相声剧本2人版校园(相声剧本2人版校园正能量)

可以借用相声《正反话》剧本，内容如下： 甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗 谢幕退场。 扩展资料： 表演技巧 著名相声艺术家马季在谈及相声的基本概念时指出：“(相声)就是通过组织一系列特有的‘包袱’来使人发笑的艺术，这里所指的包袱是语言艺术的包袱，这里所指的语言是包袱艺术的语言……、包袱儿、笑声，可说是相声艺术的三大要素，并且缺一不可。” (引自马季《卅年回首一吐为快》载《曲艺》1987年第2期)。在他列举的三要素中，语言、笑声是其它一些喜剧艺术也具有的，只有包袱才是相声艺术特有的。包袱在相声艺术中处于最重要的地位。因此，对包袱的内容和形式进行分析是我们研究相声艺术的关键。
我有两个相声 甲：你说人与众不同好不好？ 乙：当然好。甲：好在什么地方？乙：好在他有个性，有特长呵！甲：我——就与众不同。乙：你怎么不同？甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……甲：我做数学作业。乙：我们上社会课……甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……甲：我，胡思乱想。乙：你都想什么呢？甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？乙：废话，一块走那是自行车轮。甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。乙：为什么？甲：因为它们关系不好——不团结。乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？甲：那——那是它们在吃午饭。乙：怎么就吃一秒钟呢？甲：它们吃得少，你管得着吗？乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？甲：对，我就这一大优点。乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？乙：是吗？你说说。甲：我先说说它的作用。乙：快说。甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！乙：吃了？甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。乙：真不赖！甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。乙：嚯！够厉害的！甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？甲：想不想知道？乙：想。甲：真的想知道？乙：非常想知道。甲：我说出来你可别吓着？乙：没事。我胆子大着呢！快说。甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……乙：啊？甲：再换上电脑！乙：这行吗？甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。乙：叫什么？甲：要吃饭的机器人！乙：咳！参考! 2.一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？乙：不知道。昨天我正好生病没上学。甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。乙：啊！什么事这么可怕？快说说！甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。乙：你就别卖关子了。甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……乙：你说10点不就完了！ 甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。乙：咳！甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……乙：等会，我们学校哪有这么多老师？甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。乙：你倒看清楚点！甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！乙：快说，怎么回事？甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。乙：废话。快说！到底发生了什么？甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……乙：你咋这么多废话！甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。乙：啥？是飞机爆炸啦？甲：不是。乙：是美国火箭失事啦？甲：不是。乙：外星人撞电线杆啦？甲：也不是。 乙：哎呀，快说，你急死我了！甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？乙：我猜呀？！甲：猜猜。乙：掉下一块大陨石？甲：不是。比这小。乙：掉下一辆大坦克？甲：再小点。乙：一辆拉煤车？甲：小点。乙：马车？甲：再小。乙：自行车？甲：不对。你往吃的方面想？乙：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水份的……乙：大冬瓜？甲：有点门，再小点。乙：西瓜？甲：再小点。乙：西红柿？甲：小点。乙：橘子？甲：小点。乙：葡萄？甲：再小点。乙：还小？我猜不出来了！甲：笨的，是……乙：到底是什么？甲：雪花。乙：下雪呀！ 相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)甲:呦呦呦,新生?不象 不象.乙:你瞧有会看的,那你看我像......甲:我看你像花生.乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.乙:师哥是啥东西?甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.乙:那太好了,师哥.甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.乙:那咋还要钱呢?甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]甲:才10块钱.乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.乙:还是交了吧.甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.乙:是呀甲:对哈尔滨有什么印象.乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐乙:那我就坐拉.甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?乙:对甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?乙:不想.甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.甲:怎么?想省点饭钱.乙:有啥办法吗?甲:你真想省饭钱?乙:真想甲:真想省乙:真想甲:再交10块钱.乙:这咋还交钱哪?甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?乙:也是,交就交吧.甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.乙:啊?你这不是骗人吗?甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用乙:这是哪位科学家说的.甲:我姥姥乙:什么?你姥姥.甲:你姥姥乙:你这还是骗人的甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.乙:那人家怎么办呀?甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.乙:那不用去上课?甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.乙:那你不怕被处分呀?甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 乙:哦,被开除了,骗子,还钱.
