冷笑话有哪些(讲笑话幽默 讲笑话大全爆笑)

冷笑话都有哪些 冷笑话都有哪些？在生活中，相信大家一些社交平台上都看过很多冷笑话，冷笑话是有很多的，有些冷笑话可以带给人们愉快的心情，下面我为大家分享冷笑话都有哪些。 冷笑话都有哪些1 一、周末男友非要拉着我去钓鱼…不想去，就威胁他：太晒了不想去，除非给我买新的防晒霜。 男友居然咬牙同意了，无奈陪他去钓鱼。 二、早上跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气的说：“那么一点你喂猫啊？”他就默默的走开了，过了一会他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！” 三、给我妈打电话，东扯西拉一会我妈问我到底有事没事，没事就挂电话了。一看还有一个小时，我就给打我爸手机上了，一次没接，二次还不接。三次终于接了，我还没开口，我爸就说，妞啊，别打了，你妈说你没事，不用接，接电话耽误我们看电视！ 四、媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”老李与表姐大婚，次日表姐扶着墙，对我说…… 五、一天，我对我同桌说:“你是猪才怪!”他居然没听懂，还一本正经地说:“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说:“哎，她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了，说:“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了…… 六、他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。” 七、你说，这一辈子有我、有她，你无从选择，下一辈子我一定早到，这样你该选择我了吧。你睡觉的时候为什么还戴眼镜？我的视力不好，我担心做梦时看不见东西。 八、今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊！”我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊！ 九、家境清贫，为了改善现状，二货老公有天突发奇想，想给三周岁女儿改名叫富贵，遂与女儿商量，女儿不肯，后来老公拿出杀手锏，问女儿：“拿个鱼罐头换，你改名为富贵，咋样？”只见女儿认真的思考五秒，点头答应了，第二天，女儿吃上了鱼罐头，他爹如愿给女儿改了新名字：姜富贵！ 十、当然店主还会给朋友适当的补贴的，听朋友说是给了他十块钱的优惠券，但是他说他以后再也不会去吃了，当然我觉得这就可以了呀，还有优惠券呢下次肯定不会这么倒霉，大家觉得是不是这个道理？ 十一、女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?” 母亲：“一看就知道很贵。” 女儿：“你从那儿看出来很贵？” 母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。。。” 十二、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟。。。“老公，拧不开。” 我：。。。于是我帮她拧开了。。。她：“老公，你先尝尝过期没有。” 十三、前些日子老家那边的一条遍布摄像头的商业街上发生了一起事故：一辆电动车把一个上学的中学生撞倒跑了，那个学生头破血流地倒在地上挣扎着起不来。旁边霎时围过来一群人拿着手机拍摄发朋友圈：“谁家的孩子被撞了在这，太可怜了赶紧看看转发找一下孩子家长……”只有一个躲城管的老头停下电三轮下来脱下毛衣外套，撕开贴身的秋衣给学生包扎止血，然后在华为、苹果等诸多名牌下掏出老掉牙的小砖块诺基亚打120……我突然明白，人类文明的进步真的和科技水平没有多大关系 十四、旅途中，可能有时候比较赶时间，但对方却一点都不急，当你饿得不行了去吃饭，他说等我5分钟，车马上要开了，他会说等我一下，马上就好，要赶不上飞机了，他会不耐烦的说知道了，等我一下，反正不管做什么都是拖延症患者，这种无休止的等待让人很反感，如果一直这样下去，矛盾也会越来越多。 十五、哥们告诉我追女三大原则：第一，让她开心；第二，称赞她的笑容；第三，晚上约她出来。”我问：“为啥要晚上?”哥们告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。” 冷笑话都有哪些2 1、火辣辣的媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。 2、如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？多啦A梦。柯南。蜡笔小新。樱木花道。悟空。大力水手。超人。功夫熊猫。美少女战士。路飞。漩涡鸣人。奥特曼。卡卡西。喜羊羊。蜘蛛侠。百变小樱。忍者神龟。变形金刚。八神庵。杀生丸。阿童木。不要问我为什么没有孙悟空，猪八戒和沙僧 3、一位女士到面店吃面，因为两块钱和服务员吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来，众人劝她，老板也跑来赔礼，可她哭着说，不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了两块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。 4、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。 5、今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。哥们说：取钱。大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。哥们说：取款机取不了。大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。哥们弱弱的说了句：5。。。50块。 6、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！ ” 7、一天媳妇对我说：老公，这周末人家想吃排骨炒鸡和炖鱼！我乐呵呵地答应了，然后周末给媳妇做了两天大餐。今天做的回锅肉，媳妇说：这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。我也没多想，就答应了，我给她泡好泡面，准备好咸菜，自己抱着一锅回锅肉吃。正吃着呢，岳父和岳母来了…… 8、我妹妹打小体格魁梧，男生都不理她。一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激动地说好，让他稍等，关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问帅哥：“你想带我去哪？帅哥说：“我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！ 9、科目三又挂了，回去的路上大家都在讨论失误原因，我在心里总结了一下自己的问题，然后强颜欢笑的说：“哎呀没事，下次再考呗，我听说越聪明的人考驾照越容易挂！”正接受所有人仰慕的眼神，教练发话了：“我做教练快十年了，头一回看见这样考科目三嘻嘻哈哈不紧张还能连挂三次的人，关键是挂一次忽悠一次别的学员，是真能吹啊！” 10、我妈不在家，我爸给我做饭吃，真是难以下咽啊！我爸问我：味道怎么样？我想到爸爸这么努力的为我做饭，只好说：味道还不错！然后老爸说：那你慢慢吃吧，我出门买碗面吃！ 11、发小请我到他的公司去工作，我问他：去你那能给我什么职位?他笑道：凭咱俩这关系，你来了必须二把手!他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门…… 12、女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”男子：“心律不齐。”医生：“什么时候开始的.？”男子：“看见你的时候。”医生：“那你不来看我不就没事了？”男子：“看不见你就会呼吸困难。” 13、今天去相亲刚坐下，对面妹子一脸惊讶的看着我说：“哎呀，你本人和相片差好多啊，那相片都是你自己PS的吗？你能不能收我为徒，教我PS啊？”天呐！好好的一场相亲会，最后竟然变成了拜师宴！ 14、哥们把车停在宾馆门前去对面超市买东西。等出来时，一辆轿车和他的车贴得很紧，他看车上有挪车电话，就打了过去。是一男的接的，哥们叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？哥们说宾馆门前，他反问：宾馆门前？哪个宾馆？哥们如实说后才反应过来：完了，闯祸了！赶紧骑着她的摩托车跑了！ 15、现在的小姑娘啊，小小年纪打扮的花枝招展的，这么冷的天非穿个丝袜，裙子短的让人看不下去，有胸没胸也要挤个沟出来，再配上个假睫毛眼睛一眨一眨的到处放电。这些都还不可气，最气人的是要个号码都不给。 16、十年前的事，那时候表弟上高中，学习不好，还混社会。有一天给我打电话，说有几个同学要带他去喝酒，他不想去。都是小孩，我得劝劝。晚上下班，表弟带我去了一个路边烧烤摊，有七八个差不多大的年轻人在那等着呢。做为老大哥，我主动过去说话：你们还年轻，不要染上恶习、我话还没说完，有一个年轻的指着我说:抢我女朋友，还教育我来了，给我打他！什么情况？那天晚上，鞋都跑丢了！

