经典对话台词杠精(电视剧搞笑台词经典对话)

高情商的幽默对话台词 高情商的幽默对话台词。在现实生活中，高情商的人说话总是会让人如沐春风的，我们可以学习一下他们的对话台词。那么接下来就由我带大家详细的了解下高情商的幽默对话台词的相关内容。 高情商的幽默对话台词1 1、女：你以后会出轨吗？男：我可以学。 2、对别人讲完事情要说，我讲明白没有，而不是你听懂没有。 3、一个人说，小心你的口红弄脏了衣服，另外一个人说，小心我们的衣服弄花了你的口红。 4、买一样东西的时候，发现价格高了，这样对话不尴尬：快点走吧，我妈和他司机在楼下等我们呢。 5、老板不小心掉进水里了，很尴尬。高情商的人这样说：遇水则发。缓解了尴尬。 6、过年拜年亲戚家，亲戚家给了一个红包，走的时候忘了拿。于是就说：红包放你桌子上了，你收着。 高情商的幽默对话 1、女：老公，你最佩服我什么？ 男：会找对象啊。 2、女：你看电视剧里的男主角好帅啊。 男：那又怎样，女朋友有我的漂亮吗。 3、女：你脑子里装的是不是都是屎啊。 男：不是啊，都是你。 4、女：我现在是不是越来越胖了？ 男：不，是你在我心里的分量越来越重了。 5、女：我发现我好丑啊。 男：瞎说，你再这样说我可生气了，你这是在怀疑我的眼光。 高情商的幽默对话台词2 高情商的幽默对话一： 男：我总有一天会过上.... 女：过上啥？ 男：一翻身就可以亲到你的生活。 通过抛砖引玉，先说出一句正经的话，欲言又止，女生很容易产生好奇。然后话锋转变：一翻身就可以亲到你的生活。让女生一愣，心里顿时起了波澜，瞬间起到幽默调情的效果，同时拉近了彼此的关系，她会脸红心跳的哦。这句高情商的幽默对话如果你会灵活运用，稍微改动一下可演变为很多撩妹聊天套路。 以前我也不会撩妹子聊天，情商不高，对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好，却被当成好男人，根本换不来女生对我的喜欢。我也尝试过每天频繁聊天，死缠烂打，结果一无所获。后来在“高山恋网”里系统学习了很多攻略，一星期的时间就可以确定关系，快速让我成为情圣，强烈建议大家去百度搜。女人不是追来的`，而是需要各种聊天套路，让她主动找你。 高情商的幽默对话二： 故意“开车”，让女生想入非非，再幽默她思想不健康。比如:你知道世界上什么东西最硬，女人最喜欢了，特别是结婚后的女人！ 这时，你可以根据她的表情和其他反应，如果，发现她迟疑或者坏笑，说明她想歪了，你可以揭晓答案:“你想哪儿去了，就是钻石啊”。当然，这种幽默的对话不能逢人就用，要在恰当的时候才能用。 高情商的幽默对话三： 女：“我们好像还不大熟吧” 男：“太熟了就不好吃了” 针对女生的话语找出关键词：熟，然后进行联想，故意曲解。我们好像还不大熟，女生在说明两人的关系还比较陌生。然后把“熟”进行曲解：太熟了就不好吃了，说的是瓜果之类的，和女生说的意思完全不一样，达到高情商幽默的效果。其实，当两人对话出现尴尬的时候，可以通过这种幽默方式避开，还能增加女生的好感。 快速学习撩妹技巧，公众号：高山恋网 高情商的幽默对话四： “跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由（或幸福）吗？ ” 妹子都向往自由幸福的生活，如果你和她聊自由或者幸福方面的，然后此句抛出，不仅逗笑女生，还会拉近关系。跟我在一起后是假设，洗碗擦地暗示两人住一起了，这才是重点。然后，不受任何约束地洗碗擦地，这叫“自由”，和妹子向往的生活完全不一样，形成反差效果，幽默搞笑就产生了。 高情商的幽默对话五： 女：你是哪里人？ 男：不会吧，才刚认识就想去我家了（配害羞表情） 不针对女生的话正面回应，故意“误解”她的意思，进行偷换概念，自然就会产生幽默效果，这是比较经典的撩妹聊天套路。女生问你是哪里人，意思是想知道你老家是哪里的，做一个简单了解。一般男人会实话实说，就会少了一些情趣，话题很容易终结。高情商男人会针对枯燥的话让它变得幽默有趣，让对话能够一直进行下去，女生会越聊越主动回应。 情商高的聊天语句 1、世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！ 2、在这世纪第一个情人节，祝你情人节快乐。 3、因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。 