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甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,我发烧了！ 甲 昨天晚上我也发高烧啦！乙 我高烧六十七度。 甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!----- 甲 怎么样？乙 再来呀。 甲 还想吹什么?乙 来吧。 甲 你来吧。乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲 有什么能耐？乙 我这人能用耳朵看书。 甲 你没问问我有什么能耐吧？乙 你有什么能耐？ 甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。 甲 我隔着你衣服能看见你钱。乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲 来吧！乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙 啊？你够得着吗？ 甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？乙 像话吗？ 甲 我在吹牛上有祖传秘方。乙 我能把方的吹成圆的。 甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。 甲 我能把死的吹成活的。乙 嘿，你可太厉害啦。 甲 吹呀！乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉司。乙 我们家是世界吹牛中心。 甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！ 就这了.自己修改下吧.. <收起
马：这个，现在提倡呀讲礼貌。 唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。唐：嗯。马：说话呢要讲文明。唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。唐：是呀。马：哎，都得这样说话。唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。唐：嗯。马：嘿！我说。唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。唐：喝！ 马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
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王大锤砸门

在校一上午 甲：上一上午课可乱了乙：是么甲：一上午四节课，节节课都出事儿乙：是吗？甲：要不给大伙讲讲？乙：行啊 甲：不一会儿就到学校了。这第一节上化学课乙：恩甲：老师拿着实验器材上来。”今天给大家做个实验，这个实验是用庚烷来萃取碘。“乙：有这个实验。甲：（倒一口尝尝）这是碘溶液。（同上）这是庚烷乙：这些东西能尝出来啊？甲：看好了，我要萃取啦。。。（倒东西）乙：好甲：倒着倒着，老师一想糟了。乙：怎么回事啊？甲：拿错药品了乙：去换药品重做实验啊甲：来不及了。乙：怎么了？甲：那俩药品危险，一溶解，哪怕有一点响声就会爆炸。乙：好嘛。甲：（老师对我们做了个不许说话的手势。）乙：然后呢。甲：然后（他就拿着分液漏斗轻手轻脚地走啊，（缓行））好把它拿到外头扔了。乙：瞧这慢的。甲：不能走出声。乙：这得小心点甲：还到门口呢，就倒了血霉了。乙：怎么了？甲：也不知道哪位同学放了个屁，“噗”一声响，只听那里“嘭“的一声。乙：好家伙，这就炸啦！甲：老师脸上顿时血就下来啦！乙：这下完喽！甲：几个同学立马把老师送到医务室去了。我们自习一节课。乙：太危险啦这个。甲：学化学难免有点磕磕碰碰乙：这还磕磕碰碰啊？ 甲：下节上体育。乙：接着上吧。甲：自由活动呢，太好啦！乙：好啊.甲：我跟同学一块踢球。乙：行啊。甲：不一会让我我发任意球。乙：恩甲：只见我一开脚，球是飞起了一道弧线，“哐”的一声。乙：打门柱上了。甲：打人脸上了。乙：好么。甲：仔细一看,正是我们班晓柔。乙：呵。甲：脸上红红的。乙：球砸的。甲：不过她没哭没闹，不改她平日的温柔，只是温柔地对我说。乙：说什么？“—“ 甲：老衲跟你拼了！！！（做狂暴状）乙：这是温柔地说嘛？甲：好家伙追着我狂奔啊。（重复”—“部分）乙：别生气啦甲：我从起点线一直跑了1000米啊。乙：太惨了。甲：体育老师一扣表拍着气喘吁吁的我说：“行啊小子,跑了两分钟。”乙：嗨，他也来凑热闹啊。甲：我回头一看，晓柔趴在地上气喘吁吁的呢。（疲劳地重复“—”内容）乙：还来啊。