一句话爆笑签名(一句话爆笑签名8字)

1.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。 2.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。 3.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。 4.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！ 5.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。 6.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 7.每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了。 8.什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。 9.世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！ 10.冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。 11.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。 12.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。 13.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 14.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。 15.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。 16.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。 17.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。 18.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。 19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 20.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。 21.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。 22.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 23.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 24.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 25.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 26.坏人需要实力，败类更需要品位。 27.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 28.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 29.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。 30.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！ 31.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。 32.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 33.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 34.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。 35.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。 36.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。 37.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。 38.我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。 39.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。 40.天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。 41.在白雪公主身?的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。 42.哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧 43.过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短… 44.希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！ 45.没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。 46.你所有被人称道的美丽，都有PS的痕迹。 47.嘿，小样！说你胖你还喘上勒。 48.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。 49.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。 50.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。 51.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。 52.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。 53.蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。 54.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 55.每个人出生的时候都是，很可惜，很多人渐渐成了盗版。 56.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。 57.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。 58.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！ 59.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。 60.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。 61.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！ 62.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。 63.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。 64.所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！ 65.你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。 66.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！ 67.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。 68.身后空无一人，嚣张是我本性。 69.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。 70.最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！ 71.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？ 72.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。 73.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。 74.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。 75.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。 76.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。 77.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。 78.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。 79.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。 80.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。 81.90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。 82.戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！ 83.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!和怕黑有什么关系因为不敢看黑板。 84.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。 85.失足少女，终于找回自己的脚。 86.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。 87.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。 88.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 89.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 90.为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

让你笑到凌乱的90句搞笑签名 1、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。 2、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。 3、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难 4、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 5、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 6、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。 7、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。 8、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。 9、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。 10、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！ 11、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。 12、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 13、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！ 14、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 15、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 16、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。 17、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？ 18、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。 19、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！ 20、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 21、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。 22、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。 23、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。 24、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。 25、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。 26、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。 27、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。 28、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 29、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？ 30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 31、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 32、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 33、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。 34、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 35、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！ 36、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。 37、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 38、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。 39、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。 40、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。 41、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。 42、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 43、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。 44、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。 45、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。 46、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。 47、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！ 48、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。 49、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 50、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。 51、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。 52、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。 53、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 54、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。 55、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。 56、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？ 57、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 58、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？ 59、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。 60、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。 61、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。 62、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。 63、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。 64、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。 65、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。 66、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。 67、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。 68、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。 69、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 70、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。 71、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。 