最搞笑能笑死人的笑话(最搞笑的笑话笑死人20字)

1、飚车的拖拉机一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车…… 2、刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？” 3、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。” 4、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！” 5、路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！” 6、事故原因公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的乘客吗?"猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它："出事的时候，车上的人在干什么?"猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。"他们在抽烟?"警官猜测。猴子点了点头。警官接着问："他们还干了什么?"猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。"你是说他们在喝酒?"猴子点点头。"还有什么?"猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。"哦，他们在亲热?"猴子也点点头。警官口中念着："事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子："那你又在干什么?"猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。 7、一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”交通警察说：“那是20号公路啦!”开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”交通警察说：“对啦，疑?你后面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！” 1：有一次大帝见猪光护在檫大宝，突然大叫一声，“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 2：小时候大帝问他爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”李0说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子啊？” 3：一天大帝捡了一把镜子，对着镜子照了照说：这镜子里的人好面熟啊！阿酷说：是吗？我看看（接过镜子），我啊，你都不认识了啊？ 4：大帝问猪光护：你搅拌咖啡是用左蹄还是右蹄？猪说：右蹄大帝：教练你好厉害噢，都不会怕烫，我们都是用汤匙的。 5：有一天猪光护出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……猪光护想：这么便宜啊，多买点回去给孩子们分！于是急着往里冲，进门的一瞬间猪光护抬头忽然看到三个字——干洗店！ 6：更衣室里郑志：谁手机响拉？李毅：是我在唱歌，哈哈~郑志：哦，我以为是震动呢。。。。 7：大帝第一次去国家队训练营报道，不料迷路了。幸好遇见一位穿着有KNVB标志衣服、足协官员模样的人。大帝立刻去问路：“请问，我怎样才能到国家队去？”此人思索了一会，语重心长道：“训练，只有不断地刻苦训练，你才可以去国家队。” 8：猪光护：我说话从来不说第二遍大帝：什么猪光护：我说话从来不说第二遍 9：大帝是中国球员里学历最高的，大家公认他比较渊博，于是出智力题的任务就交给了他。大帝为了难住大家想了一道高难度的问题：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？1.北京 2.上海 3.广州 4.台北。 10：大帝去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。大帝怒，骂到：老子就化个验， 还TM要本科文凭。 11：大帝告诉猪光护：今天足协来检查的时候，李威风放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。猪光护：“那你是怎么做的呢？”大帝：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 12：大帝家养了一只猫，时间长了有点烦，想把它给扔了，但是此猫认得回家的路，扔了好多次都没有成功。一天，大帝驾车弃猫，当晚打电话给芙蓉JJ问：“猫归否？”芙蓉JJ曰：“归矣。”大帝非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。 13：猪光护告诉大帝：“你可以问我有关足球的任何问题，我都会告诉你。”大帝：“是吗？那我想知道，足球网有多少窟窿眼儿？” 14：猪光护觉得他的球员什么都好,就是脑子不太好使.于是他就要球员之间多互相问问题.---某日---大帝问李违疯:"你猜猜我口袋里有多少钱?"李违疯反问:"猜对了你就全部给我?"大帝说:"那当然.猜对了我就把口袋里的两块钱全给你!"李违疯想了想说:"五块?" 15： 在超市大帝悄悄滴把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 16： 　　以前大帝买了两只狗，叫脸的一只送给李违疯，叫屁股的给自己，可没几天李违疯的脸逃跑了 三年后，大帝遇见李违疯,对他说：要是脸没有逃～～～～你的脸应该有我的屁股那么大了～ 17： 公园的椅子上坐着一位老妇人，小小毅走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”小小毅拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……” 18： 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？” 大帝：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 19： 医生问大帝是怎么骨折的 大帝答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......李违疯以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 20：《化学课上》 老师：“硅和水反应能生成什么？？” 大帝：“王八汤！！” 