甲：那女同学也说啦“XXX，你的脚不长眼啊？”乙：都说你呢甲：我说了，“脚上就是长了眼睛那是鸡眼啊！”哼，还跟我吵。俗话说得好：人人笑我太疯癫，我笑人人长鸡眼。乙：什么玩样啊！这节体育课上的。 甲：下节生物了。乙：恩甲：化学老师长得那叫一个高啊，我从（身体向左侧倾斜）这样看是挺高的乙：横着长的啊！甲：老师讲的是牙齿。乙：这好，不会出事儿。甲：同学们，我们的牙齿好坏关系到我们的身体健康。乙：对。甲：所以我们要好好保护我们的牙齿乙：太对了甲：你们的牙齿好吗？乙：不怎么样甲：我的牙就很好。乙：那你用的什么刷牙啊？甲：很简单，我用的是马——应——龙乙：啊？有用那个刷牙的吗？甲：我就是……乙：别说了别说了，没有拿那东西刷牙的啊，那是治痔疮的！甲：用皮炎平也行啊乙：别乱说啊！ 乙：下节什么课啊？甲：数学。乙：这下应该没事了吧。甲：现在我来出道题，看看你的智商有没有问题。乙：好啊。甲：我说一句话，你说这句话的最后一个字。乙：可以。甲：开始了啊。乙：好。甲：你看，错了不是。乙：这就开始了啊。甲：对啊。乙：不早说甲：重来乙：（故作思索一下）来。甲：反应蛮快啊呵?乙：呵。甲：（看乙一眼）今天来上课。乙：课。甲：你给我听着。乙：着。甲：问你道问题。乙：题。甲：打上来算灵。乙：灵。甲：打不上算笨。乙：笨。甲：一加一得几。乙：几。甲：一加一得几乙：几甲：一加一得几乙：几啊甲：你不是智商有问题啊乙：怎么了我啊甲：我问你一加一得几，你还“几几几”的，很明显一加一得二嘛。 乙：去你的吧！
甲：亲爱的观众朋友们大家好，我是理工的一名学生，从小就喜欢相声，能在这里为大家表演，我感到非常的欣慰，在这里我祝大家生活开心，万事顺利！ 甲：我们平时说相声就是把校园里面的有意思的事给他串起来，你别说，有的还特别可乐！甲：就拿我女朋友来说吧，（乙：嘿，嘿！）他就特有意思！乙：（甲的名字）甲：唉？你怎么来了？乙：给你打了一天电话你也不接，发短信也不回，原来你在这啊！甲：我这不是演出呢么！乙：演出演出，你就知道演出！把我都忘了吧！甲：哪敢啊！乙：那你知道今天是什么日子么？甲：当然了，今天是举办追梦剧组迎新晚会我日子啊！乙：又是演出！甲：那你说今天是什么日子啊?乙：今天是咱们认识的534天！表白后的428天！第一次看电影后的398天，第一次逛公园后的322天，第一次去动物园后的254天，第二次去动物园后的201天，第三次去动物园后的176天，第四次去动物园之后的116天！甲：光去动物园了是么？你怎么什么都记得啊？乙：谁像你啊？没心没肺的，你说不定连咱俩怎么认识的都不记得了吧！甲：当然记得，刚上大学那会，咱们两个系就组织了联谊舞会，乙：舞会上，我正跟室友聊天呢，她就拿朵玫瑰，傻呵呵的杵在我们面前！甲：其实我早就看到你们了，那天她穿一身粉红色的外衣，就像俄罗斯美女喀秋莎！乙：我也一眼就看到你了，你身穿一身嫩黄色运动服，就像日本小宠物，皮卡丘！甲：那不是第一次参加舞会没有经验吗么！乙：舞会结束后他还主动提出要送我会宿舍！甲：一路上我们从专业特长聊到绘画书法！从天文地理聊到校园八卦！从金融危机聊到北京房价，从食堂大妈聊到ladygaga！乙：是，一共5分钟路程，你一共骑了两个半小时！甲：那不是想和你多聊几句么？乙：刚开始时，你既温柔又浪漫！可是现在，现在我对你有意见！甲：我怎么了？乙：自从上了大二以后，你就忙这忙那~！以前都是发短信你没话找话！可是现在呢，一个字就把我给打发了！亲爱的，今天晚上有空么？甲：没！乙：你这几天总没空，又是学生会有事吧！甲：恩！乙：你那篇论文写完了么？甲：没！乙：你这几天赶紧赶论文吧！别熬夜啊！甲：是！乙：听说南昌最近要降温，据说还要降到建国以来最低温度！你可一定注意保暖，千万别感冒了！甲：好！乙：我生气了！甲：啊？乙：我给你发这么多，你就不能一个字一个字的回我么？你就不能多给几个字么？甲：可以！乙：俩字，多给一个，我谢谢你了！你说你总这么一个字一个字的往外蹦,谁受的了啊！甲：我那不是忙么！乙：忙也不能这样啊，你说说，咱俩在一起的时间越来越少了！甲：我也想多陪陪你，可是你说，你也太神了吧！乙：我怎么了？甲：你就说那回，咱俩一块出去！我说，咱俩今天干嘛去呀？乙：随便！甲：去看电影怎么样，好长时间没去看电影了！乙：看电影没创意！甲：去游乐场怎么样？正好今天放假乙：太远了 到那天都黑了！甲：那去打保龄球，能锻炼身体！乙：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊你！甲：那去图书馆？乙：星期六你还去图书馆，平时怎么不看你用功呢？甲：那去逛商场？乙：没意思！甲：去咖啡馆？乙:|无聊甲：去精品店乙：讨厌！甲：去博物馆！乙：烦！！甲：那你说去哪？乙：随便~！甲：那还是去动物园吧！乙：那你说去哪？去KTV？你会唱歌么》？】甲：你不知道我的外号么？乙：不知道！甲：我可是麦霸！乙：那你也太不孝顺了！甲：什么叫不孝顺啊！乙：那你怎么交卖爸 啊？