少儿相声 与众不同(与众不同相声视频)

与众不同 甲：你说人与众不同好不好？乙：当然好。甲：好在什么地方？乙：好在他有个性，有特长呵！甲：我——就与众不同。乙：你怎么不同？甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……甲：我做数学作业。乙：我们上社会课……甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……甲：我，胡思乱想。乙：你都想什么呢？甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？乙：废话，一块走那是自行车轮。甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。乙：为什么？甲：因为它们关系不好——不团结。乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？甲：那——那是它们在吃午饭。乙：怎么就吃一秒钟呢？甲：它们吃得少，你管得着吗？乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？甲：对，我就这一大优点。乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？乙：是吗？你说说。甲：我先说说它的作用。乙：快说。甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！乙：吃了？甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。乙：真不赖！甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。乙：嚯！够厉害的！甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？甲：想不想知道？乙：想。甲：真的想知道？乙：非常想知道。甲：我说出来你可别吓着？乙：没事。我胆子大着呢！快说。甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……乙：啊？甲：再换上电脑！乙：这行吗？甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。乙：叫什么？甲：要吃饭的机器人！乙：咳！参考! 2.一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？乙：不知道。昨天我正好生病没上学。甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。乙：啊！什么事这么可怕？快说说！甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。乙：你就别卖关子了。甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……乙：你说10点不就完了！甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。乙：咳！甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……乙：等会，我们学校哪有这么多老师？甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。乙：你倒看清楚点！甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！乙：快说，怎么回事？甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。乙：废话。快说！到底发生了什么？甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……乙：你咋这么多废话！甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。乙：啥？是飞机爆炸啦？甲：不是。乙：是美国火箭失事啦？甲：不是。乙：外星人撞电线杆啦？甲：也不是。乙：哎呀，快说，你急死我了！甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？乙：我猜呀？！甲：猜猜。乙：掉下一块大陨石？甲：不是。比这小。乙：掉下一辆大坦克？甲：再小点。乙：一辆拉煤车？甲：小点。乙：马车？甲：再小。乙：自行车？甲：不对。你往吃的方面想？乙：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水份的……乙：大冬瓜？甲：有点门，再小点。乙：西瓜？甲：再小点。乙：西红柿？甲：小点。乙：橘子？甲：小点。乙：葡萄？甲：再小点。乙：还小？我猜不出来了！甲：笨的，是……乙：到底是什么？甲：雪花。乙：下雪呀！ 相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)甲:呦呦呦,新生?不象 不象.乙:你瞧有会看的,那你看我像......甲:我看你像花生.乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.乙:师哥是啥东西?甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.乙:那太好了,师哥.甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.乙:那咋还要钱呢?甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]甲:才10块钱.乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.乙:还是交了吧.甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.乙:是呀甲:对哈尔滨有什么印象.乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐乙:那我就坐拉.甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?乙:对甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?乙:不想.甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.甲:怎么?想省点饭钱.乙:有啥办法吗?甲:你真想省饭钱?乙:真想甲:真想省乙:真想甲:再交10块钱.乙:这咋还交钱哪?甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?乙:也是,交就交吧.甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.乙:啊?你这不是骗人吗?甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用乙:这是哪位科学家说的.甲:我姥姥乙:什么?你姥姥.甲:你姥姥乙:你这还是骗人的甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.乙:那人家怎么办呀?甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.乙:那不用去上课?甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.乙:那你不怕被处分呀?甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 乙:哦,被开除了,骗子,还钱.
