什么鬼电话？奇：嘟嘟嘟，喂（喂）喂（喂）110吧？兵：对，我是110。奇：110，你什么事？兵：我没事，咯只鬼害我两回啦。奇：一天没事打110的不下十几起，按说这得行政拘留，还一回，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），动物园吧？兵：哎哟，我是老虎。奇：老虎说话了。兵：我一口咬死你。奇：老虎要吃人？兵：我是110呢！奇：哎，我找的就是110。兵：你找110什么事？奇：我给你打听一下动物园的电话号码。兵：你打114噻，唉痴。奇：哎哟，114占线噻。兵：你打到我这里，我一样的要拨114噻。奇：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），你是11几呀？兵：今天没一个清白的人打电话的。奇：不，我上岁数了，拿起电话我就忘了电话号码这……兵：你老莫急，我听出来了，你是个老阿婆吧？奇：我是个老太太。兵：莫急，我们这里是110。奇：我找的就是110呀。兵：你找110什么事呀？奇：我找……什么事我又给忘了呢！兵：这记性怎么这么差呢！你老想一下看。奇：哎呀，我就到嘴边我说不出来，这什么事呀？兵：你没丢钱吧？奇：钱丢不了，（哦）本老太太命可以丢，钱丢不了，（哎呀）上回我一出门我一掏兜，掉了五分钱的硬币，我顺着马路我追出了半里多路，后来我不追了（哦）我捡了一块钱。嘿嘿嘿！丢不了。兵：那你是不会丢钱，（嗯）那你吃饭了吗？奇：我一天没吃饭了。兵：为什么不回去吃饭呢？奇：我进不了屋啊。兵：拿钥匙开门没有？奇：我钥匙……我想起来了，我就是钥匙忘在屋里头了。兵：哦，钥匙忘在屋里头了。奇：110啊，能不能帮我打开门取出钥匙？兵：马上我就来。奇：太谢谢你们了。兵：应该的嘛！奇：都说有困难找110，我说句英语感谢你们吧，兵：你老记性不好，英语还知道。奇：记性差点，（粤语）实在不好意思啦！兵：这是什么鬼英语，出发！奇：张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应……兵：他们两个长期做接应的。奇：大兵－（哎）命令你跳楼。兵：我不跳。奇：腰上系上绳子，从空中飞下来打开窗户开开门。兵：绳子结实吧？奇：绳子结实着呢！（大兵捆绳）都快成捆猪了！电视台的记者已经来了。兵：把镜头对着我。奇：这个想出名。兵：把我拍下来。奇：哦，你看看。兵：我就是110奇：这回他想当110。兵：一个英雄马上就要诞生了。奇：我看你马上就要生蛋了！兵：哼，别拦着我。奇：没人拦着你呀，我跟你差两丈远呢！兵：我跳啦！奇：你跳就跳吧！你看看，嬉皮笑脸对着我。兵：这是几楼啰？奇：二十五楼。兵：哎哟！奇：别掉下去，这模样你看！兵：我不怕。奇：没说你怕呀！兵：我人想起了董存瑞舍身炸碉堡。奇：英雄在这里。兵：想起刘胡兰死在敌人的铡刀之下。奇：你哭什么呢？兵：想起欧阳海奋不顾身拉惊马。奇：又笑了。兵：想起朴志高。奇：嗯？你怎么想起叛徒来了呢？兵：想起他我就有气。奇：你这是气他干什么呢？兵：他太可痞了，他怎么就叛变了呢？奇：你别叛变就行了。兵：我不会叛变。奇：这时想人家叛变你看。兵：你离我远一点，我跳啦！奇：跳吧！唰，下去了！兵：鞋子掉下去了，你看。奇：鞋都吓掉了。人家真正的110战士下去了。兵：从窗户里进屋，开开门，老太太进了屋，老太太还特别激动，太感谢110了，哈哈哈。 (老太太握住奇志的手,来回的乱晃)奇：没什么啊，这是我们应该做的。你拿我当炒菜的来回颠的是不是？兵：感谢亲人119呀。奇：哈哈，119是救火的，我们是110。兵：我记性不好。奇：哎哟，记性差点。兵：你来搞什么家伙呀？奇：我帮你打开门取出钥匙啊。兵：哦，对对对，谢谢你啊。奇：没什么事了吧？兵：你开的几楼？奇：二十五楼啊？兵：我住一楼 奇:去你的吧.
