冷笑话简短(笑话段子精选简短)

1、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。 不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……” 2、“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。” 3、《红楼梦》第十三回 秦可卿之死：夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说道：婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。凤姐心潮澎湃，脱口而出：卿卿的一个吻，已经打动我的心。秦可卿一愣，回头道：婶婶的一段情，叫我思念到如今。 4、前苏联，老中青年三个罪犯同在一间牢房里。老年罪犯问年轻的，“你怎么进来的？”“我说斯大林同志可能快死了。你呢？”“我说斯大林永远都不会死。”他俩把目光一起转向中年罪犯，“你怎么进来的？”中年人：“我说了一句真理，就进来了。”“什么真理？” “斯大林同志早晚都得死。”
老虎不发猫，你当我是病危呀！ 站的更高,尿的更远　　走自己的路，让别人打车去吧。　　穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 秀发去无踪，头屑更出众！附带一不是简短的笑话：魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”　　公主：“破喉咙！”　　没有人：“公主！我来救你了！”　　魔王：“见鬼了..”　　鬼：“谁发现了我？”　　谁：“关我什么事？”魔王已死！！！！！OK了，望采纳。。
两根香蕉在跑步，前面的香蕉感觉好热就把衣服脱了，后面的内跟香蕉才到了香蕉皮狠狠地摔了一跤，前面的香蕉回头一看说，我靠，你居然是茄子！
一个茄子走在路上，突然打了好多个喷嚏，说：“又有人照相了” 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会先叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝 有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!! 从前有个捉迷藏社团，他们团长到现在还没被找到呢 有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
楼主的菊花长在JJ上