21： 吃饭的时候，大帝朝李违疯扔了两个杯子，李违疯告诉猪光护，猪光护很生气。猪光护：你为什么朝李违疯连扔两只酒杯？大帝：……因为第一只没有砸到他。 22：一天大帝和猪光护闹矛盾猪光护：你怎么就那么多毛病啊？大帝慢悠悠的答道：我有毛，没病！ 23： 一天,大帝请李违疯来家里吃饭 大帝端上来一碗汤,李违疯:毅,你的手指放进汤里了.大帝:不要紧,不烫. 24：大帝偷看一女上厕所,那女人忘带草纸正在发愁.大帝顺手伸出手拿着草纸递给了她.女人："你是谁".大帝："我雷锋". 25：小时候大帝学抽烟，被他爸逮到问：为什么抽烟？大帝：台湾不回归，愁！！！ 26：大帝和李违疯大帝：我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方李违疯：真的吗？在哪？快带我去！大帝：就在隔壁幼儿园。 27：[天下足球]请来亨利录制节目，主持人现场采访一 位球迷，：“你最喜欢哪位体育明星？”该球迷说：“亨利啊”主持人问：“为什么喜欢他？”球迷：“因为他护球像大帝” 李X辉、X战、陈X扁同坐直升机巡视。 李X辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“X战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈X扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？”。 2008-12-11 23:39 回复 a805323836位粉丝4楼 、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。 2、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。 3、师太,你就从了老纳吧。 4、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧! 5、穿别人的鞋，还走别人的路，让别人无路可走！ 6、走自己的路，省自己的钱，让他们打车去吧！ 7、唱自己的歌，让他们呕吐去吧！（超女） 8、走NB的路，让SB去说吧！ 9、水能载舟，亦能煮粥！ 10、我不是随便的人，随便起来不是人； 13、水至清则无鱼，人至贱则无敌； 14、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 15、给我一个女人,我能创造一个民族！ 16、生，容易。活，容易。生活不容易。 17、人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田 18、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 20、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 21、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 23、一山不能容二虎，除非一公和一母。 25、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。 26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 27、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。 32、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！ 33、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。 34、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 35、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 36、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 37、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 39、出生时你哭着，所有人都笑着；离去时你笑着，所有人都哭着。 40、内行看门道，外行看人行道。 42、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 43、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 44、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。 45、碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。 45、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？ 46、上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。 47、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。 48、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 49、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 50、我想早恋，但是已经晚了…… 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸!”了一声，说道：“不要脸!”~ 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧!!结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~!!! 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子!”全班木然 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉!”mm说：“你有生育？你能生育？”` 14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yin dao发炎''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语```````` 15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕! 