<<如此学生>> (甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 乙:咋啦?甲:考试呗!乙:没考好?甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.乙:(惊讶)缺德?甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?甲;这你就别问了.]乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____乙:呸!填对一百个也没分.甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!乙:还有啥?甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?乙:(点了点头)对啊,这没错.甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜乙:(?)啥作文,说来听听.甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"乙:这文章好啊,开头点题,继续甲:(擦掉鼻涕）”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！甲：（悲哀）连你也这样说？乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌说：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？甲：．．．．．．乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？甲：马有失蹄时，人有失手处乙：少废话，几分？甲：．．．．．．（含糊不清）乙：几分甲：．．．．．．乙：大声点！甲：（急了）60还差2分嘛乙：哎，看来我们学习都有问题．甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．乙：共同进步甲：做学习的比翼鸟乙：生活中的连理枝甲：身有彩凤双飞燕乙：心有灵犀一点通 甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
《醉酒》 甲：有两人喝酒，都醉了。 乙：醉了？！ 甲：一个人就说“我没醉！你看你这么快就不行了，我还可以喝个两三斤酒！你呀！不行！ 乙：嘿！纯碎吹牛！ 甲：另一个人也吹啊！他说“来,你说你没醉，我把手电一摁电钮，那光就出来了，你顺着这光爬上去。 乙：嘿！他还真醉了！ 甲：那个人就说‘你别以为我不知道，你那光出来，我爬上去，你一关电钮，我就掉下来了。 乙：他也醉了！

写作思路：根据班级为主题，以有趣幽默为基调来展开描写，紧扣叙述与描写的内容，力求做到不突兀、不生硬，不长篇大论或肆意抒情，有情真意切之感。 《我爱我的班级》 甲：哎，小胖，当你面对着这鲜艳的五星红旗，面对着操场上一千多名少先队员，此时此刻，不知道有什么感受？ 乙：害怕。 甲：瞧你这出息。 乙：那你什么感受？ 甲：全身颤抖。 乙：嗨，还不如我呢。 甲：绝对不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。 乙：你不怕得癫痫啊。 甲：说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。 乙：可不是甲：多亏了张老师，是他一把屎一把尿。。。。。 乙：什么？ 甲：不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。 乙：这还差不多。 甲：当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。 乙：一点不假。 甲：科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了。 乙：什么境界？ 甲：空山不见人，但闻人语响。 乙：嘿，这句诗他用在这了。 甲：如今你再到教室里看一看。 乙：怎么样？ 甲：这里的黎明静悄悄。 乙：变化多大啊。 甲：变化不大，咱班能评上校规范班吗？ 乙：瞅把你神气的。 甲：回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。 乙：怎么还要唱啊！ 甲：班歌。 乙：我们的班歌就是好。 甲：啊！三月春风吹满地。 某年某班真争气， 困难面前头不低。 跌倒之后再爬起， 我们精神永第一， 不信你就比一比。 甲：自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我 们完成一个又一个艰巨的任务。 乙：你能不能给大家讲一讲。 甲：还记得那次小发明小创作活动吗？ 乙：那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了 好几天呢！ 甲：对呀，没有集体主义观念，同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料，认真反复的研究，完 成那些质量较高的小发明吗，没有集体主义观念同学们能克服自身知识少，有些家长又不积极支持 的困难，而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗？ 乙：这样啊。 甲：远的不说，咱说说近的，开学初，学校开展美丽校园我打扮活动，我们班第一个光荣的接受了这项任务。 乙：是够近的，我怎么了 甲：没有集体你能这么胖吗？ 乙：跟这有什么关系？ 甲：关系大着呢，你在这样的集体里生活，你难道不高兴吗？你天天心情愉快，就能吃，能吃你才长的这么胖啊！ 乙：还真有些道理。 甲：别看他这么胖，还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的。 乙：（掐腰） 甲：咱班足球水平可以说全校首屈一指了。 乙：别说在学校，在世界也是首屈一指了。 甲：这我还第一次听说哦。 乙：前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。 甲：真的？ 乙：我的任务是负责看住齐达内，小勇和小强是前锋，只见小勇中场带球突破，左晃右晃，转眼间 前面就剩一名防守队员了，要说小勇真是帅才，他并不贪功，而是把球分给了插上的小强，小强飞 起一脚，球应声入网。我这个乐啊，跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声：臭小 子，不睡觉，咬我的脚干什么！ 甲：做梦啊！
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。乙：先向大家作一下介绍。甲：我叫郭亮亮。乙：我叫赵胖胖。甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？甲：马马乎乎。乙：那你成绩为什么这么好呢？甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。乙：哎，英雄所历略同呀。甲：能具体点吗？乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。甲：这怎么说？乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。甲：怕什么？乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。甲：那你在学校都干些什么？乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。甲：你想怎么样？乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。甲：地点？乙：黑龙江乌鲁木齐。甲：说这么远干什么？乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。乙：说实在的，我学习确实有困难。甲：有什么困难？乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。甲：这好办呀。乙：咋办？甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。乙：故事我爱听。甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？乙：没听说过，怎么回事？甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。乙：那我们也去捉萤火虫吧。甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？乙：这样才能体现我学习刻苦呀。甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？乙：那孙康映雪呢？甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。乙：天才，天天发财。甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。乙：长的象头牛反应却很迟钝。甲：奥斯特洛夫斯基。乙：你回家去娶老母鸡？甲：近代化学之父---道尔顿。乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。甲：呦，说详细一点。乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。甲：那你怎么办？乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。甲：这还能活吗？甲：后来呢？乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。甲：200多只？那你怎么办？乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。甲：真不错，那你再来一次。乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。甲：我可没你那么善良。乙：哦过奖过奖。甲：善变又没天良。乙：学长，咱换个话题吧。甲：好啊，谈什么？乙：敏感的刺激的。甲：什么？乙：早恋呀。甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）乙：我说的不是这个，是那个。甲：哪个？乙：那个嘛。甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。甲：什么秋波？乙：秋天的无线电波。甲：都长的怎么样？乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。甲：她看到了吗？乙：当然看到了，而且还很激动。甲：然后呢？乙：报警了。甲：报警了？你写的什么呀？乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。甲：你怎么恐吓人家？乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。甲：你换的什么？乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。甲：这回怎么样？乙：她看后微微一笑。甲：呦，微微一笑？乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！甲：哇，你成功了！乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。甲：就这么结束了？乙：结束了。甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。乙：这么说难道我真的错了吗？甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。甲：那向大家表示一下自己的决心吧。乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 甲：好，胖胖，走回家做作业。
v好吃吃个饭哈哈