简短笑话段子(幽默笑话段子精选)

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幽默段子简短幽默段子简短，段子是我们民族艺术的瑰宝，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享幽默段子简短。幽默段子简短11、不用跟哥装，哥也很疯狂。2、做气质男生，泡品味娘们。3、地狱是怎样，你让我知晓。4、开车无难事，只怕有新人！5、见钟情，再而衰，三而竭。6、一句对不起，不足以被原谅。7、女人算个屁，兄弟才是王道。8、我想表示下，我想虐死学校！9、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。11、来人，拖出去，切片炒青椒！12、不要和我比懒，我懒得和你比。13、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。14、只想优美转身，不料华丽撞墙。15、天生下来的是雨，而不是天才！16、我们的目标：向钱看，向厚赚。17、明知是场戏，还要陪你演下去。18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。19、不做女汉子，我怎么保护我自己。20、不是你送给我的东西，她也有份？21、不求高分拿钱，只求六十过个年。22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。23、我只是想在你身边，即使不说话。24、离我远点，我没对象，我有老公。25、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。26、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。27、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：29、说不出你哪里好，就是想【看】你洗澡。30、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。37、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。38、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。39、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！40、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！41、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。42、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。43、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？44、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？45、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？46、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。47、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。48、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。49、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。50、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！51、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。幽默段子简短21、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。2、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。4、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。6、等你出现，黄瓜菜都凉了。7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。8、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。9、打你就打你，还要挑日子吗？10、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。12、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！17、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。19、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。20、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。21、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。22、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！23、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。24、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！25、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。26、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。28、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。29、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。30、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。31、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。32、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。33、我一向勇于认错，坚决不改。34、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。36、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。37、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。38、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。39、我现在唯一拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。40、只要我没有道德，你就绑架不了我。幽默段子简短31、年轻是本钱，但不努力不值钱。2、男人没用，就别说女人太清高！3、生活就像秋高，把我给气爽了。4、看清对你好的，记得被谁咬的。5、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。6、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。7、作业加载失败，请学校重新放假。8、我不喜欢小三，我只喜欢小四。9、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。10、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。11、作弊不要慌，逮着就要装。12、你的梦想很大，你不能停下。13、给你点B脸，你真以为你可以日天。14、心不跟爱一起走，说好就一宿。15、你算个what，老子不稀罕你？16、上线没人聊，坐着又无聊。唉！17、怪天怪地，莪都不会怪自己。18、我想给一个家，可是她不要我了。19、我又不是康师傅，你想泡就泡啊！20、越是喜欢的人，对话就越粗鲁。21、不说再见，我们后会有期。22、要适当吃一点，才有力气减肥。23、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。24、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。25、我要的不止是喜欢，还有偏爱。26、新的一年我要向钱看，向厚赚！27、没有你，俺活得比任何人都好。28、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。29、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。30、多花时间努力，少点功夫矫情。31、再见说过后就真的没有再见过。32、我们还没成熟，又要老去。33、人生的冷暖取决于心灵的温度。34、我认识的人越多，就越喜欢动物。35、在哪里跌倒，就在哪里躺下。36、拿的起、放的下、我大言不惭。37、你若传我疱疹，我必生死相依。38、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！39、死，可以明志；生，却可践志。40、胸大有毛用，爽的又不是你自己。41、用我三生烟火，换你一世迷离。42、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。43、脑袋空不要紧，关键是不进水。

简单又好笑的笑话段子 一、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。 二、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。 三、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。 四、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！ 六、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。 七、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。 八、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！ 九、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！” 十、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“ 十一、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。 十二、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。 十三、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。 十四、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。 十五、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。 十六、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了 十七、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？ 十八、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。 超级简短冷笑话段子，让人笑得合不拢嘴 十九、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“ 二十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。 二十一、早上在面馆吃面，对面一对夫妻也在吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：”老公，再来一瓶是什么？“她老公说不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是”谢谢惠顾“。只见那对夫妻转过脸，女的说：”快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！“

搞笑段子短句： 1、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。 2、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。 3、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。 4、记得有次和她去酒店，地点是如家，当我付钱的时候，她说等一下，我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。 5、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。 6、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一座KTV。 7、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。 8、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。 9、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 10、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
1、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。” 2、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 3、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！” 4、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！ 5、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。 6、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。 7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。 8、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？” 9、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。 某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。 小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。 说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
1.君子报仇，十年不晚；小人报仇，一天到晚。 2.巴山楚水凄凉地，Q=cmΔt。3.问：人被逼急了是不是什么都做的出来？答：除了数学题。4.铁杵磨成针，我要板蓝根。5.“老板，这玩意儿怎么卖的？”“一个三块钱。”“能便宜点吗？”“那就三个十块钱吧！”“好啊，成交！”6.问君能有几多愁？看看中国踢足球！7.我待数学如初恋，数学虐我千百遍。 8.战场上，甲的手臂被打穿了，对着乙喊疼，乙说：“你看看丙，人家脑袋都打爆了，却一句话没说！”
搞笑段子有： 不是我吹牛，以我的资历和学历，将来这座城市的大街，都归我扫。我坦白我整过容——我的肚子是隆的。完了，你也不理我了，我成狗不理了。今天在街上遇到老同学了，想不到他也那么穷，只往我碗里放了一个硬币。空欢喜就是早上醒来，我以为是我长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。 ......
每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事

幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟。那你知道多少短小幽默笑话?下面我为你收集了一些短小幽默笑话，一起来看看吧。 短小幽默笑话精选 1) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。 2) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转! 3) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 4) 你的丑和你的脸没有关系…… 5) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。 6) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷! 7) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 8) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。” 9) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。 10) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点! 11) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的! 12) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。 13) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。 14) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。 15) 最容易读错的汉字：觊觎 jìyú、龃龉 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、谄媚 chǎnmèi、佝偻 gōulóu。这些词，你曾经念错过么? 16) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~ 17) 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧! 经典短小幽默笑话 1) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣ 2) 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。 3) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了” 4) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死! 5) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。 6) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…… 7) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。 8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…… 9) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!” 10) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气! 11) 最新爆笑段子 12) 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 13) 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„ 14) 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?! 短小幽默笑话精品 1) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢! 2) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。 3) 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..." 4) 【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。 5) 据说，单个的DNA信息量达到了字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊! 6) 数码宝贝阿武拯救世界，神奇宝贝小智周游世界，七龙珠悟空参加天下第一武道会，中华小当家拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼，海贼王路飞上伟大航路，名侦探柯南破案无数，鸣人当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?! 7) 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。 8) 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ” 9) 、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素! 10) 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。” 11) 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?” 12) 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ” 13) 妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树...... 14) 一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!! ”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下...... 15) 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......