72、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。 73、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。 74、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。 75、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。 2019年让你笑到混乱的80句搞笑签名 让你笑到凌乱的80句搞笑签名 1、世界上最遥远的距离，是星期一到星期五。 2、在牙疼面，疼是幸福的。 3、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 4、前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！ 5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！ 6、小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去！ 7、男人的心变的比变形金刚还快。 8、知识就像内裤，看不见但很重要。 9、对不起，您拨打的电话已结婚！ 10、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！ 11、青春献给小酒醉生梦死就是喝 12、我最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！ 13、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。 14、走自己的路，让败类说去吧！ 15、新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。 16、妞个性温顺，哥千依百顺 17、迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾 18、骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。 19、黑名单，你值得拥有。 20、总是有这样的一种人，我们称之为井也就是横竖都二的意思。 21、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。 22、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。 23、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？ 24、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。 25、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。 26、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪 27、我对你的爱？直到新闻联播大结局 28、把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。 29、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。 30、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？ 31、长大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。 32、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批： 33、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人 34、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。 35、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。 36、现在的失败，是在为以后的成功铺路 37、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。 38、我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭 39、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘 40、若终要失去，不如放开。 41、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！ 42、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！ 43、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。 44、时间改变了我们，告别了单纯。 45、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严 46、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。 47、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。 48、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质 49、先学会不生气，再学会气死人。 50、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。 51、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 52、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？ 53、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想 54、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 55、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。 56、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。 57、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。 58、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。 59、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。 60、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的// 61、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？ 62、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没 63、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座 64、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。 65、这假放的，连字都不会写了。 66、我可以痛了再痛，你可以错了再错。 67、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。 68、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。 69、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。 70、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3 71、把别人演成自己，把自己演到失忆。 72、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光 73、吃饭只是一个见面的理由。 74、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。 75、每一个年龄段的感触都不同 76、人生莫过于眷恋，生活莫过于红尘 77、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完 78、自从买了保险后，过马路都随随便便了。 79、坟价都涨那么快，死不起了。个性签名 80、想得到的越多，就觉得自己失去的越多 让你笑到凌乱的30句搞笑短语 引导语：刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！ 1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。 2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！ 3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。” 4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！ 5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。 6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？ 7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。 8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。” 9、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！” 10、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的…… 11、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。 12、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？” 我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！” 13、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。” 14、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。” 15、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！” 16、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。” 17、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！ 18、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。 19、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！ 20、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！ 21、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！ 22、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！ 23、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？” 24、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。 25、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？ 26、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”.......................我只能低着头默默的抽烟。 27、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了 28、老师将一个口吃的重量级人物（你懂的吨位）挑起来回答他的问题___是幼小的生命体（答案是胚，这不是重点），只听到他口吃的对老师说：“呸呸呸呸呸………” 29、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：…… 30、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……” 编后语：今天跟一好朋友说："晚上去我家吃饭"他没理我我以为默认了然后对他说："咱俩去上厕所吧"他可能光想着吃了然后对我说："我不饿"。 让你笑到无节操的搞笑句子 1、看到我的头像我想嫁人了。 2、有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了 3、中国合伙人，中国好男人 4、我很颓废屁颠只是表面我很有深度 5、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸 6、百度搜不到你，一点击搜狗你就出来了。 7、老师好，老师早，老师天天不洗澡。 8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾 9、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。 10、很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。 11、你让全世界爱你，我就爱你。 12、都是酸牛奶装什么特仑苏 13、电脑虐我千百遍我待电脑如初恋 14、有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜 15、永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。 16、我真是太纯洁了，连wòchuò都不会写。 17、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。 18、好菇凉、中国造 19、我不想我不想不想长大，长大后我就没红包拿。 20、想拈花惹草，无奈花被拔走了 21、我只是个平凡的女子，只要能吃得安心，用得放心，住得窝心，没什么事好闹心，这就够了。 22、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 23、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃，我不愿吃虫儿也不愿做虫儿…所以中午起 24、一首忐忑让多少五音不全的孩子找到了自信？ 25、以后我要嫁给姓夏的，儿子叫夏课，我看哪个老师上课叫我儿子名字。 26、下课铃才是中国最强音。 27、岁开始，见家长，结婚，要小孩，我想谈一场七年的恋爱。 28、白痴说人花痴。 29、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。 30、我是聪明的孩子！！！分得清男孩子和女孩子 31、关你事？滚到沙池玩屎去，玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧？吃完给我拉出来，再滚。 32、想住在我心里，请问，你交的起房租吗？ 33、上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone了，带走了乔布斯。 34、你知道“滚”字的意义吗？——滚字里面有公和衣，那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。 35、非要理解为“我爱你”吗？就不能理解成“我二了”？。 36、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里，我就告诉给后羿哥哥听， 37、看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！ 38、女人问男人：你爱不爱我？男：爱！女：那你说我是你一切。！男：对！你就是我一妾…！！！ 39、新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。 40、不知道起什么网名好、不如不起 41、老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了 42、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博 43、又到了露腿的季节了，十个男生中，十个比女生长，九个细，八个白，七个直。 44、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。 45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息” 46、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊…… 47、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信…… 48、那天走在街上，一MM跟我说哥，你好帅哦，我给了她一巴掌，气愤地说你这不废话吗？ 49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。 50、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。” 51、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。 52、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长 53、有一种安静，叫做老师来了…… 54、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。 55、包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。