4、遇见你是个错，爱上你是一错再错，离开你是错上加错。 5、分开的一分一秒使我明白，男人的心也是玻璃做的；想你的每时每刻让我懂得，我的心也需要爱的抚慰。 6、我爱你/可是我不敢说/我怕说了/我会马上死去/我不怕死/我怕我死了/没有人象我一样爱你. 7、一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那幺久，永远不变的是心中深藏的对爱的执着 8、没什么，只是忽然很想你。这只是我一时想起你。在这个感情泛滥的年度里，我只说，我喜欢你。我想你了，此刻。 9、现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。 10、希望能有那么一天，我能敞开心扉向全世界宣读雪碧版的爱情宣言，我坚信那也会是感动千古的动人故事！ 11、夜有多长,泪有多长,泪长爱更长,风雨无阻追随你跨过了一个世纪!我们在缘份的海洋中扬帆前进! 12、如果不是那个雨天，不是那不轻易的一眸，你怎会看见我似雨的心。 13、万家灯火明又亮，出门在外想家乡，好久没见爱人的面，想起了爱人更悲伤。 14、为什么我的眼里常含泪水，因为我对你爱得深沉。 15、爱情是一朵带刺的玫瑰花，扎到了，会痛会流血，希望我们把握好我们心中那份小小的爱！ 幽默的聊天技巧 自身的幽默性格。如果你本身是一个一本正经的人，或者你从来不喜欢和别人进行幽默的聊天方式进行交流，那么我劝你还是不要学习幽默聊天了，因为那样子的你实在是过于刻意与做作了。幽默聊天，那是自然而然的事情，如果你的幽默是你刻意的事情，那么不但你别扭，就连别人都会很别扭的。所以说你要是想学会幽默疗法，那么就要锻炼你自己的幽默性格，让自己开朗阳光。 适时的笑话。作者有一位铁哥们，大家一起在网络里聊天的时候，不管有什么问题出现，或者群里哪两个人出现了一些矛盾，只要他出现，一定会说一些笑话，通常他的笑话看起来和两个人的矛盾点相同，可讲完了你会发现，完全驴唇不对马嘴。可就是这些适时出现的笑话，让一个整体的人都感到了轻松。 学会大度。和别人交流的时候，一定会遇到各式各样的人，有的人喜欢开些损人的玩笑，但其实真的只是玩笑罢了，那么这时候的你如果较真，你不但不能够学会幽默的聊天，可能还会和别人大动肝火呢。所以说，面对别人的一些玩笑啊之类，只要不是有恶意且很明显，那么你就要学会大度一些。 保持乐观情绪。这是想学会幽默聊天最基本的要求，你自己要是没有乐观的情绪，你如何与别人幽默的交流？幽默式自然的流露，而非过于做作的表演。保持好自己的情绪，让自己的语言阳光一些乐观一些，只有这样，别人才能从你的字里行间感受到你的幽默成分。 不能过于计较。想要学会幽默聊天，第一件事情就是不能够过于计较，或者敏感的不像样子。有时候我们在一些朋友圈里聊天，就会看到这样的人，别人一句话说出口，马上开始了计较，觉得对方是指桑骂槐等等。这样聊天会把天给聊死的。想学会幽默聊天，记住了，不要过于斤斤计较。 高情商的经典语录 1、狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。 2、孤独不求外物，反求诸己（也就是淡定） 3、寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从，焦躁不安。他们的思想从贫瘠而荒芜，产生自我厌弃感。 4、他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形，消失于乌有，当中是有短暂的释放，伴随而来的是无边的寂寞。 5、孤独不是故作姿态，孤独是一种心境。沉默未必是孤独，孤独没有任何形式，那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁，那是一种虚荣心，是为了招揽目光。(以上文字原文来自克里希那穆提作品的节选） 6、真正的朋友是二人世界。我们很安静，但是不冷清。多一个人就难免会有不能讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。 7、很多东西放到时间里去看就能看清楚。要么越走越远，要么越走越近。