1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法2：什么办法？1：每天她把这个嘴撅起来2：撅起来？1：啊，她这样（学撅嘴状）2：这是干什么呀？1：叫别人一看这嘴不就小了嘛2：那她说话怎么办呢？1：说话她也找那个不张嘴的话说。2：说话也不张嘴？行吗？1：那当然可以了，你不信我给你学学2：哦？你还能学那姑娘？1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的2：那咱们试试 （汪撅起嘴）1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧2：姑娘你姓什么？1：姓吴~~2：姓吴~这还真没张嘴2：姑娘你叫什么啊？1：葫芦~~2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？2：那你多大了？1：二十五~~2：哦二十五~~那你属什么？1：虎~~2：错了不是，二十五岁应该属马。1：一说“马”那嘴就大了2：你家里都有谁啊？1：父母~~2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？1：无~~2：无？！她不说没有，她说无！2：那你有对象没有？1：捏嘟~~2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？1：二叔~~2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？1：百货楼~~2：错了，是百货大楼。1：一说大，那嘴就大了2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？1：买醋~~2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？1：烤白薯~~2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！
我觉得元旦这种场合说对八大吉祥 吉祥三宝 这类的段子更应景
茅房话 马志明、黄族民 甲：您看这个演员哪，乙：啊。甲：不论他多大角，只要上了台，甭管多大岁数，多高的地位，往这一站。先得规规矩矩，鞠躬行礼。乙：诶，都这样。甲：这怎么回事。乙：怎么意思。甲：未曾学艺，先学礼。礼、义、廉、耻，国之四维，四维不彰，国乃灭亡。乙：好话。甲：鞠躬行礼，什么意思啊？乙：什么意思呢？甲：向各位问好。乙：哦，问侯各位了。甲：向观众们致意。乙：是是是。甲：就不用说了。乙：啊。甲：一鞠躬满代表了。乙：是这样。甲：比如说在私下里头，在院儿里碰见您了。乙：啊。甲：站那儿，恭恭敬敬，向您讨教讨教。乙：诶，那就得跟您说说话了。甲：这个说话呀啊，很有分寸。乙：哦，怎么个有分寸法儿。甲：就咱们日常生活当中说话。乙：啊。甲：也得讲点儿艺术。乙：怎么讲艺术呢？甲：说出话来得让人爱听。乙：哦，让人爱听。甲：未语先观来意，开言要顺人心。乙：哦~~。甲：见人矬寿，见物増价。乙：是呀。甲：这都是老话。乙：这个，见物増价，这怎么意思？甲：不懂啊？乙：您说说。甲：不懂啊？乙：啊。甲：比如说人家买样儿东西。乙：啊。甲：你要问一问人家。乙：是。甲：把这价儿往高抬点儿。乙：哦，抬抬价儿。甲：人家高兴。乙：是吗。甲：“诶，手绢儿不错啊。”乙：“啊。”甲：“你买的？”乙：“对。”甲：“嘿，得十来块钱吧？”“哪呀，三块八。”“诶呦，三块八，嘿，真好诶。料子也好，图案也好。 哪儿买的？您告诉我一声儿，我回头也买去。”“我买两条哪，送你一条。”高兴了。乙：痛快了。甲：高抬，高兴。乙：嗯嗯。甲：非往下压价儿，人家不痛快。乙：是吗。甲：“这什么玩意儿这是，这是手绢儿啊。”乙：“啊。”甲：“多少钱啊？一毛几？”“你拿过来吧你，见过钱吗。一毛几买哪个，找不痛快。”乙：那可不别扭了。甲：见物得増价。乙：哦，往上抬着点儿。甲：见人得矬寿。乙：见人矬寿怎么矬法儿？甲：特别是见了这个上年纪的人。乙：老人。甲：你问人家岁数。乙：是。甲：一定要说他年青，他高兴。乙：往小处说。甲：“老大爷，今年您高寿了？”“还小着哪，七十六了。”“诶呦，您有七十六，您要不说呀啊，我可不信，您看您这精神儿多好啊，象六十来岁的。”乙：嚯。甲：“人间五福，寿为先哪。老爷子，您活到九十九没问题。”乙：多好听。甲：“小子真爱人，上我那去。”高兴。乙：痛快了。甲：不这样说乙：啊。甲：准急。乙：是呀。甲：“大爷，多大岁数？”“还小着哪，七十六了。”“七十六还小？好家伙，不小了。好家伙，你都完了你。七十六了，我看你这模样，你象九十多岁的。怎么样？还能吃东西吗？够戗够戗，你呀，有造化，赶上这时侯了。要是秦始皇那年头，六十不死活埋，你都埋十好几年了。”乙：嗨！甲：“招你惹你了，滚蛋，滚蛋！”准得让人急喽。乙：你看，生气了么。甲：说话你得有点艺术。乙：这可不。甲：还有一条。乙：啊。甲：不同的时间，不同的地点。决定话多跟话少。乙：诶，这话我不明白。甲：啊。乙：那么，哪的话多，哪的话少呢？甲：有这么一个地方，人们见了面儿，互相这个话，特别的少。乙：什么地方呢？甲：就是厕所里。乙：厕所里？甲：诶。乙：那么，在厕所里碰见熟人都有什么话呀？甲：“您解手啊？”乙：“啊，解手哪。”甲：“带纸了吗？”乙：“带着哪。”甲：完了，够了。乙：哦，就这么两句就够了。甲：足够用的。乙：哦~~，诶，那么，哪的话多呢？甲：饭馆儿呀。乙：饭馆儿。甲：在饭馆儿里，要碰见熟人，互相那个话越多越好，显着这么亲热，这么近乎。乙：是这样吗？甲：你要不信，咱俩学一学。乙：可以。甲：比方说，您哪，正在饭馆儿里吃饭。乙：好。甲：我也进了饭馆儿了，要好了菜。刚要吃，一抬头，瞅见你了。乙：碰见熟人了。甲：“哦~~”乙：“呵呵”甲：“这儿吃哪？”乙：“啊，这儿吃哪。”甲：“您天天这儿吃？”乙：“啊，天天这儿吃，每天下了班，就这顿，准这儿吃。”甲：“那合算您就不家里吃去了？”乙：“不家去了，都这钟点儿了，他们娘儿几个在家都吃完了，我在外头多少吃点儿就算了。”甲：“来来来，这边儿来，咱俩坐一块儿吧，一块儿吧。”乙：“不行，那儿也坐不开，我走了。”甲：“你怎么走哇？”乙：“我吃完了”甲：“别走，别走。”乙：“干吗？”甲：“你在找补两口热的。”乙：“我真吃饱了。”甲：“要不你喝点儿稀的。”乙：“您太客气了。”甲：“别见外呀啊。”乙：“谢谢您了。”甲：您听这话多不多。乙：还真不少。甲：不显着多。乙：显着亲热。甲：显着这么近乎。乙：还真是这样。甲：比方说把饭馆儿这些话，挪到茅房里说去。它就乱了，信吗？乙：诶~~，一样啊。甲：不行，绝对不行。乙：我说，咱可以再学一学嘛。甲：这可是你出的主意呀啊。乙：没问题。甲：再学学啊。乙：来。甲：再学学。乙：啊。甲：比方说吧。乙：嗯。甲：您哪。乙：啊。甲：正在厕所里头大便。乙：我正拉屎哪。甲：我呢，也进了茅房了。乙：嗯。甲：我刚蹲下，一抬头，瞅见你了。乙：碰见熟人了。甲：“哦~~。”乙：“呵呵。”甲：“这儿拉哪？”乙：“呵呵，这儿拉哪。”甲：“您天天这拉？”乙：“啊，天天这拉。每天下了班，就这泡，准这拉。”甲：“那合算您就不家里拉去了？”乙：“不家去了，都这钟点儿了。他们娘儿几个在家呀，都拉完了。我在外头多少拉点儿就算了。”甲：“来来来，这边来，咱俩蹲一个坑儿得了。”乙：“不行，那儿也蹲不开，我走了。”甲：“你怎么走哇。”乙：“我拉完了。”甲：“别走别走。”乙：“干吗？”甲：“你在找补两口热的。”乙：我呀？！摸摸涮涮 马志明、黄族民甲：这有钱哪，乙：啊？甲：就是好事啊。乙：那当然了！甲：你想发财吗？乙：这谁不想发财呀！甲：想发财？乙：那当然啦！甲：那你做买卖啊？乙：做买卖？我没学过生意，不会做买卖。甲：不会做？乙：做不了！甲：跟着我。乙：跟着你？甲：跟着我干买卖，准让你发财！乙：哦！跟着你能发财？甲：嘿嘿，对了。乙：那行！甲：乐意干吗？乙：走，跟您试试？甲：咱干去（音切）？乙：行行行。甲：啊？乙：行！甲：不过你得，添点儿东西。乙：添东西？甲：啊。乙：要钱我可没有。甲：不要钱，让你赚钱嘛？乙：赚钱？甲：赚钱哪！乙：啊。甲：不过你添点儿东西。乙：不，添什么东西吧？甲：你们家有的乙：啊。甲：嗯。。。洗脸盆有吗？乙：洗脸盆？那谁没有啊！有啊！甲：搪瓷盆？乙：对，搪瓷盆。甲：有啊？乙：有有有。甲：有几个？乙：俩呢，一大一小。甲：差一点儿？乙：对对对！甲：俩？乙：俩。甲：俩都拿来！都拿来借我一个。乙：都拿来？甲：一人一个。乙：全拿我的？甲：那没事儿，这不赚钱吗？乙：啊行。甲：对不对？乙：行。甲：一破盆，至于吗？乙：啊，好好好。甲：拿俩盆。乙：俩盆俩盆。甲：另外。乙：嗯？甲：有书包吗？乙：书包啊？甲：啊。乙：帆布的行吗？甲：行啊，深点儿。乙：啊，够深，这么深呢。（用手比划）甲：深点儿。乙：嗯。甲：带儿得长。乙：那（音内）带儿是活的甲：那它更好了！乙：可以吧？甲：哎，对对！一人一个，别这么挎着啊（比划一个肩膀挎书包的样子）。乙：啊啊。甲：这么斜背着（比划一下斜着挎包的样子）。乙：斜背着。甲：背到这咳儿（比划包的位置）越深越好，装、掏钱。乙：哦。甲：知道吗？乙：我说这、这书包，就干什么用？甲：装钱。乙：就光装钱？甲：啊啊，赚了钱，好掖。（比划一下往包里塞钱）乙：我说这什么买卖，这么赚钱那？甲：有这点东西啊？乙：啊。甲：准能发财！乙：是吗？甲：准赚钱！乙：哦，这买卖怎么做呢？甲：哎，怎么做呀？乙：啊？甲：我这洗脸盘呀。乙：嗯嗯。甲：我上茅房掏粪去（音且）！哎。乙：啊！