qq个性签名搞笑逗比(个性签名沙雕搞笑逗比)

qq搞笑的个性签名 多想看轻自己，可我的体重不允许。以下是我分享的qq搞笑的个性签名，希望你会喜欢。 qq搞笑的个性签名一 1.别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。 2.我不讨厌你 只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水 我会当着你的面喝下去 3.感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ 4.吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 5.丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。 6.好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。 7.我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情 8.不要轻易说余生 9.你所有秀的恩爱，都是明天打在脸上的巴掌 10.℡ 、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。 11.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 12.一想到成绩，脑子就短路 13.每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。 14.我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。 15.上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。 16.朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。 17.谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗? 18.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了 19.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。 20.其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。 qq搞笑的个性签名二 1.以前觉得你是个小坏蛋 没想到竟是个小可爱 2.别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。 3.可怜我们这些害羞的人 总是被误会成高冷 4.乏味的日子与无止境的幻想. 5.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 6.写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着? 7.“既然美不惊人那就丑的'勾魂。” 8.我的超能力还有很多不止是超可爱 9.你连几点睡觉都控制不了，还想控制人生? 10.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者 11.有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。 12.据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。 13.握不住的沙干脆扬了它 14.女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。 15.吃了太多盐，闲的总想你. 16.世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。 17.“历史一定要学好搞不好哪天穿越了怎么办。” 18.有一瞬间想过要好好学习 19.喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。 20.今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。 21.爱情这事没什么可发愁的，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。 22.我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。 23.作为失败的典型，你实在太成功了。 24.“我真的很小清新，不信你闻闻。” 25.学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。 26.要是我真的要和你扯歪理吵架 你说不过我的 27.从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了 28.最美好的两件事就是 睡觉和你 简称睡你 29.我本来有两只虾，一只小龙虾一只皮皮虾。但自从认识了你，就只剩下小龙虾，因为皮皮虾我们走! 30.老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。 ;

一、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验！ 二、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。 三、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？ 四、从来都不缺爱，我缺的是钱啊。 五、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 六、海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。 七、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。 八、如果你爱上了别人请别告诉我我没有你想象的那么勇敢。 九、傻与不傻，主要看你会不会装傻。 十、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 十一、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。 十二、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。 十三、鸡犬不宁我是不信的，我就去试了，妈的居然升天了。 十四、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～ 十五、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！ 十六、你骂你继续骂等你骂够了跟我说一下我先去睡觉！ 十七、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 十八、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。 十九、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 二十、听君一席话，圣斗士念书。 二十一、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。 二十二、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！ 二十三、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。 二十四、坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不。 二十五、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！ 二十六、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 二十七、你俩要好好走下去，反正我要去打车。 二十八、朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。 二十九、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤! 三十、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！ 三十一、高考完后，我们就一起私奔吧。。。 qq个性签名逗比范 1、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 2、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。 3、为什么有些人整天说着爱情，有些人什么也不说偏偏很幸福呢！ 4、我不淑女，更不优雅，我活的潇洒自在就好。 5、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！ 6、替我照顾好他的笑短短的头发和那挑剔的胃。 7、小竹马我是你的大青梅啊！ 8、我喜欢的人，都在硬盘里。 9、畜生和牲畜最大的区别就是：一个是家养，一个是野生。 10、是说好要做彼此的天屎吗！ 11、猫咪和老鼠相爱，只不过是一场欺骗。 12、我真心讨厌一个骚婊子，你身边有吗？ 13、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？ 14、佛曰：苦海无涯，回头是岸。我说：连边都没有，哪里来的岸。 15、我听到我家狗狗会说话还会骂人了。 16、这位帅哥，你好像我下一任男友。 17、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。 18、我上线你下线，我活着你怎么不去死。 19、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。 20、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 21、一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。 22、真想指着心脏，骄傲的对你说：这里换人了。 23、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。 24、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。 25、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。 