1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。6 ：我是胖人，不是粗人。7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！9 ：狂奔的蜗牛。10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”14 ：你看得出我擦了粉吗？15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。19 ：既宅又腐，前途未卜。20 ：冲杯三鹿给下XX喝。21 ：史上最神秘的部门：有关部门。22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。25 ：肉的理想，白菜的命。26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？28 ：别把虾米不当海鲜。29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。30 ：令堂可是令尊表姐？31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。34 ：拿什么整死你，我的爱人。35 ：你的手机比话费还便宜。36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。37 ：别人装处，我只好装经验丰富。38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。【评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】2、我的爸爸就像亲人一样爱我。【评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。【评论：这位同学……你是没吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】4、周总理的愿望是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！【评论：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……【评论：同4】6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。【评论：这位同学是新时代的苏格拉底】7、没有自尊的脖子，无法支撑巧者自信的头颅。【评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】8、没有背景，就奔前景。【评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。【评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。【评论：这……还是白开水么？！】11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。【评论：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】12、孟德斯孝答薯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。【评论：原来孟老举漏师夜观天象忽然大彻大悟……】13、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。【评论：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】14、俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。【评论：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】15、进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……【评论：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。【评论：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。【评论：深刻！】18、我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。【评论：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】19、我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。【评论：做？！抖……怎么就给做了？！】20、周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。【评论：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】21、泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。【评论：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】22、汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……【评论：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】23、醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……【评论：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……【评论：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】25、当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。【评论：鉴定为BL穿越文！】26、韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……【评论：又鉴定出一篇为BL穿越文！】27、居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……【评论：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】28、司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……【评论：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】29、司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……【评论：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】30、司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……【评论：令人发指啊！我已经彻底无语了……】31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。【评论：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。【评论：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝折腾到唐朝】.1.钱不是问题，问题是没钱！2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的13.不要和我比懒,我懒得和你比14.我不是个随便的人 我随便起来不是人15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。21.农夫三拳有点疼22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友24.走自己的路，让别人打车去吧25.老鼠扛刀，满街找猫26.只要功夫深，拉屎也认真27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到28.思想有多远，你就给我滚多远29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。30.有情人终成家属31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..32.在哪里跌倒 就在哪里躺下33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！34.驴是的念来过倒~◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。06.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！14.我不是随便的人，我随便起来不是人。15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！16.思想有多远，你就滚多远！！！17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。21.站的更高，尿的更远。22.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……24.没什么事不要找我，有事更不用找我！25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。27.我拿什么整死你的爱人……28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……30.我想早恋，但是已经晚了……31.师太！你就从了老衲吧！32.我爱你！关你什么事？33.学海无涯，回头是岸！34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……43.如果我做了皇帝，就封你当太子！44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！48.将每个女生后面的男生数减少到6名！49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸 ---------------------------------------------------------------------------1 恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”2 找不到恐龙，就用蜥蜴顶3 关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。4 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。5 路边的野花不要，踩。6 吃饭与ml是第一生产力。7 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。8 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。9 昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……10 长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。11 男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!12 站的更高，尿的更远。13 女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!14 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。15 在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。16 我不在江湖,但江湖中有我的传说。17 我身在江湖，江湖里却没有我得传说。18 要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。19 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!20 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！21 饭在锅里,我在床上*^_^*22 恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。23 走，MM，咱们化蝶去……24 爱护环境，人人有病。25 爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!26 爱她，就请为她做无痛人流手术!27 俺从不写措字，但俺写通假字!28 避孕的效果：不成功，便成“人”。29 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!30 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~31 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。32 长得真有创意，活得真有勇气!33 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。34 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！35 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。36 床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？37 此地禁止大小便，违者没收工具。38 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!39 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下40 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*41 花前月下，不如花钱“日”下!*^_^*42 解释就是掩饰，掩饰就是编故事!43 精典之极就是精斑!!!44 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!45 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！46 美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。47 内练一口气，外练一口屁。48 男人靠的住，母猪能上树!49 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!50 你的丑和你的脸没有关系。。。。。。51 .其实我是一个天才，可惜天妒英才！52 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!53 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!54 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!55 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!56 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。57 啥时硬件也可以COPY就好了!58 生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!59 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！60 天塌下来你顶着，我垫着!61 听君一席话，省我十本书!62 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!63 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~64 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。65 我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。66 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!67 我在马路边丢了一分钱 ！68 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*69 修养的艺术,其实就是说谎的艺术。70 学海无涯，回头是岸!71 一时的冲动，子孙的危机!72 我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！73 有事秘书干，没事干秘书!74 与时俱进，你我共赴高潮!75 只要不下流，我们就是主流!76 只有假货是真的，别的都是假的!77 E网情深牵手E网。走自己的路，让别人打车去吧。78 生，容易。活，容易。生活，不容易。79 流氓不可怕，就怕流氓有文化。80 做爱做的事，交配交的人。81 生我之前谁是我，生我之后我是谁？82 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！83 不在放荡中变坏，就在沉默中变态！84 走过了年少，脚起了水泡85 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。86 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。87 所有的男人生来平等，结婚的除外。88 锻炼肌肉，防止挨揍！89 看尽天下A片，心中自然无码～90 如果恐龙是人，那人是什么？91 比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！92 没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚？93 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。94 怀揣两块，胸怀500万！95 解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!96 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！97 微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！98 如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！99 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。100 人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊1.再逼我,再逼我就装死给你看！2.老子不但有车,还是自行的！3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”4.鄙视我的人那么多,你算老几?5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！6.我不但手气好,脚气也不错！7.是镜子总会反光的！8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！10.别紧张,我不是什么好人......11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！13.别和我说放马过来----我是阿凡提！14.你都不理我,那我成狗不理了！15.明月几时有,去问易中天！16.够不着吧,左脚踩右脚上试试17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！20.青山依旧在,只是有点红.21.哎该说的说,不该说的小声说.22.读书人的事,能说偷么23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.26.今天天气不错,又刮风又下雨的.27.作为失败的典型,你实在是太成功了！28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.30.在这个红叶枫了的金秋......31.一个切甲状腺激素,一个不切.32.再烦我就把你绑草船上借箭去！33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！34.A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子.35.看有该落下的没落下吗?36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.B:那怎么才能让你咽气啊?40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.43.作业吧我写了得了！44.A:作业作了没有?B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！46.这鞋多少钱一斤?47.当初真是瞎了我的狗眼...48.这个盲人难道是个瞎子2.老子不但有车,还是自行的！3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”4.鄙视我的人那么多,你算老几?5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！6.我不但手气好,脚气也不错！7.是镜子总会反光的！8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！10.别紧张,我不是什么好人......11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！13.别和我说放马过来----我是阿凡提！14.你都不理我,那我成狗不理了！15.明月几时有,去问易中天！16.够不着吧,左脚踩右脚上试试17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！20.青山依旧在,只是有点红.21.哎该说的说,不该说的小声说.22.读书人的事,能说偷么23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.26.今天天气不错,又刮风又下雨的.27.作为失败的典型,你实在是太成功了！28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.30.在这个红叶枫了的金秋......31.一个切甲状腺激素,一个不切.32.再烦我就把你绑草船上借箭去！33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！34.A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子.35.看有该落下的没落下吗?36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.B:那怎么才能让你咽气啊?40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.43.作业吧我写了得了！44.A:作业作了没有?B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！ 46.这鞋多少钱一斤?
1.酸菜看到番茄在和他的前女友亲热，觉得心里很酸，就把自己切了。 2.一根火柴正在跑数薯步闭慎，结果他着火了。因为他热。3.一只公鹿越跑越快越跑越快越跑越快，最后轿毕敬他变成高速公路（鹿）了。 4.一只公鸡抖翅膀，他越抖越快越抖越快越抖越快，最后就变成直升飞机（鸡）了。
有个包顷前子喜欢运动,有一天他跑步..跑啊跑..跑着跑着,肚子饿了 就把自己给吃了......(冷...) 麦当劳里，一大爷指着后台的薯条：“恩，就要那个，给我来那个土豆丝”。。。。全场喷。。。 有一天，小企鹅问奶奶雀搭清：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊。。。奶奶说， 是啊你当然是企鹅。。。。小企鹅又问爸爸，爸爸 ，爸爸，我到底是不是一只企鹅啊，，，，爸爸说， 是 啊。。。你是枝悉只企鹅啊。。小企鹅说。。可是。。。可是 我怎么觉得那么冷呢 。。。。。。。。。。。
一只跑的很快的乌龟和模冲让兔子赛跑 谁赢了 答：乌龟因为他跑的很快 一只戴墨镜的乌龟和兔子赛跑 谁赢了答：乌龟因为这只就是刚才跑得很快的乌龟 一只蚂蚁只有两条腿 为什么走判滑直线 因旦局为他骑自行车
海归回国后发生的感觉快乐

