经典台词搞笑(搞笑三句半台词大全爆笑)

1、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。 2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪! 3、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 4、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空! 5、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗? 6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7、一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗?蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗?曹操随即吐血身亡。 8、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯! 9、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智! 10、我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美龄，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧。 11、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么?保安很威严地说：不行!出去!然后我特么就出去了 12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻，我他妈逗你玩呢 14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了 。 15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。 16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢 17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那爸爸还好么 18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢?那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就话多。 19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。 20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜!! 21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊? 22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句;宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我 23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：我不理解你为啥非要换病房?要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。朋友果断地打断他，说：那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。 24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。 25、小王：加菲你用我铅笔了吗?大王：没有，我没用。小王：你真没用?大王：我真没用!小王：唉!你是第13个承认自己没用的人了。 26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。 27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。 28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的?比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症穷癌! 29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。 30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就黑了。 30句经典搞笑语录 1.你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。 2.希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩~ 3.有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。 4.咳~ 该说的说,不该说的小声说。 5.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。 6.如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。 7.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。 8.天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因..... 9.我这辈子能拿的起放的下只有筷子 10.人生如大便努力了很久，最后却是个屁。 11.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。 12.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。 13.不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展 14.女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。 15.- 别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份! 16.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 17.此地严禁大小便，违者没收工具 18.问世间情为何物? ----佛曰：废物。 19.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。 20.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。 21.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。 22.只要你过得比我好，我就受不了。 23.每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!! 24.孟婆 给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐 。。。 25.最好的日子无非是你在闹，我在笑 26.此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师 27.不听好人言、死在我面前~~~ 28.小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 ! 29.没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。 30.两耳不闻窗外事，一心只读电子书 30则搞笑语录，骚年，满满的都是机智 引导语：“小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。” 1、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。 2、和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？” 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。 3、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。 4、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊… 5、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？” 6、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着…… 7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。 8、外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。” 9、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！ 10、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！ 11、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？保安很威严地说：不行！出去！然后……我特么就出去了…… 12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢…… 14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。 15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。 16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢…… 17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么…… 18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。 19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。 20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜！！ 21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？ 22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句；宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我…… 23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。” 24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。 25、小王：加菲你用我铅笔了吗？大王：没有，我没用。小王：你真没用？大王：我真没用！小王：唉！你是第13个承认自己没用的人了。 26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。 27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。 28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌！ 29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。 30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻！”当时老丈人的脸就黑了。 编后语：芳芳走进浴室，看着正在洗澡的二科问：为什么你洗澡的时候都要穿着鞋子呢？ 二科愣了一愣，心下暗想，因为我是在骗你的感情啊，答：这一步棋走得相当险，必须十分谨慎，所以我不能在你的面前露出马脚。 30条搞笑语录_句句经典搞笑 1 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！ 2 、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。 3 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。 4 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。电话一通就问请问你的快递名是什么？他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。 5 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。 6 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气 7 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！ 8 、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！ 9 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：so easy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。 10 、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！ 11 、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光 12 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！全办公室爆笑一片。 13 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你 14 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。 15 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！我：高科技啊！然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！ 16 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛 17 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。 18 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼 19 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。 20 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。 21 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭！ 22 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说：才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。 23 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。 24 、所谓的指腹为婚就是指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了 25 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它 26 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15，他的消费是313，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了 28 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。 29 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！我嫌没有实用价值还贵！就没有买。结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我吓得！从那以后她想要什么我都尽量买！一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来是他哥哥！ 30 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