杠精是最近的一个网络流行用语，专指那些抬杠成瘾的人，不管别人说什么，杠精们都会去反驳，去挑刺，也没有什么别的意思，就是为了反对而去反对，以此用来达到表现自己的目的，杠精一词是“抬扛”和“戏精”两个词的结合体， 他们这些人理解力水平普遍不高，但是嘴巴却非常厉害，即便是面对客观事实，他们都会去进行反驳，刷新了人们的三观。杠精的最普遍的特点是在发表自己反驳的评论之前首先给自己设定一个牢不可破的前提，比如“难道只有我一个……”或者“其实我个人觉得吧……”这样的词语。然后其反驳的观点一定要标新立异， 你说东，他一定要说西，你说黑，他一定要说白，你说今晚月亮真美，他说星星就不好看了吗？用各种诡辩论扯到千里之外，一旦反驳就给你扣几个帽子。最后强调一下自己的合理合法性“只是个人观点，不喜勿喷”， 你要反驳一下子反而还成了他占理了，这种的人就是我们所说的看不得说不得，偏偏他时时在你朋友圈出现刷存在感，这就是所谓杠精的魅力吧 我们对于鲁迅，都了解他是一个非常的有才华的大作家。然而你们不知道的是，他把自己的才华简直发挥的淋漓尽致，就连怼人，也是文采飞扬！把自己的文采运用的非常得当。 就像我们平常说的“譬如厨子做菜，有人品评他坏，他固不应该将厨刀铁釜交给批评者，说道你试来做一碗好的看。”这句话就是来自鲁迅的一本书。这句话无比适合现在这个社会环境，现在这个网络环境会有一写键盘侠，很多人就会怼一句：”YOU CAN YOU UP“，这个时候人们就会用一句”我说冰箱不好，还得自己制冷啊？“这样一句话来反驳回去。 其实在近百年前的鲁迅先生就早已看穿一切，这句话针对如今的“杠精”再适合不过了。就像一个厨子做菜，有些人就会说他做的菜怎么样怎么样。不过厨子也断断不会将菜刀给那个人，相对来说是让那个说他的人去做一碗比他做的更好的菜。 虽然不是鲁迅先生的原话，但是，把它翻译过来就是这个意思，更直白的方式说，就是你行你上呀，这句话可以说是专门用来对付杠精的。鲁迅先生的话语对于现在也是大意了。
鲁迅的很多精彩的言论都在杂文里。就像匕首和短枪，在当时是警醒和讽刺的。无论是出发点还是语言艺术跟现在的杠精都差了十万八千里。况，他“骂人”从来对事不对人。有本书叫《鲁迅骂语》，感兴趣可以去品一品 1.怼上窜下跳的键盘侠：譬如厨子做菜，有人品评他坏，他固不应该将厨刀铁釜交给批评者，说道你试来做一碗好的看？2.怼熊家长/熊孩子：小的时候，不把他当人，大了以后也做不了人！3.怼垃圾言论/烂剧/陈词滥调：我所佩服诸公的只有一点，就是这种东西也居然会有发表的勇气4.怼崇洋媚外者：你说中国不好，你是外国人么？为什么不到外国去？可惜外国人看不起你。5.：怼哗众取宠的庸者：猛兽总是独行，牛羊才成群结队。6.怼无关恶意者：干涉走自己的路，让别人去说7.辱骂和械斗绝不是战斗——万能怼：做了人类想成仙，生在地上要上天！（可把你能的）我自爱我的野草，但我憎恶这以野草作装饰的地面。《孔乙己》蕴含超高的讽刺艺术，现在很多大佬网友将它当模板进行二次创作，感兴趣的可以去查一下原文：孔乙己便排出九文大钱。他们又故意的高声嚷道，“你一定又偷了人家的东西了! "孔乙己睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清...“什么清白?我前天亲眼见你偷了何家的书，吊着打。”孔乙己便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“窃书不能算.....窃书! ...读书人的事，能算偷么?”接连便是难懂的话，什么“君子固穷”，什么“者乎”之类，引得众人都哄笑起来:店内外充满了快活的空气。(孔乙己)伟人把方法交给大家了，更多的要自己去品去学去摸索。但也别啥话都往鲁迅身上套，鲁迅委屈
每个人的九年义务教育中，都有这么一位伟大的文学家，伴随着每个人，从百草堂到三味书屋，从刻“早”字到孔乙己，各大考点，也少不了他的文章身影，这个人，就是倍受世人尊敬的鲁迅先生。 鲁迅先生才华横溢大家都知道，不过，对历史有所了解的同学应该还知道，鲁迅先生在怼人方面，也可谓是一大高手。下面有10句鲁迅先生的怼人金句，配上应用场景，句句值得收藏！应用场景1：下课铃响起，讲台上的老师赶忙说：“我再讲最后一题”。用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“浪费别人的时间等于谋财害命！”——1973年《鲁迅全集》应用场景2：公司会议，领导在上面说：“这个方案，必须一个星期之内完成，还得要10W+的那种效果”。