很皮又很逗比的句子(很皮又很逗比的句子拍一拍)

1、自从得了精神病，整个人都精神多了。 2、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。 3、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。 适合发说说的搞笑句子 4、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。 5、每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。 6、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。 7、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。 8、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。 9、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。 10、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。 11、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 12、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。 13、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。 14、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。 15、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。 16、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。 17、你这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 18、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 19、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 20、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。 21、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 22、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。 23、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！ 24、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！ 25、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。 26、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。 27、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？ 28、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 29、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。 30、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。 31、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。 32、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。 33、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 34、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。 35、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。 36、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。 37、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？ 38、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。 39、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。 40、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。 41、 如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸把我厌烦的傻逼全部卷走。 42、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！ 43、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。 44、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？ 45、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。 46、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 47、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。 48、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！ 49、2019年跟我结婚的话，你想做饭就做饭，你想洗衣服就洗衣服，你想擦地就擦地，这难道还不够自由吗？ 50、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。 51、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！ 52、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。 53、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。 54、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。 55、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。 56、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。 57、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！ 58．其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。 59、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空 60、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。 61、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。 62、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。 63、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。 62、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。 65、当一个女生说她要减肥的时候 千万不要相信 尤其是吃货 因为说这句话时 她可能刚吃饱。 66、作为一位女生，我竟然巧妙的避开了所有让男生心动的细节，想想也是不容易。 67、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。 68、“我一个朋友通过理财，一年挣了一百多万。”“卧槽，怎么做到的？”“就是银行定期存款三千多万啊。 69、在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：“啊～啊～好恐怖啊～”我家女朋友：“哎呦卧槽～哎呦卧槽～～～” 70、一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。”外国
1.和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。 2.我练过气功，可以把人气死。 3.有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。 4.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。 5.有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。 6.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。 7.我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。 超级皮的句子搞笑可爱 乐开怀的搞笑说说大全1 8.你是我遥遥万里最牵挂的猪。 9.都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。 10.都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。 11.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。 12.长大后才发现，生活还需要一点点的演技。 13.跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。 14.总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。 15.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 16.丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。 17.妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。 超级皮的句子搞笑可爱 乐开怀的搞笑说说大全2 18.其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。 19.有福同享，有肉你长。 20.记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。 21.不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。 22.女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。 23.男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。 24.肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来 25.安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。 26.天上的星星真好看，你能帮我摘几颗放在我的段位上吗? 27.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 28.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
01.从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！ 02.准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我…… 03.新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去酒店，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！ 04.老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。05.一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。 06.他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。 07.春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。08.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！ 09.中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？!老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！ 10.婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”新娘羞涩的说：“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”新郎抢着回答：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……11.所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。 12.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
很皮又很逗比的句子 一、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。二、暑假要结束了，苦逼的生活已经来临了。三、如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!四、老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！五、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！六、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。七、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。八、世上男人千千万，实在不行天天换。九、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?十、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。十一、建议你喜欢我，我回消息贼快。十二、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！十三、你那么迷人，怎么不会心动。十四、不想奔三，还没二够。十五、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。十六、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。十七、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。十八、冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。十九、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。 二十、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
1.脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。 2.“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。 3.别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。 4.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。 5.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。 6.对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。 7.如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了? 8.明人不说暗话，这羊肉串多少钱。 9.坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。 10.我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。 11.你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。 12.每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。 13.谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。 14.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。 15.世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。 16.一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。 17.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。 18.三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。 19.我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。 20.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。 21.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。 22.我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。 23.希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。 24.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！ 25.当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。 26.秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。 二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。 三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！ 四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊 五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！ 六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。 七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。 八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。 我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。 九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！ 十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。 