1、儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。 2、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风。” 3、表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：“妹子，都这么大年纪了，你找对象有什么条件？我看看有合适的你介绍个。” 表妹调侃的说：“我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。” 老公：“噢，我还真能帮你找个。” 表妹：“真的吗？” 老公：“当然真的，今晚上我就在小说里给你塑造一个。” 4、女朋友第一次带小明回家见父母，大明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友。” 5、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

1.经典爆笑糗事冷笑话，记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。 2.天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！” 3.爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。 4.馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。 5.“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？” 6.女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。 7.女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。 8.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

谐音梗冷笑话如下：1、小久拦下计程车，他问司机：“从这儿到机场要多久？”司机：“要很久的。”小久：“起码要多久？”司机：“骑马要更久。”2、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀。操见其英勇，命曹洪问其姓名，云曰：“吾乃常山赵子龙也！”操曰：“忽悠，接着忽悠。”云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”操笑曰：“长衫你大爷，你穿的明明是短袖嘛！”3、某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：“房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！”4、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。”5、古时候，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首诗就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏。他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运（押韵）。”

冷笑话： 1、唐贞观年间，观音寻觅取经人，找到五行山下孙悟空，许诺赦他前罪，取经功成，吃体制饭。最后观音问道：你感动吗？悟空以为组织在囚禁结束阶段还有考验，遂说不敢动。观音大怒，拂袖而去，给佛祖说再压他娘的五百年。 2、女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，我跪下极力挽留都没用。 两个月后，她来到我租的房子对我说：“我怀孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养！”女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来！”我…… 3、有一个姓铁的老头，他从小就得了一种怪病，就是他的头上没有一根头发。然后有一天他跑去看医生，医生仔细检查了一番后告诉他：“老铁，没毛病！” 4、和老婆还在交往时，有次去接她下班，看到一个男的送花给她，她拒绝了。过了几天我又去接她下班，看到另一个男的开着车要送她，她也拒绝了。这让我很感动，下定决心向她求婚……结婚当天，那两个男的也来了，一个是她表哥，一个是她表弟！ 5、小时候家里穷，看见别的小朋友都有牛奶喝就会很馋。正好隔壁邻居有一头牛，每天晚上我都会摸黑去偷吸，直到这头牛死了，邻居送了一碗肉过来，爸爸说还是公牛肉挺有嚼头的……仿佛整个世界都暗淡了！