幽默高智商笑话(幽默高智商笑话20字)

笑话 1.有一个妇女带着孩子上了公共汽车。司机说：“哎唷，这可是我见过的最丑的娃娃。”气愤至极的妇女走到车厢后部，坐了下来，对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“你去和他算账。你去吧，我来抱你的猴子。”2.一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外...... 3.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 4.一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。5.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”6.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”7、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.8、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.9.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......10.百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草？““我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到我家去。““我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。““我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。“没关系，都叫来，快去就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够 。游戏：仓鼠球（挺好玩的）脑筋急转弯：http://www.xiaohua99.com/ 呵呵,我经常上去看一个笑话网,感觉里面的脑筋急转弯挺搞笑的.你也可以进去看看哦麒麟到了北极之后，会变成啥？答案：冰麒麟（淇淋）历史上谁跑的最快？答案：曹操因为“一说曹操，曹操就到。”在1～9这些数字里，那个最懒，那个最勤快？1最懒，2最勤快一部做，二不休小白加小白=?小白兔(two)猩猩最不喜欢什么线?平行线,平行线没有相交(香蕉)什么花最没力?茉莉花.好已朵美丽茉莉花(没力)为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。 (大力水手血溅五步……)因为这部动画片是老鼠写的。 (猫血溅五步……)什么动物 你打死它 却留了你的血? 答案:蚊子一对健康的夫妇为什么会生出一个没有眼睛的后代?公鸡夫妇 因为它们生的是蛋 呵呵什么东西天气越热，它爬的越高？温度计小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼?答案:他在瞄准人在什么情况下会七窍生烟?答案:火葬冰变成水最快的方法是什么?去掉冰的两点水 赵本山之NBA脑筋急转弯》赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” 高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” 高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。” 赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！” 罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”） 赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守,奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” 科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去！” （大屏幕上乔丹呲牙咧嘴） 高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？” 马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！” “错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！”高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？” 基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！”赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！” 高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” “三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？” 王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！”这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！” “不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！” 世界上最无聊的人的事情：你当然得救你妈妈咯！这问题还用问得？没有你妈妈哪来的你啊？没有你，哪来的你老婆？老婆都没有你哪来的岳母？
班级、情人和蠢驴 汤姆教授打算第二天与他的学生见面，因此他在黑板上写道：“汤姆教授明天将和大家见面”。一位学生看到这条通知后，觉得展示自己幽默感的机会来了，就走上前，将“class”中的“c”擦掉，将意思变为“汤姆教授明天将和情妇见面”。教授听到笑声，转过身走回来，看了看那位学生，又看看被改动过的通知，不动声色地走上前，把“lass”中的“l”擦掉，将意思改为“汤姆教授明天将和蠢驴见面”。看了看那位目瞪口呆的学生，教授扬长而去。 六还是十二？ 一位金发女郎走进一家比萨店，她说想要一个中比萨，店员问她希望把比萨切成六块还是十二块。噢，天啊，请帮我切成六块。女郎说，我可不认为我可以吃得下十二块。 可是老师哭了 六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。 约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：学校怎么样？你过的好吗？哭了没有？ 哭？约翰问，不，我没哭，可老师哭了。无礼的问题 一个住在城东贫民区的小女孩获得邀请，参加一位贵妇人为城东贫民区的孩子们举行的花园晚会。 在一棵开满了白色小花儿的樱桃树下，小女孩坐在柔软的草地上，一边品尝着她的茶和梅子蛋糕，一边对贵妇人说：你的丈夫酗酒吗？ 呃，呃，不，他喝得不多。夫人一脸惊诧。 他挣多少钱？ 他不工作，夫人回答说，他是个资本家。 我希望你们没有负债吧？ 当然没有，孩子。你问这么些无礼的问题到底是想说什么呢？ 