甲：我擓它半盆哪，连稀带浆， 来半盆稀屎。乙：我那（音内）可是洗脸盆哪！甲：就值当不要啦！盆值多少钱那！乙：不、不要啦？那。。。甲：完了给扔还不行吗？乙：不，扔了我拿什么洗脸哪？甲：再买啊！赚大钱哪你！乙：啊，行行行。甲：对吗？乙：买新的买新的。甲：唉，拿这个小一点儿的盆，装它半盆稀屎。乙：啧！甲：你那（音内）盆哪，乙：啊？甲：来多半盆那干净水。乙：干净水？甲：凉水。乙：哦，凉的就行？甲：啊。乙：那自来水儿行吗？甲：就行啊！ 就行啊！乙：那行啊（音哈）？甲：哎！乙：那有？甲：多半盆。乙：行行行。甲：你这么端着啊（比划一下）。乙：哦，端着？甲：哎，这么端着。乙：嗯嗯。甲：跟肚脐眼儿这么高（给乙摆架势）。乙：哦。甲：差不多。乙：哦？这还这还、这还得这样？甲：哎，你就这么端着。乙：哦，行。甲：我这盆哪，乙：嗯？甲：高高儿举着（比划把盆举过头顶） 过头。乙：嗯嗯。甲：我这个个儿小点儿。乙：嗯。甲：轻点儿对吧？乙：嗯。甲：举着。乙：嗯。甲：哪（音馁)趟街热闹，哪儿人多，咱俩奔哪儿去。乙：哦。甲：哎，准赚钱！我在头里走。乙：啊。甲：你在后头跟着。乙：啊，我跟着你就行？甲：别离太远啊！乙：啊。甲：太远回来找不着了。乙：哦。甲：也别太近，紧跟着也不行。乙：那怎么办呢？甲：咱俩隔着有这么个，两三丈。乙：那、那行，有尺寸就行！甲：哎，你端着这盆。乙：嗯！甲：隔着两三丈。乙：两三丈。甲：哎。乙：行。甲：我举着这个屎盆子。乙：哦哦。甲：哪儿热闹人多，乙：啊？甲：我在头里走，我先吆喝。乙：你怎么吆喝呢？甲：“诶！摸摸啊！摸摸啊！一块钱摸一回！诶！一块一回啊！打打哈哈儿逗逗趣儿，一块钱小玩意儿！花钱不多找乐不小，诶！过这村儿可就没这店儿了啊！摸摸啊！一块钱摸一回！你活到七十七，八十八，活到白胡子老掉牙，没摸过稀奇古怪，一摸就乐了啊！诶！摸摸啊！摸完看哏儿不哏儿！诶！。。。。。。”我这么吆喝。乙：嗯！（拉长音）甲：就有那个好奇心盛的 “嘛玩意儿呢？一块钱，倒不多。掌柜，我、我弄一块的！”好有摸的啦！乙：啧。甲：先交钱啊？乙：嗯。甲：得先把钱拿过来。乙：哦，是。甲：拿过来，掖书包里。乙：哦！甲：摸！摸不能拿下来。乙：那怎么呢？甲：不能让别人看见。乙：哦。甲：还这么举着让他摸让他够。乙：哦。甲：让他够着摸，摸！哎！摸（由乙扮演甲，甲扮演顾客往上很费力的够着摸） “喔！喔！！”我不理他，举着这屎盆子前边吆喝去 你赶紧端着这盆水过来，涮涮啊，一块钱涮一回啊！乙：哈哈。甲：只（音滋）要我一开张 你准能赚钱！乙：啊 是啊 只要你一开张我准挨打！甲：咱俩干去？ 乙：我呀！

《我要旅游》 郭：谢谢这位大哥！底气足啊。于：底气足就是男的啊？郭：恩。刚才这是我儿子。于：对。刚才哪个是你儿子呀？郭：（用手比划右边）站这边这儿是我儿子。那边那个不算。于：那是我儿子。郭：（看后台）不像啊！于：随他妈。郭：他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了，北京德云社封箱。其实说句良心话，这是人家戏班儿里的说法，于：人家的规矩。郭：封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条，就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿，转过年来，过了春节，再开箱。我们沿用了这个称呼，后台我们也没有什么箱子，就一人一个包儿，拎着就走了，很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了，于：这个形式。郭：已经过了12点了，于老师是陪您过夜的演员。于：可以这么说。郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。于：是。郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。于：您倒不客气，文化人？郭：对。舞文弄墨，写字儿，于：书法郭：画画，算术，天文地理，占卜星象于：研究得还挺多。郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，于：全画。郭：我最喜欢北宋有一个大画家，于：谁呀？郭：张择端。于：哎哟，有名！郭：你知道啊。于：知道。郭：画的那叫《清明上坟图》。于：对，郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。于：哎呀，什么呀？郭：我最得意这个。于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？郭：清明上坟图嘛。于：没有。《清明上河图》。郭：上和尚那儿图去？于：那图什么去啊？郭：有什么可图的？于：就是啊，上河图。郭：上河图。画，找着人家那个学。于：临摹啊。郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。于：对，郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。于：奥，就那么像？郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。于：您这做假画儿的。郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，于：是是。郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？于：您撒尿做旧啊您？郭：弘扬国粹嘛。于：哪儿国粹啊？郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。于：办证？办证儿啊！郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。于：您写点有用的行吗？郭：我好这个，于：好办证儿。郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，于：全学？郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。于：您自己弄一太空飞船？郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。于：打烟筒吧？郭：太空飞船嘛，于：是吗？郭：在时空隧道里面穿梭。于：呵。郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，于：恩？还有插销儿？郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，于：是吗？郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。郭：打电脑嘛。于：打扬琴您这是。郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，于：这么比划可以。郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。于：啊？郭：有多大劲儿使多大劲儿。于：行了行了，郭：别拦着我。于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？郭：SM嘛，聊天儿嘛。于：行了，别说了。MSN，知道吗？郭：记得有个SM。于：没有。郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个电影，我就爱看那个，于：谁啊？郭：斯皮尔胳膊。于：啊？有大腿没有啊这里面？郭：（回忆）有的有。于：什么有的有？斯皮尔伯格。郭：我说的是？于：您说斯皮尔胳膊。郭：外国人的名字你得调过来读。于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？郭：那条胳膊呢？于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。于：是，你肯定听不懂。郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔于：伯格!郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。于：是吗？郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。于：前后两头猪。郭：今年春节他那个续集看了吗？于：没有。郭：《一锅红烧肉的故事》。于：把猪宰了这是。郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。