超级搞笑经典语录 1.你的丑和你的脸没有关系…… 2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票 3.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐 4.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 5.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 6.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 7.为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 8.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我 9.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊 10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 11.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。 12.我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅 13.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。 15.长个包子样就别怨狗跟着 16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 17.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。 18.爷爷都是从孙子走过来的…… 19.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒 20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 21.女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 22.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃 23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 24.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 26.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 27.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步 29.生，容易。活，容易。生活，不容易。 30.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 31.站的更高，尿的更远。 32.生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦 33.没什么事不要找我，有事更不用找我 34.我拿什么整死你的爱人…… 35.锻炼肌肉，防止挨揍 超级哦无敌搞笑经典语录 超级哦无敌搞笑经典语录 1.你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？ 2.真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上 3.你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？ 4.这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。 5.你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！ 6.你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！ 7.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快 8.你的奶奶为了你去找你已经走了五年的爷爷。是你的牙齿告诉我，难道狗和人是一个祖先。你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。你的同桌有一百个，已经死了九十九个，都是自杀，还有一个他没摔死，变成废人。你的口水落在那里那里就有乌鸦存在，还有蛆。 9.你爸妈就该把那十分钟用来散步 （联想到什么了吗？） 10.是你让我知道了恶心的真谛，是你让我看到了神经2代的后人，你的发型可以迷倒多少天篷元帅的后人或者爱上你，你的气味可以引来多少蚊子的近亲苍蝇。你的衣服可以让多少乞丐深深的记住你，因为他们知道还有只穿裤衩要饭的。你的脚气足能让地球止息，河水倒流，活人被臭的缺钙。先说说你的头吧：跳蚤可以在里面度过春夏秋冬，头皮屑如雪花般的美丽，落在那里，那里就会有无比的臭味陪伴左右，花草枯黄，不会在生。你的身材苗条如怀孕的母牛。你的大脑比我家的猪聪明半倍。皮肤是你最好的保护伞，躺在煤炭里要找半年， 11.你妈生你的时候是不是把你扔了，把胎盘养大了 12.你就是我键盘上介于字母，A与D，V与N之间那两字母。 13.你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖 14.水至清则无鱼，人至贱则无敌 15.树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌 16.你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。 17.世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。 18.生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去 19.全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 32.像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一陀粪， 20.比不上路边被狗洒过尿的口香糖， 21.连如花都帅你10倍以上， 22.找女朋友得去动物园甚至要离开地球， 23.只要你抬头臭氧层就会破洞 24.想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境 25.你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去 26.喷出来的口水比SARS还致命 27.耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖 28.白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话 29.装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题 30.要移民火星是为了要离开你， 31.如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆， 32.去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞， 33.手榴弹看到你会自爆， 34.过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌 35.人贱一辈子 猪贱一刀子 2020超级搞笑的经典语录 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。 全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！ 有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。 什么是坚持？就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天。 。为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。 这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！ 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气 “我脸油不油? ” “反光，看不清楚。 ” 上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉 宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动…… 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。 有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。 被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。 A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。” 知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。 今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD ” 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！” 【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】“亲,尼玛坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!” 甲：你年薪多少？ 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。 情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！ 世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。 啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！ 如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。 完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在… 据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。 我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 。。 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。 有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做 隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限 特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。。。 百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！ 曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！ 如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！ 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话.夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。 非主流超级搞笑经典语录 1、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你 2、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？ 3、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 4、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。 5、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？…哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？ 6、长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退。你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！ 7、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！ 8、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！” 9、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 10、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！ 11、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？ 12、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 13、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽 14、论智商，你是没戏了，但要论下贱，往前数三百年，再往后数三百年，总共六百年，也不会有人超过你！你九岁自甘堕落，二十岁到达顶峰！不用到八十岁，你现在就已经无齿到了极点！ 15、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！（经典语句）你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢。 16、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不厚浪费人民币，如果没有你这个世界怎么衬托都美丽！！！！ 17、经典骂人语录：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 18、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人 19、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！ 20、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！ 21、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”

1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！ 4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家 7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面…… 18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。 19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 24、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊 26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。” 35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子 37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。 38、下辇子要做筷子，就不孤单了！ 39、你的话，我连标点符号都不信。 40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 经典搞笑语录30条_太搞笑了 1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。 2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！ 3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。 4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。 5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。 6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。 7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的. 8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了 9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！ 10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了 11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走 12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。 13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！ 14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！ 15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。 16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？ 17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？ 18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？ 19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？ 20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。 21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了 22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了 23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！ 24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？ 25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！ 26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！ 27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？ 28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！ 29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？ 30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。 35条经典搞笑句子语录，超好笑 1、我对你是一见钟情，二见清醒。 2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒 3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。 4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么 5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。 7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。 10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。 12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。 15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息…… 17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。 19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。 20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。 21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。 25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒 26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。 27、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 28、女大十八变越变越随便。 29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。 30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱 32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。 33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆 34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？ 35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。 朋友圈风趣幽默说说太好笑了 1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。 2、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。 3、目前状态 我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。 4、心软是病,不治要命。 5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。 6、人活着真有意思，活着活着就死了。 7、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。 8、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！ 9、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。 10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！ 11、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。 12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。 13、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！ 14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 15、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。 16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 17、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。 18、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵... 19、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。 20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