用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“做了人类想成仙，生在地上要上天！”——1919年《新青年》应用场景3：一群人聚会，你不想去，别人说：“你怎么这么不合群啊”。用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“猛兽总是独行，牛羊才成群结队。”——2009年《鲁迅杂文精选集》应用场景4：网上一对同性恋者公开恋情，评论去一片骂声：“中华民族几千年来都没有这样过啊”。用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“从来如此，便对么？”——1918年《狂人日记》应用场景5：A说：“这部剧吧，整体还行，就是xx的演技，有点儿拖后腿了。”B说（脑残粉）：“哟哟哟，说这，你行你上啊！”用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“譬如厨子做菜，有人品评他坏，他固不应该将厨刀铁釜交给批评者，说道你试来做一碗好的看？”——2009年《对于批评家的希望》应用场景6：亲戚家的熊孩子来家里了，把自己最喜欢的漫画书弄丢了，亲戚说：“哎呀，不要和他计较嘛，他还是个孩子。”用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“小的时候，不把他当人，大了以后也做不了人。”——2008年《战士终竟是战士》应用场景7：一部脑残剧，被脑残粉疯狂叫好。用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“我所佩服诸公的只有一点，就是这种东西也居然会有发表的勇气。”——1922年《估学衡》应用场景8：听说xxx又和那个渣男复合了，这真是爱情吗？用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“哀其不幸，怒其不争！”——1919年《孔乙己》应用场景9：我穿这件衣服出门，别人会不会说我啊？用鲁迅先生的话，应该这么回怒过去：“走自己的路，让别人去说。”——1921年《故乡》 应用
鲁迅作为笔名第一次出现在大众视野， 是在《狂人日记》的发表之后， 从此中国文坛多了一名民主战士。 许多人对鲁迅的了解大概只是 被语文课课后背诵支配的恐惧~ 粗略统计我们学生生涯读过鲁迅写的文章有： ▲鲁迅先生表示很无辜，摊手 阿Q的精神胜利法、祥林嫂、闰土、三味书屋吃人、人血馒头、拿来主义， 这些在如今依然被流传、反复使用的词汇， 均出自鲁迅先生的作品。 要说鲁迅对当今时代的影响，光这些还不够！ 图片|百度指数 从百度指数这一图谱可以看出， 大家对鲁迅名言关心指数那是有增无减。 鲁迅先生凭借金句频出，语不惊人死不休~ 自立人设“鲁怼怼”成功吸引了大家的关注。 网络上不仅引用先生的名言， 还给他编撰了鸡汤语录、怼人语录、表情包...... ▲晚睡专用劝睡表情包 ▲恐吓专用表情包：社会我迅哥，人狠话不多 ▲否认专用表情包——否认三连：扯犊子，没说过，边玩去 你以为这样就结束了吗？你还是太年轻！ 网友们绝不会认输！ emmmmmmmmmm.........朋友圈也沦陷了 鲁迅表示：我真的没有说过这句话。 北京鲁迅博物馆这会儿也坐不住了， 赶紧上线了一个鲁迅著作全编在线检索系统 这个系统被网友戏称是“鲁迅说过的话大搜索”， 网友调侃称“从此不敢再瞎编。” 由于大波网友前去验证系统一直处于奔溃状态。 在此提醒一句： 有了这个系统你还谣传鲁迅的名言， 那是会被笑话的哦
上过学的人都知道一个人，那就是鲁迅先生。差不多从我们刚开始上小学的时候，鲁迅先生的文章就开始在我们的课本里出现。同时，我们很多人也都被鲁迅先生身上的个人魅力所征服。也更加的被他犀利的文章征服。今天我要跟大家说关于鲁迅先生怼人的十大名句。能记住的话，我们下一次怼人的时候就能体现你语言的魅力。 首先我们来说一下第一句话。我们知道现在有很多老师下课的时候可能会讲不完，就想再拖一会儿。他们一般会说讲完最后一题我们就下课。这个时候学生一般都很不耐烦，因为我们的课间本来就十分钟，结果又被老师占用了几分钟。心里自然会有些不得劲儿。尤其是那些心里本来就想着下课想要去玩儿的学生，就更加的反感了。