风趣幽默笑话大全
风趣幽默笑话大全 风趣幽默笑话大全，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默笑话大全 风趣幽默笑话大全1 1、不用跟哥装，哥也很疯狂。 2、做气质男生，泡品味娘们。 3、地狱是怎样，你让我知晓。 4、开车无难事，只怕有新人！ 5、见钟情，再而衰，三而竭。 6、一句对不起，不足以被原谅。 7、女人算个屁，兄弟才是王道。 8、我想表示下，我想虐死学校！ 9、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。 10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。 11、来人，拖出去，切片炒青椒！ 12、不要和我比懒，我懒得和你比。 13、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。 14、只想优美转身，不料华丽撞墙。 15、天生下来的是雨，而不是天才！ 16、我们的目标：向钱看，向厚赚。 17、明知是场戏，还要陪你演下去。 18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 19、不做女汉子，我怎么保护我自己。 20、不是你送给我的东西，她也有份？ 21、不求高分拿钱，只求六十过个年。 22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。 23、我只是想在你身边，即使不说话。 24、离我远点，我没对象，我有老公。 25、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。 26、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。 27、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。 28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩： 29、说不出你哪里好，就是想看你。 30、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺： 31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。 32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。 33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了 34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。 35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。 36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 37、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。 38、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。 39、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！ 40、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！ 41、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。 42、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。 43、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？ 44、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？ 45、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？ 46、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。 47、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。 48、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 49、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。 50、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！ 风趣幽默笑话大全2 1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。 2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。 3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。 5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？ 6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。 7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。 8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。 9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。 10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。 11、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。 12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。 13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。 14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。 15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。 16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。 17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。 18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。 19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。 20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。 21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。 22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。 23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。 24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。 25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！ 26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！ 27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。 28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。 29、只有抓得到的.日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。 30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。 31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。 32、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。 风趣幽默笑话大全3 1、不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。 2、手机在班主任手中，有急事先找校长谈合同。 3、正在与魔仙堡连接信号，有重要事情请留言。 4、温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。 5、电脑已经中毒，我正在赶来给你修复的路上。 6、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。 7、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。 8、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。 9、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。 10、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。 11、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。 12、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。 13、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？ 14、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。 15、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！ 16、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。 17、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。 18、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。 19、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。 20、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。 21、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。 22、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。 23、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。 24、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。 25、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。 26、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。 27、戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。 28、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。 29、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。 30、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。 31、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。 32、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。 33、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？ 34、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。 35、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。 36、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。 37、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。 38、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！ 39、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。 40、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。 41、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。 42、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！ 43、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！
经典幽默笑话笑破你的肚子
经典幽默笑话大全笑破你的肚子20字 爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的幽默笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦! 经典幽默笑话大全笑破你的肚子20字一 1 以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。 2 巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。 回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!! 3 朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一信信徒。 为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢?” 那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿!你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么!” 4 很久很久以前，数学跟物理相爱了，可是化学却从中作梗。 数学跟物理分手了。物理接受不了打击，自杀身亡，数学心里抑郁，不久后也撒手人寰，化学抱着陪伴数学的心也一起去了，他们的朋友语文，英语，地理，政治，历史，生物听到这一系列不幸的消息，纷纷都辞职了，于是原本热闹的校园只剩下了体育，音乐，电脑。。。。 这是我听过的最感人的爱情故事。 5 阿呆去面试，经理让他填屡历， 他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化;初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥?从小会骗术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗? 经理笑容可掬的道：赶紧滚蛋吧! 经典幽默笑话大全笑破你的肚子20字二 1 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。 2 我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷! 3 妈：你都30了，为什么不找对象? 我：我有病! 妈：什么病? 我：陌生异性恐惧症! 妈：说人话! 我：人丑没钱死要脸。 4 年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的'街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。。。 你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。 切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。。。 5 出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.老婆背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。 等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。。。 ;
幽默风趣故事或笑话
幽默风趣故事或笑话 幽默风趣故事或笑话。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默风趣故事或笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解幽默风趣故事或笑话的相关内容。 幽默风趣故事或笑话1 1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！” 2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了” 院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！” 院长:“你原来干什么工作的？” 小李:“品酒师” 院长:“呕~” 3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。 4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！" 5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！” 服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。” 我… 6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的.…… 工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！ 7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。 有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！ 8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。” 9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了 10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。 幽默风趣故事或笑话2 篇1 1、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!” 女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!” 抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!” 2、一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么! 第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆” 第二只说:“吃饭、睡觉、打豆豆” 一直问了99只都如此,问到第100只说:“吃饭、睡觉。” 记者问:“你怎么不打豆豆?” 企鹅说:“妈的,我就是豆豆了。” 3、赵本山骑驴进城巧遇范伟! 范伟问:“吃饭了吗?” 赵本山说:“吃了!” 范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!” 赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。” 篇2 1、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先…… 2、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… 3、要想和我处，先得和我住!住完我就黄，我就这么狂!黄完我再处，我就这么酷!处完我再甩，我就这么拽! 4、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… 5、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客;手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客;而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：) 6、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：) 7、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》 他们出版了一本中国最早的关于生理的书——《溢精经》 他们建造了中国最早的精〈!--]子库——藏精阁 他们供奉500暴露狂——500裸汉 他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴 他们是：和尚 8、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下!”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了…… 9、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑!”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……” 10、与时俱进，你我共赴高潮!