17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是!” 18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 19.开导一失恋。。同学你知道什么叫做爱么？ 20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,...... 21.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天....... 24..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了 [ 情色寡妇笑话 ] 有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞 ，因此她决定结婚， 於是她提出徵婚条件： 1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事 隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件？ 他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的？” 2.一日，村里决定用评选十大道德标兵，要求是：作风正派，有较好的人缘基础。因为奖励很高，所以竞争十分激烈。 村里的会计想给自己守寡的嫂子争一个指标。村长问会计，说：你嫂在家有何人缘基础？组织部长说：俺村的光棍没有一个说她孬的! 3.村子里的教堂后面，有几株苹果树，果实累累，村子里的男人经常去偷摘它 。 何家的土蛋今晚又爬上了苹果树，准备大吃一番。正在此时，教堂里的张神父带着年轻漂亮的黄家小寡妇，两个人双双的坐在苹果树下，神父再三的向寡妇求爱，但是寡妇却频频拒绝。 神父说：“刚刚在小河边，月光很亮是不好办事，现在这里四面无人，一片漆黑，绝不会给人看见的。” 寡妇说：“不行啊!我还是个寡妇，万一有了孩子叫我怎么去见人？你还是赶紧申请外调，我跟你私奔到另一个县城就好了。” 神父说：“没那么巧的，搞一次就会有孩子。快!把手伸出来。” 神父拉着寡妇的手去摸他圣袍里的‘坚硬宝贝’，年轻的寡妇摸到这个‘烫手山芋’，怎么抵挡得了，终于就在苹果树下他们激情缠绵，共赴巫山，翻云覆雨了。 俩人在高潮过后 ，黄家小寡妇幽怨地说着： “虽然这一刻是那么的舒服，但是可能我们要付出代价，万一有了孩子就不知道怎么办？”不用怕，‘它’在上面，是会眷顾和帮助我们的，阿门…… 躲在树上偷看的何土蛋却吃惊地说道： “胡说，你们干的好事却要我来承担吗？这有点说不过去吧!” 神父和寡妇以为是‘天父’神灵显圣，吓得浑身颤抖地趴跪在地上，口里喃喃地念着：“阿六……阿门……”" 4.有一个寡妇，和她的小叔住在一起，一直相安无事...... 但是有一天晚上，寡妇再也按耐不住了，她冲到小叔的房间里，大声对小叔说：“现在我命令你，把我的衣服脱掉!......” 小叔楞了一下，但还是乖乖照办了...... 这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子也脱掉!......” 小叔也照做了。 寡妇这时只剩下内衣裤了，但她又对小叔说：“现在我命令你，把我的内衣裤全部脱掉!......” 小叔吓呆了!!不过他还是照做了...... 寡妇这时已经一丝不挂了!于是她大声地对小叔说： “现在你给我看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的内衣裤了!!” 5.我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。 “两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上!”一个儿子告诉她。 意外的是，母亲买了一种较小型的。 “我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。 “是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上!” [ 100分的情书 ] 爱的xxx: 我对你1见钟情,绝无2心,想照顾你3生3世,因为我偷偷上你的网站4次,你那迷人的5官,总让我6神无主,一颗心7上8下,99不能平息,如果我的满分是10分,你一定不止11分,起码也该有12分,只可惜我讨厌13这个数字,不然你一定有14分,如果再加上你的聪明那又不止15分,16分你一定还嫌少,所以我给了你17分. 我今年18岁,再过几天就19岁,也就是我还未满20岁,今年大概会二一呗,所以得交22万的学费,其实我的智商是阿甘的23倍,只是,我24小时都在睡. 我猜你今年未满25岁,26我也无所谓,27跟我还是很配,28也不过才大我10岁,29的女人据说最美,30我会考虑考虑呗,31我应该没这么衰,32我会开始反胃,33我宁愿自己一个人睡,34你敢钓我,我娘也才35岁,但我还是想送你36朵玫瑰,但摸摸口袋我只剩37块,户头也只剩38元,因为跟女友分手在39天前,手机每天得打40块人民币. 永远记得41天前,写下42句爱她的誓言,还有43种我想的永远,却只换来44CC真情的眼泪,加上45夜辗转难眠,老实说我打了46句废言,其实你该从47句开始看,但是你都看到了第48句,只写49又觉得怪怪的,那就哈啦到50,凑个整数吧! 第51句我要说声我想你,第52句我要说声我爱你,但第53句我暂时还没想到,所以直接跳过54句,来到55句,这时我想起56分前的你,不知道你有没有想起57分钟后的我? 我在这想了58分钟又59秒,我总共找到60种想你的念头,61个爱你的理由,62句适合我俩的情话,还有63段电影浪漫的邂逅,虽然我也找到你64个小缺点,但幸好我也找到你65个优点,尤其是你的腰只有66公分,这会让我沉迷67年,与其我爱你说68遍,还不如我爱你写满69页,反正我们还有70年,这份工作麻烦让我拖个71个月,你的爱慕者一定不止72位,因为我是那第73位,但我要定下你74年,反正我会付时薪75元,就算要追你追76个月,只要你能陪我过77情人节,花掉我78万我也心甘情愿.看完我写下的79句真心话,我猜百分之80你会愿意当我的女朋友,因为你发现了我81处迷人的地方,还有82个你无法拒绝我牵你的手,就算你有83个逃避的借口,我也会有84种留你的理由,好啦我加薪加到85,麻烦你陪我到86岁,就算你皱纹是以前的87倍,我爱你还是愿对你说88遍. 我们已经错过民国89年,90年也只剩不到几天,91年你还好意思不让我在你身边,对你诉说我对你那92句不变的依恋,我摘不下93万光年外的北极星,但我愿买下94只你爱的胡椒猫,陪你去看95遍流星雨,也许我不能活到96岁,不能陪着你97年,但同样的一件事我会做98遍,在你生日那天送上99朵紫玫瑰,做你心目中的,我想你会喜欢的!或者是这个100分的那位.
