哄女朋友开心的冷笑话
哄女朋友开心的冷笑话 哄女朋友开心的冷笑话：晚饭后陪老妈逛街，看到别人母子。老妈凑过来说：“你看那个妈妈好像也在遛她们家的单身狗。” 哄女朋友开心的冷笑话(一) 1、晚上刚吃完晚饭呢，我妈来精神了：”小伙子，走，陪我遛狗去! ” 我茫然：” 狗呢?” 我妈看了我五秒!次凹，瞬间凌乱了!真是亲生的么?! 2、那年我八岁跟隔壁12岁的大哥打架，我被揍的很惨，我妈知道后又心疼又生气，但碍着是邻居不能动手揍那小子，实在没处撒气，就又把我揍了一顿…… 3、妈妈喜欢打麻将，可是由于我的`出生，为了家庭，妈妈很果断的放弃了打麻将，因为她觉得，打我更有意思。 4、跟老妈一边走路一边聊天，并用手机拨出了个同学的号码，准备跟她说点事。手机还没接通，便一直跟老妈聊。突然手机一震，表示接通了，我连忙拿起手机，说：“喂，妈……”。旁边老妈和电话里同学爆笑…… 5、我问我爸有多爱我?我爸说以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你! 哄女朋友开心的冷笑话(二) 1、刑警大队的会议上，经验丰富的pol.ice王对案件分析十分详尽，配合他自己精心制作的PPT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面，阐述了自己为什么破不了这个案子。 2、Pol.ice：“说实话，如果你不是连着三天嫖，我们也不一定能抓到你。” 饭醉分子黯然叹道：“别提了哥，套餐绑定害死人啊!” 3、这两天，经济型连锁酒店纷纷表示，他们在原有标准间、商务间、单人间、豪华间的基础上，再增设试衣间，以满足不同顾客的需求。 4、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资。。。” 我说：“我明白，这事我来办。。。” 在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。 小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。” 我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。” 小李咧咧嘴：“都三周岁了。。。” 哄女朋友开心的冷笑话(三) 1、人的一生经常会有三个不足：余额不足，流量不足，电量不足。。。 2、若要人不知，除非切实加强保密工作。 3、谁能想到，清朝皇帝竟然无一明君。 4、“你这样都不配做基督教徒。” “为什么?” “因为‘主’要看气质。” 5、A：你对靠脸吃饭这件事怎么看? B：有病吧，不都是用嘴吃饭的么? 6、求仓老师她爸看她视频时心里的阴影面积! ;
哄女朋友开心的小笑话
哄女朋友开心的小笑话精选 1、儿子:爸爸,给我讲个故事.爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事.爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙. 2、【哄女朋友开心的笑话】犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪?”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释?”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……” 3、古语新说幽默语录：当局者迷，旁观者不敢说。山不厌高，水不厌深，钱不厌多。仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。子在川上曰：污染如斯乎!井水不犯河水，河水污染井水。天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。 4、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟! 5、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快? 6、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。 7、和美女睡，兴奋到死;和丑女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生梦死;和名模睡，贵的要死;和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要 8、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。 9、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊! 10、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。” 11、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从阳台给丢出去了,结果..."乙:"结果如何?"甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家." 12、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音接你上下班。答应我吧? 13、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞! 14、九十年代中期，家里买了新电视机，的，比那之前的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?” 