于：吃肉？郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，于：我怎么了？郭：我看着都疼得慌。于：怎么了？郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”于：等车吧。郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，郭：你看，你车子。于：你车子！郭：你坐特2那个车啊，于：哎呀，你说明白了啊。郭：要不是北京人闹不清楚这个。于：是北京人才骂你呢。郭：你坐特2的公共汽车。于：对。您最好这么说。郭：就说你生活得惨。于：这有什么可惨的啊？郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。。。于：MSN！郭：聊天，这一辈子没白活。于：这就没白活。郭：天下云游，于：还旅游，郭：我到处去玩，于：玩儿，别走大辙，郭：玩儿，玩儿完。于：快了。郭：什么叫玩儿完啊？于：你说的啊，郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，于：东三省？郭：东三省出美女！于：东三省出美女？郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。于：没去什么好地方。郭：东三省出美女，苏杭二州，于：那是出美女。郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。于：对，这挨的上吗？郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。于：云南？郭：风光秀丽，少数民族居多。于：对对。郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子）于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。于：跟你聊我也得去那挨打的啊。郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？于：啊，郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，于：对啊，郭：云南他有那个“逮族”。于：逮族啊？郭：一个个儿缠着于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？郭：你看！于：什么叫逮族啊？郭：逮族嘛。于：傣族。郭：傣跟逮不一样吗？于：这不能通用。郭：逮着了和逮着了不一样吗？于：这儿不一样。郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。于：傣族人。郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。于：怎么没溜啊？郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，于：是吗？郭：香港，我就爱香港，于：香港倒是热闹，郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，于：有这么一个，郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。于：差远了。郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，于：对，郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。于：干吗呀？郭：喝了我这个就没痰了。于：您上那儿化痰去了？郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？于：知道啊，郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，于：啊，郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。于：什么？郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，郭：澳门，我上那儿赌博去，于：赌场？郭：哎，澳门赌场最多，于：是，郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，于：哪儿那么些灯管儿啊？郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，于：跟他们赌？郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，于：都带保镖。郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，于：呵，郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，于：俩黑社会玩儿跳房子呢，郭：豪赌嘛，于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。于：哎呀，您倒是见过钱。郭：这国内就不算，最好是出国，于：国外旅游。郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，于：那到哪儿正合适。郭：一手刀，一手叉，于：对，郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。于：中餐早点。郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？于：我没去过。郭：你就2，你特，于：别提这事儿行吗？郭：大飞机，美国旅行，于：奥，郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？于：神经？郭：举火把那个。于：自由女神像。郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。于：对了，郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”于：根本就没有这层意思。郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。于：不爱去？郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，于：行了行了，郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。于：比萨斜塔好啊，郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，于：北京哪儿有啊？郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。于：现在看见歪的都晕了是吗？郭：对对对。意大利不去。于：奥。郭：西班牙也没有太大的意思，于：斗牛。郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）于：这牛非跑乱了不可。郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，于：好几个人。郭：黄健翔讲话，他不是一个人！于：你再这么说你快成一个人了。郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，于：当然。郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，于：哟，那是古国啊。郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。于：对呀，郭：歧视妇女，于：那有什么关系啊？郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，于：那法老，郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？郭：我说过那个吗？于：说过。郭：是吗？我扛俩出去，多好。于：人家那也有数，郭：也有数啊？于：跟兵马俑一样。郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？于：您要干吗呀？郭：给你缠上白布搁那儿，于：不行，郭：啊？