真正笑破肚子的笑话(笑破你肚子的笑话30个正能量)

绝对笑破肚子的幽默笑话 导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了绝对笑破肚子的幽默笑话，希望能为大家带来一丝欢乐。 绝对笑破肚子的幽默笑话 1.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了! 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只? 学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的'?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上! 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑! 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我!”。 17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了! 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜，结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶! 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里? 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮! 27.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们!” 英语老师：“ladiesandgentlemen!” 校长：“各位女士们，先生们!” 英语老师-_-!想了下说：“Goodmorning!” 校长：“早上好!” 英语老师：……==”汗 ;

笑破你肚子的笑话大全 笑破你肚子的笑话大全，相信很多人都喜欢听笑话吧，幽默的笑话总是会为人们带去欢声笑语，还能轻松氛围，那么有哪些能小破你肚子的笑话大全呢？一起来看本篇文章，做一个幽默风趣的人吧。 笑破你肚子的笑话大全1 1、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。 2、第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。 3、老爸:儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸:观音菩萨! 4、我们老师一直说:同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想:不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。 5、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友:“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸--“你还参加过高考?” 6、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!” 7、第一天穿红色和绿色 (开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色 (走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过! 8、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛 9、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。 10、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的`代价。 笑破你肚子的笑话大全2 1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？” “姑娘别挡道！我尿急！ ” 2、“请问你是做什么工作的？” “哦。我的工作是杀僵尸。” “嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ” “你以为它们是怎么没有的？” 3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。 老板：早上刚到的，都新鲜的。 我：这菜看着就蔫蔫的啊？！ 老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！ 我。。。 4、我问他：你今天怎么没上班儿啊？ 表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸” 我：那也不至于开除你啊 表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？

一、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛…… 二、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼…… 三、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........ 四、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。 五、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 六、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆…… 七、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！” 我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 八、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。 九、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~ 十、嘿！你还真别说，这亿万元投资的房子住着还真TM舒服！家具电器什么的就先搁着不说，就光谈谈这气派！岂是小楼公寓那些劳什子可比的？！算，不说了，哥们儿还得去抢我的床呢，特么这臭小子睡了我的床，明儿个没精神我还怎么去要饭？话说这捐助的房子连地板踩着都挺爽的。 十一、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！ 十二、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。” 十三、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 十四、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！” 十五、一个很少联系的女同学，昨天突然在qq上问我借两千块钱。果断认为是骗子，想戏弄她，就爽快的答应了她。然后五分钟后电话响了问我在哪，来找我拿钱，同学妹子等下，等下，不是你想的这样，我们重新再好好聊一下！！ 十六、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了…… 十七、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。 十八、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？ 十九、今天问一女神：你知道XO是什么意思吗？回答：一种洋酒的名字…我又接着问：那XXOO呢？女神害羞的说讨厌，男欢女爱的事情在这里说…我当时就热血飞腾的说：你丫的脑子进水了…XXOO就是两瓶XO嘛。。。。 二十、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。 二十一、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。 二十二、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！ 二十三、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。 二十四、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。” 二十五、晚上想想千条路，早上起来走原路。 二十六、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。 二十七、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。” 二十八、昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊！ 二十九、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。 三十、我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？” 三十一、还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。 笑破你的肚子笑话段子 一、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？ 二、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……” 三、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！ 四、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？” 我竟无言以对… 五、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？ 六、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜…… 七、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了..... 八、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！” 九、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了…… 十、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。 十一、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！ 十二、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。” 十三、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。。。 十四、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。 十五、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……” 十六、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。 十七、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！ 十八、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。” 十九、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........ 二十、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！ 二十一、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！ 二十二、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。 二十三、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。 二十四、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？ 二十五、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！ 二十六、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。 二十七、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，MLGB的我开的是自己的车，不是救护车！ 笑破你的肚子的笑话 有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉…… -------------------------- 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。” -------------------------- 地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊…… -------------------------- 法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。” -------------------------- 老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。” -------------------------- 本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。 老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。 医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?” 我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。 我妈忙问：“孩子这是怎么了?” 中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了!” 我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了! 话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。 -------------------------- 上小学，第一次撒谎的事。 有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。 回家以后，妈妈问：“交钱了吗?” “今天没收。” 妈妈：“哦，那钱呢?” 掏出钱：“在这呐!” 妈妈：“怎么剩97啊?” 低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。” 妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音…. -------------------------- 我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，……慢慢的又睡着了 第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿?! 事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血…………………… 于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动………………………… -------------------------- 对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。 -------------------------- 还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。 -------------------------- 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 突然有一个人指着我说：打他们丫老大!我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**! -------------------------- 我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。 我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画**儿也看过。 所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?” 我说：“好!”话没落音，女儿就给了我一个大耳光! 女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去!” -------------------------- 一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢?我说：送去修了;旁边漂亮MM很认真 的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事?我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着;同事继续装：哎呀，那得多少 钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友;我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地.. -------------------------- 宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片............... -------------------------- 出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪!”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台!'” -------------------------- MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦… -------------------------- 今天被我那个五岁的小孩给涮了一把： 她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面! -------------------------- 下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼!” -------------------------- 有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!” 只见天空 出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。 族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。 -------------------------- 新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死!李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也! -------------------------- 小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了! 十八年后我才知道她说这句话是认真的。 下个月结婚，你们懂的。 -------------------------- 大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 幽默笑话笑破你的肚子 一、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！ 二、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 三、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！ 四、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射 五、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！ 六、说吧，你是想死呢还是不想活了? 七、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇 八、爱是做出来的！ 九、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！ 十、管不住的是儿子，看不住的是女儿。 十一、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！ 十二、我总在牛A与牛C之间徘徊。 十三、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？ 十四、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心… 十五、做为一只禽兽，我深感压力很大… 十六、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！ 十七、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。 十八、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 十九、你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。 二十、强烈抗议广告时间插播电视剧！ 二十一、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算 二十二、经典的到了要死人的程度。 二十三、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。 二十四、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 二十五、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！ 二十六、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！ 二十七、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。 二十八、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！ 二十九、我多想一不小心就与你白头偕老啊。 三十、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩ 三十一、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 三十二、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 三十三、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！ 三十四、你别皮进肉不进啊！ 三十五、双手愿为女人而粗糙。 三十六、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市… 三十七、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。 三十八、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾 三十九、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。 四十、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意。 四十一、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

