网络经典语录搞笑(网络名句经典语录搞笑)

2017网络流行经典搞笑语录【1】 1、当一个小小的心念变成成为行为时,便能成了习惯;从而形成性格,而性格就决定你一生的成败 2、如果我们做与不做都会有人笑，如果做不好与做得好还会有人笑，那么我们索性就做得更好，来给人笑吧! 3、这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中，而恰恰掌握在能够经受得住嘲笑与批评忍不断往前走的人手中。 4、如果上天让我许三个愿望，那么第一个是今生今世和你在一起，第二个是来生来世和你在一起，第三个是永生永世和你在一起。 5、风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。 6、伟人所达到并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在同伴们都睡着的时候，一步步艰辛地向上攀爬的。 7、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。 8、当一个人先从自己的内心开始奋斗，他就是个有价值的人。生命对某些人来说是美丽的，这些人的一生都为某个目标而奋斗。 9、经典一句话语录:每一日你所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日你都要更积极。 10、今天太宝贵，不应该为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀，抬起下巴，抓住今天，它不再回来。一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。 11、生活原则：往高处立、朝平地坐、向阔处行。生活态度：存上等心、结中等缘、享下等福。生活目标：为社会奉献经典,为人生创造精彩! 12、环境永远不会十全十美，消极的人受环境控制，积极的人却控制环境。事实上，成功仅代表了你工作的%，成功是%失败的结果。 13、一句话经典语录:和你一同笑过的人,你可能把他忘掉,但是和你一同哭过的人,你却永远不忘。 14、你在做什么?我在仰望天空。30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来…… 15、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程;我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。 16、如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢?事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你他的关怀。 17、使用双手的是劳工，使用双手和头脑的舵手，使用双手头脑与心灵的是艺术家，只有合作双手头脑心灵再加上双脚的才是推销员。 18、坚韧是成功的一大要素，只要在门上敲得够久够大声，终会把人唤醒的。夫妇一条心，泥土变黄金。 19、一句话经典:如果你希望成功，以恒心为良友，以经验为参谋，以小心为兄弟，以希望为哨兵。 20、一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。 21、世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐，所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。即使是不成熟的尝试，也胜于胎死腹中的策略。 22、上苍不会给你快乐、也不会给你痛苦，它只会给你真实的生活。有人忍受不了生活的平淡而死去，却不知道生命本身就是奇迹! 24、所爱的生活，爱所过的生活，快乐的生活，才能生活快乐，快乐的工作，才有快乐人生，生活的理想其实就是理想的生活! 25、生活，就象一个无形的天平，站在上面的每个人都有可能走极端，但这最终都是为了寻找一个平衡的'支点，使自己站的更稳，走的更好，活的更精彩! 26、无论昨天今天明天，只要心中有梦永远是春天;不管阴天雨天晴天，只要有好心情永远是艳阳天。生活就是这样，有时只要鼓足勇气跨出一步，一切都会变得与先前想象的好! 27、自己丰富才感知世界丰富，自己善良才感知社会美好，自己坦荡才感受生活喜悦，自己成功才感悟生命壮观! 2017网络流行经典搞笑语录【2】 1、老子不打你，你就不知道我文武双全。 2、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。 3、流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 4、英雄不问出路，流氓不看岁数! 5、驴是的念来过倒。 6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇! 7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦! 8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 9、上Google上百度一下。 10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人! 11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票! 12、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 13、长得真有创意，活得真有勇气! 14、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 15、作为失败的典型，你实在是太成功了。 16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 17、谁能90分钟不射---“中国国家足球队” 18、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦! 19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 20、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 23、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。 24、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。 25、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。 26、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。 27、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。 28、能被抢走的爱人，那不叫爱人。 29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 30、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