15、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。 16、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧?早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。 17、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。 18、蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你! 19、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦!你肉多，出去把狼引开。 20、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来! 21、老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。” 22、老虎读了三国以后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：“空城计”，转身就见兽夹上有一死猪，大惊：“苦肉计”，忽然又看见了你，大喜：“哎哟，还有美人计”! 23、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”(对付关系已经差不多了的) 24、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!(有点暧昧) 25、妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡." 26、漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七! 27、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的`脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。 28、名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活;凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。 29、默默的思念很深.默默的祝福最真.默默的怀念难舍难分.默默的牵挂永远在心.默默的等待与你相逢.默默的我想你太深，太深.. 30、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。 31、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!” 32、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱! 33、母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“就交上了男朋友，但却忘了母亲的生日!” 34、母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡." 35、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒! 36、那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪! 37、男：“小姐，你像鲜花一样漂亮。”女：“谢谢。”男：“小姐，你像月亮一样温柔。”女：“谢谢。”男：“小姐，你像圣水一样纯洁。女：“谢谢。”男：“小姐，你能嫁给我吗?”女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦!” 38、你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它!请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外! 更多小笑话推荐： 钓鱼岛问题的有趣小笑话 2014爆笑小笑话 2014爆笑小笑话大全 热门小笑话 图文并茂的搞笑小笑话大全 ;
哄女友笑话有哪些
哄女友笑话有哪些 哄女友笑话有哪些，很多男性朋友是否在女朋友不开心的时候都不知所措呢?其实很多时候女朋友不是真的生气,只要几个笑话段子就能帮你解决她的不开心哟。下面是我为大家整理的关于哄女友笑话供大家参考使用。 哄女友笑话有哪些1 哄女友笑话有哪些1 飞蛾 深夜，一名男子走进一间牙科诊疗室，对牙医说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得自己是一只飞蛾。” 牙医说：“你不该看牙医，你要去看精神科医生。” 男子说：“没错，我知道。” 牙医疑惑道：“那你为什么还上这儿来？” 男子认真地说：“因为这边灯亮着呀！” 像什么 晚饭时，弟弟不停地问姐姐：“你看我吃东西的时候像什么？” 姐姐被问烦了，就说：“像猪！” 弟弟兴奋地问：“真的吗？” 姐姐无奈地点点头，这时弟弟说：“老师让我们下周上台模仿动物吃东西，可我不会，后来我发现姐姐你吃饭像猪，所以这几天我都仔细观察你吃饭，还偷偷模仿，现在我终于学会啦！” 素食的好处 一次讲座上，营养学家倡导日常生活要多吃素食，还列举了素食的好处：使皮肤白嫩有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。 有人听完就问：“说得这么好，世上有这样的人吗？” 营养学家笑着说：“有啊，你知道唐僧吗？” 