1.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。 2.我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。 3.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。 4.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。 5.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 6.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 7.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。 8.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 9.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了…… 10.现在的社会，插队都得排队。 11.三人行必有我妻，选其美者而取之。 12.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 13.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。 14.我不需要你理解，只需要你闭嘴。 15.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 16.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 17.傻与不傻，要看你会不会装傻。 18.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 19.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！ 20.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。 21.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。 22.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 23.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。 24.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！ 25.学校塌了，便是晴天。 26.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！ 27.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！ 28.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。 29.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。 30.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。 31.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。 32.独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：我靠，高铁又坐过站了…… 33.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 34.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。 35.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。 36.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！ 37.时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！ 38.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。 39.家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！ 40.有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！ 41.便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。 42.班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！ 43.问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。 44.电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。 45.以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？ 46.邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿…结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子…… 47.闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。我：你给我出去…… 48.生活很讨厌，还好我很可爱。 49.你在干啥我在照镜子，那你闭着眼睛干啥我在看我睡觉的样子。 50.岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。 51.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。 52.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。 53.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 54.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。 55.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！ 56.要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。 57.比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。 58.别问我缺什么，我现在就缺个对象。 59.我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。 60.英雄不问出路，流氓不看岁数！ 61.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 62.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。 63.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 64.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。 65.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 66.老板，来一碗泪流满面。 67.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 68.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 69.我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!" 70.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。 71.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。 72.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 73.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。 74.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。 75.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 76.早知道他不是好东西，就是忘了说了。 77.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 78.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 79.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 80.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 81.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。 82.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 83.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。 84.别跟我谈感情，谈感情伤钱。 85.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。 86.我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！ 87.别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。 88.和你分手，因为，你连牵手都不配！ 89.有一天小三哭了，因为出现了小四！ 90.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 91.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗? 92.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。 93.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。 94.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 95.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。 96.你的拿手好菜是什么，我烧的白开水还不错。 97.从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。 98.一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。 99.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。 100.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

很多朋友天生就喜欢搞怪搞笑，有很好的搞笑基本，说话尽是让人欢喜让人笑，以下是我专门为大家整理了一些一句话搞笑的qq个性签名，让你看到都乐开怀吧。 一句话搞笑的qq个性签名(精选)1) 快乐就是，掩饰自己的悲伤，对每一个人微笑。 2) 一个人的生活很好，不需要有谁进来，因为我有颗强悍的心。 3) 不要拿装逼当借口，派颂你这么猥琐一眼就看穿了。 4) 5) 你的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义。 6) 谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起 7) 我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏 8) 来到这个世上的，谁还能活着回去啊 9) 交话费的时候，才知道自己的话也能值千金 10) 爱上你不是他的错，是他瞎了眼了 11) 我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了 12) 《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房 13) 人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢 14) 我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它“皮卡丘” 15) 如果谷歌和百度合并了，会不会叫一句话搞笑的qq个性签名(热门)1) 世界上最可爱的就是狗狗了，你都没有它可爱 2) 竖起中指的人永远是伟大的，因为他们不知道一个秘密 3) 第一个知道羊奶能喝的，你是不是比喝牛奶的还那什么 4) 本来想口口相连，现在却被还的变成了个大胖子 5) 我的手一点也不脏，就是每天没事做杀杀鸡而已 6) 没有太阳的白天是黑的，有了月亮的晚上还是黑的 7) 天黑走夜路，社会最黑暗，没人更可怕 8) 幼儿园的生活是最好混，越大越不知道怎么混 9) 我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意 10) 没有把事情做得太完美，你就比知道怎么给自己一个台阶下 11) 因为想起你的微笑，所以我一直呕吐不止 12) 你像月亮一样，有我永远也靠经不了的寒冷。 13) 我静静的走开，才发祥你TM原来真的都滚远了。 14) 我好像没有变，是因为你改变的太多了。 15) 两个人分手，不是因为爱情离开了你们，而是你们抛弃了它。一句话搞笑的qq个性签名(最新)1) 旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动 2) 我对我同桌说，我同桌是猪;他说，你同桌才是猪 3) 背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀 4) 老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了 5) 我的青春还没有过去了，今年刚满二十 6) 看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀 7) 不知道怎么第绝笑二天感冒了，才发现没盖被子 8) 闹钟明天叫醒我，床明天不许调皮，都乖点挣钱养你们 9) 有时候感觉自己变丑了，拿身份证一看多虑了 10) 这么坏的人都有，职业道德直线下滑都不带拐弯的 11) 现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了。 12) 思念是种病，相思是我病倒了，你却不知道到哪了。 13) 牛肉面里不是牛肉是罗卜，老婆饼里可没你老婆。 14) 哥哥，你今天的媳妇没有昨天的漂亮。 15) 初尘宏郑中的时候就见过丈母娘了，就是没敢认。 16) 想要减肥就学炫舞里面的人，不吃饭一直跳。 17) 个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦! 18) 爱情这场游戏有谁不会，过来姐教你一绝招。 19) 我的头小，所以所有的单词、数字都不进来。 20) 每个老师都有犯罪，而且范的是虐待儿童罪。 21) 人间正道是沧桑，去TM的小瘪三。 22) 考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪。 23) 你的面子重要还是里子重要，看上去好好的，其实里面都烂了。 24) 灰太狼吃不到羊的原因是，别的狼都直接咬死，他呢非带回家。 25) 虾对龙说，你龙啊;龙对虾说，你虾啊。于是龙把虾打死了。 26) 看你说的有理，就是每一句沾边的。 27) 你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹。 28) 敌人三千又何妨，逍遥自在是一行。 29) 送你赝品你当真，给你礼品你还收上瘾了。 30) 忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。 一句话搞笑的qq个性签名相关文章： 1. 最雷人搞笑的QQ个性签名 2. 关于幽默搞笑的qq个性签名 3. qq个性签名超搞笑的句子 4. qq关于搞笑的个性签名 5. qq搞笑幽默简短个性签名 6. qq最经典幽默的签名句子

1、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。 2、没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！ 3、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。 4、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。 5、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 6、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。 7、如果这个世界把我变成妓女，那么我就把这个世界变成妓院！ 8、曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！ 9、高富帅，你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝吗？ 10、我不骂人，因为我动手能力比较强。 11、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。 12、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿 。 13、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。 14、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 15、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。 16、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆 17、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 18、车道山前必有路 ，有路我也刹不住。 19、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！ 20、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！ 21、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。 22、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错、 23、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！ 24、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。 25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。 26、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。 27、小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。 28、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日 29、谁考试不会答，就填毛主席万岁，没人敢打叉 30、最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。 31、装的人不一定腹黑， 腹黑的人一定会装 。 32、独在异乡为异客 每逢钞票倍思亲 。 33、小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭。 34、喂，老兄，有啥不开心的事说说，让咱也乐乐 35、哈哈~我们童年时那才是性感，连内裤都不用穿 36、算命先生说了，你只是我生命中的路人甲 37、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温 38、假如是真的末日。我还是想说句。我还想再活五百年。 39、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。 40、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。 搞笑的qq个性签名 1、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。 2、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。 3、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 4、我不骂人，因为我动手能力比较强。 5、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 6、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！ 