1、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。 2、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人! 3、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。 4、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。 5、分手没意思，有本事咱俩玩离婚! 6、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 7、考试就像熬粥，熬熬就糊了。 8、虽然我不能保证爱你到海枯石烂，但是我保证爱你到我烂了为止 9、这世界:不作死，你就等着死吧! 10、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。 11、看黑猫警长的孩子，你伤不起。 12、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。 13、上了贼船，就跟贼走。 14、哥不是什么好人，不收你的好人卡! 15、是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。 16、传销就是兔子专吃窝边草。 17、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 18、女大十八变，越变越随便。 19、走自己的路，和爱情兵分两路。 20、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。 21、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 22、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗? 23、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 24、不好意思姐就这么直白唠不出你爱听的嗑。 25、一失足成千古风流人物。 26、我为你大爷感到悲哀。 27、千里马常有，而母千里马不常有。 28、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧? 29、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。 30、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。 31、世界那么乱，装纯给谁看。 32、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。 33、不要对我说对不起，因为我们没关系。 34、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。 35、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 36、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。 37、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。 38、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。 39、后的你有着一颗后的心和一张后的脸。 2019网络经典搞笑语录短语 1:现在的天气，自来水可直接泡方便面。 2:新闻联播的牛C之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。 3:心不跟爱一起走，说好就一宿. 4:新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 5:谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。 6:物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。 7:小三算什么，他充其量也只不过是个人。 8:喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。 9:给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。 10:下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。 11:我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。 12:你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。 13:非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的 14:鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 15:夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。 16:生我之前谁是我，生我之后我是谁? 17:拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。 18:你若使用美人儿计，我就将计就计。 19:年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 20:您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 21:够不着吧，左脚踩右脚上试试 22:国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声! 23:给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。 24:过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。 25:分手后的思念不叫思念，叫犯贱。 26:刚要想想未来，现实却给我一巴掌! 27:就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎! 28:我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧! 29:我喜欢白天，因为白天能作白日梦。 30:生，容易。励志签名活，容易。生活，不容易。 31:高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧! 32:喝再多的水，也尿不完寂寞。 33:和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 34:风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 35:经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。 36:就是那个义务教育，把我的青春占据了 37:众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 38:老子曰：睡可睡，非常睡。 39:有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 40:你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的 41:幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调 42:对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。 2019年网络经典搞笑语录 1、哎呦，您这么忙还亲自上厕所! 2、唉!无奈呀，床单又该翻面了! 3、俺是起床困难户! 4、本以为我是个有志青年，到现在才发现我只是个幼稚青年! 5、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。 6、哥放屁，是为了给你出口气! 7、怀才不遇就像怀孕不育，TMD白怀了! 8、活的很好，不信拉倒! 9、两个人的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而又漫长，而拆除的时候只需轻轻一拉! 10、妈妈问我有男朋友没有，我说没有，妈妈说这个可以有，我说;这个真没有。 11、你离出头的日子不远了!先在壳里再缩两天吧! 12、你要是嫁人，就先嫁给别人然后你再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。 13、暖气烧的太热了，开空调降降温! 14、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。 15、坟价都涨那么快，死不起了 16、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的 17、=曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。 