这个时候就可以用鲁迅先生的一句话，那就是浪费别人的时间就等于谋财害命。是不是十分的犀利！ 接下来是第二句话，在公司召开会议的时候，很多领导就想要员工在很短的时间内完成一个作品，而且还要求十分的高。这个时候就可以用鲁迅先生的一句话来怼他。那就是，做了人类想成仙，生在地上要上天。是不是很有意思？接下来就是第三句话。当你的很多朋友们都去聚会的时候，但是你不想去，他们一般都会说你怎么那么不合群，怎么那么不给面子。这个时候也可以用鲁迅先生的一句话来怼他们。并且能够让他们哑口无言。那就是猛兽总是独行，牛羊才会结队。 下面是第四句话。我们知道现在这个年代，无奇不有。我们经常会听到同性恋。有时候突然有一对儿同性恋，他们在一起了。一般都会引来大家的非议，纷纷议论。他们会说颠覆了中华的传统啊，各种各样的东西。这个时候也可以用鲁迅先生的一句话来怼他们。那就是从来如此，就对吗？ 下面是第五句话。我们经常会听到有人对一部剧的评论。他们经常会说这部剧还不错，但是就是某某人的演技太差了，毁了一部剧。然后另一个人就会很不服气，就会说。如果你可以的话你上呀。这个时候也可以用鲁迅先生的一句话来怼他。“譬如厨子做菜，有人品评他坏，他固不应该将厨刀铁釜交给批评者，说道你是来做一碗好的看？”这样说来是不是比原来那样说更加的有意境了，还可以体现出这个人的文化素养，让对方哑口无言。鲁迅先生真的是一个很厉害的人。接下来是第六句话。小孩子都十分的调皮，经常性的会弄丢一些东西或者是弄坏一些东西。这个时候大人们就会说他还是小孩子不要跟他一般见识。这个时候也可以用鲁迅先生的一句话来反驳他。那就是，“小的时候，不把他当人，大了以后也做不了人。真的是一针见血了。 第七句话就是当我们看到一部很差的剧的时候，明明这部剧烂的没有办法说。但是还有很多人叫好，觉得演得真好。很多人心里都无法理解，这个时候也可以用鲁迅先生的一句话，那就是“我所佩服诸公的只有一点，就是这种东西也居然会有发表的勇气。”是不是很解气。第八句话是当我们听到一个女孩又和那个渣男在一起了，这个时候用鲁迅的话就是“哀其不幸，怒其不争！” 接下来就是第九句话。这句话是很多人都知道的一句话，那就是走自己的路，让别人说去吧。这句话有一段时间十分的火，几乎好多人都在说，你走到哪里都能听到这种话。最后一句话是在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。这句话也是十分火的一句话，差不多好多人都知道。

大家晚上好呀，我是梅也～ 好酒沉瓮底，今天梅也要跟大家推荐一个我们既熟悉又陌生的人物。 他有太多的马甲和头衔，他的作品已经在教科书里躺了近百年。 然而，小时候的我们大都视其为梦魇，总也读不懂，背不完。 可长大后，我们不用读，就突然明白了他。 今天，就与大家大家推荐他的杂文集：《鲁迅杂文集》。 时隔经年，当我们再次翻开鲁迅的文章时，会发现，这文字没有年代，每页都写着“背诵全文”四个字。 再仔细看下去，才从字缝里看出字来——那是腐朽文化的奴性，娱乐至死的麻木，和乌合之众的苟且与凶残。 VIP奴才 提到鲁迅，我们最大的感受是，他无时无刻不在战斗，“有字皆从人着想，无时不与战为缘”。 更绝的是，他较起真来，连自己都不放过。书中有篇《灯下漫笔》，就是鲁迅拿自己开刀的典范。 话说袁世凯称帝那一年，宗教票突然不值钱了，人们一下子变成了穷人，几乎要绝食。 后来，突然有行市说可以换银元，鲁迅就去换了。开始是二换一，后来还有六折七折，他非常开心，把一百块钱换了六十块钱，放在兜里。 有多少次，我们碰到一个不公平的事，后来给了一半，就开心得要命。全然忘了，剩下的一半也是我们应得的。 别人欠你3万块，拖了三年不还，最后勉强给了两万，就觉得自己赚到了； 猪肉原来10块一斤，突然涨到30多，现在落到20块，大家就觉得很不错了。 那些“正常人”反而被当成异类——知乎上有人问： 呵。 为什么会这样呢？ 《左传》中说：“天有十日，人有十等。” 最下等的人被称为“台”，“台”没有下一级，不是太苦了吗？ 不用担心，“有比他更卑的妻，更弱的子。而且其子也很有希望，他日长大，升而为‘台’，便又有更卑更弱的妻子，供他驱使了。如此连环，各得其所，有敢非议者，其罪名曰不安分！” 就像无家无业的阿Q，受尽了赵太爷和假洋鬼子的欺压。这些强者要打他时，他“赶紧抽紧筋骨，耸了肩膀”等着挨打，转过头来，却又对小尼姑骂脏话，掐脸蛋。 