无礼？小女孩说，怎么会呢，夫人？妈妈要我的举止一定要象夫人们一样，当她们到我们家做客的时候，她们总是那样问我妈妈的。 吃醋的妻子从前有个妻子醋劲很大。一天晚上丈夫回家，她没有从他衣服上找到头发，于是大叫：好啊，现在你开始和秃头的女人骗我了！第二天晚上，她没有从丈夫衣服上闻到香水味，于是又大叫：她不但是个秃头，而且很穷酸，连香水都不买。 第一次 病人：我很害怕，这是我第一次动手术。 外科医生：我完全理解你的心情。这也是我第一次动手术。 安眠药 鲍勃晚上失眠。他去看医生，医生给他开了一些强力安眠药。 星期天晚上鲍勃吃了药，睡得很好，在闹钟响之前就醒了过来。他到了办公室，遛达进去，对老板说：我今天早上起床一点麻烦都没有。 好啊!老板吼道，那你星期一和星期二到哪儿去了？ 青春期 一天晚上，在准备晚饭的时候，我们十岁的女儿问：妈妈，什么是青春期？我的妻子此时正忙得不亦乐乎，所以她建议佩吉到字典上查这个词，然后她们可以再讨论它。 几分钟以后，佩吉回来了。她妈妈问字典上怎么说。青春期的意思是，佩吉宣布：一个女孩能忍受孩子①的最早年龄。 你怎么想呢？我妻子问。 我不知道，佩吉回答。我总能忍受孩子。让我忍受不了的是大人。

注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边！变态的站中间！说的就是你！还看手机！ 恭喜你！你的手机已经通过升级测试，请您把手机放在案板上，用大锤敲三下，就可以升级了！ 你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！ 请快速宣读下面数字：2525252525252525.......，好了宝贝，给你骨头吃！ 通知：明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！ 这是一首李白的诗,请大声朗读:卧室春绿,握梅又闻花,我只会中第,邀文卧室睡,卧室知春绿 严重警告，阁下号码与克林顿总统号码相同，速到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷及国际风流。 你好,你的费用已超过缴纳期限尚未缴纳, SIM卡将於十秒后爆炸,请立刻放弃手机远离十公尺爆炸范围~ 又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。 马和驴遇到老虎，掉头跑,驴跑得慢，马喊："蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快扔！" 当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！ 现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。 四大倒霉事：买个皮鞋没有底，买个茶壶没有嘴，牵个骡子不上套，想打电话没信号。 某些人的四大愿望：蚊子戴口罩、老鼠戴脚镣、苍蝇常洗澡、臭虫把舞跳。 女人四大理想：男人大脑都坏掉，每天为我送钞票。都要排队任我挑。自己一直不会老。 男人的四大理想：女人身材一级棒，天生就是高智商，长的要比梦露强，乐于助人好心肠 最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩几期没中着，职位几年调不高，漂亮女友快跑掉！ 人生四大悲事：野外骑车被雨淋，他乡跑路仇人知，炎炎夏日停电夜，打牌三家缺一时。 四大工程：给长城贴瓷砖，给赤道镶金边，给太平洋架栏杆，给珠峰砌台阶。 四小工程：给苍蝇戴上手套 给蚊子上戴口罩 给跳蚤戴上脚镣 给老鼠戴上避孕套。 【四项坚持】坚持大吃不大喝，坚持挣钱别贪多，坚持喜新不厌旧，坚持跳舞不乱摸。 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！ 如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足，那你继续发吧，我同情你！ 告诉你一个好消息：把SIM卡加热到500度以上后，你的手机费用将减半支付。赶紧试试吧！！！ 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。 娶了老婆更是累， 洗脚揉腿带捶背， 捶完再陪床上睡， 仿佛万恶旧社会， 把把都是辛酸泪！ 认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆屎,可是你不一样,因为你.......是两堆 鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！ 希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！ 我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边砸死你！ 你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 神看见你口渴，所以创造了水；神看见你肚饿，所以创造了米；神看见你没有一个个可爱的朋友，所以创造了我；同时神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。 您好，您的好友我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！ 泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我！ 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多包含，如觉粪量不够，还请自便！ 据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！ 您的手机已经感染上“爱滋病毒”，为了安全，请您在使用时戴好口罩、手套及安全套 恭喜，你的愿望“全部围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教”实现了！ 请往下看、、、、、继续往下看、、、、继续、、、、叫你看你就看？ “缺心眼子” 老鼠过生日，吹嘘将有嘉宾光临，生日那天别人讥笑它原来是只蝙蝠，老鼠却自豪的说：好歹是个空姐。 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！ 报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡.......手机实时监测系统。 有一种默契叫心照不宣有一种感觉叫妙不可言有一种幸福叫有你相伴有一种思念叫望眼欲穿有一种白痴把短信看完 从今天起请狂打110免费电话赢得看守所9天包食住超值游现在拨打还赠送古惑仔海报等礼品 祝贺您成为中国移动第100万名幸运用户，请带好您的身份证件前往阿富汗本拉登处领取导弹一枚！ 太阳照你直冒烟，遥看厕所在前边。飞流直下三泡屎，一摸身没带纸！………………用手吧，还等什么？ 号外号外，现在发现世界上第一只会看短信息的哈巴狗！！！ 一人骑的摩托坏在路上，这时来了一个牵骡子的老农，就用骡子拉着摩托走。老农感叹道原来摩托也要罗拉！ 祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。 晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。” 