18、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动 还好我自制力强、 19、恬恬 [ 我不是大明星，我是小公主。 ] 20、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。 21、特别能吃苦这五个字，我想了想，只做到了前面四个。 22、[ 读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书 ] 23、小时候吵架真单纯：你是猪你才是猪反弹!反弹无效!? 24、已所不欲，勿施于鱼 25、你爱他有毛用 他不爱你是重点 26、有人问：你明知道会分手为什么还要谈恋爱?我说你TMD知道会死为什么还要活着? 27、早上起来头发一团乱 28、暗恋是这个世界上最傻的事情吗? 不 有比暗恋更傻的 叫互相暗恋 29、为什么叫爸爸就叫爸比 叫妈妈怎么不叫妈比呢? 30、每次考完试我都安慰自己没关系众在参与、 31、医生，我最近睡不着心情坏,吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我： 32、世人笑我太花心，我笑世人不懂情 33、以前是有情人终成眷属。现在有钱人终成眷属。 34、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来! 35、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。 36、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。 37、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了 38、\\\\\\动词后边跟什么? 打次，动词打次动词打次动词打次苍茫的天涯是我的爱 39、我是你的什么 你是我的优乐美啊 哦才是奶茶啊 这样我就可以把你捧在手心里 在和上手掌憋不死你、 40、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全、、、 41、我发现你最近又、、、、、、 停不许说胖或肥! 肿了 42、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的 43、问：失眠的时侯都在想什么呢?神回复：想睡觉。 44、[ 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份] 45、特别能吃苦这个字、我想了想、我只做到了前四个、、、 46、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～ 47、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的? 48、恩爱就是我爸陪我妈逛街，我爸买了件衣服花了一百五，我爸给我妈买了件衣服花了一千五! 49、我打算爱你很久 没有想要放弃的念头 50、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说!!! -@ 考神佑我全班、、 51、分手原因;性别不合 52、你会做饭吗?会。好巧噢!我会吃饭哎! 53、我知道后来的后来我会忘记 54、据统计全球初吻平均年龄、岁,初xxoo平均年龄、岁、对不起,我给世界拖后腿了、 55、考完试真的是应验了Trouble Maker 的那首歌：没有明天。 56、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期@ 57、喜欢一个人怎么甘心做朋友 58、被门夹过的核桃还能补脑吗、、 59、回到宿舍，室友一边急急忙忙的吃泡面,一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过 60、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局 62、杰哥刚唱完，台下就有人喊了一句～谢娜 63、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上、 64、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 65、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多、 66、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板 67、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生熊猫，你说好不好呀? 68、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试 靠想象力! 69、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。。。 70、其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的 和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的、 71、如果没有老师这类生物，我想我会爱上学校 72、有些课就像南孚电池，一节更比六节长 73、我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。 74、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢,结果同学和它聊了一中午 75、你为什么这么喜欢玩神庙逃亡因为我喜欢有人追我啊可追你的都是一些禽兽啊 76、你可以用十米的铁尺量量你的脸了。不够长啊! 77、我听说老师还要开家长会还要公布成绩还要发 奖 状 78、老子现在称体重，连眉毛都想拔光 79、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。 80、要吃草莓么?要!自己去洗那不吃了到了这种程度的人在哪? 2019网络流行语录 1、少年不知精子贵，老来望逼掉眼泪 2、如果你的情敌掉到水里，而你又会游泳，你会怎么做 在她旁边游来游去 3、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校 4、抓紧我抱紧我好吗 懂你的人只剩我 5、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试 靠想象力! 6、我喜欢你不是全世界都知道的么 7、一到寒假就布置那么多作业,老师你家里人知道吗 8、[卡卡卡、电脑你卡的我快疯了] 9、最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了! 10、【我对闺蜜说土豪土豪我们做盆友吧 闺蜜翻白眼对我说土鳖土鳖咱们友尽吧】 11、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。 12、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢 13、东北最传统的打雪仗方式是，一个人过去，咔一下撂倒一个人，然后噌出现一堆人，把这个人埋掉。 14、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。 15、是人民币贬值太快，还是物价增值太快! 16、说话时嘴别张那么大好不好，顺着嗓子看下去我都看见大便了! 17、天上怎么还不掉馅饼，想把我饿死呀! 18、我不光手气好，脚气也不错! 19、我的心眼比较小，装不下那么多没用的人! 20、我愿意牵你的手，从老婆到老婆婆! 21、小姑娘们做梦都想找一匹白马，睁眼一看，满世界都是灰不溜秋的驴，于是乎只能从驴群中挑一头身强力壮的，这头驴就是;经济适用男。 22、休息一天真不容易，一觉醒来，发现又该睡觉了! 23、有什么伤心的事，哭出来，让大家笑一笑! 24、有些人简直就是四，除了二还是二。 25、再好听的网名最终还是输给了备注! 26、再惹我，我吐你一脸狗屎! 27、总想着上大学交个女朋友，可是上了大学惨透了，我们班就两个女生，更惨的是那两个女生好上了!