鲁迅直截了当地指出，古往今来的时代只有两种： 一、想做奴隶而不得的时代，乱世。 二、暂时做稳了奴隶的时代，治世。 大家都争着去做奴才，而且在清代，不是什么人都能叫“奴才”的——只有满族人才能自称“奴才”，汉人不行。 虽然这个称呼后来统一改为“臣”，但很多人为了表示跟皇帝的亲近和忠心，还是上赶着自称“奴才”。 “奴才”成了限量版的VIP。 《一本好书》第二季的解读嘉宾许子东说，猴年的时候，他收到过一条贺年短信：人生就像一棵树，树上都是猴子，往上看都是屁股，往下看都是笑脸。希望你明年能往上爬，多看笑脸，少看屁股。 有本讲校园霸凌的小说，很好地诠释了这条短信，名字叫《小牲口》。主人公穗穗在班里一直被大家欺负，后来班里来了个男孩儿，大家又转过去欺负他了。 穗穗的反应是什么呢？ 第一，我解脱了，你们奔他那去跟我没关系。第二，试探地凑过去。第三，争取也加入欺负男孩儿的行列中，如果我能踹上一脚，就证明我属于这头。 但问题是，那帮欺负人的孩子非常机警，“你墙角站着去，你不许来欺负他，因为我们欺负完他之后，还是要来欺负你。”这让她感觉到很绝望。 穗穗就是最底下那只小猴子，她希望下面还有人对她笑，她想露个屁股，但人家不让她露。 人人都想往上爬，谄上欺下，可很少有人想过，从那棵树上跳下来。 怼杠精的一百种方式 最近，我经常能看到很多人感慨，网络环境越来越乌烟瘴气，连弹幕和评论都不想再看了，因为杠精和喷子实在太多。 杠精，又称活体ETC，24小时自动抬杠。 这样的人，古已有之，只是现在被网络放大了存在感。他们抬杠的方式，鲁迅很早就总结过了。 在《论辩的魂灵》一文中，鲁迅提到了“老中青三代诡辩指南”，可谓字字珠玑，杀人诛心。在此列举几例，与君共享： 偷换概念，省略前提，逻辑错乱，鲁迅把“诡辩”常见的几种形式，用一种近乎荒唐的方式呈现出来，其“诡辩”则不攻自破。 其实这点我深有感触，因为我们文章的后台留言，经常变成小型的杠精展览现场。 我们科普艾滋病的传染途径和防御措施，有人就杠“别人看了你的文章去和艾滋病人接吻，被传染了怎么办？”——所以老师在政治课上讲《未成年人保护法》，学生就会出去杀人了？ 我们聊聊韩国女性的生存处境，有人就杠“吃的太饱，都有闲心关心韩国女性了。”——你怎么知道我们没关心过中国女性呢？ 最搞笑的一次，文章末尾发福利，给读者送了几本书，有人留言——说了半天，还不是让人买你们的书吗！ 怎么说呢？他可能不认识“赠书”这两个字吧。 原来我上学的时候，总感觉语文的阅读理解题很鸡肋，无非就是“结合语境，联系上下文”。现在发现，很多人就是听不懂正反话，没有逻辑能力，看不完全文就开始喷。 鲁迅先生当年一定也见识过各式的杠精，因为他的很多文字都是怒怼杠精的经典语录： “一直以来，不都是男主外女主内吗？”——从来如此，便对吗？ “他还只是个孩子，你跟孩子计较什么？”——小的时候不把他当人，大了以后也做不了人。 “xx这次没拿金牌，一定是光顾着接广告赚钱了。”——有缺点的战士终竟是战士，完美的苍蝇也终竟不过是苍蝇。 每次看先生一本正经地吐槽，我都会忍不住笑出声来，只是笑完之后，又倍感悲凉。 人言可畏 文坛有句话，“鲁迅，是可以读一辈子的。” 因为太阳底下没有新鲜事，很多事情，只不过是重演而已。 2019年，韩国女星雪莉、具荷拉先后去世，生前都遭受过严重的网络暴力。 1935年，著名演员阮玲玉服安眠药自杀，生前因婚姻问题遭报界毁谤。 她们的去世，肯定是多方面原因共同作用的结果，但不可否认的是，舆论在其中都起到了推波助澜的作用。 更讽刺的是，阮玲玉就是因为出演进步影片《新女性》，才遭到了无端污蔑。而她在这部影片中饰演的，就是一个在遭受过不公平对待后，死于舆论压力的女教师。 现实中的阮玲玉被前夫污蔑“通奸卷逃”，甚至被告上了法庭。开庭前，各种报纸就大肆报道，有些小报还编造新闻，把阮玲玉描述得十分淫荡，一代影后突然就成为了人尽皆知的“荡妇”。 阮玲玉承受不住如此沉重的打击，选择了自杀。她的死讯在社会上引起了极大的震动，人们痛惜之余纷纷指责不负责任，随意报道的媒体。 媒体辩解说“我们能欺负得了谁呢？”鲁迅直接写了《论人言可畏》一文，怼了回去——在强者面前，你们是弱者，可在弱者面前你们是强者，你们能欺负得到人，尤其是像阮玲玉这种“有名无力”的人。 当时的很多媒体，非常喜欢在报道里添油加醋。