7、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？ 8、别和我聊人生，和我聊生人吧！ 9、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 10、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。 11、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。 12、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。 13、生活就是我妈生出来，我必须活下去。 14、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 15、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 16、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝 17、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。 18、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 19、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！ 20、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。 21、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？ 22、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 23、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。 24、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。 25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 26、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 27、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！ 28、不吃饱哪有力气减肥啊。 29、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。 30、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！ 31、来人，拖出去，jj切片炒青椒！ 32、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。 33、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市 34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 35、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。 36、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 37、忍无可忍，就重新再忍。 38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。 39、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了 40、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 41、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。 42、只要你敢死，我就敢埋！ 43、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！ 44、烟不听话，所以我抽烟。 45、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。 46、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！ 47、还是古代好混，割掉了就能当公务员。 48、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 49、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 50、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。 51、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 52、水能载舟，亦能煮粥。 53、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。 54、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。 55、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 56、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 57、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 58、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 59、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。 60、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。 61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！。 62、给我一个支点，我能撬走你女友。 63、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。 64、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。 65、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 66、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 67、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 68、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。 69、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。 70、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 71、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 72、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 73、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。 74、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 75、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。 76、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 77、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！ 78、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。 79、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手 80、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！ 81、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。 qq个性签名搞笑的 1、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。 2、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。 3、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。 4、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。 5、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 6、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。 7、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。 8、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 9、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。 10、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！ 11、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。 12、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。 13、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 14、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 15、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。 16、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。 17、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！ 18、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。 19、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。 20、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 21、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。 22、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！ 23、我不要地久天长，只要你给我的幸福。 24、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。 25、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。 26、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。 27、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！ 28、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。 29、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 30、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 31、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 32、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。 33、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。 34、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。 35、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。 36、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。 37、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。 38、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。 39、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 40、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。 41、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。 42、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。 43、你都好意思骗我了，我那好意思不信。 44、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。 45、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 46、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。 47、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！ 48、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。 49、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。 50、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！ 51、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！ 52、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。 53、钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。 54、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 55、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。 56、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 57、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！ 58、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。 59、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。 60、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。 61、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。 62、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！ 63、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。 64、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！ 65、待我强大之时我必扫光超市所有零食！ 66、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。 67、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。 68、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。 69、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。 70、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。 71、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。 72、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 73、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。 74、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。 75、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！ 76、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。 77、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。 78、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！ 79、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！ 80、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。 81、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。 82、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。 83、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！ 84、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。 85、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？ 86、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。 87、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。 88、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！ 89、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。 90、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。 91、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 92、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。