26、这样的夜晚除了创造人类，我们还有什么追求。 27、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。 28、以后不要叫电灯泡.要叫夜空中最亮的星。 29、看我不爽，有本事打我，没本事闭嘴滚蛋。 30、黑客大哥，我的QQ一没Q币二没艳照，您就放过我吧! 31、你怎样关我p事，能干嘛就干嘛去吧。 32、我觉得夏天挺好的，至少有蚊子肯喜欢我。 33、是你不懂我，我要的是尊严，而你却只要钱。 34、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。 35、美就一个字跟我一辈子。 36、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑。 37、认识了很多人，结了很多的仇，看不过去你就来啊。 38、如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。 39、如果你饿了就打电话给我哟，我随便嚼个零食给你听。 40、太斤斤计较的人不适合恋爱适合买菜。 41、做人别装b、装b遭雷劈！ 42、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。 43、我怕我女朋友出轨，就把她气给放了。 44、你若安好，便是晴天，麻痹，见一次吐一次！ 45、长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼。 46、减肥的誓言，都是在吃饱之后才想起的。 47、你要为你的每一句话负责你知道吗？你是男人希望你别忘了。 48、我喂自己袋盐。 49、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！ 50、少年，你那么高冷，是因为昨天进了冰箱吗？ 51、不爱自拍的女生不一定丑，爱自拍的男生基本都是娘炮。 52、既然你要滚那滚远点，我和你在一起只能演悲剧。 53、假期回家，同学总是让我给他捎点同喜，短信发过来就成了：给我烧点衣服和钱。 54、我觉得我有一种超能力，成功避开所有正确答案。 55、那句，我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘。麻烦告诉我什么是坏姑娘！ 56、男人的谎言可骗女人一夜，女人的谎言可骗男人一生。 57、一个人的快活，两个人的生活，三个人就是你死我活。 58、我再重申一遍你打我朋友可以但是我警告你别打我。 59、我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。 60、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。 61、你说的真心是什么东西，劳资从没听过。 62、姑娘，你一定要像个爷们一样活着，不然对不起在你背后看笑话的狗。 63、努力吧，为了以后能以完美的姿态出现在当初否定你的人面前。 64、现在胖怎么了想当年我最瘦的时候才6斤。 65、一个人要的是自由，两个人要的是温暖。 66、如果把我的成绩叠加起来，我可以逛遍生我养我的小村庄。 67、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！ 68、等一个发现、等一个感动，让爱再一次沸腾。 69、遇到他整个人都变了脸皮两颗子弹也穿不透。 70、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。 71、有句话说的好！男人出轨女人可以把他腰打断，腿打折，肋骨条子打骨折，撕吧斯吧塞花瓶里让他知道什么是植物。 72、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑。 73、当裤子失去皮带的时候才懂得什么是依赖。 74、不要跟不要脸的的人计较，会降低你的档次。 75、面子是别人给的，脸是自己丢的。 76、你算个球，老娘我已经不稀罕你了。 77、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。 78、有些前任，说出来都觉得丢脸。 79、谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写。 80、哇擦，真逗。加了喜欢人他对象，居然还和他对象聊得来！ 81、观音大师派老衲去西天取恋爱宝典，施主让让道啊。 82、我不骂人，因为我动手能力比较强。 83、六神那个牌子的饮料真他妈难喝，不过喝了之后倍感精神。 84、狗仗人势你以为你有多厉害，最后不也被济公给降服了吗。 85、我想叫多啦A梦出来让我看看你以后的孩子长的和你像不像。 86、别拿被人的生命开玩笑，我怕到最后你会开不起。 87、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。 88、老公，我做一件很爷们的事！你是不是又站着尿尿了！ 89、亲爱的，我都把心给你了，还有什么是不可以给的。 90、一和你说话，我的心里总是会唱忐忑。 91、你要舍得死，我就舍得埋。 92、今天早上来上班，正说着悄悄话领导来了，同事马上叫住领导，尼玛这才是朋友。 93、空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。 94、你吃翔了吗，真的吃够了吗，要再来点吗，不怕撑着吗，感觉要拉了吗？ 95、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。 96、真希望我们会成为好多年后和老朋友相遇还被羡慕着说:你们居然还在一起。 97、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！ 98、分手快乐，我很快乐，祝你找个更丑的。 99、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，狗屁不会。 100、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。 101、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。 102、请收起你的怜悯同情、向着太阳一路狂滚。 逗比小萌句朋友圈说说 怎么让说说有很多赞？ 1.喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。 2.开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。 3.每次出门前都有种错觉：今天丑得并不明显。 4.往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。 5.从来都不缺爱，我缺的是钱啊。 6.生活很讨厌 还好我很可爱。 7.最近很忙 忙着可爱 忙着成长。 8.我要你哄我,可不是哄我哭啊。 9.告诉你一个秘密，我明年还会爱你。 10.下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。 11.看过了那么多猪还是你最可爱。 12.虽然你很傲娇，可我酷的迷人。 13.我迷人的五官是你犯罪的开端。 14.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 15.海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。 16.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。 17.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。 18.这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。 19.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。 20.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。 21.刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具 22.不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。 23.你是一盘土豆丝又土又逗又屌丝。 24.天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！ 25.给你脸是客气，不给你脸是道理。 26.本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。 27.不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。 28.从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。 29.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。 30.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。 2020情侣个性签名逗比搞笑 1:书包一扔论成败，只有乐家只一块 2:成绩一出论高低，只有柠家最牛逼 3:林深时见鹿海蓝时见鲸梦醒时见你 4:树深时雾起海深时浪涌梦醒时夜续 5:身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。 6:菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何故惹尘埃。 7:旧巷里有一个穿着白衬衫笑起来如太阳般温暖我的少年。 8:记忆里有一个穿着连衣裙哭起来如孩子般讨人喜的女孩。 9:我在忧愁时想你，就像在冬季里想太阳。 10:我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。 11:生命中有你才是最平凡的奇迹。 12:生活中有你才是最唯美的旋律。 13:喝过多少浓烈的酒为了孤朋狗友 14:牵过多少冰冷的手爱了负心的狗 15:你是我的谁都抢不走我就是这么霸道 16:我是你的谁都领不走我就是这么死心 17:你是云山雾罩里傲然的清骨一袭白衣清风为仆山水臣服 18:我是动荡浊世里苟活的庸人粗布麻衫破庐作陪胆怯荷俗 19:就算做不成盖世英雄，我也要护你一生周全。 20:就算做不成倾世皇妃，我也愿陪你征战天下。 21:愿你目之所及都是我的名字 22:愿你心之所想都是我的影子 23:喜风喜雨只喜欢你 24:写风写雨只写出你 25:日光倾城谁为你停留一世 26:夜光笼罩谁为你断流一生 27:一点朱砂，两方罗帕，三五鸿雁,乱了四季扬花。 28:六弦绿漪,七星当挂,八九分相思,懒了十年琵琶。 