经典网络搞笑句子1 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！ 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具 听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。 玩感情? 我会让你哭的很有节奏。 为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点 开车无难事 ,只怕有新人 客官请自重, 小女只卖身不卖艺 流氓不可怕,就怕流氓有文化 明骚易躲，暗贱难防 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。郭敬明20xx 你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降 鸟大了, 什么林子都有 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。 人生没有如果，只有后果和结果。 经典网络搞笑句子2 1、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍 2、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字 3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友 4、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材 5、我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方 6、你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习 7、我不是武松，敌不过你这只母老虎 8、那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你 9、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严 10、人的长相分两类：一类是天生丽质、一类是天生励志 11、只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼 12、开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下 13、天涯何处无芳草，渣男难道还用找 14、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界 15、如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你 16、拿出爷们一样的战斗力，与这个的世界拼搏到底 17、长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼 18、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，不会 19、一个人要的是自由，两个人要的是温暖 20、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑 21、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要 22、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑 23、说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了 24、一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑（臭） 25、花很美丽，但是我却失去了靠近它的勇气 26、性感的女人不是骚，花心的男人才最贱 27、等一个发现、等一个感动，让爱再一次沸腾 28、猫咪和老鼠相爱，只不过是一场欺骗 29、男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了 30、男男女女，只是玩玩而已，有必要当真吗 31、不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来 32、任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗 33、孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰 34、我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了 35、长大以后的我学会了，没心没肺没感情 36、当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮 37、花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变 38、都是伤心人，何必把别人伤的那么重 39、他是我的梦，怎么可能每个人都懂 40、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你 41、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出 42、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了 43、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜 44、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好 45、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂 46、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头 47、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢 48、妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们 49、我喜欢晚上，因为晚上没人能看见我眼中的泪 50、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧 经典网络搞笑句子3 1。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 2。解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 3。认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。 4。不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。 5。是啊！您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。 6。爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。 7。看看你的排名，就知道你班有多少人。 8。上流社会的人，总喜欢做点下流的事。 9。冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。 10。火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。 11。贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 12。我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。 13。我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 14。不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。 15。你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。 16。如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。 17。考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。 18。凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 19。我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 20。穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 21。死不可怕，可怕的是你不敢死。 22。我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。 23。人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 24。不要对我说对不起，因为我们没关系。 25。如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。 26。本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。 27。你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ 28。大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 29。过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。 30。如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 31。天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 32。安慰别人的话，终究安慰不了自己。 33。天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 34。没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。 35。我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 36。上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。 37。早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。 38。腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。 39。“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 40。女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 41。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 42。生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 43。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 44。失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34、35、36天后，大姨妈还没有来！ 45。借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 46。