十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！ 十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。 十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。 十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。 十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。 十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。 十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。 十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。 二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！ 二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗 二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！ 二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！ 二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！ 二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。 二十六、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。 二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。 二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人 二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。 三十、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。 三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：........ 三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。 三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！ 三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 搞笑逗比的句子 一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。 二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。 三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！ 四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊 五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！ 六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。 七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。 八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。 我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。 九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！ 十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。 十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！ 十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。 十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。 十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。 十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。 十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。 十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。 十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。 二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！ 二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗 二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！ 二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！ 二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！ 二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。 二十六、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。 二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。 二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人 二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。 三十、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。 三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：........ 三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。 三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！ 三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 搞笑逗比的句子 史上最逗比的搞笑说说 1．为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。2．我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。3．又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。4．比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。5．电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草，我哪得罪你们了。6．今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！7．公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚8．早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。9．一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。10．下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：你下车，刚才那段不收钱11．小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆：

1.和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。 2.我练过气功，可以把人气死。 3.有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。 4.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。 5.有女明卖朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。 6.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。 7.我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。 8.你是我遥遥万里最牵挂的猪。 9.都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。 10.都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。 11.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。 12.长大后才发现，生活还需要一点点的演技。 13.跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。 14.总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。 15.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 16.丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。 17.妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。 18.其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。 19.有福同享，有肉你长。 20.记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。 21.不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。 22.女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。 23.男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。 24.肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来 25.安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。 26.天上的星星真好看，你能帮我摘几颗放在我的段位上吗? 27.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 28.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。 超级搞笑说说大全 1.穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。 2.原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。 3.要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。 4.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 5.别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。 6.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨! 7.你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点! 8.看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。 9.我好像喜欢上你了怎么说话的呢，搞的你上过我一样 10.一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。 11.有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过! 12.昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分 13.小黑犬，你的快递。叔叔，我叫小默 14.你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。 15.今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他激尘逗愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个! 16.你离死亡最近的一次经历14年前差点被后面那精子追上 17.晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了!这尼玛是我初一时候的初恋好吗!然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!我想说：叔叔您不认识我了呀!想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?你在勾搭信不信我打断你狗腿!这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了! 18.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。 19.你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。 20.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。 21.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。 22.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人兄掘流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。 23.我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。 24.居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。 25.数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。 26.对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。 傻傻可爱搞笑说说大全 1. 我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向~ 2. 有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。 3. 泪水再多多不过你给的冷漠 4. 轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜 5. 滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。 6. 眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。 7. 别对我太好，免得我以身相许。 8. 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！ 9. 房价越来越高，所以，好男人越来越少 10. 谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。 11. 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点。 12. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看 13. 一段话告诉你什么叫宅，大学四年临毕业前在学校公园溜了溜，结果迷路了。 14. 别对我太好，免得我以身相许。 15. 不要以为我很快乐╭只是我的伤痛你们不懂得. 16. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 17. 别对我太好，免得我以身相许。 18. 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。 19. 情人节那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！ 20. 我会再打电话给你。（下辈子吧！） 21. 别对我太好，免得我以身相许。 22. 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 23. 看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。 24. 一个人要不正经，连头疼都是偏的。 25. 通知：值母亲节节到来之即，为表示庆贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！ 26. 总喜欢花钱去买杂七杂八的东西后来才知道没钱了。。。。 27. 孟母担心孟子荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近，不久孟子学会了打Dota。 28. 别对我太好，免得我以身相许。 29. 我从不说谎，除啦这句话以外。 30. 当有人说你变了的时候，别慌，不过是因为你不再按他们的方式生活罢了。 31. 犀利的纠结，是多么的美。 32. 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 33. 钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。 34. 思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 35. 别对我太好，免得我以身相许。 36. 每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。 37. 世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。 38. 所谓成长就是逼着一个人去坚强 39. 我也曾笨笨的在内心许那个不可实现的愿老板来碗泪流满面。 40. 我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 41. 我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完 42. 明天的你不要忘记说过的话,的你不要因为明天的荆棘而止步不前, 43. 把我的经液（验）传授给你！ 44. 你有没有拿着红酒杯子倒点可乐，然后装的很优雅的喝掉。 45. 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。 46. 我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 47. 时间是个铁面无私的监视者，监视着芸芸众生。 48. 因为我没有成功，是因为我只会唱没有人能够随随便便成功。 49. 遇见你在我最美的时光里看见你似乎烦恼都会忘记 50. 我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 51. 学霸学霸，不学也罢。 52. 我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 53. 以前和现在，不可能画等号。 54. 我们同时答应对方，做彼此的男女朋友，但是你的离开却破坏了这段感情 55. 减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。 