一头大象拼命追一只蚂蚁,蚂蚁看见前面有个土堆,一头钻进去,然后伸出一只脚,为什么?它想把大象绊倒 手机保养新方法：每次开机后5秒钟内，将手机放入一盆清水中浸泡10分钟，手机的寿命将提高一倍。 不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！ 你好,你的费用已超过缴纳期限尚未缴纳, SIM卡将于十秒后爆炸,请立刻放弃手机远离十公尺爆炸范围 唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去探路，悟净去达水，八戒你怎么还在看短信？” 与你偶遇我不知所措,含情的眼睛我无法回避,我知你心,拼命跑,你却紧相随.我哭喊:谁家的狗没人管了? 你若一回头吓死一头牛，你若二回头震倒一幢楼，你若三回头街上男孩要跳楼，你若四回头铁树开话水倒流 如遇火灾请往下按，再按，驴都每你那么笨啊！我都说遇火灾才按，又按，果然笨的和驴一样，还按！驴啊！ 尊敬的用户，你的手机因为连续发送短消息已经没电了，请用牙齿将电池咬变形，就可以连续10天不用充电。 看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫 你帅,你帅,你真帅!你头顶一棵白菜,腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是衰神二代。 我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！ 我非常喜欢你！所以很想泡你！但一直没有机会，直到。。。直到水烧开为止。车仔牌乌龙茶包，我喜欢 星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。 面条把馒头揍了！馒头就找，包子，饺子去报仇去了！看见方便面了！馒头就说小样，烫头我就不认识你了 做家具的是木材,懂诗句的是秀才,发信息的是天才,收信息的是蠢才,还看,傻瓜！ 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好 鸡生的叫鸡蛋,鸭生的叫鸭蛋,会爆炸的叫炸弹,看消息的是混蛋,要是生气是笨蛋,要是再笑是大蠢蛋 今夜星光灿烂，我在你家对岸，风景很是浪漫，希望有你为伴。听到手机响场拿起就看，不是傻瓜就是笨重。 背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。 天灵灵！地灵灵！无名小鬼快显形。哈哈——我看到你了，还在假装看短信。 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机。掏掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。 感冒偏方：将头放于门框，用力关门，直至眩晕且伴有轻微淤血，感冒即可治愈。 你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！ 老虎让螃蟹咬了，老虎追啊追，一下追没了！老虎就找！看见树上一个蜘蛛老虎就说，小样上网我就不认识你了 让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。 我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，希望不要烧蚊香把它吓跑，它会告诉你我很想你 手机电池使用2年以上会出现充电困难的问题，用50%碱水浸泡可延长使用寿命，对新电池也可起到保养作用。 象一阵风偏这么永恒，象一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说你、你放屁先说一声 你长得很有个性，活得很有勇气，长得丑不是你的错，但你出来吓人就是你的不对。 一个初中生的英语笔记：爸死bus、爷死yes、哥死girls、妹死Miss、死光了school 别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：“坐上去！” 一天八戒兴致冲冲的跑来对唐僧说 师傅有人叫我帅哥了 悟空在旁边笑着说 这呆子一定又去上网了 结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。 政府通告：我市因上级调动，急需市长一名，凡身体健康，手机能发中文短信者，请速于30号前向市政府报名！ 一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用 男人酷吧，酷吧，酷吧不是罪。就算在强的人也有权利去自慰。 三只老鼠在一起比吹牛，甲说我每把药当糖吃，乙说我常在鼠夹上蹦迪，丙说没时间瞎扯我要回家搂猫睡觉喽。 男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完！ 身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。 寂寞的我在想你,潇洒的你再哪里,痴情的我再想你,傻瓜的你原来在看短信 神看见你没有一个可爱的朋友，他创造了我，然而神也看见这世界上没有白痴，顺便也创造了你。 和上司说美话；和下属说丑话；和老婆说谎话；和情人说瞎话；和熟人说笑话；和生人说鬼话。 美女美女我爱你，不分日夜想着你！你若弃我跟他去，小心我会砍死你！！ 第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫 如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机更是早有安排。不信的话看一看。傻瓜 我和你上街,突然窜出一条狗把你咬了,我踢了那狗一脚,那狗恶狠狠的说:只准你的狗咬我，就不准我咬你的狗 你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 “大夫我的移动电话信号总是不好” “是吗？我看看，哦，你以后打电话时边跑边打！就好了！” 与你邂逅在林间小道，慌乱的我不知所措。当我们越来越靠近时，我无法抑制那发自内心的表白：谁家小狗？ 广阔天空任你高飞，美丽故事由你发挥，善良的女孩不会吃亏，幽默的短消息发给小乌龟 晚安 万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。 给你阳光、你就灿烂；给你月光、你就浪漫；给你洪水、你就泛滥；给你黑暗、你就完蛋！ 万水千山总是情,联系一下行不行?走遍神州都是爱,十条短信才一块! 知道我在做什么吗？给你五个选择：A：想你 B：很想你 C：非常想你 D：不想你不行 E：以上皆是 上联：男闯将勇进台湾岛 下联：女英雄活捉蒋光头 横批：皆大欢喜 想和你去海边漫步！聆听海浪的声音；闻海的味道，感受海的磅礴；带你爬海边最高的岩石,然后...踢你下海 想你，总是在这样的时间地点才会如此强烈，你总是默默付出你的一切，而我总在完事后把你像垃圾般抛弃…手纸 请你注意，你的名字的犹太语意思就是--拉登，美国联邦调查局已将你的手机号列为监听机！ 如果您认为您的手机有问题，那就请您把手机开着放入水中三分钟就可以了。 有奖测试，请快速读出下面数字：250250250250250250好了你已经达到二百五的标准了 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏,掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。 我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币 拨你手机，提示音：该用户正在上厕所，请稍后再拨。又拨，提示音：该用户已掉进厕所。你没事吧？ 你逗，你逗，你真逗；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，子弹打不透；学会翻跟斗，翻进坑里头。 扔个硬币问上帝，我爱不爱你。如果是正面，那就是我爱你，如果是反面，那，那上帝难道也会错？ 多吧~~~~~~~