1 ．矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。 2 ．凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？ 3 ．我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！ 4 ．学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。 5 ．虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。 6 ．小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。 7 ．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 8 ．考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。 9 ．我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 10 ．闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。 11 ．最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。 12 ．天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。 13 ．有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。 14 .老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。 15 ．最动听的话不是我爱你而是你瘦了。 16 ．一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！ 17 ．我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。 18 ．iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。 19 ．很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。 20 ．好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。 21 ．现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？ 22 ．最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！ 23 ．说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。 24 ．像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。 25 ．老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。 26 ．空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。 27 ．今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完？ 28 ．我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的 29 ．小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。 30 ．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 25条经典搞笑语录_笑到肚子痛 1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你 2、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞! 3、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。 4、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。 5、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？ 6、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～ 7、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光 8、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？ 9、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。 10、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。 11、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。 12、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。 13、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！ 14、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。 15、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。 16、女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说：妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。 17、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。 18、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！ 19、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。 20 .同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止 21、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。 22、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！ 23、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！ 24、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～ 25、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。 搞笑经典语录27条_笑到肚子痛 1、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。 2、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。 3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！ 4、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！ 5、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞! 6、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。 7、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 8、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。 9、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。 10、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。 11、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。 12、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止 13、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。 14、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 15、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。 16、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 17、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。 18、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你 19、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。 20、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。 21、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。 22、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。 23、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！ 24、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。 25、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！ 26、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。 27、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。 一句话搞笑语录40条_让你笑到肚子痛 1 、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 2 、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。 3 、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？ 4 、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。 5 、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 6 、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 7 、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。 8 、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 9 、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 10 、我觉得地球好危险，我想火星了。 11 、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。 12 、先学会不生气，再学会气死人。 13 、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 14 、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？ 15 、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 16 、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 17 、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 18 、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。 19 、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 20 、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 21 、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。 22 、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。 23 、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 24 、你若使用美人儿计，我就将计就计。 25 、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 26 、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。 27 、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 28 、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。 29 、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。 30 、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！ 31 、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。 32 、对不起，公共厕所没有适合你的性别。 33 、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 34 、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 35 、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！ 36 、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 37 、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 38 、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒. 39 、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。 40 、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

导语：知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!以下是我整理的热门经典搞笑语录，欢迎各位阅读。 1、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。 2、小时候难过会哭，长大后难过会笑。 3、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。 4、我真想掐死现在懦弱心软的自己! 5、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。 6、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。 7、小三算什么，他充其量也只不过是个人。 8、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。 9、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。 10、现在的社会，插队都得排队。 11、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。 12、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。 13、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。 14、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。 15、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。 16、必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟! 17、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。 18、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。 19、不懂的最高境界，是两个字：装懂! 20、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。 21、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝! 22、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪? 23、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的! 24、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次? 25、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。 26、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。 27、你穿得很危险，但长得很安全。 28、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。 29、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。 30、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。 31、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。 32、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。 33、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。 34、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。 35、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。 36、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。 37、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。 38、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。 39、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。 40、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高! 41、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 42、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。 43、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。 44、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。 45、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。 46、思想品德不及格，总比没思想好。 47、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。 48、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。 49、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。 50、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出! 51、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。 52、为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷?因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。 53、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。 54、做自己想做的`事，别的，就让猪乱说去吧。 55、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。 56、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了…… 57、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。 58、转七条禁令：禁止假装工作忙不理我;禁止发了财忘了我;禁止有难不帮我;禁止吃饭不叫我;禁止闲下时候不想我;禁止有快乐不告诉我。 59、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!! 60、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。 61、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。 62、在十几年前的一个月号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条 不归路。 63、在东北，有一种运动叫滚犊子。 64、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。 65、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 66、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…