8一12岁儿童笑话(8一12岁儿童笑话故事)

儿童短笑话大全笑死你 小笑话带来的笑可能会影响控制血糖浓度的神经内分泌系统。 俗话说“笑一笑,十年少”!以下是我整理的儿童短笑话笑死你，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。 儿童短笑话笑死你 1 1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里? 小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!!! 2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。” 侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。” 3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。” 他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。” 4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ” 弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?” 儿童短笑话笑死你 2 1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。 2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!” 妈妈：“是么?” 宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。” 妈妈：“说重点!” 宝宝：“长得丑!” 3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。” 哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。” 4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。 电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。 我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!” 5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴： A：你爸拉屎不擦腚! B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。 儿童短笑话笑死你 3 1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他” 2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。” 说着就往嘴里塞了一颗药。 儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。” 3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色? 她认真的说道：这个是香蕉味的…… 吃货的世界很单纯…… 4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时， 小男孩缠着大爷给他买吃的'：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。” 大爷逗他：“那你给我多少啊?” 小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!” 儿童短笑话笑死你 4 开水生病了 开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊! 弄半天是要说昨夜被狗日了 妇女主任脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问："阿姨，你脖子上怎么了?"妇女主任答："被狗咬了!"小侄女又说："那你打针了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打针一定很疼吧，你哭了没有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..." 责任重于泰山 他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!" 真正的地狱 老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。 无厘头的老公 早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我... 小心眼的孩子 妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!" 白高兴一场 妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!" 妈妈暴怒："傻子，为什么不拾?" 妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!" 活学活用的孩子 爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?" 好圣神的宠物 小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架! 你能做别人做不到的事吗 小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。" 什么是急中生智 老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。 这个下马威太吓人了 上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。 凶多吉少 我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少? 汹涌的大海 女问禅师：为什么没男人喜欢我?禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖?女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!禅师：挑战个屁啊，因为大海波大! 儿童短笑话笑死你 5 儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。” 妈妈说：“不行，太贵了。 再喊着要，就给你找个媳妇！” 儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？” 爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！” 儿童短笑话笑死你 6 1、老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧!” 但老师仍旧犹豫，这时候一二货同学来了句话，让全班沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接?” 2、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过! 接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败! 3、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……” 后面大吼一声：“放弃治疗!” 4、生物课讲基因工程，讲到xx时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩xx么? 老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答? 后排阴暗角落传来：来自猩猩的你…… 儿童短笑话笑死你 7 快到六一儿童节了，妈妈准备带儿子出去玩玩 妈妈：小明，儿童节你最想去什么地方啊？ 小明：妈妈，我做想去游乐园玩，我都和我们班同学约好了 妈妈：儿子，妈妈都没有同意，你怎么就和别人约好了呢？ 小明：妈妈，你真健忘啊，妇女节的时候，你跟爸爸说过你的节日你做主，今天是我的节日，所以我做主呗 妈妈严肃的看着儿子，一语不发。 小明：妈妈，我保证会做完功课、收拾好自己的房间，还有帮妈妈拖地、洗碗。 妈妈摸着儿子的头说：还是儿子最懂事，比你爸爸强多了。 小明：爸爸也经常这样说，我比妈妈也强多了。 儿童短笑话笑死你 8 幼儿园里，老师问小明： “小明，你的乳名是什么?” 小明好奇的问：“乳名是什么?” 老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。” 小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。” ;

儿童笑话大全2015儿童笑话大全2015一：1、做生意亏了本，去找朋友借钱准备东山再起。儿子写完了作业，我同意带他一起前往。朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。我向他保证：“做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。”回家后，没等我将此事告诉老婆，儿子便抢先道：“妈妈。给你说个不好的消息，爸爸准备买刀。”2、儿子：“爸爸，这张是世界地图吗?”爸爸：“是啊!”儿子：“那这些是什么地方呢?”爸爸：“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”儿子：“哦，爸爸，那‘八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥’这些‘粥’在哪里呢?!!”3、今天小侄子放学对我说：“叔叔，今天放学有三个女孩追我。”我说：“果真是后生可畏啊，你叔叔我从小到大都没有女孩子追过呢。”二货侄子来了句：“她们追上差点没把我打死。”4、三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服，于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他，人家是双胞胎!有一天，小外甥来到爸爸所在的部队，他突然问道：“爸爸，你这儿怎么有那么多的双胞胎呀?”5、小侄女经常听我在家里说凤姐凤姐，有一天她终于忍不住了，好奇地问：“凤姐是谁，她长得漂亮吗?”我说：“凤凰般的姐姐，能不漂亮吗?”小侄女不服气了，问大家：“那我漂亮吗?”我说：“你比凤姐还漂亮。”听我这么一说，小侄女笑的跟朵花似的。6、在网吧上网，突然旁边一小瓶友叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗?结果那小伙塞了我一包中华就跑了。我正纳闷的追了出去还给他，谁知在门口就听见那小瓶友跟他的小伙伴们说：MD，刚刚那个人说他认识我妈。。。7、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆!小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了!小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了!儿童笑话大全2015二：1、带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。我说：“太贵，咱买不起。”儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的`。”儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。”我诚恳地说：“儿子，真没骗你。”儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁?她啥时侯说要房子了?”2、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”3、今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。说到，我在老师家补课呢，我大喊一声：网管，拿包烟。不一会老婆来电话了，谁知那小朋友大喊一句：老板，318退房!!!尼玛小朋友不好惹。4、一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。有一天，这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我。。。5、儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐。。。当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧。。。更多相关文章：1. 2015儿童小笑话大全爆笑2. 儿童笑话大全 爆笑经典3. 爆笑儿童笑话大全4. 儿童幽默笑话故事大全5. 儿童笑话大全 笑破你的肚子6. 2015笑话大全爆笑7. 儿童笑话大全爆笑8. 儿童笑话大全乐翻天9. 儿童幽默笑话大全 爆笑10. 句句爆笑的儿童笑话大全 ;