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！ 手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。 这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？ 据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！ 尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！ 你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 2、关于笨蛋的短信 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)——《至少还有你》呀！ 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？ 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！ 测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。 这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。 3、关于健康的短信 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。 啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！ 4、其他短信 注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。 通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！ 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。 地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫冬瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗！ 2.太谢谢你了！我每次遇难都是因你的出现才有惊无险，假使有天混到沿街乞讨，你一定会接过我送的馍馍！ 3.你还是那么迷人，穿着格子背心，悠然的走着，一副超然自在可爱的样子，真不知你当时是怎么赛过兔子的！ 昨天我在街上看到你了,你和一个人在一起,我一看就知道那人不是好人,因为他一直在拍你屁股,我很气愤,对他说:"前面赶驴的,快住手!"
还没吃饱的面包又遇到一个还没吃饱的面包然后又来一个没吃饱的面包~然后又来一个没吃饱的面包~然后又来一个没吃饱的面包~然后又来一个没吃饱的面包~然后又来一个没吃饱的面包~然后又来一个没吃饱的面包~然后又来一个没吃饱的面包~然后又来一个没吃饱的面包~然后又来一个没吃饱的面包~然后又来一个没吃饱的面包~接着复制吧~
2012的预言终于证实了！任何手机用自带的计算器，用2012除以8.048，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以 解释这一现象。很灵异，很惊悚，很暴力！
我没有
晕了

1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了 说：“SB，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只 蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。 工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。 很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
我：给你讲个笑话啊！ 你：恩。我：从前有个太监···你：下面呢？ 我：没有了····
1.什么时候坐飞机最安全？ 上课时2.什么问题是人人都知道而要回答“不知道”？谁放的P3.什么声音就在你身边，你却怎么也听不见？声音二字写在字上4.什么人工作最专心？ 5.有的人被叫做鬼还高兴，为什么？ 醉鬼6.提两桶水过独木桥时还得提什么呢？提心吊胆 7.大夫子有一堆花生，小夫子也有一堆花生，这两堆花生和在一起，有几堆花生呢？一 8.飞机还没有降落，一位旅客就打开门出来了，机上的管理人员看见了，却熟视无睹，这是为什么？飞机还没起飞 9. 5次列车上最多的是什么人？乘客 10.永不存在但仍有一个名称的是什么？ 梦想

今年最经典的十个网络佳句： 1、钱不是问题，问题是没钱。2、钻石恒久远，一颗就破产。3、水能载舟，亦能煮粥。4、一山不能容二虎，除非一公和一母。5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。9、避孕的效果：不成功，便成人。10、问世间情为何物？佛曰：废物 2008网络流传最广100经典警句 1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。10、你的丑和你的脸没有关系……11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！12、08年8月8号结婚是个不错的主意。13、长得真有创意，活得真有勇气！14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。18、啥时硬件也可以COPY就好了！19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出@@的威严，台湾问题就是如此。38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。41、长个包子样就别怨狗跟着！42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。46、爷爷都是从孙子走过来的……47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……你有几个号？52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！53、一时的冲动，子孙的危机！54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。67、我不是随便的人，我随便起来不是人。68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！69、生，容易。活，容易。生活，不容易。70、看尽天下A片，心中自然无码。