最经典的幽默笑话好笑
最经典的幽默笑话大全好笑 最经典的幽默笑话大全好笑：一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙了，实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加!”更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏! 最经典的幽默笑话大全好笑(一) 1、室友告诉我他的女友明天就到了。 我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界， 这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。” 2、昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗?” 下铺的室友马上不乐意了：“说好了只借一晚，明天发了工资自己买。” 3、一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。 哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。 可是过了一会儿，男的找他聊。 他立马退了游戏聊天。 哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。。。 4、问室友苍老师体力怎么样? 室友秒回：不伦不类! 想了十秒，牛B，内涵，跪了。。。。。。 最经典的'幽默笑话大全好笑(二) 1.老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。”“到上面去讲?那学费怎么算?”一个学生嘀咕道。 2.一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。” 3.老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意?”下面都在小声嘀咕:“读书顶个鸟用?” 4.老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意?”一同学站起来道：“停电了也要用功。” 最经典的幽默笑话大全好笑(三) 1、一天放学两个同学骑车同行，同学A的车看起来破烂不堪，骑起来还噼啪乱响，同学B便取笑道：“他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。” 这时同学A不乐意了，一边伸手按车铃一边说“谁说我车铃不响……” 说时迟那时快，只听得“咣当”一声，那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了…… 2、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。 结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰!” 3、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。 老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………” 老师急了：“到底怎么了!” “都是屎…” 4、去年答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。 ;
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经典幽默笑话故事大全 搞笑 经典幽默笑话故事大全 搞笑一：蜗牛也可以拥有一片高远的蓝天 1998年夏天，美国俄勒冈州中部的密歇尔小镇上迎来了一个黄皮肤、黑眼睛的中国少年，他就是于智博。 米歇尔小镇常年享受着太平洋暖流带来的温暖湿润的空气，四季如春，植被繁茂，小镇周围有金黄的沙滩、茂密的森林、巍峨的群山、湍急的河流、碧蓝的湖泊、辽阔的草原和宁静的荒漠，自然景色极其美丽。但小镇人口仅有350人，只有一家商店、两家餐馆、一家邮局和一所学校，街上连红绿灯都没有。