小笑话大全笑破你的肚子的几则笑话 小笑话给同学们带来了各种欢乐。下面由我为您带来的各种小笑话，希望您喜欢。 “了”语“危”语 桓南郡(桓立)与殷荆州(殷仲堪)提出讲事物彻底终了的话语。 画家顾恺之说：烈火烧了平原，没有剩余的火种。 桓南郡说：用白布缠着棺柩，竖起魂幡出丧。 荆州说：把鱼投进深潭，把鸟放了让它飞。 接着又说事物处于危境的话语。 桓南郡说：在矛上淘米，在剑上烧火做饭。 殷荆州说：百岁老人攀着枯树枝。 顾恺之说：在井的辘轳上睡着婴儿。 殷荆州有个参军也在座，说：盲人骑瞎马，夜半临深池。 荀陆妙语 晋时颖川人荀鸣鹤、陆士龙两人互不相识，一起在张华(任过中书令，右光禄大夫)家中会面。张华让他们交谈，因为两人都有突出的'才学，要他们别说平常的俗话。 陆士龙拱手说：我是云间的陆士龙。 荀鸣鹤回答：我是日下的荀鸣鹤。 陆士龙说：黑云已经散开，见到了白野鸡，为什么不拉你的弓，布下你的箭呢? 荀鸣鹤回答：我本来以为是壮健的云间龙，到底只是山野中的麋鹿，野兽弱而弓强劲，因此才迟迟发射。 张华拍手大笑。 家果家禽 梁国名人孔坦拜访姓杨的朋友。杨家一个9岁的孩子端出杨梅招待客人。 孔坦开玩笑说：这是你家的家果吧。 孩子应声说：没听说孔雀就是你家的家禽呢! 何处雄盛 了谓曾任宰相，被封晋国公，后因事被贬崖州(今广东境内)。一日，从崖州回到老家，跟人饮酒，某客说：四海之内的州郡，何处最为雄盛? 丁谓笑道：当然要数崖州了! 客人间：此话怎讲? 丁谓说：堂堂的朝廷宰相，也只能做那个州的司户参军(官名，掌户口籍账之事)，其它州难道能和它相比吗? 只图对偶 李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：舍弟死在江南，家兄亡于塞北。 上司悲痛他说：没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地! 李廷彦慌忙解释说：其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整罢了。 十竹一叶 钱塘有个文人写了一首《竹诗》，读给苏东坡听：叶攒千口剑，茎耸万条枪。 东坡道，此竹叶似太少了。 那人不解其意。东坡笑着解释：你诗中的十竹方生一叶，不是大少了吗? 历来规矩 郎中(官名)杨叔贤，听说有新太守走马上任了，就叫乐队奏乐欢迎。颂诗唱道：为了酬报官吏，民众需要大大庆贺，因为灾星走了，福星来了! 新太守大喜，问这首颂诗是谁作的，乐队们回答：这是本州历来的老规矩，只此一首! 柳冕忌讳 柳冕秀才很忌讳。应举时，周围的人和他说话时，准说个落字同音的字，他就会生气地大声作责。仆人误犯，往往挨他的打。他自己常把安乐说成安康。 当他听到发榜的消息，立即派仆人去看。一会儿，仆人回来了。柳冕问：我中了吗? 仆入应道：秀才康了。 ;

笑破你肚子的笑话30个 笑破你肚子的笑话30个，笑话是每个人都喜欢看，它能在我们不开始的时候带给我们无限的欢乐，赶走我们的烦恼，以下是我精心整理的笑破你肚子的笑话30个，一起来和不开心say goodbye。 笑破你肚子的笑话30个1 一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。 二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭 三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴 四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看 五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢 六、我非常有原则，我的原则就是随你心情 七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。 八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。 九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。 十、只想优雅转身，不料华丽撞墙 十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。 十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎 十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。 十四、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。 十五、我死了，唯一放心不下的就是我的 QQ 十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？ 十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。 十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。 十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。 二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧 二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折 二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。 二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。 二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。 二十五、你胖你丑，我们是朋友 二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。 二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。 二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你 三十、我劝你早点儿喜欢我别。 三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。 三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。 三十三、找算命的算过，你我，注定是要在一起的 三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。 三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所 三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了 三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。 三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。” 三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。 四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。 四十一、因为想看你，所以我要跑着去 四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。 四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口 四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。 四十五、你对象不是我，还不如单身呢。 四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。 四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻 四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。 四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。 五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。 五十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友 五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福 五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。 五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。 五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。 五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。 五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。 五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。 五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。 笑破你肚子的笑话30个2 笑话大全 1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了… 2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！ 3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。 4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！ 5、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了… 6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！ 7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！ 8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的'手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！ 9、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！ 10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。 11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！ 12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。 13、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！ 14、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！ 15、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。 16、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！ 17、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！ 18、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。 19、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！ 20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！ 21、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！ 22、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！ 23、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！ 24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？ 25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼…… 26、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？ 27、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！ 28、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！ 29、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！ 30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！ 31、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！ 32、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！ 33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。 34、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！