搞笑台词对白段子大全(两个人对白搞笑段子)

最近身边的朋友都特别爱看搞笑对话段子，我特地去整理了关于搞笑对话段子精选，发现确实不错，分享给大家，希望大家能够喜欢。 搞笑对话段子精选大全 1、 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦...... 2、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!” 3、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 4、 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。” 5、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。” 6、 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。 7、 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。 8、 老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!” 9、 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧! 10、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西? 11、 江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。 12、 谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨 13、 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了! 14、 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。 15、 你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你! 16、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。 17、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕! 18、 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。 19、 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)" 20、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。 21、 我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!” 22、 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。” 23、 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。 24、 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾! 25、 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊! 26、 交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。 27、 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢? 2、 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?” 29、 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。 30、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。 31、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。 32、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大! 33、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。” 34、 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗? 35、 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?” 36、 我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’ 37、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。 38、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。 39、 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨? 40、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折! 搞笑对话段子精选欣赏 1、 丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。 2、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶! 3、 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多! 4、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书! 5、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。 6、 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜...... 7、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。” 8、 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。 9、 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。” 10、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?” 看了搞笑对话段子精选的人还看： 1. 老九门搞笑段子 老九门搞笑台词 电视剧老九门搞笑对白 2. 幽默笑话段子精选 3. 发说说的搞笑的段子 4. 搞笑段子的经典说说 5. 2016最新的恶搞顺口溜段子集锦

1、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的 2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！6、宛瑜：你GRE过了没有？路人：我...没有阿姨宛瑜：那托福呢？路人：托谁的福？7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！10、一菲：没关系，失败是成功他妈展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了12、关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！展博：额...确切地来说，没有姑父这个人关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的展博：那我呢？一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？展博：太上老君！！一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗20、展博：姐你养过狗吗？一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！22、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...23、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了路人：我爱上了我的同事阿志路人：可是我没有告诉他路人：我告诉了我另一个同事阿豪路人：阿豪答应我不告诉别人路人：可是我的同事阿德告诉我路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟路人：我怕阿林会告诉阿兰路人：然后阿兰回去告诉阿志路人：这样我就会很尴尬路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀曾小闲：阿欧路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事路人：阿欧是阿林的弟弟路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友路人：这样关系就更乱了曾小闲：阿嚏路人：阿T？路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系路人：不过阿T和阿豪关系不错25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？小雪：随便。关谷：那我们吃火锅吧？小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。关谷：那吃四川菜？小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？关谷：那我们吃海鲜吧？小雪：海鲜不好，要拉肚子的。关谷：那你说要吃什么？小雪：随便。关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。小雪：都行。关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。关谷：那打保龄球？运动运动。小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。关谷：那你到底要怎么样？小雪：都行。关谷：那我们干脆回家吧。小雪：（笑，然后拿包） 看你。关谷：我们坐公车，我送你。小雪：公车又脏有挤，还是算了。关谷：打车呢？小雪：那么近的路，不划算。关谷：那走路好了，散散步。小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。关谷：那你到底想怎么样嘛？小雪：看你。关谷：那先吃饭。小雪：随便。关谷：吃什么？小雪：都行。关谷：~•！#•#26、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！27、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯28、美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁～～29、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔30、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...31、展博：先来五份“强暴鸡米花”！宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”展博：哦，是吗，改名啦？32、关谷：《无极》不是爱情片吗？子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！33、Lisa：是你！曾小贤！曾小贤：你认识我？Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！34、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下35、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了36、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿37、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？子乔：我...闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。38、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无39、子乔：咦？这杯子怎么没口！美嘉：你拿反了子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有40、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！41、子乔：我怎么感觉你往这一座，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢42、子乔：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去！43、一菲：“情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？”小贤：“眼屎啊。”44、关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的，每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！爱情公寓斗地主规则1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。 2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。 3.你真是比李连杰还甄子丹！ 4.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。 5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。 6.我是曾哥，跟你说了，信我，信我…… 7.机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。 8.好男人就是我 我就是曾小贤~ 9.彪悍的人生是不需要解释的！ 10.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了 。3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。4、二师兄，师傅被妖怪抓走了。爱情公寓2爆笑台词（二） 11.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。 12.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。 13.我肯定会被砍成薯片的。 14.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 15.帮我把胡萝卜切成肉丁！ 16.你有什么身份 你就有个身份证。 17.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？ 18.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…… 19.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的。 20.你这跟直接去投胎有什么区别？！ 爱情公寓2爆笑台词（三） 21.逃得了和尚，逃不了方丈。 22.不要迷恋哥，哥不只是个传说。 23.她要做的不是菜，是太太。 24.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓…… 25.他和猪的区别就在于 猪不能变成人 但是他隔三差五就变成猪。 26.我不是什么名流 我就是个人流！ 27.你是什么座的？我是肉做的。 28.来场惊险刺激号称派对游戏之王的飞行棋。 29.当官不为民做主，不如回家卖红薯！ 30.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。 爱情公寓2爆笑台词（四） 31.曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！ 32.小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你，你经历了一个女人的……………一生！ 33.意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。 34.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。答：钙中钙又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。再答：巨能钙 35.冰冻三尺，非微波炉不能结冻！ 36.生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。付二贷就是有房贷有车贷。 37.关门，放小贤。 38.胡一菲：你们真的是亲戚？唐悠悠：真的呀，我是TMD第十三个妹妹。子乔：她还真TMD是我妈的第十三个妹妹，虽然我很不愿意承认这一点。唐悠悠：但是我始终是你的小姨妈啊，乖~小贤：你妈真邪门。一菲：真TMD邪门！关谷：TMD是谁？ 39.比起人来我更喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人。 40.电脑没网络，就如鸟没翅膀，悟空没金箍棒。 爱情公寓2爆笑台词（五） 41.纯爷们？中国不是只有一个纯爷们吗？ 42.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。 43.老虎不发猫，你当我病危呀？ 44.听别人的故事，流自己的泪。 45.人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。 46.一菲：诶！春晚有没有咱家小白啊？羽墨：你家小白？一菲：白岩松啊。 47.小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 48.一菲：好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。 49.一菲：现在演戏的都唱歌去了，唱不了歌的都写书去了，写不了书的都演戏去了，演戏也不行就又唱歌去了。演艺圈是个圈嘛！ 50.贤：学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。 爱情公寓2爆笑台词（六） 51.临风：喂！这是几？羽墨：八！只是少了一撇。 52.悠悠：那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩。 53.悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么吗？就是秘密坐在你旁边，你却不知道。悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么吗？就是你明明已经知道了这个秘密，却不能说。 54.羽墨：真该在你脑袋里装个抽水马桶，把恶心的东西都冲掉。一菲：那他的大脑就整个冲掉了。 55.小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗？一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的。 56.小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？一菲：皇天厚土？炎黄二帝？悠悠：供的……当然是桃子啦！关古：应该是关二爷吧。 57.院长：我怎么觉得今天的人都有点面熟啊。一菲：这……大概是因为所有有爱心的人都长着一张善良的脸吧！ 58.羽墨：根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编出来的。如果你们真的有需要，垫硅胶才是王道。 59.小贤：口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！ 60.小贤：羽墨，提醒你一句：如果钥匙断在里面话，你有可能会同时放弃房子和车子两样东西的使用权了。 爱情公寓2爆笑台词（七） 61.子乔：怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。 62.悠悠：正确！ABCDEFG，总共26个英文字母，如果ET走后剩多少个字母？一菲：24个。悠悠：再给你一次机会。一菲：慢着，我知道了，21个。因为为 ET是外星人，他还开走了UFO！ 63.悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？一菲：给我点提示！悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。一菲：我……我不知道怎么说！悠悠：一菲姐，是名字，名字啊。 64.张伟：准律师也是律师， 臭鸡蛋难道不是鸡蛋？ 65.子乔：“助人”和“为乐”本来就是不冲突地。 66.悠悠：唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。 67.羽墨：那请问，你是干什么的？子乔：我是……我是一个“造人师”。 68.子乔：俗话说，有钱能使磨推鬼。 69.关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我以前看过你的演出，所以你应该知道我知道你知道啊。 70.张伟：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
提供给你几个笑话希望对你能有启发： 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?" 空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。 精心收集，希望~~~~
提供给你几个笑话希望对你能有启发： 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?" 空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
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叹,你上周还欠我5毛钱呢!这事还记么得呢?哦!上周1还没我呢?你还说我○

