开心幽默笑话(开心笑话幽默故事)

1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜…… 2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。 3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！ 4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。” 5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！” “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
搞笑的笑话，是有很多的，我天天都在天天笑笑网看，这个挺多搞笑的笑话的，看了能开心好久了，现在也好多人在看呢，希望你看了，能开心一些吧，这样人也舒服一点。 搞笑手机冷笑话，经典搞笑笑话：1.有次去接儿子放学，旁边有个小姑娘跟儿子打招呼，儿子没理人家。我：“那小姑娘挺喜欢你的，”儿子很认真的说：“当班长之前，我是不会考虑这些问题的！” 2.下课后去超市买了核桃回来，室友问我买核桃干嘛？我说补脑。她看看我胸，幽幽的道：“胸大无脑嘛！理解！”我去。。。 3.初二的时候，放暑假手机北京顺义打暑假工，人家经理问我多大了，那时候长的比较黑，有点成熟就说23了，结果人家信了，还把我录取了。过了一个月去办工资卡的时候，银行服务人员说，14周岁以下的不能自己办理银行卡。。。。。。 4.我们老师说她业务比较繁忙，手机两个卡根本不够用，希望能有一个可以插三个卡的手机。然后我嘀咕了一句：三个卡的手机早就出来了好么，两个手机卡，一个内存卡。。。只剩下老师一脸黑线。。。 5.我有个同事叫刘士坚，我们都管他叫时间，有一次公司想做个产品广告，就开了个会讨论，我这个同事出去见客户会开到一半才回来，我们对广告的时长有分歧，这时候同事刚好推门进来，正好老总说到：“我不管，反正你们要把时间给我掐死！”然后我这位同事一脸震惊的默默退出门外吧门关上了，我们集体愣了几秒然后狂笑的岔不过气来…… 6.“微信为什么不出电脑版？”“因为电脑太重不好摇。”问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。 7.现在好多人都不用现金了。，昨天排队付钱，一连好几个人都是微信支付，后面一个拿着现金的女的已经开始怀疑人生了，问：可以现金支付吗？ 8.同事骑自行车上班，权当锻炼身体，，，今天看她没有骑车，问她：车子是不是丢了？同事撇我一眼：天太热，车子换冰棍吃了。。。
1.动物园里来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天，我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。 2.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。3.失足少女，终于找回自己的脚。4.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿5.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。6.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫，原来它要出恭了。 我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人，一把抢过我的纸包，飞驰而去。 路人小声议论：“这哥们真够倒霉，刚出银行，就让人给抢了。那么一大包，有几万元吧。” 打字辛苦，望采纳！

开心一刻幽默笑话大全 爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。下面是我为大家整理的开心一刻幽默笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。 开心一刻幽默笑话 篇1 降妖 一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？” 你俩搞基的？ 两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！” 贵的东西 又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。 报复 一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊！哼。让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！ 诺亚方舟 课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！” 开门 跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”门豁然洞开。 棉花糖 街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！” 神秘的缘分 甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。" 乙："是吗，那你跟她搭讪了没有呢？" 甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。" 乙："哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。" 甲："是生活在一起了，她现在是我后妈。" 一封情书 "哥哥，拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。 妹妹红着脸说："哥把这情书帮我给你同桌吧。" 第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。" 堵车 某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。 不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。" 那就睡会儿吧 露营迷路，走了很久走不出去。 拿出手机，报警。"喂，是110吗？我们在山里困死了。" "那就睡会儿吧。""喂喂喂，我操，挂了。" 我的真名叫逗你 本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！ 集齐四个就变成太阳了 展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？ 包大人：但说无妨！ 展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？ 公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！ 广东的煲仔饭 "听说你们广东人吃婴儿？" "是啊，你没听过煲仔饭吗？" 身高 我问女友身高很重要吗？拿破仑165，列宁164，斯大林162，路易十四156，赫鲁晓夫166，亚历山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜鲁门163，卢武铉168，鲁迅158，孙中山158，普希金165，爱因斯坦164。 女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。 取药 新来药房的实习生问药剂师："您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？" "当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。" 每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴 我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。 但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。 对冲动最好的惩罚 一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。 老头边追边哭：看我流泪你头也不回。 警察看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。 最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。 小偷：求求你给我个机会。 警察：这是对冲动最好的惩罚。 我就解放了 "如果我和你妈妈同时掉进水里，你。" "我就解放了。" 刘备的定情物 孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。 不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。 耶稣的呼喊 耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。 这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台。 我真的需要你 夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。 为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？ 开心一刻幽默笑话 篇2 1、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？ 2、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩 3、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 4、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！ 5、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！ 6、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？！ 7、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！” 8、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！ 9、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！” 10、诊所门前坐着3个小孩--大男孩小男孩女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！ 11、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！” 12、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的`电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。” 13、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住” 14、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！” 15、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。 16、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！” 17、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 18、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？ 19、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 20、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。 ;