上流社会的人，总喜欢做点下流的事。 47。昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 48。在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。 49。车道山前必有路，有路我也刹不住。 50。妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的`，不能让别人瞧不起。 经典网络搞笑句子4 1.穿个貂，夹个包，搂个小妹可劲骚。 2.仰脖朝天唠嗨磕儿，都说自己是大哥。 3.手拿爽歪歪，心中自然嗨。 4.好火废碳，好女废汗。 5.软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼。 6.男人用qiang不是罪，女人靠bi混社会。 7.都是我的菜儿，谁也别动筷儿。 8.没有当时的激烈热吻，那来现在激情的床上翻滚。 9.有钱不一定有道、敢摸不一定敢cao。 10.姐是老中医 专治吹牛逼。 11.各种小花，各种开，各界人士都挺嗨。 12.各种语言各种唠，各种小嗑各种套。 13.各种小房各种开，各种女人各种嗨。 14.再通往牛b的道路上，你是否能保证一路勃起呢。 15.穷耐克 富阿迪 流氓一身阿曼尼。 16.别说我高傲 我只是不与禽兽打交道。 17.男人就像一条狗，谁有本事谁牵走。 18.多少虎b掏刀为红颜，多少红颜为钱发洋贱。 19.不要用我对你的容忍，当作你不要脸的资本。 20.见b就乐、沾边就射！ 21.面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝。 22.意外怀孕怎么办、 打掉孩子继续干。 23.小白袜子、小红鞋 ，不是马子就破鞋 。 24.抬头媚眼望裤裆，低头小牛硬邦邦。 25.只怪自己太年轻。是人是狗分不清。 26.人 生 路 漫 长 ， 指 不 定 谁 辉 煌 。 27.妹妹别回头我还没穿内裤呢 。 28.为逼生为逼死，为逼奋斗一辈子。 29.吃逼亏上逼当，最后死在逼身上。 30.男人因性而爱，女人因爱而性。 31.雷达基本不瞅，包头基本靠走！ 32.对象可以不处、破鞋必须无数。 33.小姑娘别骄傲、早晚也得被人艹。 34.黑丝配小高、姑娘你好骚！ 35.我喜欢闷骚的女人、在别人面前闷、在我面前骚。 36.绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒。 37.最爱你的人、操你也最深38.杨柳千万条、裤衩剩一条。 39.干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚。 40.世界很大、一张床很小、床上的两个人曾经很好、却无法到老。 41.男生不流氓、发育不正常。 42.心不跟爱一起走、说好就一宿。 43.少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。 44.看透别说透、继续做朋友。 45.生前何必久睡、死后必定长眠。 经典网络搞笑句子5 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 出来混，迟早会烦的。 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。 你走后我会很想你的，你为啥还不走！ 真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。 我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。 小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。 与其混，与其熬，不如二，不如飙。 生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。 那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。 下辈子要做筷子，就不会孤单了。 女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 别回头，哥恋的只是你的背影。 经典网络搞笑句子6 ●心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。 ●心中充满爱，看天下美女都是情人。 ●站在人生的米字路口，我更加彷徨。 ●老鼠一发威，大家都是病猫。 ●爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作! ●钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 ●打死我也不说，你们还没使美人计呢! ●你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你 ●你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶! ●你要是鲜花，牛都不敢lashi了。 ●如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。 ●我多想一不小心就与你白头偕老啊。 ●远看是美景，近看想报警。 ●愚者坐以待毙，智者坐以待币。 ●能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 ●你快回来，我一人忽悠不来! ●不要和地球人一般见识 ●出来混，老婆迟早是要换的! ●出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 ●谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 ●石头剪子布,谁输谁脱裤 ●忍无可忍，就重新再忍! ●我发誓再也不发誓! ●你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! ●易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。 ●睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! ●见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀! ●没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为 ●下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦! ●不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! ●如果心情不好，就去超市捏捏方便面! ●心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪!

搞笑的网络经典语句 搞笑的网络经典语句1 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。一句话毁掉小清新 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。 没挨过科学唯弊家的打是吧。 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！ 爷爷都是从孙子走过来的。 别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道 不是我不小心，而是我故意的 不想当厨子的裁缝不是好司机。 废话是人际关系的第一句。张小娴语录 穿一拖鞋戴一口罩就是三点。 路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。 我不是随便的人！但随便起来就不是人！ 自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的 都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！ 理想很丰满，现实却很骨感。 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！ 给我一口油井，我来给地球制造高潮！ 我的妈呀,太刺激了我的心都要翻出来了。 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 搞笑的网络经典语句2 1.哗众可以取宠，也可以失宠。 2.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。 3.今夜，让我们用冷战取暖！ 4.一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。 5.伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。 6.鞭策自己，鞭打别人。 7.岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。 8.问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。 9.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 10.天生落魄，五行缺钱。 11.行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。 12.量小非君子，无毒不木马。 13.唉！该说的说，不该说的小声说。 14.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 15.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？指悄族 16.你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。 17.反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。 18.兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。 19.人是水货，心是行货。 20.穿的再好,一砖撂倒。 21.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。 22.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。 23.作为失败的典型，你实在是太成功了。 24.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。 25.喜欢的摇运枝，不喜欢的滚。 26.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。 27.你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。 28.我要让全世界知道我很低调。 29.世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。 30.不是路不平，而是你不行。 31.读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷, 32.成人是过期的儿童，老人是失效的成人。 33.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明 34.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！ 35.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。 36.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 37.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。 38.