相信很多观众都看过周星驰的一系列经典搞笑电影，周星驰那毫无厘头的搞笑方式给大家留下很深刻的印象，其中周星驰在电影中创作了很多搞笑的经典语录，我收集整理关于周星驰搞笑经典语录大全，希望大家喜欢。 周星驰搞笑经典语录大全 1、其实我是一个演员。 2、如花!真的是你! 3、我打你应该，不打你悲哀! 4、凭你的智慧，我唬得了你吗? 5、做人如果没梦想，跟咸鱼有什么分别? 6、此情可待成追忆，男人心中永远的痛! 7、噢，对啦!我差点忘记了，我是吃斋的! 8、面子不是别人给的，是自己凑上来丢的。 9、不是我喜欢打架，是有很多人喜欢被我打! 10、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球? 11、感谢大家坐得这么近，站得这么直听我说书! 12、找个地方坐下来，饮杯茶，吃个包子，慢慢谈。 13、你怎么帮?你快点回火星吧，地球是很危险的。 14、我正在谈儿女私情，国家这种小事改天再说啦! 15、不错，飞是小李飞刀的‘飞’，刀是小李飞刀的‘刀’。 16、周星驰：你来这里干什么?赵薇：我想帮你们比赛。 17、问：现在听懂没有?答：听明白了，你是神经病! 18、喂!你介不介意把裤子拉高一点，让我看看你的腿? 19、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子! 20、你可以叫我跑能套的，但请不要在前面加个"死"字 21、怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。 22、喔!熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈! 23、不同的是，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，你妈贵姓? 24、我早就看穿了你的心肝脾肺肾，你想坐我的位子对不对? 25、等我心跳的没那么厉害了，腿没那么抖了，我自己会走的。 26、错!这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神! 27、在下就是玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠的小淫虫周伯通。 28、不错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎! 29、你可以说我是跑龙套的，但是你不可以说我是“臭跑龙套”的! 30、不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够! 31、扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。 32、A：你究竟是何方神圣?B：江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。 33、实不相瞒，我看阁下从头到脚指头，没有一处不入乞丐的型格啊! 34、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。 35、好!他想也不想就塞进去，不愧为一条荡气回肠的汉子。我爱你! 36、啊!师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。 37、我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了! 38、我对皇上景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发而不可收拾。 39、你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。 40、省省吧你!改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧! 41、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭!?吃屎吧你! 42、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛! 43、从前陪人家看月亮时，叫人家小甜甜，现在新人换旧人了，叫人家牛夫人! 44、所以说做妖就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再妖，是人妖。 45、文也不行，武也不行，醒醒吧!我看你还是回去做你那山贼有前途的职业吧! 6. 周星弛台词搞笑 7. 西游降魔篇2经典台词对白搞笑台词 西游降魔篇2经典句子语录 46、七窍流血是七窍流血，死是死，这是两个完全不同的感念，千万不要混淆啊你。 47、少罗嗦!你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了! 48、荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点! 49、我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行? 50、准确的说，我是一个演员。你可以叫我“跑龙套的”，但不可以前面不要加"死”字! 51、紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号? 52、看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，阿? 53、我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。 54、不要怪我太坦白!就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧! 55、白晶晶：放过你?你给我一个不杀你的理由!至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先!56、哇呀呀呀呀!好!实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通! 57、此话当真?!说过的话不能不算数哦!不错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎! 58、两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。 59、我一直在骗你你知道吗?骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上——飞蛾就那么傻! 60、我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来。 61、老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大**，你自己没生意，还跑来闹我? 62、洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊：“现在两支枪对着你，你想我开哪支啊?” 63、大哥你别闹了，看看你那么干净，进去化个装再来吧。你看看我，烂命一条，满手烂疮，你怎么惨得过我啊? 64、没用地!像你这样出色的男人，无论在什么地方用的参茶，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。 65、谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗?造谣我不行了，想抢我的位子? 66、A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼。B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼! 67、A：十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。B：怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。 68、好奇之心人皆有之，你们三位一定要紧记，每天三班准时轮着扑街，吸引到客人的注意力财源自然挡不住的滚滚而来。 69、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有了。 70、你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊!欢哥!你究竟要怎么样啊! 71、对不起啊，导演。嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样? 72、大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧! 73、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈。 74、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌!一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰! 75、其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫JingKoo! 76、除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。 77、你那忧郁的眼神，唏嘘的胡渣子，神呼奇迹的刀法，还有那杯晶莹透亮的马蒂尼，都掩饰不住你的出众，但是再怎么出众也要把过夜费付了吧! 78、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢! 79、放心!我不知道你们真是反清义士!但到了这个田地，我没办法不表露我的真正身分。其实我就是射雕英雄的传人，东方不败的师父，西方失败! 80、我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心可爱的家乡。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始! 81、你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了。 82、小强!小强你点呀小强!小强你不好死呀!我和你相依为命、同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人! 83、三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。 84、伯虎啊，不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧? 85、子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，(撕开裤子)一定要用刀割开伤口把子弹取出来。 86、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。 87、你说什么?你这种谎话也说的出口?你对不对的起自己的良心?对不对的起你的父母?对不对得起这个国家?你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血! 88、先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。 89、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊!你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊!欢哥!你究竟要怎么样啊?