71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。74、站的更高，尿的更远。75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……77、没什么事不要找我，有事更不用找我！78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！79、将每个女生后面的男生数减少到6名！80、我拿什么整死你的爱人……81、锻炼肌肉，防止挨揍！82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……83、我想早恋，但是已经晚了……84、东边日出西边雨，导师无情我有情。85、我爱你！关你什么事？87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！这个有些隐讳，三峡在线注。96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……97、如果我做了皇帝，就封你当太子！98、MAMA，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 天涯最精彩的名言幽默大全 1、哲学家不是法定的。当你想同一件事情，超过5分30秒，你就成了哲学家。2、我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”。3、不要和任何一个作家谈到科学，即使科普作家也不例外。4、不要和女人说理性。如果那个女人理性，那么就是我的判断不理性。5、昨天，一个从不可能说真话的骗子，对我说了一句最令人匪夷所思的话：“我是骗子！”6、我活了22年，这22年来，我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候，我欺骗自己；在对自己说真话的时候，我欺骗别人。7、如果我和你说了10分钟的话，但却没有和你产生任何争论。那么，我们之间一定有个人变得虚伪无比！8、在都市夜归人，我是哲学家吗？不，我不是，认为我是哲学家的那些人才是。9、有人叫我水王，虽然我喜欢这个称呼，但是我并认为这个称呼好。要知道，东西的数量和其价值成反比。10、我只相信5样东西是真正存在的、科学，性，死亡，谎言和变化11、中秋节的时候，月亮没有义务要变圆，只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。12、聪明的人大抵为两种，一种是高智商+自负，而另外一种，则是低智商+虚伪。13、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，但你忙完生存后，生活已经荡然无存。14、朋友对我说，如果明天世界末日，他就会去抢银行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么？15、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。16、被骗比骗人容易。17、都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。18、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。19、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。20、让傻瓜影响情绪的人，同样是傻瓜。21、对聋子而言，正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。22、如果我告诉你我是牛顿，那你看这些语录的耐心可能会更好。23、如果你的数学老师是个漂亮的女郎，那么你学到的数学，仅仅只是你老师的三围是多少。24、我相信性本恶。所以在我看来，讨人喜欢的人，都藏着很深的虚伪。25、如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。26、你嗜烟成性的时候，只有三种人会高兴，一种是医生，一种是你的仇人，另外一种是卖香烟的人。27、对我来说，一个知名的主持人的价值，不如一个卖硬盘的计算机商人。28、人们总说快乐很难，其实快乐很容易，只要你学会欺骗自己，你天天都是快乐的。29、人们总说幽默很难，其实幽默很容易，只要你学会嘲讽自己，你天天都是幽默的。30、人们总说智慧很难，其实智慧很容易，只要你学会嘲讽自己，你天天都是智慧的。31、时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。32、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。33、虚伪不等于愚蠢，不知道自己的虚伪，那才叫愚蠢。34、手表其实毫无价值。当我和喜欢的人在一起，或者，当我和一个讨厌的人在一起，手表总是不准。35、如果地狱是一个五星级酒店，而天堂仅仅是一座贫民窟，那我还是选择下地狱吧！36、你承认爱因斯坦很聪明的唯一理由只是、曾经有1000个人认为爱因斯坦很聪明；37、而那1000个人的其中一个人，认为爱因斯坦很聪明的唯一理由只是、曾经有999个人认为爱因斯坦聪明。38、而那999个人的其中一个人，认为爱因斯坦很聪明的唯一理由只是、曾经有998个人认为爱因斯坦聪明。39、如果让我做演员，那我只能扮演两类角色，一类是邋遢的骗子瘪三，因为我演起来很自然；还有就是知识分子，因为我看上去像知识分子。40、信仰宗教的中国人里，有80%的人接受宗教的唯一理由是他们相信他们可以从中得到私利。41、相对论不存在，爱因斯坦和盲信却都存在。 42、我为什么喜欢网络聊天，因为网络聊天，我不必请聊者吃饭。43、作家的真正杰出的作品，大都在他出名以前完成。44、如果你是有名的作家，那建议你改行吧，也许做个厂家商品的代言人，你会更有出息。45、有资格被10000个责骂的人，就值得我崇拜。 加菲猫语录 1、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了2、狗的问题就在于，它们身上没有装一个ON/OFF开关。3、今天我要做俯卧撑……呃呀呀呀呀呀(实在撑不起来)……今天先俯卧……明天再撑……4、从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。5、爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。6、真不愿意起来，尤其我还病了，可我还得带病坚持吃饭7、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。8、服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。9、懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。 名人的经典 Bill Gates 说：1、能够站着说话，就不要坐着2、能够在桌边解决，就不要去会议室3、能够写便条，就不要发文件 余世维博士说：人，要懂得放下。一个人不可能做完所有的事情。性格左右命运，气度影响格局！第一次犯错，叫不知道；第二次犯错，叫不小心； 第三次犯错，叫故意。