相亲 阿花经人介绍去相亲，过了一会儿，那男的.突然盯着阿花，问：“我好像在一个水果店见过你？” 阿花惊讶道：“真的吗？我确实经常到我表姐的水果店帮忙。” 后来，那男的跟介绍人说两人不合适。阿花不理解，就问为什么。介绍人说：“人家说，一个大姑娘不费吹灰之力，把一捆一百多斤的甘蔗扛在肩上，他觉得自己扛不过你！” 尴尬 媛媛性格大大咧咧，说话三句不离钱。这天去相亲，跟人家交换微信的时候，她鬼使神差，出示的竟是微信付款码。对方见了，低声问：“要转多少钱才能加好友？” 同学结婚了 女儿跟爸爸说周六要去某个酒店参加婚礼，爸爸听了说：“真巧，我周六也要去这个酒店参加婚礼。”说着，父女俩拿出各自收到的喜帖，打开一看，竟是同一场婚礼！ 爸爸说：“新郎是我同学。” 女儿说：“新娘是我同学！” 侮辱 有个年轻人非常讨厌某位议员，一见对方就会说：“垃圾！” 议员很生气，将年轻人告上了法庭。 法庭上，法官要求年轻人向议员道歉。这时，年轻人问法官：“如果我对垃圾喊‘议员’，这样会犯法吗？” 法官说：“当然不会，这是你的自由。” 于是，年轻人转身面对议员，说：“对不起，议员！” 承诺 老公要出去喝酒，老婆见拦不住，就说：“你去喝酒也行，但必须承诺少喝，否则别想进家门。” 老公把胸脯拍得山响：“没问题，我愿意承诺！待会儿我带个水杯，有人向我敬酒时，我只喝一半，剩下的酒就偷偷倒水杯里。” 老婆不信：“万一还是喝醉了呢？” 老公说：“喝醉了也没关系，反正水杯里有酒，我就坐在门口喝酒打发时间，等你第二天开门再进屋……” 乌鸦和狐狸 饭桌上，爸爸问儿子：“今天老师都教你们什么新知识啦？” 儿子只顾吃鸡腿，没理爸爸。 这时，妈妈提醒道：“儿子，爸爸问你话呢！” 儿子不耐烦地说：“我今天听了《乌鸦和狐狸》的故事，我知道，我一开口说话，盘子里的鸡肉就都要被你们吃光了！” 关注点 一个炎热的夏夜，苏珊开车带着五岁的女儿兜风。忽然，前面一辆敞篷车里有个女人站起身，朝苏珊她们挥舞双臂。苏珊定睛一看，惊呆了，那个女人竟一丝不挂！这时，苏姗耳边传来女儿的惊叫声：“妈妈，她没系安全带！” 一拍惊堂木 老师正在讲课，同学们却“叽叽喳喳”说个不停。老师很生气，一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案也是这样，一拍惊堂木，堂下就肃静了。” 这时，小明突然大声喊道：“冤枉啊！” 你想怎样 小李最近诸事不顺，他跟同事说：“我想死、我想死！” 同事劝道：“不许说、不许说，太颓丧了！” 于是，小李改口道：“我想活、我想活！” 这时，同事说：“这听起来更凄惨了……” 何止一根 有个女孩失恋了，哭得梨花带雨。一个暗恋女孩的男孩安慰她：“天涯何处无芳草，瞅瞅眼前这根草。” 女孩瞥了男孩一眼，说：“你何止是一根，明明是一包。” 男孩苦思冥想了一晚上，最后才想明白，说：“她的意思难道是——我是草包？” 你们怎么了 有一次，小摩西误入了女士更衣间。女士们看到小摩西，都发出了尖叫声，她们胡乱抓起衣服，往角落里躲。小摩西见此情景，一脸惊愕，大声问：“怎么了？难道你们以前从没见过小男孩？” 深呼吸 阿强和老婆都是暴脾气，动不动就打架。朋友听说后，劝阿强：“下次要发脾气前，你试试深呼吸，然后默念十遍‘不要发脾气’，让火气消下去。” 这天，老婆又为一点小事生气。阿强想起朋友的话，深吸一口气，嘴里开始默念。 老婆见阿强那么专注，嘴里还念念有词，一巴掌抡过去，说：“你居然敢念咒语咒我！” 哄女友笑话有哪些2 哄女友笑话有哪些2 1、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋! 2、愚人节希望的1.老师：今天不用上课!2.老板：这个月加薪!3.税务局：今年减税!4.城管：我辞职。5.拆迁办：不拆了!6.美国：不打了!7.台湾：妈，我回来了。我喜…天天过愚人节吧，阿门。 3、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。 4、有一个三从四德---老婆三从：1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气要忍得;4、老婆生气要哄得。 5、过去姜你军，只是逗你玩;后来蒜你狠，又以葱击波;现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量! 6、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是将交车售票员。” 7、甲：“世上最痛苦的事是什么?”乙：“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!” 8、528我爱发，虽然暂时还没有发，但是俺相信总有一天俺会发。等俺发了，俺连马桶都要金子做的，房子都是金子垒成的，车子也是金子做成的。累了就弄张金子床睡一觉，烦了就拿着金子往大街上丢。 9、练一套幸福迷踪拳，别太久;踢一脚快乐飞奔腿，别太晚;跑一阵吉祥如意路，别出汗;跳一段快乐甜蜜操，别犯难;祝幸福四处弥漫。 10、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是将共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的! 11、问候不请自到，狂发快乐信号;烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑;笑个神魂颠倒，乐得没有解药;你若假装正经，砸你一捆钞票! 12、练一套幸福迷踪拳，别太久;踢一脚快乐飞奔腿，别太晚;跑一阵吉祥如意路，别出汗;跳一段快乐甜蜜操，别犯难;祝幸福四处弥漫! 13、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀!