导语：《一起来看流星雨》是由沈怡、丁仰国、宋洋、柯翰辰执导，郑爽、张翰、俞灏明、魏晨、朱梓骁等主演，讲述了一段青年人追求爱情、友谊和梦想的励志故事，下面是我收集整理的关于电视剧《一起来看流星雨》的经典台词对白，欢迎大家阅读参考! 一起来看流星雨搞笑对白台词1 1、楚雨荨，你听到了吗?我是慕容云海，我是你的云海，我要告诉你，我慕容云海，一辈子只爱你一个人……我知道我错了，我知道我的错误是你不可能原谅的，因为我也不可能原谅自己……这些天，我总能梦见一个背影，那是你的背影，可我怎么也想不起来。这一年来你的背影折磨得我无法入睡，一次又一次地从梦中醒过来，我想要抓，可是又抓不住，我从小岛逃出来，全世界去找这个背影。我知道，如果找不到的话这一辈子都不能安心!现在我想起来了，什么都想起来了，找遍整个地球我终于找到你了，我现在只是祈求你能出来见我一面，楚雨荨! 2、从中午到刚才，我一直在给你打电话，可是怎么也接不通，我觉得我快得强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的信也就跟着亮了起来，多希望你已经原谅我了，愿意见我。是我不对，是我不好，我一直在想那个背影是谁，我失败了，现在我明白为什么我唯独没有想不起来你，那是因为你不在我脑海里，你在我心里! 3、雨荨!你出来呀!哪怕你不原谅我，出来让我见你一面!雨荨!我喜欢你，永永远远多只喜欢你一个，你听到了吗?雨荨……我会一直等，等着你出来，不论多久…… 4、雨荨，你真的彻底不想见我了吗?我只喜欢你。 5、全世界的人都知道，只要慕容云海和楚雨荨重新遇到，彼此认出了对方，任何人，任何力量都无法让他们分开。 6、你懂什么?这叫不走寻常路! 7、别总拿钱来说事!我还真讨厌你们这些草根阶级无聊的'自尊心，有钱长得帅是我的错吗? 8、楚雨荨：“如果我喜欢你只有你喜欢我的十分之一，这样的话，你介意吗?” 慕容云海：“如果你喜欢我只有我喜欢你的十分之一，那我就把剩下的十分之九补足，如果你喜欢我只有我喜欢你的一百分之一的话，我会把剩下的百分之九十九都补足给你!” 9、慕容云朵(对慕容云海)：“你什么时候买了两个手机呀?”慕容云海：“当买了第二个的时候。”慕容云朵：“废话!” 10、慕容云海(对楚雨荨深情地说道)：“你是那么地美丽，又那么地温柔，每次看到你，我都感到又充满了希望，你又隐藏着那么多的秘密，有时也会暴躁，但我知道，在你心里，是深深的宁静，我——爱——你。” 楚雨荨(心虚的问)：“你念这个干嘛啊?” 慕容云海：“这是我写的作文啊!名字叫——致大海!” 11、慕容云海(对端木磊)：“你就那么爱抢朋友的女朋友吗?上官有那么多女朋友，够你抢个十年八年的!” 12、我慕容云海，对着大地，对着天空，对着云，对着风，对着鲜花彩虹发誓，我一辈子只爱楚雨荨一个人，我会让她快快乐乐地过一辈子，直到老去，死去。” 13、你看你的黑眼圈，怎么跟团团圆圆似的! 14、(教云海学习)端木磊：“其实学习有时候不是靠死记硬背的，你看就像这道题‘亚洲金融危机首先在哪个国家爆发?’答案是泰国。泰国、金融危机，你能联想到什么?”(语录 )上官瑞谦：“泰国?”叶烁：“机?”慕容云海：“吹风机啊，打火机?……拖拉机?”上官瑞谦：“泰泰泰泰……泰式马杀鸡!” 慕容云海：“对啊!马杀鸡在日本不是按摩的意思么?那么……答案是：日本!对吗?”上官瑞谦：“……”端木磊：“……”叶烁背过身去，抱着双臂：“好冷啊!!!” 15、慕容云海(真挚的)：“妈，你和雨荨是这个世界上对我最为重要的两个。”