天天一笑笑 提供更多搞笑笑话：1.路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！ ”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡 2.在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目 测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是， 可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。3.上美术课，老师让学生画自画像 。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸… 天天一笑笑 提供更多搞笑笑话。.......
微博上看的：【新闻报道要符合国情】某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一考生答曰：《篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生》……
要求写一篇爱情故事，结局是比较悲惨。 故事： 亲爱的嫁给我吧！滚.
杀气腾腾杀死今年老是觉得例如刺棱除了阿乐

1. 从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’`路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2.有一只猫发现了一只老鼠….於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..为什麼???因为 ==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”16.唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 17.· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 18.· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19.经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24.> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍52.哎..! 一个月总有那么几天...!53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！63.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢？”64.我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限65.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!66.有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:"为何叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙." 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。出殡那天。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’`路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2.有一只猫发现了一只老鼠….於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..为什麼???因为==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上
1.有一个小姑娘，说难受，不想去幼儿园，妈妈问她：“你哪儿难受？” 她说浑身头疼。妈妈问：“你有几个头啊？”小姑娘说：“头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚指头也疼。” 2.一天小白兔去面包房买面包，小白兔问老板：“老板，你有没有100个面包啊？”老板说：“真抱歉还没有。”小白兔走了。第二天，小白兔来到面包房问老板：“老板，你有没有100个面包啊？”老板说：“对不起，还是没有。”小白兔又走了。第三天，小白兔来到面包房问老板：“老板，你有没有100个面包啊？”老板开心的说：“太好了，今天有100个面包。”小白兔掏出钱，开心的说：“太好了，给我来两个。”
第五条笑话简直笑得停不下来了

谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。 一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”1. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢 2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书 不可思议（book11） 4.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人） 5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能） 6.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） 7.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深....） 8.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂 11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷？ 答：丁字裤（酷）。教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风 ，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹 ；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤旗 ！甲看见乙提箱子很费劲，就说：我帮你提。乙不会用箱子上的滚轮，就对甲说：你滚吧！甲很生气，乙赶紧说：我是让你用滚轮。 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。” “你爹是干什么的？”“开种猪厂的！”“002号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。“004号！”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。“005号！”“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。006号！”“老师，我姓苟，叫苟不理。”“你老爸是开包子铺的吧？！”“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。“007号！”