甲：就是我自己一个人唱，不叫他们唱！乙：你就拽吧，我都不好意思说你，你唱歌都不在调上！甲：谁说的？乙：宿舍一熄灯，他就在寝室里面唱歌，他一唱，应急灯都在那闪，同学又问了，刘远他又挨揍了？甲：我唱歌跟挨揍似的啊？乙： 您听听这都是什么动静，还好意思去KTV甲：不去KTV ,你说，每回和你出去，都是我在楼下等你，少则5分钟，多则两小时！我还不能催，我还不能催你，每次一催你都点说“不是才两个半小时么”“不是两个半小时么””“你这人着什么急啊？ 着什么急啊你这人！”“我不要擦层粉么，擦层粉么我不要！”“你一个大老爷们等会怎么了？等会怎么了你一个大老爷们！”乙：我是那样么?是那样么我？甲：又来了！你跑我这练反正话来了！乙：你总挑我毛病我心里不平衡，那你说你呢，你现在说话越来越叫我哭笑不得，那回，咱俩去你们系看元旦晚会！我说：“哎，你看，那个主持人长的不错!甲：那是，那是我我们系的系花，我们全系的男生都喜欢他！乙：是，我也觉得她有种孔雀的高贵气质，仙鹤的亭亭玉立，百灵的甜美嗓音，牛的大眼睛，鹰的鼻子，长颈鹿的脖子！甲：咱能从动物园了出来么？ 虽然大家都喜欢她 但是在我心里你比他漂亮乙：人家都说她好看 你怎么就那么特殊啊！甲：人家都说我的审美观啊 跟正常人不一样！乙：你这话什么意思？甲：没什么意思 不是后来也没这么说了么！乙：是 后来好了都懒的理我了一星期也打不了一个电话那回我去他们宿舍看他正在打游戏呢(甲做打游戏状)你说你怎么又打游戏啊！给你打了一天电话也不接！ 嘿跟你说话呢嘿跟你说话呢！甲：踢球呢5分钟！乙：又踢球 比分多少？甲：27比0乙：最后几分钟你让人家进了3个五个也没什么啊!甲：那就30几比0了！乙：你是那0啊！甲：所以赶紧呢啊！乙：你别玩了你听我跟你说啊你别玩了！你别玩了甲：你看28了不是！乙：你什么时候能对我这么关心啊！甲：我挺关心啊！就说那回你过生日你说有一本言情小说特别想要叫什么《我对你的诚实》 我费了半天劲才买回来结果你还不高兴！乙：你买的什么书啊！甲：我对你的诚实乙：那是绿毛龟的养殖！教你怎么养王八的！甲： 嗨 一着急拿错了！乙：就你跟我准备了礼物和我跟你准备的就是天壤之别！甲：你那也好不到哪去！乙：那天我特意到广播站区客串主持人！为他精心打造了一期特别节目！甲：我那天收到了他的短信！今天中午11:30食堂门口不见不散！我刚到那就听见乙：大家好，我是今天的客串主持卢思感谢大家倾听我们的节目，甲：她怎么主持去了！乙：又到了夏天，又都了离别的时刻，很多同学都在离校前给我们写来了毕业感言！还有同学给宿舍哥们深情留言！“老大 老二 老三 ”甲： 这位最小！乙：四年就这么和你一起过来了！想起来在我打球受伤的时候是你们在我身边在我失恋分手的时候是你们三在我身边在我钱包被偷的时候 是你们在我身边！甲：跟这仨人怎么这么倒霉啊！乙：我们一起度过了和谐的四年，我们是一个和谐是宿舍，真希望每个宿舍都能和我们一样和谐，然而，事与愿违，就在我们楼栋内的一个宿舍里，没到天黑以后，总会有一个同学挨到毒打，发出凄厉的惨叫！我祝他好人一生平安！怎么这么像是在说我男朋友啊！甲：我那时在唱歌呢！乙：有人问我今天为什么要客串主持人呢？为什么要客串主持人呢你今天？甲：一听就是我女朋友！乙：今天是我男朋友的生日，我特意为他点了歌曲串烧！甲：都有什么啊？乙：张信哲的《我是真的爱你》孙燕姿的《你不是真的爱我》莫文蔚《真的么》侯向平《都是真的》孙燕姿《真的》林志颖《真的真的》beyond《真的爱你》言承旭《我是真的真的好爱你》甲：你是真的真的很唠叨！乙：给你挑了这些好歌你还不领情！我本来就是跟广播台同学好说歹说才让我做这么一期节目，结果，刚放到第三首我就让人家给轰出来了！甲：准备个生日惊喜都这么难！乙：其实我知道你忙！我跟你发脾气也是让你多陪陪我！甲：有时候我也想跟你聊聊困难和烦恼！可是又怕你担心！乙：其实简简单单的生活也充满了无限的乐趣！甲：省去花心思琢磨对方的功夫爱情也能更甜蜜！乙：下次我过生日你不用在给我精心准备礼物了！甲：下次我过生日你也不用劳神给我做蛋糕了！乙：下次情人节你不用给我买玫瑰了！甲：下次纪念日你也不用给我准备小惊喜了！乙：下次看电影你没空咱就换时间了！甲：下次上自习你要是嫌累咱就改日子了！乙：我不在对你发火！甲：我不在和你吵架！乙：我不在对你抱怨，甲：我不在跟你找碴！乙：我不在对你唠叨甲：我不在和你说话！乙：我不在回你短息！甲：我不在接你电话！乙：我不在和你见面 甲：我不在叫你事妈！那咱俩就吹啦！