于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。郭：你要不说我给忘了。于：什么记性您这是？郭：那你让你父亲去不行吗？于：俩都站着呢。郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，于：没听说过。郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。于：怎么了？郭：他们都上泰国，我不去，于：你怎么了？郭：我们说相声的有个叫范振钰的，于：对，郭：上泰国去玩儿去，于：奥郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。于：跟他有什么关系啊？郭：说让他当娘娘，好像是。于：痴心妄想这玩意。郭：不去，不去。法国还行。于：好啊。郭：大伙儿都夸法国啊，于：对，郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。于：浪漫。郭：慢点儿浪。于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，于：是吗？郭：尤其那个叫凯旋门那叫？于：那是标志。郭：我找他那个管理员，我给他租下来，于：干吗？郭：我把那头砌死我烧砖。于：改砖窑啦？郭：小景德镇。于：哪儿啊就小景德镇？郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，于：有名啊，郭：巴黎美女甲天下嘛。于：您也离不开这个。郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？于：我哪儿知道啊？郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，于：您说。郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。郭：你就记着吧，我说的没错。于：找就找瞎了。郭：还有一个圣母院听说了吗？于：巴黎圣母院啊。郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？于：你爸爸那儿站着呢。郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。于：这得多臊气啊这里头？郭：文化气息啊，于：卢浮宫！郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，于：画菜市场干吗呀？郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，于：学什么呀？郭：没事儿出国旅游去，于：我倒也爱玩儿，郭：别净跟那汽车站那儿难受，于：一直没等着特2是怎么着？郭：对了！于：别一惊一乍的。郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，于：俄罗斯，郭：你去过吗？于：我没去过，郭：那就好办啦。于：干吗呀？郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？于：没听过，郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。于：我用你翻吗？郭：我上俄罗斯我刚回来，于：是吗？郭：哎呀，买票，买头等舱，于：飞机。郭：我坐飞机永远是头等舱，于：好，郭：除非他把我轰出来啊，于：一回没坐过。郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，于：站票？飞机上还有站票？郭：省钱买站票，扶着嘛。于：飞机还真晃悠，郭：吐，这都行，于：往哪儿吐啊？郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。于：吐完就跟馅似的了？郭：对。你太恶心了你，于：废话，你吃的太杂了你知道吗？郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，于：全亮着？郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。于：拿过去干什么用啊？郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作）于：霍！干吗呀？郭：没事儿，提上吧，走！于：这位过瘾来了是怎么着？郭：讨厌！你很三俗啊！于：安检有脱裤子的吗？郭：怕你藏个狼牙棒嘛。于：这主意也就您想的出来。郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”于：大坐？小公共。郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，于：是，郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？郭：里面还钩着呢？于：废话郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。于：还有井拔凉水？郭：开一窟窿弄水嘛。于：霍！郭：镇着青萝卜呢底下。于：砂锅萝卜在飞机上镇着，郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，于：空姐炒，郭：哎，烤馒头，都有，于：这多大烟呢这得，郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，于：干吗的？郭：撒尿啊，于：帘里面撒尿？郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，于：霍！郭：都泼到对过飞机上了。于：哎呀！这大杂院郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，于：当然了，郭：你要不系你比飞机先到机场。于：这就rou出去了是怎么着？郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）于：一群猪八戒这儿推飞机呢。郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。于：飞机没系安全带，它先到机场了。郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”于：飞机丢啦？郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”于：行啦，又不坐火车，郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，于：旅游嘛，郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，于：高度酒，郭：高度酒，一万多度，于：霍！汽油也没那么高度数啊，郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，于：你？郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，于：那叫站笼。郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。于：您拿站笼当一景点儿啊？郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，于：迷过路？郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”于：上西安转一圈啊？郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。于：恩。 郭：“听真的？我也不认识。”