8一12岁儿童笑话有如下：1、妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：想要一个小弟弟。妈妈回答道：爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。女儿奇怪道：那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。2、妈妈：“你的老师抱怨你，一个月来做功课总是出错，为什么会这样呢？”儿子：“当我做对的时候，她就要吻我！”3、邻居大伯和优优打招呼，此妞一脸漠然，偶气愤地训斥：“你怎么回事啊，大伯喊你为什么不回答？”见我“狮吼”此妞解释道：“我没嘴巴了。”“好，你嘴巴没了，那待会就不用吃饭了”“没事，等吃饭的时候，我的嘴巴就修好了。”4、那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：“爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？”我说：“那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢？”孙子说：“爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？”5、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下……然后，老爸把我一顿胖揍！
有大两个同学，冰淇淋吃着吃着从天，冰淇淋吃着吃着从天上掉下来一个东西，那个男孩以为是冰淇淋，就这么把它给吃了，实际上那个是鸟屎
一天，一个人去看病。那个人说：“医生，我腿上没毛是什么病啊？”医生说：“你这叫没毛病呀！”

天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。 一老大爷上车投了一元司机：“两块！”大爷：“恩，凉快！”司机：“投两块！”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫：“钱投两块！！” 大爷：“后头人少更凉快”
天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。 一老大爷上车投了一元司机：“两块！”大爷：“恩，凉快！”司机：“投两块！”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫：“钱投两块！！” 大爷：“后头人少更凉快”
有一次上市场，我遇到一个很有意思的一个笑话。我觉得很有意思，我就一直听到完:一个大爷要买蒜，去市场看到一家店，走过去了。 问:这大蒜怎么卖？老板回答说:四块。大爷:十块?老板:不是十块，而是四块。大爷:二十四块？老板:不是二十四块，其实四块。大爷:七十四块？老板发怒了:不是七十四块，就是四块。大爷:咋又九十四块了？老板:我不卖了。 大爷:我也不买了。
一天，小明去公司上班，来到办公室就开始吃红豆沙汤圆，老板走上前对他说:挺闲（咸)呀！小明对老板说:老板，请原谅我给你撩出一个错误，这汤圆是甜嘀。
有一个小伙，他骑着摩托，他嫌衣服兜风太冷，就把衣服反过来穿，他出了车祸，一位好心的老大爷，看到了，看到他衣服，是反的，就误以为，是他把头摔反过来了，听老大爷说：“我费劲了九牛二虎之力，把他的头板过来了没板的时候还有气呢，一板过来没气了。”

少年儿童笑话 少年儿童笑话一： 1、小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。” 小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。” 2、端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。。。 姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去，刚刚还哭、拉着脸正折腾的起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。 3、公交上 ，一年轻的少妇带着个约2、3岁的.正太坐我前面。 期间小正太眨乎着眼睛问：“妈妈，我是怎么来的呀。” 少妇爱怜地摸着他说：“还记得前阵子下大雨么，你给大水冲来给我捡到啦。” 正太一听，立马甩开他老妈，气冲冲地说：“谁叫你捡我的?我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。” 4、我小外甥，那天问他：“一块钱能换几个五毛呀?” “不知道。” 我提示：“这都不知道，能买几袋辣丝(某种儿童小食品)啊?” 他笑：“两袋。舅舅，我要吃两袋辣丝。” 少年儿童笑话二： 1、早上，妹妹哭道：我不去上学了，老师昨天都批评我了。 爸爸：不能因为被老师批评就不上学啊。 哥哥：就是，哭什么呀，老师天天批评我，我都没哭。 2、今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗? 被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事…… 3、小侄子让蜜蜂给蛰了头上起一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。 我问他结果，他说心里平衡了，大家们都哭着回来了!!! 4、隔壁有个4岁超萌的小男孩。他妈教他数数。 伸一根手指说这是1，他跟着说1。 然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。 然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说“几”…… ;