“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”“你别告诉我你老爸是开货栈的。”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。“008号！”“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。“009号！”“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。”010号！”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 我有一个外国朋友。一次我们去吃饭，朋友急表现问：“睡觉（水饺）多少钱？”服务员十分生气。朋友又说：“有节目（揭木）没？”服务员说：“有，你要那种的？”“黄色的”服务员大火。 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 河南 老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有 馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!" 好友出差，临走时说好下午三点网上见。 我左等右等，好不容易等到了。 还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难！” 我一时未反应过来：“什么？” 好友哈哈大笑；“找个网吧，真难！” 有一次，老师在课堂上朗诵一首诗，并要求同学们要记下背诵的诗 有一个同学是这样记的： 《卧春》（我蠢）暗梅幽闻花（俺没有文化），卧枝伤恨底（我智商很低）。摇闻卧似水（要问我是谁），易透达春绿（一头大蠢驴），暗似绿（俺似驴），暗似透绿（俺是头驴）暗似透达绿（俺是头大驴）。 桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"我拼命忍住 ，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门："我是公阉猪（公安局）。""我叫肉猪（教育局）。""我有点猪（邮电局）。""我是典型猪（电信局） 口误引发的趣味谐音小笑话 各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑，十年少嘛！（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰：可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。问：我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…3.一次一女同事过来对我说：“我要上传！”（我负责单位网页的更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”...4.一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。 全班爆笑，MM和偶面红…5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…摘自幽默笑话网 6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷，没脱。旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了，不了。家里有，家里有。 一个男人跟踪两个修女 有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。 数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？ 逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。 数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？ 逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。 数学： 好像没用呀！ 逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。 数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。 逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。 那个男人继续跟踪逻辑修女。 数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。 数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。 数学： 对对，但后来发生什么事？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。 数学： 然后呢？ 逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。 数学： 天哪！那怎么办？ 逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。 数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？ 逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。 数学： 我的天哪！那后来呢？ 逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!! 说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！ 一天魔王抓走公主,公主一直叫魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王：「说曹操曹操就到...」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠!被发现了..」靠：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王：「Oh,My God!」上帝：「谁叫我?」谁：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜：「谁在装我？」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁：「他才不是我。」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹：「我有什么好看的？」上帝：「不关我的事，先走了。」魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹：「看我干什么？」什么：「你居然要『干』我？流氓！」你居然:「我哪有？」我:「关我什么事ㄚ?」魔王:「靠!我要疯了......」靠:「喊我干什么!...」疯了:「你要我干啥？」你要我:「我什么都不知道ㄚ!」我什么都不:「我哪知啊!」我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什么都没说啦」我什么都没：「你要我说什么?」我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到啊...」