1.钱不是问题，问题是没钱！ 2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的13.不要和我比懒,我懒得和你比14.我不是个随便的人 我随便起来不是人15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。21.农夫三拳有点疼22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友24.走自己的路，让别人打车去吧25.老鼠扛刀，满街找猫26.只要功夫深，拉屎也认真27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到28.思想有多远，你就给我滚多远29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。30.有情人终成家属31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..32.在哪里跌倒 就在哪里躺下33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！34.驴是的念来过倒~1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。” 2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：同志,你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢” 4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi！那个叫‘春’的,轮到你了！” 5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 6.民：军中有军妓吗？军：有呀,没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。 7.女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。” 8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传；像邻居,那就是环境。” 、题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？2、题目：一边……一边……小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？3、题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？4、题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。5、题目：又又小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？6、题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊老师批语：没看过7、题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！8、题目：好吃小朋友写：好吃个屁。老师批语：有些东西是不能吃的。9、题目：天真小朋友写：今天真热。老师批语：你真天真。10、题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。11、题目：先……再……，小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。12、题目：况且小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2 ？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
从前有个人，他在百度发帖问：有没有好笑的笑话，，要有新意的。 然后就有很多人回，其中一个说：从前有个人，他在百度发帖问：有没有好笑的笑话，，要有新意的。然后就有很多人回，其中一个说：从前有个人，他在百度发帖问：有没有好笑的笑话，，要有新意的。然后就有很多人回，其中一个说：从前有个人，他在百度发帖问：有没有好笑的笑话，，要有新意的。 然后就有很多人回，其中一个说：...............
1楼 我想掐死伱~

哥们 你看我这么辛苦给个最佳答案呗!!!谢啦 1有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!2有一只企鹅很无聊，就拔自己的毛打发时间，后来终于拔掉了最后一根毛。这个时候它忽然说：啊呀，好冷啊~3有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,偶要把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了4从前有个捉迷藏社团，他们团长到现在还没被找到呢5从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？6-电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”7有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。**时间一到，所有小朋友都**了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”8从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！然后这人就把鱿鱼给烤了8你们知道为什么企鹅只有肚子那么白吗？？因为他只能洗到肚子啊9问：谁的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮当 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指 10问：手机用户最喜欢去哪？ 答：吉林通化 问：为什么？ 答：“对不起，您拨打的用户正在通话 11问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。 问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？ 答：24个呀 问：错！！！ 答：为什么呀？ 问：21个，因为ET是坐UFO走的 问：童话故事中谁的胸最平？ 答：小红帽··· 因为她的奶奶被狼吃了··· 一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不，这是日本的。
《没见》 我不要在来这儿学画画了，回家的路上儿子对爸爸说为什么老师教的不好吗？爸爸问，因为这里的老师实在是太没见识了，竟然连盒马都没见过儿子不屑地说是谁告诉你的？不是，可刚才他指着我花过的和马问我。我这头牛怎么跑进水里去啦？
有个故事： 开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨。 从前有个鬼。他放了个屁，结果死了。。。。。。
王小明穿越沙漠，为啥只留下一个痕迹？因为他骑着自行车。 王小明穿越沙漠回家，他没有告诉任何人，结果大家都知道他回来了，为什么？因为他的自行车停在了楼下。。。。。木啊哈哈
“老师，您就当我是个屁，放了我吧。”