1.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 2.有一个胖子..........从高楼跳下...结果变成了.......死胖子.. 3.有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 4.老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 6.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~ 7.　一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 8小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿,又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,一次车祸中小明又失去了他的一条腿,其实小明是一条狗. 9。某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的！” 10.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了.. 11.一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」12：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 13：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了.. 14：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 15：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 16：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 17：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 18：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 19：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。” 20：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦! 21：提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 22：有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股…..
“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”底下一评论： “恩，你适合搜狗。”有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理……”
几个人在一起闲聊，吸烟的人说我是烟客，练剑的人说我是剑客，喝醉酒的人说我是醉客，来旅游的人说我是旅客，卖瓢的人说：你们先聊，我走了 姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。” 我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”。。 两位朋友在一起吃饭，其中一广西人有点儿感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：“我感冒，不能坐在疯狗（风口）边。”说完就换座了。另一位朋友不乐意了“啥意思
奥特曼是个好孩子，上课举手发言，后来，老师死了
奥特曼是个好孩子，上课举手发言，后来，老师死了

简短好笑的笑话 简短好笑的笑话，笑话一般都很短，但是笑话设计的故事情节常常是简单又很巧妙，而且又会出人意料的，还有的消化是带有讽刺的，那么今天就跟大家分享一些简短好笑的笑话，欢迎大家阅读~ 简短好笑的笑话1 1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。 2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？ 3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。 5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..” 简短好笑的笑话2 冷笑话短信 1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？ 小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？ 2、小明逃课，被老师抓到。 老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？” 3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？” 小明：“我看他捅没捅中。”老师说：“如果没有捅中呢？”小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”老师：“如果捅中了呢？”小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——” 4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？ 小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……老师：……滚 5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？” 老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”老师…… 6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？ 小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。老师…… 7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！ 老师：这就是你叫我孙子的理由？ 8、“为啥卡车没有汽车跑得快？” “因为卡。” 9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。 蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！” 10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！ 唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧…… 11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。 男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！ 12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。 没想一出门，掉了9块…… 13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。 14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。 15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。 16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。 17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。 18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。 19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！ 20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的…… 21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以…… 22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。 23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。 24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！ 25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。 保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊…… 26、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？ 女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX…… 27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。 我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。 28、隔壁大婶：“有对象了吗？” 我：“咋了，你要和我处？” 29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。” 另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”

2022简短冷笑话谐音梗【篇一】 1.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。 2.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。 3.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。 4.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？ 5.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？ 6.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球” 7.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。 8.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。 9.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？ 10.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。 11.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。 12.天气这么热，我们总会熟的。 13.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗? 14.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。 15.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～ 16.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？” 17.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。 2022简短冷笑话谐音梗【篇二】 18.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金） 19.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥" 20.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。 21.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥 22.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢” 23.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。 24.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…” 25.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。 26.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。 27.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。 28.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。 29.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。 30.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗? 31.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗? 32.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。” 33.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳） 34.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。 2022简短冷笑话谐音梗【篇三】 35.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型” 36.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。 37.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。 38.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？ 39.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。 40.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。 41.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！" 42.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！ 43.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。 44.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。 45.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥” 46.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！ 47.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。 48.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。 49.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。 50.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。