慕容云朵(低下头，眼睛乌溜溜地无辜地转儿转)：“咳咳……” 慕容云海(愣了一下，笑)：“当然还有老姐。” 16、开什么澳洲玩笑! 17、慕容云海：“我有三个最好的朋友，一个黑了我家电脑，一个抢了我最心爱的女孩子。” 上官瑞谦：“我可没做对不起你的事”慕容云海：“你带了两个我最不想见的人来我家，去替一个让我家赔了三千万的人求情!” 18、慕容云海：“这种感觉好熟悉，好像就是我心中一直缺少的东西，我感觉我们好像很久很久以前就认识了。你叫什么名字?” 19、慕容云海：“我们也算是经历过生死了，我会爱你一辈子,词语大全!” 20、慕容云海：“我感觉我的脑子里面，乱糟糟的，就像一个堆满了杂物的杂物室，我想清理一下，可是一想就头疼。”温思：“别想那么多了，好好休息一下，刚才给你吃的药，是止痛镇定的，我现在要你，闭上眼睛，好好的睡一觉，好么?” 一起来看流星雨搞笑对白台词2 1、小渔：“如果喜欢一个人一直埋在心底太久的话，就不是喜欢那个人，而是喜欢上那种感觉了。” 2、雨荨：“我上辈子，下辈子，上下800辈子都不可能喜欢你这种人自恋狂!”(唯独没有这辈子!) 3、(云海上楼梯时踩空摔了一跤) 徐丽丽：“哎，小心!” 云海：“你懂什么?这叫不走寻常路!” 4、雨荨：“我就算骑自行车。你也永远看不到我的背影!” 5、云海：“你的反应可不可以再慢点?脑残?” 6、云海：“她就好比一只苍蝇，她天天围着你转啊转啊转啊转，她不咬你，她烦你!” 7、(雨荨被罚操场跑10圈) 舅舅：“不用今天都跑完了啊!你可以存起来，每天跑一点。” 8、叶烁：“孙悟空念紧箍咒，自己咒自己。” 9、 端木磊：“你不要在这里听mp3，吵到我的眼睛了!”(这艺术手法!佩服佩服!) 10、 云海：“你看你的黑眼圈，怎么跟团团圆圆似的!” 11、雨荨：“你为什么要和他们混在一起?” 端木磊：“四个人无聊总比一个人无聊好”(越想越经典) 12、端木磊：“对不起，我有音乐洁癖。” 13、(雨荨和徐丽丽来拜考神林晓黎) 雨荨：“那后来他去了哪里?” 徐丽丽：“有人说他在麻省理工，又有人说他在外省打工”(这句话超押韵!) 14、 、(叶烁等三人要拆掉校长的车胎) 叶烁：“怎么，要揭发我们?校长室。六楼出电梯左转第二间，进门，别忘喊报告。” 15、于馨：“像你这么好的头发,就应该用蚕丝蛋白护理。”(这句话让我彻底笑抽!) 16、 校长：“不要这么酷的看着我，我比你更冷酷!”(对端木磊说的) 17、上官：“我数一二三大家一起跳!三!” 18、云海：“我是脚残，不是脑残。” 雨荨：“看在你是残疾人的份上不跟你计较。” 云海：“我还看在你是脑残的份上不跟你计较 。” 19、上官：“我限你三秒钟，向我的鞋道歉!” 云海狠狠地踩住了上官那双贵的吐血的鞋子：“这就是我的鞋给你的鞋道歉的方式!” 20、 云海：“哦买嘎!” 校长：“嘎什么嘎?在这里，我就是你的上帝!” 21、上官：“你们(慕容云海和楚雨荨)这是一山不容二虎啊!你知不知道?” 叶烁：“但是啊!一个公老虎和一个母老虎倒也挺有意思的。” 22、雨荨:“如果我喜欢你只有你喜欢我的十分之一，你介意吗?” 云海:“如果是那样的话，我就要把那十分之九补足。哪怕只有一百分之一的话，我也会把那一百分之九十九补足给你!” 23、 柴雪村(学雨荨)：拿钱来践踏我的尊严。幼稚!! 我希望全世界都拿钱来践踏我的尊严。 24、云海：“有钱长得帅是我的错吗?”