29:你的笑容，是我最大的满足 30:你的眼泪，是我最大的心疼 31:冷清寒夜谁人问独守空闺孤影相随入梦寻君比翼飞 32:雾霾浓裹忧思重惟愿平安两地情连一点灵犀越远山 33:[听说禽兽最柔软的地方是爱人的心脏] 34:[听说树木最坚硬的地方是结痂的伤疤] 35:我走在这里的大雨倾盆前 36:你离开却没有跟我再道别 37:我在你的夏天说了声再见 38:你从我的身旁淡出了麦田 39:我也知道我死性不改，痛了还要扯着嘴角微笑 40:我也懂得你死性不改，明明说谎也要装作无辜 41:少年。待我心疼之时，便是我嫁你之日 42:姑娘。待我心痛之时，便是我娶你之日 43:其实你也并不特别只是被我爱过罢了 44:其实你也并不出众只是被我想过而已 45:我不是太阳却甘愿给你所有温暖。 46:我不是月亮却情愿给你所以柔情。 47:我会笑得大方也会走得坦荡 48:我会笑得猖狂也会活得漂亮 49:做你的神，颠倒众生。 50:做你的王，征战沙场。 51:想和你喝酒是假的想醉你怀里是真的 52:想陪你喝酒是假的想拥你入怀是真的 53:你若喜欢浪，我嘶声烈马血染桃花为你争天下。 54:你若喜欢平稳，我放弃十年戎马江山跟你回家。 55:你说我们总会天各一方，没有结局。 56:我说山水之间终会相遇，只为缘分。 57:风流帅哥四处留情. 58:妖娆美女水性杨花. 59:你永远不知道，你是我渴望已久的晴天，你是我猝不及防的暴雨。 60:你永远不知道，你是我难以忍受的饮饿，你是我赖以呼吸的空气。 61:い是我的天真，把谎言当做承诺。 62:い是我的愚钝，把假意当做真情。 63:若有男孩为你四海为家请你记得好好爱他. 64:若有女孩为你泪如雨下请你记得娶她回家. 65:这世界太繁太污太锦簇. 66:这人情总浮总疏总麻木。 67:想和你喝酒是假的想醉你怀里是真的 68:想和你喝酒是假的想醉你怀里是真的 69:最美星空，最美风景，最美江山，最美月光，不如你一个拥抱 70:万里清风，千里雪飘，百里细雨，十里花香，不如你一个微笑 71:愿你目之所及都是我的名字 72:愿你心之所想都是我的影子 73:烟火一瞬间绽放ヽ留下漫天灰色 74:流星一瞬间消逝ヽ留下遗憾美丽 75:我愿陪迩从一无所有到应有尽有。 76:我愿陪迩从青葱岁月到沧桑历尽。

1、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人 2、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。 3、！我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭… 4、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。 5、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质 6、先学会不生气，再学会气死人。 7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 8、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？ 9、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。 10、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。 11、现在的失败，是在为以后的成功铺路 12、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘 13、若终要失去，不如放开。 14、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。 15、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。 16、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 17、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想 18、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。 19、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。 20、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。 21、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。 22、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的// 23、后晚安。 24、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。 25、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3 26、把别人演成自己，把自己演到失忆。 27、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光 28、吃饭只是一个见面的理由。 29、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。 30、每一个年龄段的感触都不同 31、人生莫过于眷恋，生活莫过于红尘 32、三贞九烈是女人的事，三妻四妾是男人的事。 33、如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。 34、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？ 35、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没… 36、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座… 37、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。 38、这假放的，连字都不会写了。 39、我可以痛了再痛，你可以错了再错。 40、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。

你的人生总结起来就八字儿：生的荒.唐，死的窝囊。那么下面一起来看看我为大家精心推荐的搞笑个性签名大全，希望能够对您有所帮助。 搞笑个性签名大全一1.是，你是个智者，可惜你姓弱 2.你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。 3.我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候 4.为什么喜欢一个人要个人的同意，而分手只需要个人 5.抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度 6.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 7.别在我面前臭美，假睫毛掉了，美瞳掉了，我看你特么还臭美啥 8.你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛 9.从我出生的那一刻，我注定向RMB投降 10.腾讯就是婚姻介绍所，成全了多少娱乐小青年。 11.你的人生总结起来就八字儿：生的荒.唐，死的窝囊 12.如果谁让我戴绿帽子，我就让谁全家带白帽子。 13.每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。 14.字典里什么叫混蛋，你就是原始定义。 15.你渺小的身躯下装着一颗厕所般的心。 16.人人都说我丑，其实我只是美得不明显 17.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。 18.承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话 19.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。 20.个性签名：有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。 21.前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪 22.全世界没人要你的时候你来找我我会告诉你我也不要你。 23. 24.改革开放了,我的体重蹭地上去了。 25.早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃 26.我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要。搞笑个性签名大全二1.爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟! 2.下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。 3.我空有一身泡妞的本事可惜我自己也是妞* 4.有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄 5.锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。 6.我最讨厌两种人!一是有种族歧视的二是黑人三是不识数的! 7.每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。 8.如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。 9.与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。 10.齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。 11.我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了!明白? 12.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。 13.有了新欢，忘了旧爱，没想到连友情都能用上这句话。 14.我用时间秤自己的重量然后数落自己的肤浅与狂妄 15.不是没有比你好的人，只是因为我有你就足够了。 16.都说谁离开了谁就活不下去了。我也没看见谁离开谁谁死了 17.如果梦里有你温柔的笑，那么我情愿一生不再醒来。 18.你永远也不肯回头看一看，背后的那一个我 19.我不要的东西再好都是垃圾° 20.有些人说不出哪里好，但是就是谁也替代不了。 21.爱总是被你所包围，我的爱是你所给，用一生去换永远的幸福。 22.你的孤独是因为你既希望有个人关心，又不想被谁过分打扰。 23.当你思考要不要爱下去时，爱情往往已经结束 24.当我们失去时，才知道自己曾经拥有。 25.留我一个人在原地徘徊等待，却再也看不见你的身影。 看了“非常搞笑的个性签名”文章的人还看了： 1. qq非常搞笑个性签名 2. 经典搞笑的QQ个性签名 3. 经典超级搞笑个性签名 4. 特别搞笑qq个性签名 5. 超搞笑的签名 6. 超级搞笑个性qq签名