相声--一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？乙：不知道。昨天我正好生病没上学。甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。 乙：啊！什么事这么可怕？快说说！甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。乙：你就别卖关子了。甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……乙：你说10点不就完了！甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。乙：咳！甲：就（更多精彩文章来自“秘书不求人”）在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……乙：等会，我们学校哪有这么多老师？甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。乙：你倒看清楚点！甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！乙：快说，怎么回事？甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。乙：废话。快说！到底发生了什么？甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……乙：你咋这么多废话！甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。乙：啥？是飞机爆炸啦？甲：不是。乙：是美国火箭失事啦？甲：不是。乙：外星人撞电线杆啦？甲：也不是。乙：哎呀，快说，你急死我了！甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？乙：我猜呀？！甲：猜猜。乙：掉下一块大陨石？甲：不是。比这小。乙：掉下一辆大坦克？甲：再小点。乙：一辆拉煤车？甲：小点。乙：马车？甲：再小。乙：自行车？甲：不对。你往吃的方面想？乙：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水份的……乙：大冬瓜？甲：有点门，再小点。乙：西瓜？甲：再小点。乙：西红柿？甲：小点。乙：橘子？甲：小点。乙：葡萄？甲：再小点。乙：还小？我猜不出来了！甲：笨的，是……乙：到底是什么？甲：雪花。 乙：下雪呀！
1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法2：什么办法？1：每天她把这个嘴撅起来2：撅起来？1：啊，她这样（学撅嘴状）2：这是干什么呀？1：叫别人一看这嘴不就小了嘛2：那她说话怎么办呢？1：说话她也找那个不张嘴的话说。2：说话也不张嘴？行吗？1：那当然可以了，你不信我给你学学2：哦？你还能学那姑娘？1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的2：那咱们试试 （汪撅起嘴）1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧2：姑娘你姓什么？1：姓吴~~2：姓吴~这还真没张嘴2：姑娘你叫什么啊？1：葫芦~~2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？2：那你多大了？1：二十五~~2：哦二十五~~那你属什么？1：虎~~2：错了不是，二十五岁应该属马。1：一说“马”那嘴就大了2：你家里都有谁啊？1：父母~~2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？1：无~~2：无？！她不说没有，她说无！2：那你有对象没有？1：捏嘟~~2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？1：二叔~~2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？1：百货楼~~2：错了，是百货大楼。1：一说大，那嘴就大了2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？1：买醋~~2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？1：烤白薯~~2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！
甲：你说人与众不同好不好？ 乙：当然好。甲：好在什么地方？乙：好在他有个性，有特长呵！甲：我——就与众不同。乙：你怎么不同？甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……甲：我做数学作业。乙：我们上社会课……甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……甲：我，胡思乱想。乙：你都想什么呢？甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？乙：废话，一块走那是自行车轮。甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。乙：为什么？甲：因为它们关系不好——不团结。乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？甲：那——那是它们在吃午饭。乙：怎么就吃一秒钟呢？甲：它们吃得少，你管得着吗？乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？甲：对，我就这一大优点。乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？乙：是吗？你说说。甲：我先说说它的作用。乙：快说。甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！乙：吃了？甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。乙：真不赖！甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。乙：嚯！够厉害的！甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？甲：想不想知道？乙：想。甲：真的想知道？乙：非常想知道。甲：我说出来你可别吓着？乙：没事。我胆子大着呢！快说。甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……乙：啊？甲：再换上电脑！乙：这行吗？甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。乙：叫什么？甲：要吃饭的机器人！乙：咳！ （二）一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？乙：不知道。昨天我正好生病没上学。甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。乙：啊！什么事这么可怕？快说说！甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。乙：你就别卖关子了。甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……乙：你说10点不就完了！ 甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。乙：咳！甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……乙：等会，我们学校哪有这么多老师？甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。乙：你倒看清楚点！甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！乙：快说，怎么回事？甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。乙：废话。快说！到底发生了什么？甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……乙：你咋这么多废话！甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。乙：啥？是飞机爆炸啦？甲：不是。乙：是美国火箭失事啦？甲：不是。乙：外星人撞电线杆啦？甲：也不是。 乙：哎呀，快说，你急死我了！甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？乙：我猜呀？！甲：猜猜。乙：掉下一块大陨石？甲：不是。比这小。乙：掉下一辆大坦克？甲：再小点。乙：一辆拉煤车？甲：小点。乙：马车？甲：再小。乙：自行车？甲：不对。你往吃的方面想？