在观看电影的时候，也读到了许多搞笑经典台词。下面就让我来为大家一一盘点电影搞笑经典对白台词吧，真的是非常的精彩!希望你喜欢! 电影搞笑经典对白台词【精选版】 1) 如果我是你的话，我不会这样做。 2) 所谓美女，大都是化妆品的奴隶。 3) 纸包鸡，鸡包纸，纸包鸡包鸡包纸…… 4) 如果我知道怎么舍弃你，那该有多好。 5) 告诉你们一个好消息，我们是抢劫的。 6) 二当家：娘子，跟牛魔王出来看上帝。 7) 我可以告诉你，但是我不得不杀了你。 8) 这个真相的代价太高了，还是不要听了。 9) 跟着你，有肉吃。 10) 你想学?我教你。 电影搞笑经典对白台词【最新版】 1) 其实，我是一个演员。 2) 神仙?妖怪?谢谢。 3) 一念天堂，一念地狱。 4) 我泱泱大国，以诚信为本。 5) 黎叔很生气，后果很严重。 6) 打雷啦!下雨啦!快收衣服啊! 7) 古伦木，古伦木!欧巴，欧巴! 8) 我本是男儿郎，又不是女娇娥。 9) 你这哪里是交手，明明是交脚! 10) 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。 11) 俺们江湖中人，义字当先，这又算啥呢! 12) 你贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子。 13) 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。 14) 等等!我可以解释!事情不是你想的那样! 15) 我不管你是男是女，我只知道我好钟意你。 16) 梁朝伟：“我是警察!”刘德华：“谁知道?” 17) 爱一个人需要理由吗?不需要吗?需要吗? 18) 你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来! 19) 又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错! 20) 飞，是小李飞刀的飞;刀，是小李飞刀的刀。 电影搞笑经典对白台词【热门版】 1) 你喷我老婆，我不介意!以德服人，以德服人! 2) 朕给你的，才是你的，朕不给你，你不能抢。 3) 辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子不该拿的不拿。 4) 找个地方坐下来，饮杯茶，吃个包子，慢慢谈。 5) 仔细听好我下面说的每一句话，因为我只会说一次。 6) 生我是副作用呀!你还不是享受那些制造过程嘛? 7) “小琴，你觉得我怎么样?”“除了帅没什么好说的`。” 8) “小二，来两条肥香肠!”小二：“你不是正在吃吗? 9) 呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝! 10) 姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他? 11) 我要藏宝图，你给我张地图，啊?这还是张世界地图? 12) 有些人一辈子都在骗人，而有些人用一辈子去骗一个人。 13) 以后你就是我的人了，和我的驴一样，给你盖个章。 14) 我甚至连他的一张照片都没有。他只活在我的记忆里。 15) 不错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎! 16) 现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。 17) 人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。 18) 我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。 19) 这里有只Ace，只要我轻轻一捽，就立刻变了一只皱了的Ace。 20) 菩提老祖：哎，我跟你研究研究嘛，干嘛那么认真了?需要吗? 21) 靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。 22) 说好三年，三年之后又三年，三年之后又三年，都快十年了，老板! 23) 长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，想不到晶晶姑娘你也… 24) 我对你的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发而不可收拾! 25) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 26) 我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾! 27) 世界上有那么多的城市，城市中有那么多的酒馆，而她却偏偏走进了我的。。 28) 当在路上听见有人打招呼时说：跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦! 29) 长夜漫漫，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着。 30) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。