qq个性签名幽默逗比囧翻天 1、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系 2、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了 3、车到山前必有路，可惜丰田刹不住 4、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条 5、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗 6、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点 7、你若不离不弃，我将必死无疑 8、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者 9、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了 10、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花 11、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹 12、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树 13、你就像黄瓜一样，欠拍 14、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉 15、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火 16、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心 17、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草 18、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好 19、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚 20、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想 21、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势 22、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个 23、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂 24、你的爱情转移了，可老子的心还没变 25、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白 26、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你 27、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的 28、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下 29、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会 30、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的 31、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅 32、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走 33、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智 34、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我 35、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚 36、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理 37、我什么都愿意，就是不愿意爱你 38、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹 39、是金子总是会发光的，何况，我是钻石 40、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着 41、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢 42、商女不知亡国恨，一天到晚写作业 43、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光 44、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了 45、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵 46、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草 47、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分 48、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话 49、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨 50、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗 囧翻天的二货逗比搞笑短语 引导语：百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽…… 1、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！” 2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆…… 3、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！ 4、一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看......后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？” 5、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢！临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句，我们这不能外带。只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿！老板急眼了，让他们拿着可乐滚！ 6、今天肚子疼，在蹲厕所，这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕，我当时就惊呆了，这还不是gc，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子玩着手机离开了！我是不是该提醒他一下？ 7、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了。 8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！ 9、养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。 10、上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡…… 11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗？儿子摇了摇头，爸爸又问:“不对该怎么办？儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次，你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的” 12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍，同学们陆续回答:加倍，不加倍 ，加倍……过了一会只听我说:抢地主。 13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。 14、男：亲爱的，对不起，我错了。女：我再也不相信你了。男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。 15、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。 16、今天和哥们开摩托车兜风，我坐在后面，遇到红绿灯时我下来提裤裆，不料，红灯突然变绿灯，哥们骑着摩托车一下冲出去，留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。 17、有一女同事，刚拿到驾照，非吵着要开我的车，实在没办法，只好给她过下瘾，我坐副驾帮忙指点，才过几个路口，把哥吓哭了，你妹啊，左转你打下雨刮，右转你也打下雨刮，你这几个意思。。。 18、同事李肆买了果六， 我羡慕的说：“哥们，土豪呀！” 李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能装逼！兄弟，学着点！” …… 李肆买了汽车， 我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！” 李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！” …… 李肆结婚了， 我……我一直忍着没说话…… 19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。 20、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢？”……一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友杀人的眼神好凶！！ 