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 39.当你做对的时候，没有人会记得,当你做错的时候，连呼吸都是错。 40.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。 41.大部分女人喜欢一个男人都是一种原因,就是她搞不懂他。 42.股市猛于虎，房市猛于股。 43.远看是美景，近看想报警。 44.最伤人的话，总出自最温柔的嘴。 45.我的地盘，你是地主。 46.人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！ 47.面子是别人给的，脸是自己丢的。 48.亲爱的，我的睫毛在溺水 49.想太多，必然伤太多。 50.悲伤左拐，幸福抵达。 51.做梦，一切皆有可能。 52.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。 53.脸先着地，无力回天。 搞笑的网络经典语句3 那么执念，那样的旧时光，一晃就过去了 你丑得很有创意，你丑得惊天动地，你丑得让人类不敢再生育 有些执着写在在脸上，有些执着刻在心里，我们的感情仅此而已 时光是别在你衬衣领口的花，随岁月枯萎 偏执着的美好，却在瞬间成了残念，震撼了我的世界 假如你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛来抱着你 用快乐的心态去耗死竞争每一个对手！ 走过那些是是非非，结果到底是喜是悲 微笑始终掩饰不了内心的那份痛苦 我把自己余下的时光许配给寂寞 似水流年来往手指间，往日如烟浮现脑海 生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子 我说我会遗忘，是因为忧伤弥漫了整个心脏 或许,只有被爱，才是最幸福的 如果开始知道这场爱情这样收尾，我死都不愿意理会 未来的记忆，填上的全都是你 转眼间就散去的年华，还有谁在意 如果有来生，请不要赠我空欢喜 低调就是装成一副人畜无害的样子 很多人闯进你的生活只是为了给你上一课，然后转身离开 昨日种种，譬如昨日死；今日种种，譬如今日生 我不想承认，我是一个孤魂野鬼活着的孤魂野鬼 早已看透人情事故、唯有冷暖自知 渐渐明白了，我们之所以是过客，因为从来未曾为爱停留 因为是你，我才如此执着 再见了笑容，再见了单纯 一个人最长的恋爱史，大约就是自恋了 如果感情变质叻，请不要继续在一起，会伤害得很严重 未必做每件事情都有意义，可是做的每件事情都觉得是一件回忆 你丢了，我发了疯似的找你，我丢了，你却不闻不问么 清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊 眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人 我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向 怎样执笔勾勒，那我可凌乱不堪的心 走过了悲伤，走过了荒凉，却走不到他与她的天长爱已微凉 女人，可以不倾国倾城，但是一定要活得骄傲！ 搞笑的网络经典语句4 昨晚做梦遇上帝，上帝对我说你是属于我的 施主：行行好，给我一把刀让我死吧！ 你没听过，燕子低飞就要下雨吗？ 你不知道我会蜻蜓点水功吧 不差钱，就差钱包。 花都不让我种，我种仙人掌。 人狼大战三大结局：人赢狼，比狼还狠；狼赢人，连狼都不如;打不了，更狼一样。 我爱你就像爱人民币，天天放在口袋里。 不是因为漂亮才喜欢你,只是因为喜欢你才漂亮 鲜花插在牛粪,做鲜花做牛粪? 两人天天在一起,不如分开,距离产生美 梦在美,醒来后,那是假的 平凡的人做出不平凡的事,相信自己,你也可以 做一件事并不难,难的是在于坚持;坚持一下也不难,难的是坚持到底 一步一步往上爬,爬到顶 恨一个人要比爱一个人付出更多的感情 活着真好,生活真好 人人创造质量,人人享受质量 你叫我死,我死了,你怎么办? 你叫我滚,我不滚，我走 你叫我滚,我滚了;你叫我回来,对不起我已经滚远了 哇天上一头牛在飞 人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就打人 笔记本坏了,放在水里泡泡;旧的不去新的不来 你说我笨我不更你一般见识,因为你比我还苯 老子法眼一开就知道你不是好人 贫道一施法就知道你是一个妖怪 有时后我明知道是错,但我确一错再错,亲爱的这都不为了你 天涯何处无MM要找就上天涯找 猪八戒放屁不同凡响 不管家猫还是野猫,要找猫就上猫扑 佛说救人一命胜造七级浮屠,你救了几个人 搞笑的网络经典语句5 魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。所谓百依百顺就是为了某种不可告人的目的在未完成前所表现的不同寻常的耐心。在敌人面前谁先镇定下来谁就离胜利不远了。所有的人都是平凡的有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。乞丐就是一种向你的良心征税的人。所谓大难不死就是有了灾祸之后得到的不是同情而是莫名其妙的祝贺。处在社交圈中是一种烦恼而超脱出来简直是一场悲剧。你不理财，财不理你。不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。凡向鳄鱼池内投掷物品者，必须下池自己捡回。当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。凡是上了年纪的人，大多是反对的太多，商议的太久，行动的太迟，后悔的太早。做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。打算开创新事业时，十人中有一两人赞成时就可开始，以免太迟。 搞笑的网络经典语句6 你是茶叶，我是开水，我要泡你。 三百六十行总有你行的。 做人要向前看不能往后看。 爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。 不到黄河心不死，沉到黄河底才心死。 打破沙锅问到底。 感情就是要两颗心相撞 因为勉强的感情不好，所以千万别勉强。 爱情像茶叶，泡出味道才好喝。 老鼠吹牛和猫在一起玩。 问世间情为何物，某女答到废物也。 着火救人把消防员抬出来了--无语 只爱不恨，只笑不哭。 老虎学飞,没那回事。 一只小猪学浑水摸鱼，跟老虎混在一起了，惨了！ 我正现在式宣布：你是属于我的。 我一生中最爱的人啊就是你，这辈子最疯狂的事就是爱上了你 所有的人都到齐了就差你。 爱你不一两天，不管有多少个明天爱你永不变。 与你相逢就像一个梦，梦醒不见人影。 好好的爱你，傻傻的爱你，这辈子爱死你。 打在我身痛在你心，好了，不要打了。 爱你不是目的，目的是爱你一生一世。 今夜星光灿烂，你在哪条街浪漫 心要让你听见，爱要让你看见，希望你早日收到我的留言。 你怎么突然冒出在我面前，没听过突然的'自我。 爱好累，爱好美，爱的失败就痛苦，爱的成功就欢乐。 爱一个人不需要任何理由，恨一个人却有N多理由。 不好不坏，你跟我一样 一见钟情，一箭双雕，一剑射中丘比特。 其实我很在乎你，只是我没告诉你，我爱你爱的死心塌地。 做为男人就要对自己狠一点 精神沟通不需要语言，两颗心就够了 过去是历史不要再说 爱情可以战胜一切，爱情也可以改变一切。 一个真实的我，一个真实的你。 让我告诉你吧，你深深的中了我的情毒，唯一的办法就是嫁给我。 我是真的真的好爱你 因为想一个人而寂寞，所以寂寞时想一个人 搞笑的网络经典语句7 即使你已名花有主、我也要移花接木。 我有一筐的愿望，却等不到一颗流星 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去 别人都以为在我低沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。 有的时候想想 我也是个好人 迷恋哥？ 那拜倒哥的牛仔裤下吧。 人生就像一场旅行，指不定在哪翻车。 让暴风雨来的更猛烈点把， 让那些约会的都淋成落汤鸡。 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春 是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？ 心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告 。 不要以为你脸皮厚 。 就以为刀都砍不进了 半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。 水至清则无鱼，人至贱则无敌。 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 小三 其实 没有错， 错在经不起 诱惑。 女人是招商银行，男人则是建设银行。 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的 现实社会低调人，低调小伙最迷人。 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。 天若赐我辉煌我必比天猖狂。 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。 不是哥迷恋传说，只是传说太美。 医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。 我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。 一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。 最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。 开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。 你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？ 哥不是不敢踹你，哥只是怕脏了哥脚上的耐克 别拿你的木马，挑战我的密码。 将薪比薪想一下，算了，不想活了。 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。 搞笑的网络经典语句8 踏遍青楼人未老，只因服用加碘盐 天哪!我的衣服又瘦了 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是的! 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有! 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 我真想亲口管你爷爷叫声：爹! 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾 老鼠一发威，大家都是病猫 没钱，恨女人俗气;有钱，恨不得女人俗气! 没有人爱你了，那一定是我死了 如果上天再给我来一次的机会，我会对那个女孩说!我现在有盐了! 如果我做了皇帝，就封你当太子! 生，容易活，容易生活，不容易 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁 喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。 火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。 烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。 水可以载舟，亦可以煮粥。 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。 我不但手气好,脚气也不错! 搞笑的网络经典语句9 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。 水至清则无鱼，人至贱则无敌! 说不出是喜悦，还是苦涩。头也不回，大步迈向未来。说好N年后，一定会再相聚。我们始终面对勇敢坚持。 我不是随便的人，我随便起来不是人。 我不整理房间，我是乱室佳人。 我怎么能因为蝎子有蜇人的天性就放弃我爱的天性呢? 