KFC之爆笑顾客 （你可以自己串起来哦~！比如一个人当营业员，其他人当顾客~！也可以用自述的方式表达。比如：A：悲剧，最近工作真是无语！B：怎么啦?A:我遇到了N个外星来的........然后你们就用表演形式表达。相声要讲究创新的，有自己的东西，才能打动人心哦！） 1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”顾客:“……那我要莫斯科的。”我：……3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”我：“不好意思，我们这是肯德基。”女：“哦！那给我来个肯德基。”我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……4 一名顾客走到前台。顾客：“给我一个小碗。"我：“啊？”顾客指指菜单我才明白是要圣代。我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”顾客：“苹果的。”我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”顾客：“那个绿色的是什么？”我：“哦，那是芦荟口味的。”顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”我：“能！”顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”顾客：“那黑色的是什么？”我：“那是巧克力的。”顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”7 一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。”我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”8 “来个火炬。”“啊？”“就是拿在手裏的那种。”9 一位顾客走到前台。顾客：“我要草莓新地。”我：“好，一个草莓圣代。”顾客：“不是这个，我要草莓新地！”我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”我：“对，先生您真聪明！”顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*10 一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”我当时真的不想干了！11 加菲上市。一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”12 顾客：“给我来个新加坡肉卷！”我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”我：狂晕！13 有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”14 一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”我：“汉堡要辣的还是不辣的？”顾客：“嗯。”我：“汉堡要辣的还是不辣的？”顾客：“嗯。”我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”顾客：（恍然大悟）“要辣的。”我：“那圣代呢？”顾客：“要辣的。”15 我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？ 我：#￥@%@……￥
可以去搜索贾玲的《大话捧逗》

甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！甲：上边那个干什么呢？？？甲上台乙：我说相声呢！！甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。乙：那您是什么大学毕业的啊？？？甲：我是重大毕业的！！！乙：哦，重庆大学。甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）乙：啊？您进去过！！！甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）乙：那您在里面都学什么啊？？甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。乙：怎么样？甲：我拿不回来啊我！乙：嗨！！！就学些这个啊！！！甲：我们在里面是好好学习，天天向上。乙：您就别向上了，说点具体的吧。甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。乙：恩。甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。乙：这可得说清楚了。甲：再就是早日争取获得新生的机会。乙：是。甲：我们号子里有一哥们。乙：什么叫号子啊？？甲：就是一间囚室的。乙：哦！甲：这哥们是交通肇事逃逸。乙：还挺严重。甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！