尤其涉及到女性，更要发挥才情，不是“徐娘半老，风韵犹存”，就是“豆蔻年华，玲珑可爱”。 “一个女孩儿失踪了，私奔或被诱还不可知，才子就断定道，‘小姑独宿，不（习）惯无郎’，你怎么知道。 一个村妇再婚，原是穷乡僻壤的常事，到了才子的笔下，就成了‘奇淫不减武则天’，这程度你又怎么知道。” 这些轻薄的句子，对于村姑可能没什么影响，因为她不识字，她周围的人也未必看报。 对强者来说也不要紧，“只消一封信，就会有正误或道歉接着登出来”。 但对于无拳无勇的阮玲玉来说，就是天大的事情了——她被意外画了一脸花，却没法洗刷。 更可惜的是，这场被逼到绝境的自杀，很快就会被人遗忘： 近百年过去了，媒体变换出了更多的形式，但在真实负责这条路上，还有很长一段路要走。 鲁迅就像一位性格执拗，不太讨喜的老人，总是一针见血地指出我们的缺点。但这种挑剔的背后，其实是他对这个世界的在意——所有的创作都根植于爱。 他大可以事不关己高高挂起，以鲁迅当时的文采和地位，名利双收不过是垂手可得。 但他没有，他既然看到了，就不能视而不见；他既然明白，就不能装糊涂，和稀泥。 他一双冷眼的背后，是一副热肠。他觉得“无穷的远方，无穷的人们，都和我有关”。 因为我们都希望这个社会变得越来越好。 都希望“中国青年能摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光。就像萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火。” -背景音乐- 《Life Cycle》 -作者-

经典搞笑对话段子精选(热门篇) 1.1、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。3、走自己的路,让猫和狗说去吧。4、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。6、长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。 2.刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来!我有点慌了，就问：你是某某吗?他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前 3.我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。 4.曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里…… 5.某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!” 6.IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班?饭岛爱。(@性感玉米) 7.一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下! 8.在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,I do! 9.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。 10.看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。(@王伟) 经典搞笑对话段子精选(经典篇) 1.天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了 2.暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的……… 3.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!” 4.失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。 5.小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。 6.问：你家的猫什么时候头最大?答：洗澡不洗头的时候…… 7.