21、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她为什么，她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……” 22、问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，你他妈是要如来么！ 23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…” 24、四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭…不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！ 25、我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课翻墙出去逃课，这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上翻墙出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？！” 我顿时风中凌乱啦…… 26、宝宝还有一个月出生了，今天和老婆商量宝宝的未来，吃货老婆说：四岁送少林寺先练体格，十岁送新东方学厨，二十岁出师给他开个创意餐厅，让他不断创新一直到老！我两试吃！ 27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜："好看吗？”她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！” 28、本人女汉子一枚。。有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～ 29、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动…… 30、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。 编后语：老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！ 高冷逗逼囧翻天 引导语：本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。 1、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！ 2、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！ 3、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！” 4、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。" 5、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~ 6、女人拉着男人的衣角说：今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元…… 7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。” 8、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤…… 9、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。 10、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。” 11、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！ 12、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了…… 13、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！” 14、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……” 15、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！” 16、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！” 17、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！” 18、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…两够不够？ 19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人说：我经常来，卖不卖……我不好意思的说：卖给你，都是熟人。 20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。 21、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好 吗？” 22、去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。 23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。 24、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。” 25、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！ 26、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。 27、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说“来人”，不是说“来人渣”！太监： 小的万死，小的是清兵嘛。 28、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道…… 29、小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是“约吗” 30、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了…… 编后语： “为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？”“儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"” 逗比个性说说大全囧翻天了 1、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了 2、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了 3、我觉得我不是做小三的料，玩个连连看都老输 4、人贵在言而有信，我不还钱就是不还 5、熬夜伤神，睡觉是我唯一的解脱 6、上帝肯定会原谅的，因为那是他的职业 7、别以为你带个二逼眼镜框，你就是文艺青年 8、用这只赶走小三的手，为以后的幸福继续奋斗 9、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我 10、不要小看姐，姐也是以前也为革命奋斗过 11、钱是王八蛋，花了咱再赚 12、一笑倾城，谁能抵挡 13、多做可能的，别做没用的 14、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心 15、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了 16、小小的我，用世俗的眼看穿一切 17、你听到的神话，就是姐一直在说的 18、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕 19、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻 20、走的过去，走不回来，那不是时光吗 21、如果全部按规律走，那就不叫人生了 22、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害 23、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢 24、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动 25、别说我变了，这全部都是把你所赐 26、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大 27、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩 28、能被抢走的东西都是垃圾 29、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了 30、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的 31、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋 32、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀 33、你眼睛很毒，美女的衣服都被你看破了 34、痴情的人，统统被无情的人秒杀了 35、本人很低调，只不过是长得搞掉了一点 36、这样拽的姐，看不惯你可以靠边站 37、我可以一个人过，但是有你我宁愿不过 38、我没那么大方，看着你和别人在我面前炫爱 39、人性的我总是让你那么的洒脱 40、是你太胖了，我无法把它从我的心脏踢出 41、看我好骗，那么你继续我看着你演 42、你迟早有不如我的一天，所以别高兴得太早 43、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题 44、真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧 45、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了 46、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了 47、我那用金钱铺起来的路，你能走的起吗 48、因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上 49、别再跟我谈梦想了，在梦里面想一想你有意思吗 50、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