12个让人瞬间爆笑小笑话(12个让人瞬间爆笑小笑话100字)

1、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。” 2、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！” 3、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在哪儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。” 4、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱... 5、我表姐有一只指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了！”后来，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，别说，真的手机立马好了！这真是个悲伤的故事！ 6、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。” 7、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！ 8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。 9、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！ 10、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！” 11、中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你要不再去补个小碗的票吧… 12、我得意地摸着下巴问：“真的吗？” 13、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“咋整节课都有蛤蟆在叫？” 14、高考结束考驾照到科三的时候上路，教练坐在旁边副驾驶，正开着，旁边过去一个摩托车，违章过去的，还差点刮到我们的车，（因为是新手 没敢说啥）～～教练瞪我一眼：瞅啥，踩油门，咱手续全 ，妈了个巴子的，给我冲上去怼他！ 15、不小心把50块钱投进去了，司机说我没权打开，只能收后面上来人的散钱了，收到了48块刚好进站有一人要上车，我马上伸手说给钱，他一愣说不是无人售票么，我说快点，司机和车上的人都说快点（他们知道我怎么回事），后面这大哥直接把钱包扔给我说：你们人多，我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了 16、有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什么服务态度啊？” 17、当年第一次去老婆家里，丈母娘张罗了一桌好菜，还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。接着老丈人也回到家了，看到我第一句话就是。“小子，就你想娶我家闺女是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出一点诚意来。”“叔叔，彩礼好商量。”“我又不是卖闺女，你要是真的有诚意，就把桌上的两瓶酒干了。”我愣了，脑子一热，也不听未来丈母娘和老婆的劝阻，打开酒瓶咚咚咚干了一瓶。喝完我打个嗝，又打开第二瓶又一气喝光了，而且面不改色气不喘。未来丈母娘害怕了，老婆也被我的豪举感动了。其实我想说的是，我喝第一口的时候就尝出来了，酒瓶子装的是水，肯定是某人早把家里藏的酒偷偷喝了，然后装上水，这来了，正好…… 18、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！ 19、陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑…… 20、小区里，一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车，两人都停下了，谁也不敢往前走。这时候，面包车司机摇下玻璃，伸出头来，大声喊到：大哥你往前上就行，咱这两个破车，刮上也不用你赔钱！轿车往前一走，果然蹭上了。最后在交警的协调下，赔了面包车200块钱。希望我的回答能够帮助到您~
会错意(一) 下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。” “唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！” “喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’” 会错意(二) 打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想，又来了。听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！” 众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。 “喂喂！还没说出答案啊？” “不来了啦，总经理你最色了啦！” “喂喂！又想到哪去了？答案是【钻石】啦！” 会错意(三) “总经理！今天不玩猜谜啦？” “这个很难猜，你们一定猜不出来。” “哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。 好！那仔细听好。猜人类的一种东西： “一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。” 众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。 “唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？” “好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。” “唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。 “如果硬要用，会让人耻笑：成何体统？” “唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。 “好好，提示：出家人都不会用它。” “那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。 “尼姑也不用，她们用更长更长的东东。” “哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。 “怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。” “它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。 “嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个； 如果 看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。” “唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。 众小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。 忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。 “喂喂！ 们还没猜出来啊？” “唉呀！不来了啦！总经理好色！” “喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。” 会错意(四) 总经理又在玩猜谜的玩意儿。 “各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西： 舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它” 众小姐又开始脸红了…… “唉呀！不来了啦！总经理好色！” “喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。” 会错意(五) “各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧： 心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。” “唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！ “怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！” “那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。 “没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。” “讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。” “喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。” 会错意(七) “嗨！美丽的小姐儿们！” “总经理好！今天还要猜谜吗？” “不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。 “好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。” “那么，今儿来猜一种【人的动作】。” “仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。猜猜看是什么？“ “唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。 小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。 “小孩子可不可以做？”38婆又问了。 “最好不要，出事大人要负责的。” “白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。 嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。 “哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。 “还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！” “讨厌！不来了啦！总经理好色。” “ 喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦