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。” 8.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发? 9.两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能涨经验值!” 10.老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了.... 经典搞笑对话段子精选(精选篇) 1.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了…… 2.女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案! 3.肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了 4.表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊? XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊? XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的! 表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊?XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~ 我：为什么啊? XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。（1）.精彩的酷炫的演讲开场白台词大全（2）.介绍自己公司的演讲开场白台词大全（3）.幽默的演讲开场白台词大全（4）.双人搞笑幽默的脱口秀台词大全（5）.适合学生的脱口秀段子完整台词大全（6）.儿童搞笑的脱口秀段子台词（三篇）（7）.关于琼瑶剧搞笑的经典台词大全（8）.琼瑶经典台词无理取闹的对白（9）.琼瑶爱情的经典台词情话40条（10）.领导干部致辞后的感谢赞美台词（两篇）5.大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。 6.和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?” 7.记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。 8.半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。 9.一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊?”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后，只见他脸发绿，嘴发白。问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。”此语一出，雷倒一片。 10.一女硕士半夜想问导师问题，发短信说了句"老师睡了么～"结果打快了打成“老师睡么～”然后。 ;

1、这么会抬杠，工地需要你。 2、你是从敦煌来的吧，壁画这么多。 3、真羡慕你的皮肤，保养的真厚。 4、有空一起去吃鱼吧，看你挺会挑刺的。 5、你很会下厨吧，看你挺会添油加醋的。 6、你家住海边吗，管的也太宽了吧。 7、“你怎么那么黑阿？”“因为我不想白活一辈子，更不想成为你那样肤浅的人。” 8、你是不是阿基米德的后人啊，整天就知道抬杠。 9、“女子无才便是德，读那么多书干嘛？”“为了不嫁给你这种人啊！” ​ 10、你用的什么牌的垃圾袋，这么能装。 11、你是什么品种，怎么这么凶。 12、把你眼屎擦了，看清楚再说话行不。 13、我有密集恐惧症，不能接近心眼子多的人。 14、现在的手机这么智能了吗？猪都可以拱字了。 15、做人不能这样、缺了狗粮才来找我！ 16、是金子总会发光，你这玻璃渣子总在反光。 17、虽然你身上喷了那种高档的香水味，但我还能隐约闻到一股子人渣味！