这让从热闹繁华的成都来的于智博心情失落。 于智博来到这里实属无奈，16岁的他在中国的高考中落榜了，父母为了让他能读上大学，给他在米歇尔高中毕业班办理了入学手续。 到学校没有几天，于智博发现自己原有的英语底子，远远不能适应学习、生活的要求，不用说上课时与老师、同学讨论了，连同房东交流都有困难。 高考失利的阴霾盘踞心中没有散尽，加之环境生疏、语言不通，于智博消沉得像一块铁，他成天沉默寡言，难开笑脸。 约束亚·杰克逊老师教他们物理，他四十多岁，精明干练，谈吐幽默，深得同学们爱戴。一天，上物理课，杰克逊老师在课堂上提问于智博，于智博没有听清问题，胡乱地答了一气，同学们听了哄堂大笑。于智博羞愧难当，下课后他冲出教室，跑到学校附近的一片小树林里，这里草丰花茂，于智博常常在此静坐发呆。他扑倒在草地上，泪水爬满了他的脸颊。 不知什么时候，杰克逊老师坐到了他的身边。他看到于智博肩头耸动，便爱怜地抚摸着他的头。于智博看到杰克逊，停止了哭泣。杰克逊把他拉坐起来。这时，于智博看到他们脚边有一只蜗牛，它的壳在阳光下，纤弱而透明，它正吃力地慢慢地爬行。 杰克逊老师问：“你知道蜗牛要到哪里去吗?” 于智博摇了摇头，杰克逊指着蜗牛的前方说：“你看那里。”前方是一座山，峰壑林立，高耸入云。 杰克逊老师接着说：“我想，蜗牛是要到山顶上去，有句谚语说‘能够到达金字塔顶端的有两种动物——雄鹰和蜗牛。’蜗牛也喜欢择高处啊!我相信只要它努力，最终会爬上山顶，在那里，它所看到的景色和雄鹰是一样的。” 一番话，让于智博若有所思，他抬起头，看到杰克逊老师期盼的目光，他说：“老师，谢谢你，我也要做一只爬上山顶的蜗牛!” 从第二天开始，于智博积极跟老师、同学交流，模仿他们讲话时的口吻和语气。即便没有人的时候，他也在听录音并大声模仿。两个月的时间，他基本掌握了美式英语的发音，能轻松地听课发言了。 此外，他的成绩也突飞猛进。一年后，于智博代表优秀学生团体，在高中毕业典礼上发言。之后，校长私下告诉他，若不是他最后用中文说了句“谢谢大家”，校长差点忘了他是位外国学生。 读大学后，于智博一路高歌，他依靠自己的努力，从三流的大学转入到哈佛大学商学院，2009年顺利毕业。作为曾是花旗银行10名“全球领袖计划成员”之一的'尖端人才，他被世界五百强企业联想集团聘用，成为总裁高级助理。 蜗牛的天空并不一定低矮黯淡，虽然它爬得缓慢，可只要它向着目标不断爬行，它也会攀爬到一览无余的山顶，与雄鹰一样视野开阔，拥有一片高远的蓝天。 经典幽默笑话故事大全 搞笑二：仙山求佛结仙缘 明朝万历年间，南阳府西北任家庄有一位任老汉，老两口信佛，早晚焚香拜祭，一生积德行善。兴许是好人有好报吧，老两口晚年得子，高兴得不得了，给儿子取名任善，巴望着儿子长大学老子，辈辈积福行善当好人。 任善十七岁那年，家庭突然遭到横祸，爹娘同时得下重病，百般百般医治无效，相继归天。任善只觉得天塌地陷，在众乡邻的帮助下，草草埋葬了爹娘。 孤苦伶仃的任善，看着家里从东墙根到西旮 旯 ，穷得叮当响，要啥没啥。他想，都说好人有好报，我家祖祖辈辈积德行善，咋落得这样的下场?难道说佛爷神灵都睡着了?也有人说怪话：甭看任善老子积德，说不定这小子前生作了什么孽?当下遭到了报应!听了这些怪话，任善心里愤愤难平，猛记得爹爹在世时曾说过，东海蓬莱仙岛有个活佛，遍知人间天上事，何不到蓬莱仙山去问问活佛，我到底做了什么孽，致使家庭遭此大难?说走就走，任善简单收拾行装就上路了。 任善一路上起早睡晚，披星星、戴月亮，急急往蓬莱仙岛赶。这天他来到一个路边小店，店主见他满身灰尘，鞋子破烂，知道他定是远行客人。就问小伙子到哪儿去?任善如实说了。店主听罢长叹一声说：“唉，人世间好多事也真是说不清、道不明啊!”接着，店主对任善说，自己一家也信佛行善，只有一个独生女，年方二八，虽说长得聪明伶俐，可就是不会说话!他央求任善见了活佛，问问咋着回事，任善满口答应。第二天早晨，店主送任善一双鞋及一袋干粮，亲自送他上路。 任善走啊走，来到一个前不巴村、后不着店的土地庙前，只好在土地庙里住下。土地爷已经知道任善到蓬莱仙岛求活佛的事，他苦楚着脸央求任善：“可怜我老头子在此地苦苦相守了多少年，可一直没有等到上天的机会，麻烦小兄弟问问活佛咋回事儿?”任善爽快的答应了下来。 任善辞别土地爷继续赶路，一条大江横在面前。任善没有办法过江，正在焦急，一条大鲤鱼游了过来，要送他过江。