最近工作很累，希望大家能提供点欢乐段子，放松一下。 1、“王爷，王妃被您送去快手已经三天了。” “她认错了吗？” “没有，王妃说花花世界迷人眼，没有实力你别赛脸，今朝你薄情无义把我放逐，他日我涅槃重生必把你铲除。送你一句话，铁汁，做王呢，是该傲，但是给你脸呢，你得要！” 2、去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播放完了！ 3、上课的时候，小明被老师叫起来答题，小明：谢邀。 4、你要做自己 杀手小张接到了这样的命令。 5、一男孩与妈妈和姥爷散步，男孩:姥爷我想戴戴你的帽子。 姥爷因为没有头发所以要用帽子遮上头，姥爷挺不愿意的 妈妈:别馋姥爷帽子，我打你！说着打了儿子几下，儿子作势要哭 姥爷不忍心看外孙子哭就把帽子放在了男孩头上。 男孩眼泪还没擦干就回头对妈妈说 “你看，我像你爹不！” 6、小苍蝇和苍蝇妈妈在吃饭 小苍蝇问:妈妈，我们为什么要吃shi啊。苍蝇妈妈给了小苍蝇一巴掌后说:以后吃饭不要说这么恶心的话！ 7、曹操头痛难忍找华佗医治，华佗说：“没什么大碍，今天服药，明天拂晓便可痊愈。”曹操点点头：“服谁的小便都可以吗？” 8、我有一个压箱底的笑话，但是我把钥匙弄丢了…… 9、如果用你三年寿命你会换什么？ “我会用三年寿命换二十年寿命” 阎王：你搁我这卡bug呢！ 10、小猪佩奇哭着跑回了家和他妈妈说:“妈妈妈妈，他们都说我的头像吹风机...呜呜呜...” 小猪佩奇的妈妈说:“说话归说话，你别对着我吹啊...” 11、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。 树：我没病，你别啄了。 啄木鸟：没病走两步。 树：滚 12、有一次我迷路了，就摸着一个小男孩的头问“这是哪里啊” 小男孩“这是我的头啊”
有一个故事。开头很恐怖，中间很搞笑，结尾很悲惨。有一个鬼，放了个屁。死掉了。
先生您现在方便吗，不方便，那你就别占着厕所了好吗。
当然是能讲的，因为我本人有很多这样的笑话。
能

我们的生活也是需要幽默感，适当地娱乐一下可以增添生活的乐趣。在我们的成长过程中听到过许许多多的笑话，有些笑话至今听来依旧觉得十分有趣。 笑话一： 这是一个关乎年龄的话题，我有一个高中同学长相十分老气。有一天他坐公交去学校，邻座的一位大哥就问他“哥们去哪里”，他就告诉对方是去市一中。然后这大哥接着发问念高几，他回答说是已经高二了。结果那大哥迟疑一会说了句“那你结婚挺晚的”。我同学当时想死的心都有了，这对他来说真的是一个晴天霹雳。 笑话二： 这是关于自己的一件事，当时的感受也是崩溃想哭的节奏。一天晚上下班，我和同事一起坐地铁。旁边的大妈估计也是闲着无聊，就开始和我们搭话聊天。聊着聊着大妈开始发问“孩子多大了”，我以为大妈是问我的年龄就回答说“今年26了”。大妈一脸惊讶问我“为什么可以保养的这么好”，正当我高兴的时候出现了神反转。大妈说“孩子都26了，我看你也就36、37岁的样子，结婚一定挺早的”。这对一个女孩子来说是多么残酷的一件事情。 笑话三： 有一天中午我在外面公园长椅休息，两个小孩子，一男一女，吵闹个不停，玩得十分开心。于是我就对那个小男孩说“叔叔现在要休息，你们跑到旁边去玩好不好”。结果那小男孩十分嚣张，丝毫没有理会，还说我多管闲事。这把可把我惹恼了。我拉着女儿就走了，还让她以后不要再和这个男孩子玩。 生活不如意之事十有八九，但是我们也要学会寻找属于自己的快乐。适当地放松、娱乐自己，更加能够让自己的人生变得有趣。
我个人觉得就是一些特别奇葩跟奇怪的问题，我记得有次在宿舍我养了一只狗狗，我有个舍友看着我的狗狗说，他怎么长得那么像动物，一瞬间宿舍的人都哈哈大笑。
跟人聊天的时候，本来想打“你脑子是不是有问题”，结果手速一块，达成了“你奶子是不是有问题”，每次想起来都想笑。
我以前看到一个笑话我觉得挺好笑的：好像说有俩人在路上走碰到一个黑人，然后他们遇到一个黑人，议论人家说，“你看这个人真黑”，然后那黑人对他们说，“就你白！”
科目三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言以对。

1、有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下想下车，但是离下一站很远，司机师傅说：“不行还没到站”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧?”司机师傅笑道：“下去，下去”。众人哄笑。 2、刚刚老公发信息说晚上去吃麻辣火锅，对于正在节食减肥的我，坚决要抵住这样的不良诱惑。老公马上发了一个100的红包给我，我收了之后回复：“少拿钱来侮辱我，我不去。”老公又发了一个100的红包给我，我收了之后回复：“少来这套，钱是不能打动我的，这叫骨气。”老公又发了个50的红包给我，我收了之后回复：“事不过三，算了，勉为其难陪你去吃。”老公回复：“看你那小样，那点骨气就值二百五。”我：….. 3、我一朋友骑摩托车特快，口头禅就是:摩托车是个怪，总要跑得快。这不，我昨天去看他顺手把坟前的杂草给拔了。 4、在零食店买好了吃的，想起还要去办点事，就跟老板说东西先放这儿，过一会来拿。我弄完之后过来，看见老板很忙，然后没打招呼提上就走。这时一大姐一把拽住我胳膊，大声吼着：“老板，这个女的偷了你家东西想跑!” 5、”记得在闺女两岁多的时候，有一天夜里发烧，就带闺女去医院急诊，可是闺女就是不吃药，怎么都灌不下去，只好给闺女打了屁股针，看着闺女难受的样子，把她爹心疼的不要不要的，眼看针头扎下去…哇…哭晌稿的居然是她爹… 6、今天同学去一超市买东西，看见一人问老板：老板，有没有德芙电池。老板楞了一会说：我们这有南孚巧克力!! 7、天越来越冷了，老婆新给买的秋裤又长又肥不说，裤脚还特么老往上梭。在听我几次抱怨后，老婆抄起剪刀，“咔嚓”几刀剪短裤脚，给我改成了踩踩裤，害得我在外都不好意思脱鞋了。 8、媳妇去菜场买菜，我和儿子在家。来了个收废品的，我想着这个月的零花钱不多了，要补充库存，就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时，我特么是惊呆了，一脸不敢相信的看了下身边的儿子。儿子倒退一步弱弱道：“咋了?老妈这会不在家，你还想卖我不成?”我:…… 9、有次跟合租的女孩逛华润万家，我买了200多块钱的水果，零食，酸奶什么的，她什么也没买，回去的时候，我把东西放在客厅，第二天下午，我想吃的时候。找不笑谨肆到了我问她，她笑着对我说都被她吃光了。 10、妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了?儿子点点头：嗯。妈妈：为啥?儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。妈妈：你这个笨蛋，这你都不会?儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想? 11、老妈打电话说她赢了钱，让我回家吃饭，还特意强调让我点菜她去买，想吃啥买啥!我高兴坏了，正要点菜，老妈又说：闺女啊，咱们先说好，海鲜不买啊，最近猪肉也不能买啊，那些牛羊肉啥的跟猪差不多，也不能买啊，还有这大冷天的，杀鱼冻手指，也不能买啊，卤菜不干净，青菜要洗，冻手!我愣了：那你让我回去吃啥?老妈顿了顿，说：豆腐好啊，我去买豆腐啊，你早点回来吃啊! 12、海里小动物们聚会，安排大虾维持秩序。虾看见螃蟹横行霸道一会儿这边一会儿那边就过去纠正。螃蟹不屑地说：“就你也能管得了我?”虾理直气壮地说：“我碰轿怎么管不了你?”螃蟹笑着说：“没听说过‘虾兵蟹将’吗?将和兵谁大谁小分不出来?” 13、今天女朋友突然跟我打赌，谁先理对方谁就算输。谁输了就要答应对方一个。我可不想会想某些哥友傻傻的赢了比赛输了人生，这种人活该没女友。所以在第二天的时候我拨通女友的电话说：“亲爱的，我输了。”女友：“恩，所以你要答应我一个要求，我们分手吧!” 14、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。 15、昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。 问她为啥 ，答曰：心寒。