62个哄女孩开心的笑话
62个哄女孩开心的笑话是什么？让我们一起来了解下。 1、你有狐臭吗？如果没有，那你为什么像狐狸一样迷人。2、我身体很好，可以扛米袋子，扛煤气罐，可就是扛不住想你。3、你猜我喜欢什么制服，被你制服。4、我觉得你特别像一款游戏，我的世界。5、不要抱怨，抱我。6、若我是地狱的魔鬼，也是爱你的淘气鬼。7、我们去吃全家桶吧，这样我们就是一家人了。8、你知道喝什么酒最容易醉吗？你的天长地久。9、你知道我最喜欢什么神么，你的眼神。10、我得给你买个指南针，免得你被我惯得找不着北。11、我昨天晚上梦到你了，梦里面我很爱你，对于我来说，梦是虚假的，但爱你是真的。12、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。13、你摸摸我衣服的布料，是不是做你女朋友的料。14、我最近手头有点紧，能借你的手牵牵吗。15、你知道你和星星有什么区别吗？星星在天上，你在我心里。16、吃西瓜吗？买一送一，买一个西瓜，送我这样一个小傻瓜。17、这是西瓜，那是哈密瓜，而你是我的小傻瓜。18、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。19、我们的爱坚不可摧，但你是我的软肋。20、我有点病了你来看看我吧，心病还需心药医。21、这是牛肉，这是猪肉，你是我的心头肉。22、你会弹吉他吗，为什么拨动了我的心弦。23、你身上什么重要，你重要，我又不在你身上，你在我心上。24、你知道为什么我长这么高么？为什么？因为你贴过来的时候就可以听见我的心跳了。25、我要在你身上做，春天对樱桃树做的事情。26、你闻到什么味道了吗？没有啊。怎么你一出来空气就甜炸了啊。27、我对世界怀有恶意,我对你心存爱意。28、我不想撞南墙了，只想撞你的胸膛。29、喜欢你是一件很麻烦的事，但是我就是喜欢惹麻烦。30、抽烟有害健康，爱我延年益寿。31、我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。32、我是唯物主义者，遇见你，我才想拥有来生。33、真的好美丽，那天的烟花雨，我说要去娶穿碎花洋裙的你。34、你喜欢你自己吗？喜欢，那我们喜欢的是同一个人。35、这是手背，这是脚背，这是我的宝贝。36、别人再好，与我无关，你再不好，我都喜欢。37、我是个固执的人，从不愿挪动原则半分，可你来了之后，我的原则就成了你。38、我喜欢你，不光是因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子。39、既然无法一起出生，那就一起祸害苍生。40、不管以后别人追你，还是你追别人，我不会阻拦，我只会伸脚把你绊倒，让你栽进我怀里。41、我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。42、我想和你在一起，哪怕前方满地荆棘，哪怕万人阻挡，哪怕白发苍苍。43、我还是相信，星星会说话，石头会开花，穿过夏天的木栅栏和冬天的风雪之后，你终会抵达。44、知道为什么我老是输吗因为我输给了你的温柔。45、你是风儿我是沙，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你不爱我，我自杀。46、我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈。47、从今以后只能称呼你为“您”，因为你在我的心上。48、不要抱怨，抱我。49、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，这是真的。50、我是九你是三，我除了你还是你。51、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。52、把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样就能离的我心最近了。53、最近学会了一门新技能，算命。我掐指一算，你命里缺我54、你猜的我的心在哪边？左边？“不对，在你那边”。55、你知道我的缺点是什么吗？缺点你。56、我怀疑你的本质就是一本书，不然为什么我会越看你越想睡。57、你知道你和月亮的区别吗？“不造啊”月亮在天上，而你在我心里。58、莫文蔚的《阴天》、孙燕姿的《雨天》、周杰伦的《晴天》，都不如你和我聊天。59、你知道情人眼里出什么吗？西施？不对，是出现你。60、现在几点？十点了不对，是我幸福的起点。61、喜欢你已经超过两分钟，不能撤回了。62、你猜我什么座？水瓶座，不对，我是为你量身定做。 今天的分享就是这些，希望能帮助大家。
哄女朋友的小笑话
哄女朋友的小笑话具体如下： 1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。 4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 5、乌龟受伤，让蜗牛去买药过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！ 6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！ 7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 10.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华健呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