谁：「我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊」我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)关你屁事：「呜...为什么赶我走...」为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后，魔王真的得了精神分裂症…各位，这决不带“色”，本意只想让大伙把心情放轻松。笑一笑，十年少嘛！（小朋友可别进来噢，因为你们还看不懂）。1.一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰：可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。问：我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM...2.高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班爆笑10分钟…3.一次一女同事过来对我说：“我要上传！”（我负责单位网页的更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”...4.一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：““擦”我下面”。偶大惊。问：“哪里？”MM曰“我下面啊，你帮我擦一下”。 全班爆笑，MM和偶面红…5.以前在学校班里分组作模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室…摘自幽默笑话网 http://www.xixixiao.com 6.偶部门有个漂亮美眉，一次偶要带她做实验，约好下班后做试验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。7.女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生乙：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年那个时候也是这样子的啦！”女生丙：“哇，听你们说得很恐怖的，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异！（其实女生们是在谈穿耳洞）。8.MM倒可乐时，可能手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了” …9.偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷，没脱。旁边一个MM就说，穿上衣服我都不认识你了…10.中秋夜，一对男女在楼下亲吻告别，这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬，男孩急不挑词，脱口道：您也来一口吧（以为是吃月饼呢）。女孩父亲：不了，不了。家里有，家里有。. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”10.昨天晚上的太阳真不错.11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！ 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” >>>小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”>>>小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”>>>小鸡说：“你们聊，我先走了！”>>>>>>小兔说：“我是兔娘养的！”>>>小猪说：“我是猪娘养的！”>>>小鸡说：“我是鸡娘养的！”>>>小狗说：“你们聊，我先走了！”>>>>>>0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”>>>1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”>>>2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”>>>3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”>>>>>>猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”>>>狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”>>>鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”>>>熊说：“你们聊，我先走了！”>>>>>>浪客说：“人们叫我浪人，好听！”>>>武士说：“人们叫我武人，也好听！”>>>高手说：“人们叫我高人，也很好听！”>>>剑客说：“你们聊，我先走了！”>>>>>>张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”>>>何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”>>>周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”>>>李宇春说：“你们聊，我先走了！”>>>>>>>>>高等数学老师说：这学期我教高数，>>>大学物理老师说：这学期我教大物，>>>模拟电子老师说：这学期我教模电，>>>社会经济老师说：你们聊，我先走了。>>>>>>北京大学的说：我是北大的。>>>天津大学的说：我是天大的。>>>上海大学的说：我是上大的。>>>厦门大学的说：你们聊，我先走了！>>>>>>李宗仁将军说：我这人，有仁！>>>傅作义将军说：我这人，有义！>>>左权将军说：我这人，有权！>>>霍去病将军说：你们聊，我先走了！>>>>>>美能达的用户说：我们是美人！>>>佳能的用户说：我们是佳人！>>>华光的用户说：我们是华人！>>>尼康的用户说：你们聊，我先走了！>>>>>>老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门>>>老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门>>>老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门>>>老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！>>>>>>白色的玉说：我叫白玉。>>>碧绿色的玉说：我叫碧玉。>>>红色的玉说：我叫红玉。>>>杏色的玉说：你们聊，我先走了！>>>>>>师范学院的学生说：我是“师院”的>>>铁道学院的学生说：我是“铁院”的>>>职业学院的学生说：我是“职院”的>>> 技术学院的学生说：你们聊，我先走了
天天一笑笑 提供更多搞笑笑话：1.路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！ ”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡 2.在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目 测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是， 可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。3.上美术课，老师让学生画自画像 。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸… 天天一笑笑 提供更多搞笑笑话。