一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。 刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何扮陵难！下次你瞧好吧。” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 苟安说:这是苟(狗)屁 蔡瑁说:这是瑁(猫)屁 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。 牛金说：“这是金屁！” 荀彧说：“这是彧(玉)屁！” 曹洪说：“屁是洪（红）的！” 高览说：“屁是览（蓝）的！” 蒋干说：“屁是干的！” 司马师说：“屁是师(湿)的！” 夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！” 曹芳说：“屁是方的！” 曹操脸都白了，正要运缺梁发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！” 不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。 只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！” 曹真又抢道：“这是真屁！” 曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人 郭淮说：“这是淮（坏）屁！” 张郃说道：“屁是郃（喝）的！” 司马炎说：“屁是炎（咽）的！” 徐晃说道：“屁是晃出来的！” 夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）出来的！ 夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 钟繇说道：“旁运屁是繇（摇）来的！” 终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。” 刘备一等人已笑的东倒西歪

让人笑到抽筋的幽默笑话大全 笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇1 1、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。 太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。 三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来：“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!” 2、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。 派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。 3、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的! ——因为当年赛过兔子的正是乌龟! MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗! 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇2 1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。 2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。” 3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！ 4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。 5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！ 6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。 7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。” 8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。” 9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的'听后连忙大叫：“床！床！” 10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。 12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！ 13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。 14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！ 16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。 17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？” 18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。 19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！ 20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！ 21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了 22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。 23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静…… 24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！ 25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。 26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。 28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。 29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？” 30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇3 我要烤鸡腿 我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?" "我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。 北鼻，你想象力太丰富了 儿子幼儿园新来一对双胞胎。 今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。 问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢...... 水牛爱吃鱼 孙子，爷爷，水牛是啥样子? 爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。 孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。 我四岁 姑姑问超超：你今天午睡了吧? 超超说：我今天四岁。 姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。 超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了? 姑姑说：我32岁了。 超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊? 33。妈妈说。 姑姑，那你33岁了 姑姑：?~~~~~~~~ 叫醒我 儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗? 母亲：是啊! 儿子：我是几点出生的? 母亲：晚上3点啊! 儿子：那你不是把我叫醒了吗? 装醒着的 表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。 可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。 苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?" 小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!" 满意 喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗? 啊，是的，爸爸，十分满意。 你怎么知道?是她亲口对你说的? 当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。 真的要喝 做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。 父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?" "当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。 "哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。" 君子坦荡荡，小人脏兮兮 哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。 哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。" 安一颗葡萄牙 儿子的乳牙掉了。 儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶! 再出一道 妈妈：你算算这道题得数是几? 儿子：5。 妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。 儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧! 古人怎样取火 老师：古代人怎样取火的? 娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的? 老师：那他们是用什么点火的呢? 娜佳：旧报纸。 