56. 窗外，繁星点点，皓月当空，风吹花落下，思绪亦随风消散天涯。 57. 不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！ 58. 我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 59. 没有癞蛤蟆天鹅也回寂寞。 60. 细节会告诉你谁是真心对你好 61. 众里寻他千百度，不料他在搜狗处，。 62. 一见钟情，钟的不是情，是脸。。。 63. 如果还能再过一次六一，是否还会有人陪我尽情的玩游戏 64. 我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 65. 任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。 66. 命运让你失去一个达浪，最后一定会还给你一个达浪 67. 我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单 68. 不想当厨子的裁缝不是好司机。 超级搞笑说说 1、内裤就像知识，看不见，但很重要。2、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。 3、对不起，公共厕所没有适合你的性别。 4、在马路上，开车无难事，只怕有新人！ 5、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 6、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。 7、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。 8、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。 9、别对我太好，免得我以身相许你又不要。 10、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。 11、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。 12、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。 13、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！ 14、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。 15、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。 16、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 17、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。 18、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。 19、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。 20、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。 21、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。 22、我想学凤凰涅盘，谁知道一不小心熟了！ 23、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！ 24、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 25、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。 26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。 27、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。 28、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。 29、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。 30、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。 31、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 32、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 33、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。 34、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。 35、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。 36、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。 37、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。 38、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！ 39、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 40、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。 41、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。 42、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。 43、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。 44、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾 45、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。 46、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。 47、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。 48、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。 49、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。 50、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。 51、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了） 52、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 53、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？ 54、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。 55、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 56、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。 57、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。 58、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 59、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 60、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。 61、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！ 62、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。 63、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。 64、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。 65、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。 66、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。 67、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。。 68、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。 69、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。 70、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？ 71、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！ 72、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。 73、今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？我脱口而出殷正！然后我尴尬了。 74、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。 75、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机 76、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。 77、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。 78、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。 79、今天，同事收到前任的信息，内容如下：亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点 80、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。 81、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。 82、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！ 83、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！ 84、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！ 85、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！ 86、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。 87、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。

1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。 2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 3、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。 4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。 6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。 8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！ 9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。 10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
1、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！ 2、等了五天星期六你终于来了。 3、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。4、全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是myself！ 5、做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。6、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。 7、我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。8、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。9、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。 10、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。 11、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。
有些人还是派出所长，局然不知道本村村民

生活中我们总是可以听到一些很有趣逗比的话语。有哪些话语是比较逗比点儿的呢?下面是我为你搜集的史上最逗比的话语，希望你喜欢! 史上最逗比的话语经典1) 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 2) 你若使用美人儿计，我就将计就计。 3) 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 4) 你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累? 5) 天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。 6) 山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。 7) 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。 8) 我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。 9) 母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。 10) 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 11) 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。 12) 风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦! 13) 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧! 14) 我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨! 15) 世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。史上最逗比的话语最新1) 失败的女人，背后总有个多事的男人。 2) 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。 3) 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒? 4) 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。 5) 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。 6) 痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。 7) 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐! 8) 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 9) 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 10) 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 11) 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。 12) 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。 13) 有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。 14) 水清则无鱼，人贱则无敌。 15) 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。 16) 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。 17) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。 18) 我不认识我的情敌，也不认识我的情人。 19) 你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。 20) 脂肪那么厚，动一下都那么难受!关于史上最逗比的话语1) 人，可以白手起家，但是不可以手无寸铁! 2) 人间正道是苍桑活的不要太嚣张 3) 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 4) 人生自古谁不死，下个就要轮到你。 5) 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。 6) 如果菜里一定要有一只虫，希望厨师能帮它画个浓妆。 7) 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。 8) 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。 9) 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 10) 发现不论哪个姑娘的名字，后头加 个“.rmvb”或者“.avi”，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚…… 11) 低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。 12) 大哥你是别号"秋高"吗 我完全被你“气爽"了. 13) 有情人终成眷属，没情人数不胜数。 14) 原来会说话呀，我还以为你是瞎子呢。 15) 落，班里剩下的是暴走的同桌和前仰后合的同学。。。。。 16) 只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。 17) 走了就别回来，因为没有人会在原地等你。 18) 做人不要把自己看得太高，这样摔下来足以致命。 19) 爱情就像臭袜子，越久越有味! 20) 打你就打你，还需要挑日子么? 21) 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 22) 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。 23) 拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。 24) 浪漫与浪荡只差一个字，就像一和二只差一道杠。 25) 老板，来碗紫菜炒碘盐，要大碗儿的>>>下一页更多精彩“经典搞笑的句 子”