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的! 幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。 走自己的路，让别人打车去吧 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人! 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。 低头要有勇气，抬头要有底气。 孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。 美若没有几分遗憾,如何能有那千般的滋味? 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV? 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。 女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。 傻与不傻，要看你会不会装傻。 搞笑的网络经典语句10 人家有的是背景，而我有的只是背影。 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。 生，容易。活，容易。生活，不容易 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁 生前何必久睡，死后自会长眠 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 士为知己者装死，女为悦己者整容。 你走后我会很想你的，你为啥还不走！ 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！ 女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。 女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡 别回头，哥恋的只是你的背影。 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 搞笑的网络经典语句11 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。 有的人，做面膜的时候比真人好看多了。 与其混，与其熬，不如二，不如飙。 真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。 自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。 走自己的路，让别人打车去吧 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。 爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ ;

网上流行的那些搞笑段子经典语录 1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。 2、心不跟爱一起走说好就一宿。 3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！ 4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。 5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。 6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？ 7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。 8、人生苦短必须性感！ 9、黑丝配小高姑娘你好骚！ 10、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！ 11、年轻没有失败挫折铸造经典。 12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。 13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！ 14、男生不流氓发育不正常 15、低头靠勇气抬头看实力！ 16、水不试不知深浅人不交不知好歹！ 17、看透别说透说透找挨揍！ 18、生前何必久睡死后必定长眠 19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏 20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。 21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。 22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。 23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！ 24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了 25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！ 26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。 27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！ 28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。 29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。” 30、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。 31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！” 32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～ 33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！ 35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！” 36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！ 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。 37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。 38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。 39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。 40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。 网上流行的幽默段子 1. 加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。2. 吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。 3. 天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态! 4. 摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。 5. 第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。 6. 不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。 7. 不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。 8. 俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。 9. 这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。 10. 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过 11. 丑但是丑的特别也就是特别的丑。 12. 不想当厨子的裁缝不是好司机。 13. 不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。 14. 攀比是产生烦恼的根源。 15. 有所得是低级快乐无所求是高级快乐。 16. 精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。 17. 对亲人最大的爱是看好自己别惹事。 18. 老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。 19. 在思想上大手大脚在生活上适可而止。 20. 没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。 21. 对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。 22. 付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。 23. 真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。 24. 没有分的另一半只有分的两个人。 25. 听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。 26. 快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。 27. 离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。 28. 婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。 29. 有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。 30. 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。 31. 如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。 32. 最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。 33. 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。 34. 女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。 35. 世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。 36. 我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。 37. 如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错! 38. 虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了! 39. 这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱 40. 最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。 网上流行的幽默段子精选 1. 爷爷都是从孙子走过来的 2. 