小宝的心愿 生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。 玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟? 小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊! 别把我养死了啊 妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!" 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇4 排队洗澡 "你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。" 饭桶 一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。" 父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!" 小奶人 前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么? 她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝...... 这孩子要逆天啊 家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。 女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。 爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。 女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。 闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢? 这钱全是真的 平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。 过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。" 这是几 隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。 伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。 然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。 然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"...... 谁跟他 有新人结婚，小外甥去参加， 好奇问："叔叔这是干嘛?" 答："娶媳妇儿啊。" 小家伙："那我将来也娶呗?" 答："等你长大了。" 小家伙沉思一会儿， 曰："我爸娶媳妇儿了没?" 答："......你说呢?" 小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!" 什么是微电影 朋友问我："什么是微电影?" 我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。" 这时我6岁的女儿在一旁插嘴道： "我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。" 儿子的想法 看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。 妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么? 答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。 不文明 星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!" 品学兼优 某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦! 阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了! 接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊? 屁股着凉 有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。 我们一听不知何解，却听他又说：又来了! 原来是他在放屁...... 10个0分 玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。 幼小汽车 一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。 她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗? 让人笑到抽筋的幽默笑话 篇5 这娃长大了必成大器! lz幼师，一次授课以"打招呼"为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手...... 正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。 心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁...... 试验 淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗? 不知道。 我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。 我就喝一块钱的 家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。 今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊...... 一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。" 不是我的错 小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。 妈妈问："他为什么要打你啊?" 小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。" "那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?" "我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。" 孩子是怎么生出来的 妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?" "懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗? 想玩前面那个秋千 去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。 我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。 于是我笑着对他说："那让给我玩，不然打死你......" 后妈怎么比你还坏啊 今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘， 她问我："妈妈，什么是继母啊?" 我说就是后妈。 看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。" 也要我的宝宝尝尝 三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。 儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。 共同点 弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗? 哥哥：有，它们都不会骑自行车。 为什么不让母鸡教教它 在家喂宝宝吃鸡蛋， 宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?" 我说： "不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!" 宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?" 我们家有别墅 送儿子上学，在学校门口， 一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。" 我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。" 告诉奶奶 一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。 正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。 你下去给我随便买点吧 晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。 为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上， 大气地说道："想吃啥自己下楼买去"。 只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～" 我爸希望我没出生 小阳：我爸希望我是男生，真讨厌! 小明：我爸希望我是女生。 小囧:我才惨咧! 两人问：凭什么那么说? 小囧：我爸希望我没出生。 鱼尾纹 妈妈：游泳真好 小新：妈妈，你愈来愈像鱼了! 妈妈：你是说像美人鱼吗? ;