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1 1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。 2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。 3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。 4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。 5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。 6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。 7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。 8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。” 9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。 10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。 11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。 12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。 15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头” 16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。 17、在哪里摔倒就在哪里躺下。 18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱! 19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 20、英雄不问出路，流氓不看岁数。 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2 1、烟不听话，所以我们“抽烟”。 2、咸鱼翻身，还是咸鱼。 3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。 4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的! 6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面! 7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。 8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。 9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。 10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。 11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天! 12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。 13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。 14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。 15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。 16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。 17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。 19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。 20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了! 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3 1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。 2、装什么城里人，现在地球都叫村。 3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。 4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对! 6、作为失败的典型，你实在是太成功了。 7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。 9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。 11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。 12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。 13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。 14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。 15、明月几时有，自己抬头瞅。 16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的! 19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4 1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了! 2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。 3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。 5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。 6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。 7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。 8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。 9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。 10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。 11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。 12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的! 13、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。 15、跌倒了，爬起来再哭。 16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。 19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你? 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇5 1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事? 4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。 5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。 6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。 7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。 8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。 9、秀发去无踪，头屑更出众! 10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。 16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。 17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。 18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。 19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。 20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇6 1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。 2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验! 4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。 5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。 6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。 7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。 8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我! 9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。 10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。” 11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 12、所有的男人生来平等，结婚的除外。 13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷? 15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。 16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。 18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。 19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。 20、生前何必久睡，死后自会长眠。 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇7 1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 2、英雄不问出路，流氓不看岁数! 3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 5、考试考得好，全靠同桌好。 6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚! 7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有! 8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊! 9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。 11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。 14、老子不打你，你就不知道我文武双全。 15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。 16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。 17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。 19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊 21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。 22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱! 23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。 24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。 25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。 28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。 29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。 31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。 32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。 33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。 34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。 35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。 36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离! 37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。 38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。 39、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。 40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。 41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。 42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。 43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。 44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。 45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣! 46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福? 47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。 48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心! 50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。 51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧! 52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱! 53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。 54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。 55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。 56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。 57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸! 58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。 59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了… 60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠! 61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。 62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。 63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。 64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。 65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。 66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。 67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家! 68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。 69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。 70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。 71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。 72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。 73、待你长发及腰，送你一把剪刀。 74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。 75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

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幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的10开心一笑幽默笑话，看完你笑了吗? 10个经典开心一笑幽默笑话 1.有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。” B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!” C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!” 2.“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?” “是的，过20年。” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。” 3.有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。 正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?! 工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。 老荣说：你们不知道打人犯法嘛?! 工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办? 老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢? 4.小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?” 服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。” 5.丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。” 妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会!” “会的，因为今天停电。” 6.还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院 一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间…… 7.成功男人的标志 3岁，不尿裤子; 5岁，能自己吃饭; 18岁，能自己开车; 20岁，有性生活; 30岁，有钱; 40岁，很有钱; 60岁，有性生活; 70岁，能自己开车; 80岁，能自己吃饭; 90岁，不尿裤子; 100岁，还没挂在墙上; 300岁，还挂在墙上。 8.老师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大优点是什么?” 学生：“可以省一双鞋!” 9.当年高三临近高考的时候，大家都有些神经质，人人都惶惶不可终日，一兄弟状态不咋地，欲回家待几天，写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条，它可以入围的理由是：短小精悍。标题：请假条内容：老师，我走了。最后再签了个大名，直接放在讲台上。上课时，俺们数学老师一刻板的老古董，拿起来看了一眼，笑了，那是我见过他唯一开心一笑的一次～ 什么是冷幽默的高手，他便是了～ 我走了… 10.夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。 丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了?快开开。” 做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么?上不来等下趟!”