情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。 3. 今天吃醋谁能借点饺子? 4. 天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。 5. 女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。 6. 大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。 7. 穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走! 8. 诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验? 9. 生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。 10. 红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。 网上流行经典语录 1) 听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。 2) 糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。 3) 把你给的感动，统统丢进垃圾桶。 4) 不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。 5) 有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。 6) 原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑 7) 曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现 8) 摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。 9) 真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。 10) 当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。 11) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。 12) “帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。” 13) 床前明月光，咦，地上有个护手霜。 14) 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。 15) 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 16) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。 17) 问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。 18) 年少 人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。 19) 两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。 20) 只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。 21) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。 22) 想买个iphone4，不知道什么牌子好。 23) 往事不堪回首，近况不如往日。 24) 我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。 25) 生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。 26) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 27) 最近，有个人死了，这个人名叫“热”。 网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句 网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇一】 1.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。” 2.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。” 3.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么? 4.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。” 5.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？ 6.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！” 7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。 8.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 9.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。 10.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?” 11.老板娘就去给他报饭去了。 12.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。” 13.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。 14.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。 15.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀? 16.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。 17.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！ 18.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。 19.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。 20.一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！ 网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇二】 21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？” 22.大家叫道：哦，是你啊！ 23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。” 24.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。 25.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。” 26.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦. 27.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？………… 28.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。” 29.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。” 30.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了… 31.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年… 32.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我…… 33.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！ 34.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。 35.答案:1亿。因为一心一意嘛！ 36.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？ 37.我回她道：有现场么？ 38.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！ 39.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！” 40.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！ 网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇三】 41.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？ 42.知道为什么吸烟有害健康吗？ 43.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我…… 44.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！ 45.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。 46.五年级科学一等奖的。不记得。 47.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。 48.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 49.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 50.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？” 51.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！ 52.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。” 53.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍) 54.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。 55.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。 56.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！” 57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...” 58.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” 59.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：…… 60.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”