任善骑在鲤鱼背上顺利地渡过大江。临别前大鲤鱼对任善说，自己在江中已经修炼千年，就是不能成仙成龙，想麻烦任善问问活佛，自己如何才能变成龙?任善不住地点头应允。 任善告别鲤鱼，翻过七七四十九座山，淌过九九八十一条河，走了三百零三天，终于来到蓬莱仙岛。他顾不得观看蓬莱人间仙境，直接爬到烟雾缭绕的大佛寺，见到了活佛。 活佛微微睁开一双慧眼，对任善说：“施主千辛万苦远道而来，贫僧理应有求必应，可是，本寺多年形成的规矩，只允许施主最多问三件事，请施主见谅!” 这一来任善傻眼了。他想到店主人、土地爷、大鲤鱼所托付的事，再加上自己的事刚好是四件，这咋办哩?正在为难，他忽然想到爹娘一辈子积福行善，乐于助人，常嘱托自己不存私心、救人危难的话，就把牙一咬、心一横，只向活佛询问了别人的三件事，然后拜别活佛匆匆往回赶。 任善来到大江边，大鲤鱼游过来问：“小哥呀，你辛苦啦!快说说我咋样才能变成龙?”任善说：“活佛说，你把嘴里那颗珠子吐出来就能成龙。”大鲤鱼高兴极了，它一边驮着任善过江，一边把口中的珠子交给任善说：“这是一颗避水珠，就送给小哥吧!”任善正要推辞，大鲤鱼“忽——”地变成一条青龙，摇头摆尾腾空而去。 任善走到土地庙前，土地爷迎上来问：“小伙子，你见了活佛，佛爷有何旨意?”任善对他说：“佛爷让你交出脚下蹬的两缸金银，就可上天成神!”土地爷的脸“唰——”地红到脖儿跟，乖乖交出多年来受贿舍不得花的金银，一定要送给任善作酬金。任善不肯受，土地爷说，这都是乡亲们的血汗钱，就麻烦你散给乡亲们吧。说着化阵清风，上天去了。 这天晌午，任善赶到路边客店，店主热情地招待他。席间店主怗生生地问：“客官一路辛苦，也不知老汉所托之事，佛爷咋说?”任善笑着说：“佛爷说，不妨事，你家姑娘见了丈夫就会张口说话。” 店主一听就懵了：天宽地大，人海茫茫，谁该是女儿的丈夫呢?正说话间，任善忽然闻到满屋兰麝熏香，只见门帘子一掀，店主女儿袅袅娜娜走了出来，真是一个天仙似的美人儿!美女先对客人深施一礼，接着对店主猛地张了张嘴，突然说话：“爹、爹!我舌头发麻，我会说话了，我会说话啦!”店主高兴得流下老泪，猛想起任善转述活佛说过的话，就一定要招任善为婿。任善见店主真诚，姑娘美丽，就满意地点了点头。店主连忙唤出老伴，任善拜见岳父岳母。接着店主又急忙找人选定黄道吉日，请来亲朋好友，为女儿女婿操办了喜事。婚后任善拿出土地爷留下的金银，全部分给穷乡亲们，大家无不夸奖任善是个正直善良的好心人。 这年夏天，大雨接连下了六六三十六天，下得沟满河平，庄稼地里一片汪洋，眼看村庄就要被淹没了。任善着急得吃不下饭、睡不着觉。这天，他朦朦胧胧地梦见有一个白胡子老汉来到面前，定睛一看，原来是已经升天的土地爷!土地老儿告诉任善：举国上下大涝，皇上已经下旨，谁能治住水灾，就封谁为朝中一品大员。他又告诉任善，也是本朝合该免去这一劫，在行云布雨的众神中，就有与你有交情的大青龙，他正等着报答你的恩德哩!说着，土地爷附在任善耳朵上，对他如此这般地进行了一番交代。 任善一听不敢怠慢，火速进京，向皇上献出大鲤鱼赠给自己的避水珠，并说明自己有办法止雨退水。皇帝连忙下旨，命钦天监派人与任善一起带上宝珠，前去治水。 任善与人们一起来到旷野里，天空黑云翻滚，电闪雷鸣。任善冒着倾盆大雨，按照土地爷的吩咐，面向长空高喊三声：“青龙、青龙，莫忘天下苍生!”接着把避水珠往水里一放，说也奇怪，顷刻间雷电止息，云消雨住，一轮艳阳高挂晴空，大水也很快地消退下去。 皇上大喜，要封任善为献宝状元，任善再三推辞，说自己不愿在朝为官。皇帝无奈，赏赐任善金银无数，任善推辞不过，只好恳求皇上把赏赐的金银转赐给天下灾民。皇帝十分感佩，详细询问避水珠的来历，任善向皇上讲述自己到蓬莱求佛的经过。恰好这皇帝也很信佛，他非常感概，有感而发，亲自撰写一幅对联赐予任善，隆重送他回乡。御书对联写道： 莫道行善无善果， 应知敬佛有佛缘。 任善回到家中后，把皇上御书对联装裱张挂起来，一天到晚细细揣摩。他想，大千世界，滚滚红尘，佛在何处?佛在人心里，众生即是佛。要敬佛首先就要先敬身边之人，再敬天下众生!从此，他们小两口更外尊老爱幼，扶危济贫，一生行善积德无数。夫妻俩甜甜蜜蜜、和和美美地过日子，活到百岁时，夫妻俩仍是面如桃花，一点儿也不见老相。后来两人进山采药不见归来，人们都说，他们两口子成佛成仙了。 更多有关中长篇笑话推荐： 中长篇笑话 ;