乙：那坏了，那可怎么办啊？？？甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。乙：着怎么能行啊？？？甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。乙：好嘛！！！甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。乙：写的不错，挺有决心的！！！甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。乙：是啊！！！甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？乙：嗨~~~~！！！运动会甲：观众对演员啊，十分的热爱。乙：唉，这话对。甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。乙：是是是。甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？乙：你呀！！！甲：你认识我么？？？乙：您恕我眼拙，我没认出来。甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。乙：对不起，没认出来。甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。乙：那您都会什么啊？？？甲：先说说会滚的吧！！！乙：啊～～～？？？甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。乙：哦！！！只要是球您就能练。甲：唉！对。乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？甲：下去。你这像话嘛？？？乙：您不是说只要是球就能练吗？？？甲：我是说运动类的球就能练！！！乙：哦～是这么回事！！！甲：这是球类！！！乙：那田径项目您擅长什么？？？甲：那强项也不少啊！！！乙：您给说说.甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。乙：哦！！！甲：这天正好赶上我们学校开运动会。乙：来的还真巧。甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！乙：是啊～！！！甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！乙：带球突破能有多快啊？？？甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！乙：他怎么说的？？甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!乙：好，上来先栽仨跟头。甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。乙：比俩球王都厉害。甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？乙：他这校长也够酸的！！！甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。乙：好嘛，越说越厉害了！！！甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？乙：哦！！！要看看你。甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！乙：怎么又惊叹啊？？？甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。乙：这是怎么回事呢？？？甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？甲：不是，我推销体育器材呢！！！ 乙：嗨～～～！！！
甲：听说你喜欢下象棋 乙：没错甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：对甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。 乙：去你的吧！！

校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词 甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙: 唉，那还早着呢。甲: 你说，他们能一样吗？乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了！甲: 啊（吓跑）？！ 乙: 唉，看把他吓的！