1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 3.岂有此理医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!"另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?" 4.扎针某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” 5.弄巧成拙酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。 6.声音太大诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。” 7.有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？ 10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ 11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 13.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 17.　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
最近我犯下了人生中最大的一个错误！！！！ 现在把经验告诉大家，希望大家能从中吸取教训！！！ 这一切都要从我拉便便的问题开始说起！！！ 不，你想错了，实际上，我并没有便秘！！！ 只是在技术上的排便问题而已！！ 我的肛毛太长太浓密了，每次拉便便总有一些沾在毛上面！！！ 这些残便粘的很牢，这让我非常不爽！！！！！！ 我必须用纸清理我的肛毛！！！ 但这是个技术活！！！ 因为看不见我的屁屁，清理肛毛的时候经常会把屁屁其他地方弄脏！！ 还有一个方法是用很多纸把整个屁囗股仔细擦一遍！！！！ 这样做的后果是纸用得太多我家马桶经常会被厕纸堵住！！！！ 这个问题困扰我很久！！！！！ 经过深思熟虑以后，我想到了一个好点子！！！！ 这是老子的屁囗股老子的肛毛！！！我的地盘我做主！！！！ 为什么不把肛毛刮了呢???? 这样我的大便不就可以流畅排放了吗！！！！ 我脑子里不禁浮现出金黄色的啤酒从酒桶里潺潺流出的美丽景象！！！！！ 但后来的事实证明，这是一个非常错误的傻囗B想法！！！ 那天晚上，我坐在毛巾上，开始用廉价的一次性剃刀刮我的肛毛！！！！ 我要小心翼翼地把屁囗股分开，从屁囗眼到臀部，从内向外刮！！！！ 时不时的我还要用毛巾清理刀片上的毛！！！！ 还有沾在刀片上面的不明粘液！！ 渐渐的，我的屁囗股和屁沟，就像小宝宝那样光滑细嫩了！！！ 终于完成了！！！我放下剃刀，开始检查我的成果！！！！ 哦耶！！！！我整个屁囗股现在就像象牙一般光滑！！！ 感觉真是小！！清！！新！！！！ 我的烦恼再也没有了！！！ 望着毛巾上剃下来的那堆毛，我欣慰而自豪地地笑了！！！ 但我后来才知道，这个世界上的所有事物，都有它存在的原因！！！！！ 失去以后才懂得珍惜！！！当刮掉肛毛以后！！！！我才感受到肛毛的宝贵！！！！ 刮完肛毛的第二天,是一个阳光明媚的日子！！！ 我高高兴兴地唱着歌儿去上学了！！！ 爬了几个楼梯以后我开始出汗！！！然后觉得有点不对劲！！！！ 因为没有肛毛！！！屁囗股上的汗都留到屁囗眼那里去了！！！ 我下面都湿透了！！！！ 走路的时候我的两瓣屁囗股因为汗液而滑来滑去！！！！ 本来我想去厕所弄干，但是要上课来不及了！！！ 只能等它自然晾干！！！！ 没想到！！！屁囗股晾干以后，屁囗眼附近却留下了一层大便一样残留物！！ 把我的屁股都粘在一起了！！！ 最坑爹的是！！！屁囗眼开始痒了！！！ 我艹！！就好象一万只蚂蚁在屁股上爬来爬去！！！！ 我很想把手伸到裤子里去抓我的屁股！！！！好好爽一下！！！ 但是旁边人太多！！！我忍住了！！！！ 就这样我一路跑回了宿舍！！！ 不幸的是，因为是跑回来的，我又开始出汗了！！！ 我的屁股又开始滑来滑去！！！ 于是！！！我脱下裤子，拿出了电风扇！！！！ 把屁股对准电风扇，准备吹干！！！ 但是！！！当我掰开我的两瓣屁股以后！！！ 从我的胯间！！！猛烈地散发出！！！！ 一！！股！！！恶！！！臭！！！ 味道散发得很快！！！ 附近的狗，马上开始汪汪狂叫了！！！ 我自己最惨了！！！！ 大便的恶臭一出来，就被电风扇吹到了我的脸上！！！ 我都快吐了！！！ 更没想到的是，掰开没一会，我的屁股开始流汤了！！！！ 我掰着屁股吹着风扇，感受着自己大便味道的风吹拂在脸上！！ 心里涌起了一股淡淡的悲伤！！！！ 他妈的，看来老子要这样过几个星期了！！！ 直到新的肛毛长出来为止！！！我艹！！！！ 没过多久，我又发现了肛毛另一个重要的作用！！！ 我想要放屁！！！但是放不出来！！！ 没有肛毛以后！！！屁囗眼闭合得很紧！！！就好象真空包装那样！！！ 就这样屁放不出来，在我屁股里窜来窜去！！！ 像一只迷了路的老鼠！！！ 更糟糕的还在后面！！ 过了几天！！又粗又硬的肛毛茬长出来了！！！！ 想象一下你屁囗眼坐在钉板上的感觉吧！！！！ 有时候，我望着窗外沉思，为什么我不跳下去呢！！！！！ 摔成一个肉饼也比受这样的折磨好得多啊！！！ 所以说！！！！ 我亲爱的朋友们！！！！ 千！万！不！要！刮！肛！毛！啊 军长命令所有人去对面的山报道 第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车…… 还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！” 第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来…… 某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？” 某生说：“无尾熊。” 老师问：“没有脖子的是什么熊？” 某生说：“无脖熊。” 老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？” 某生答：“无鸟熊。” 老师：“错！” 某生再答：“嗯~~~无鸡熊。” 老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
校导论坛的精品笑话有建议去看看望采纳

1一根火柴头痒 于是他就使劲挠使劲挠然后就着火了2小明哭了爸爸摸着她的头说：“乖，别哭，一会爸爸带你到菜市场看别人吃糖”3一裸男打车，正巧碰上一女出租车司机，那司机盯着他一直看，那男的不乐意了：“你TMD没见过裸男啊”那女司机说：“我TMD看你从那掏钱！” 楼主我得看家宝啊都是 要采纳啊
宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？” 妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？” 宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。
一只蜘蛛有8只脚,突然从天上掉下来,只有7只脚.为什么呢? 答:因为那只蜘蛛一只脚捂着胸口说:"吓死我了!"
隐藏很深的明星段子手：孟鹤堂讲述冷笑话，句句经典结局太搞笑了