乙：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水份的……乙：大冬瓜？甲：有点门，再小点。乙：西瓜？甲：再小点。乙：西红柿？甲：小点。乙：橘子？甲：小点。乙：葡萄？甲：再小点。乙：还小？我猜不出来了！甲：笨的，是……乙：到底是什么？甲：雪花。乙：下雪呀！ 作者： zzhNARUTO 2006-12-29 23:08 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回复：校园二人爆笑相声剧本（三）相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)甲:呦呦呦,新生?不象 不象.乙:你瞧有会看的,那你看我像......甲:我看你像花生.乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.乙:师哥是啥东西?甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.乙:那太好了,师哥.甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.乙:那咋还要钱呢?甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]甲:才10块钱.乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.乙:还是交了吧.甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.乙:是呀甲:对哈尔滨有什么印象.乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐乙:那我就坐拉.甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?乙:对甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?乙:不想.甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.甲:怎么?想省点饭钱.乙:有啥办法吗?甲:你真想省饭钱?乙:真想甲:真想省乙:真想甲:再交10块钱.乙:这咋还交钱哪?甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?乙:也是,交就交吧.甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.乙:啊?你这不是骗人吗?甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用乙:这是哪位科学家说的.甲:我姥姥乙:什么?你姥姥.甲:你姥姥乙:你这还是骗人的甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.乙:那人家怎么办呀?甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.乙:那不用去上课?甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.乙:那你不怕被处分呀?甲:我怕什么,我学籍都回家两年了乙:哦,被开除了,骗子,还钱. 参考资料：百度_豪猪乐园吧_校园二人爆笑相声剧本
相声--一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？乙：不知道。昨天我正好生病没上学。甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。乙：啊！什么事这么可怕？快说说！甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。乙：你就别卖关子了。甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……乙：你说10点不就完了！甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。乙：咳！甲：就（更多精彩文章来自“秘书不求人”）在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……乙：等会，我们学校哪有这么多老师？甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。乙：你倒看清楚点！甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！乙：快说，怎么回事？甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。乙：废话。快说！到底发生了什么？甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……乙：你咋这么多废话！甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。乙：啥？是飞机爆炸啦？甲：不是。乙：是美国火箭失事啦？甲：不是。乙：外星人撞电线杆啦？甲：也不是。乙：哎呀，快说，你急死我了！甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？乙：我猜呀？！甲：猜猜。乙：掉下一块大陨石？甲：不是。比这小。乙：掉下一辆大坦克？甲：再小点。乙：一辆拉煤车？甲：小点。乙：马车？甲：再小。乙：自行车？甲：不对。你往吃的方面想？乙：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水份的……乙：大冬瓜？甲：有点门，再小点。乙：西瓜？甲：再小点。乙：西红柿？甲：小点。乙：橘子？甲：小点。乙：葡萄？甲：再小点。乙：还小？我猜不出来了！甲：笨的，是……乙：到底是什么？甲：雪花。 乙：下雪呀！

具体注意如下： 一、要知词意 相声演员在学说一段相声之前，要知道这段相声作品的意义。要知道作品的主题思想和人物思想。主题思想就是作者通过作品所要说明的问题。人物思想是指作品中所塑造的人物的思想，作者在作品里塑造的人物都是活生生的，是有思想、有性格的。演员不仅要知道主题思想和人物思想，还要知道每句台词的意义。这是说好一段相声的首要问题。 二、要吐字真 作为一个相声演员，要有伶俐的口齿。相声是笑的艺术，也是语言艺术。什么段子也离不了说唱哏、学哏，也离不了说，因此它要求演员吐字要真，字字要送到观众耳朵里去，观众听得清楚，才能发笑。观众听不清楚，就笑不了啦。不能叫观众一边听，一边问别人：“他说的是什么?”那位回答：“我也没听真。”这样就影响效果了。吐字不真，如“钝刀割肉”。有人主张“咬字要狠”。我觉得咬字不能狠，咬字过狠，也使人听着不舒服。相声演员为什么练习《绕口令》?就是为锻炼唇、齿、牙、舌、喉，要把平、上、去、入四声字说准确。 三、要发音准 相声演员发音要准确。发音主要指的是唇、齿、牙、舌、喉五音要准。相声演员是用丹田发音，虽不象戏曲演员那样要求好嗓子，但也得能说能唱，丹田气足，声音要美，说出来好听，唱出来够味儿。过去有好嗓子的不多，因为唱是竖音，说是横音，再加上那时生活所迫，一天要说七、八段，这样就把嗓子说横了，也就是累坏了。在三、四十年代只有几位有好嗓子的，学戏曲、学唱大鼓、杂曲，学唱歌曲，唱哏并不多。现在很多段子是又说又唱，它就更要求演员有好嗓子。学说相声不但要锻炼吐字，还要练习发音。声音要美，要注意轻重音儿、高矮音儿，尽量要把语气说对，把话说得悦耳动听，避免怪声、怪调儿、尖音儿、炸音儿，别使观众听着不舒服。说唱出来，要使观众爱听。 四、要气口匀 相声表演艺术，没有鼓板伴奏，看起来好象没有节奏。其实不然，相声表演艺术无论是说什么哏，都有节奏。相声是以气口为节奏，气口要均匀，使观众听着顺耳爱听。 说贯口段子，更要气口均匀，象《地理图》一段一百多个地名，要连续不断说完，主要得会用气，偷气，换气，把气口掌握均匀，说出来如断线珍珠，珠落玉盘，这样观众才能叫好。一段贯口有一段贯口的内容。如《维生素》这段相声有三段贯口，第一段是服务员报菜名，说的是鸡、鸭、鱼、肉的菜名，这段是按照《报菜名》来说。第二段是二哥想吃的家庭炒菜，这段必须说得要美，让大家听着想听、爱吃。第三段是说这些菜有什么营养，介绍给观众。观众觉得说这些吃的很有学问，听着又顺耳，这样就叫起好来了。这三段贯口是根据内容设计气口。贯口是如此，不是贯口的活也要把气口设计好。气口不匀，说得快了，使观众心忙，说得慢了，使观众截气。吐字要真，发音要准，气口要匀，三者都要给观众以美的感受。 五、要语气对 语气是表达感情的，分为高低、快慢、轻重。同样一句话，语气不对，意思就变了。比如：乙摔碎一个茶碗。甲问：“这茶碗是你摔的吗?”乙答的音调低，说得慢，重音在我字上；“是我摔的。”这茶碗是他摔的。如果乙音调高，说得快，重音在摔字上，就成了反问语气“是我摔的?”这茶碗就不是他摔的了。 相声演员各有各的语气，但说相声时必须是说相声的语气，不然说出来就不象相声了。相声里的人物各有各的性格，人物的感情也多种多样。相声演员模拟人物说话，要把语气说对，也就是要把人物的感情表达准确。语气不对，人物的感情就变了，包袱儿也就响不了啦。 比如《一贯道》的结尾： 甲：幸亏老太太死啦，要再病俩月，儿媳妇非剐了不可！老太太死了，儿媳妇这个哭哇！ 乙：还哭她哪？ 甲：哪儿呀，她(指腿)疼啊！ 最后这句疼字重音一改轻音，语气一慢，包袱儿就抖不响了。所以说演员必须要把语气表达准确。 六、要动作稳 相声是表演艺术，它要求演员动作沉稳准确。相声表演人物，动作是辅助面部表情的。用手势动作，是为把听众的眼神，引导到演员的面部表情上来，让听众看见演员面部表情的神儿(眼神)和像儿。演员的两只手不能乱动，不能乱比划，使观众眼花缭乱，那样就影响表情了。演员拿着扇子乱扇，乱比划，也影响表情。初学相声，还是学《倭瓜镖》为好，可以练习手势动作，好使两只手有地方放。手势动作，是根据内容设计的，千变万化。形体姿势要使人看着美。两只脚站立要稳，站立不稳，形同踩藕，使观众心忙意乱，听众就不爱听了。可见相声表演动作，无论大小，都要求沉稳准确。 七、要工模拟 模拟就是“学”。相声表演艺术是叙述中穿插着人物对话，人物对话中穿插着叙述。这一艺术特点，决定了相声表演离不开模拟表演。一段相声有几个人物，相声演员不化装，恁着语言和神儿、像儿，要把人物说活。怎样把人物说活呢?就是要抓住人物的性格特征，运用夸张表演的方法，模拟人物的说话、神情、动作，将人物活生生地摆在观众面前。观众从演员的说话，神儿，像儿，就可以感觉到人物的神情，辨别出人物的性格，觉得真象，从而引起笑声。这就如同一位漫画家给人画漫画像，也是先抓住特征，用夸张的手法，几笔就画成了。然后叫人家一看，还真象，其实就是特征突出。 唱哏，是说中有唱，唱中有说，也离不开模拟。学京剧演员表演，主要学的是流派唱腔、表情、动作，最主要的也是模拟戏曲中的人物性格。 倒口哏，学方言语音，学哪省人说话要象哪省人。不仅方言语音要学，还要根据内容细腻刻画人物的性格待征。 相声要表演出人物性格特征，是很难的，所以说要工模拟，就是在模拟上下苦工夫，这里说苦工夫，确实很苦。只要在生活中细致观察各种人的性格特征，然后再去苦练，是能表演好的。离开了生活，又不下苦工夫，那很就难表演得好了。 八、要包袱儿寸 包袱儿寸，是说相声演员用艺术技巧抖包袱儿时，要掌握好寸劲儿。相声表演艺术要掌握迟疾顿寸，迟是慢，疾是快，顿是停顿，寸是寸劲儿。前辈艺人时常提醒说：“到底了，寸住了。”底是结尾，寸住了就是掌握好寸劲儿。一段相声有若干包袱儿，结尾是个大包袱儿。结尾的包袱儿抖不响，这段相声就算白说了。因此要求演员说到底的时候要掌握寸劲儿。这个寸劲儿，快了不行，慢了不行，高矮音不对也不行，必须是恰如其分。不仅到底时要掌握好寸劲儿，使其它包袱儿也要求这样。不但要求包袱儿寸，它还要求包袱儿准。这回说到这儿把包袱儿科响，到下回说到这儿的时候，还得把包袱儿科响。这次抖响，下次抖不响，那就叫包袱儿不准。 九、要捧逗合 捧逗合是捧逗合作。甲为逗哏，乙为捧哏。甲乙二人要配合好，才能说好一段相声。过去学说相声，先学逗哏，老师给捧哏。由于段子是老师教，当然就配合得好。学会逗哏后，自然就知道什么地方需要捧哏说话了。抖包袱儿的迟疾顿寸，甲乙二人都要掌握好，才能抖响。抖包袱儿不能是光在逗哏这边，捧哏也很重要。捧哏掌握不好高矮音儿，逗哏的抖不响包袱儿，听众就不能哄堂大笑。捧哏的掌握好迟疾顿寸了，逗哏的没有掌握好快、慢，该慢说的，他快说了、抢话了，或者该快说的他慢说了、断气了，这样包袱儿都抖不响。所以说甲乙二人互相配合好，这是说好一段相声的关键。前辈艺人说：“搭伙三年，不火自赚。”这句话就是强调甲乙二人长期合作，即使不响大名，也能挣钱。甲乙二人长期合作，共同学习和钻研艺术，互相取长补短，演出后不断地总结艺术经验，就会配合得越来越好，就能在艺术上取得成就。 十、要风格新 相声表演艺术的风格、流派多种多样。不论哪种风格、流派，都要给观众清新之感。有成就的艺术家们，他们所说的段子和表演艺术，尽量与众不同，从而创立自己的独特风格艺术流派。初学者，先是按老师教的学习，学哪一种风格、流派的艺术，他使出活来就是哪一种风格、流派的艺术。然而他不应停留在所学的风格、流派艺术上，要继承流派，发展流派，要将所学的段子和表演风格加以改进创新，尽量与众不同，创立自己的独特风格和艺术流派。创立艺术风格、流派，不是一学就行，也不是说一两个新段子就成了。那要经名师指教，勤学苦练，勇于实践，刻苦钻研。更重要的是他绝不能离开时代的观众，因为相声是说给观众听的，观众对于艺术风格、流派欣赏不欣赏，起着决定的作用。自党的十一届三中全会以来，随着生产力的发展，现代化的建设取得很大的成就，十一亿人民解决了温饱问题，有了物质生活享受以后，还要求精神上美的享受。人们所要求的美的享受是多种多样的。男、女、老、幼各有各的美的需求，你爱好这个，他爱好那个，各有各的爱好，各有各的情趣。有些青年艺术家就是适应当今时代观众的美的需求，创立了自己的独特艺术风格、艺术流派，这才到广大观众的欢迎。愿年轻的艺术家们随着时代的发展，不断地改革创新，不停留在一定艺术水平上，要不断地突破现有的艺术水平，达到更高的艺术境界。
长干行·君家何处住(崔颢)

一根香蕉引发的故事 小品最初表演者：宋小宝蒋诗梦剧情1：欢乐的同桌童年，互相给食物，男生给女生香蕉，女生给男生樱桃；（背景音乐—让我们荡起双桨，或快乐的节日）剧情2：中学，帮助，欺负，占桌面，拿出香蕉后和好，女生给樱桃；（背景音乐—同桌的你）剧情3：结婚，浪漫场面，香蕉、樱桃为定情信物；（背景音乐—最浪漫的事）剧情4：生活中，先生喝酒晚归，妻子气，香蕉赔罪，破涕为笑;（背景音乐—妻子辛苦了）剧情5：老年，牵手，丈夫拄拐，衰弱，妻子颤颤服侍，坐下看风景，丈夫感激，怜惜，拿出香蕉慰劳妻子，妻子不舍得吃，互让；(现场情绪温情，辛酸) （背景音乐—丈夫辛苦了）

搞笑儿童相声有《别人家的孩子》、《与众不同》、《大与小》等。 以下是相声的相关介绍： 相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。著名相声演员有张寿臣、马三立、常宝堃、侯宝林、刘宝瑞、李伯祥、高英培、马季、唐杰忠、李文华、侯耀文、石富宽、苏文茂、李金斗、冯巩、郭德纲、于谦、姜昆、岳云鹏、孙越、张云雷等。 中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，分为北派与南派。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。 主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。 以上资料参考百度百科——相声
儿童相声《谁厉害》 甲：听说你喜欢下象棋乙：没错甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：对甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害甲：对，我厉害乙：你怎么厉害了？甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我，我还老偷子儿。背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。乙：那是你厉害甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？乙：照刚才那样下，肯定你厉害甲：对，你爸爸厉害乙：怎么又我爸爸厉害了甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。乙：你又输了甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？乙：我不猜了，你就说吧甲：我俩和棋了乙：我不猜你俩又和棋了。甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象乙：那就别下了甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。 乙：去你的吧！！
建议您去阳光幼儿园看看，那里有很多搞笑的相声