经典幽默语录(幽默搞笑段子精选)

1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！ 4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家 7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面…… 18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。 19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 24、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊 26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。” 35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子 37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。 38、下辇子要做筷子，就不孤单了！ 39、你的话，我连标点符号都不信。 40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 经典搞笑语录30条_太搞笑了 1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。 2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！ 3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。 4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。 5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。 6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。 7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的. 8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了 9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！ 10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了 11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走 12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。 13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！ 14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！ 15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。 16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？ 17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？ 18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？ 19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？ 20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。 21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了 22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了 23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！ 24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？ 25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！ 26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！ 27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？ 28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！ 29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？ 30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。 35条经典搞笑句子语录，超好笑 1、我对你是一见钟情，二见清醒。 2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒 3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。 4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么 5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。 7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。 10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。 12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。 15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息…… 17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。 19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。 20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。 21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。 25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒 26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。 27、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 28、女大十八变越变越随便。 29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。 30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱 32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。 33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆 34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？ 35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。 朋友圈风趣幽默说说太好笑了 1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。 2、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。 3、目前状态 我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。 4、心软是病,不治要命。 5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。 6、人活着真有意思，活着活着就死了。 7、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。 8、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！ 9、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。 10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！ 11、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。 12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。 13、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！ 14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 15、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。 16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 17、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。 18、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵... 19、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。 20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

话经典幽默语录1 1、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。 2、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。 3、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。 4、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！ 5、当信任消失了，人们才开始使用誓言。 6、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。 7、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 8、就是，经济危机了也贵不了！ 9、你不了解我，所以只会骂我，等你了解我可能会打我！ 10、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 11、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！ 12、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。 13、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。 14、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。 15、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。 16、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！ 17、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 18、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。 19、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。 20、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。 21、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 22、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。 23、人生有三样东西不可挽回：时间，机遇，以及说出去的话。 24、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。 25、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。 26、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。 27、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。 28、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。 29、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。 30、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。 31、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。 32、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。 33、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。 34、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留条内裤来。 35、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。 36、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。 37、成绩你就是个，总是挑拨我们和爸妈的关系。 38、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。 39、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。 40、早起的鸟儿有虫吃，早起的'虫儿被鸟吃！ 41、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！ 42、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。 43、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 44、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 45、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 46、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。 47、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。 48、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。 49、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。 50、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。 51、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。 52、恨中学生活，羡慕小学生活，嫉妒幼儿园生活。 53、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 54、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。 55、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。 56、上班的心情，比上坟还要沉重。 57、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。 58、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 59、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。 60、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。 61、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 62、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。 63、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 64、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。 65、你现在的速度可以说的狗急跳墙的速度了，怎么?你这只狗不急也能跳墙? 话经典幽默语录2 1、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。 2、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。 3、不敲几下，你不可能知道你和一个西瓜的好坏。 4、你的粉丝就是苍蝇，因为苍蝇爱屎粑粑。 5、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。 6、经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。 7、一般情况下我在想你，二般情况下我在受煎熬! 8、经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。 9、有时候，问题很复杂，答案却很简单。 10、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。 11、动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。 12、我觉得咱俩真的不适合朋友，你还是改行做我老婆吧! 13、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。 14、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。 15、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 16、能把你的蠢气去掉那是一项科研成果，成功后我马上可以调到中科院去了! 17、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。 18、都说男人有钱就变坏;女人呢?变坏就有钱! 19、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧! 20、男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。 21、能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。 22、不要以为你满脸青春痘，就自以为青春无敌了。 23、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。 24、你丫脸上长的那两个是灯泡啊?!大晚上不插电啊!眼瞎啊! 25、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。 26、那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。 27、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 28、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。 29、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗? 30、还不回家保护你这几天的生命，看猪圈里的这不是你大爷吗? 31、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站! 32、世界那么大，世界末日那么遥远，你矫情什么呢。 33、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB。 34、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了。 35、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。 36、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。 37、知道我现在想干什么吗?那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。 38、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。 39、你是貌比潘安，富比石崇，才比柳永，诗比李白，词比苏轼，气比曹操。这样完美的男子，怎么可能属于我呢？我仰慕高高在上的你，我崇拜风度翩翩的你，可是我真的配不上你。 40、两个黄鹂鸣翠柳，我想和你谈朋友。一行白鹭上青天，我是土豪看这边。 41、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。 42、不要骂人没脑子，或者脑子被门夹了，被驴踢了，因为那也得他有脑子啊! 43、统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。 44、我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。 45、我是脑残的话，那你压根就没长脑子，回家喝点脑白金来出来混吧青少年。 46、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。 47、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。 48、我们正常人可都老害怕你了!看到你就相当于看疯狗一样你知不知道啊? 49、你真可怜，没有思想没有心，没有受过教育没有文化，你活得也太可悲了。 50、嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?

经典搞笑段子语录【一】 1、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。 2、见到长辈时，不是我们不想叫他，而是压根就不知道叫他什么。 3、可笑的是，我们在朋友面前假装心理专家，但却连自己的问题都解决不了。 4、如果你喜欢我，就告诉我，因为我不可能永远等你。 5、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 6、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，"说出来你可能不信，我是考进这里来的。" 7、真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动。 8、前面的路还很远，你可能会哭，但是一定要走下去，一定不能停。 9、小时侯，幸福是一件东西，拥有就幸福；长大后，幸福是一个目标，达到就幸福；成熟后，发现幸福原来是一种心态，领悟就幸福。 10、我不敢休息，因为我没有存款；我不敢说累，因为我没有成就；我不敢偷懒，因为我还要生活；我能放弃选择，但是我不能选择放弃。所以坚强，拼搏是我唯一的选择。 11、朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑："不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。" 12、我希望成绩出来的时候，能让我有一种"我配不上这么高的分"的愧疚。 13、男人嘛，单身前在家扫地拖地假如你要用十分钟，当结束单身之后呢？那就要十五分钟了，因为你要多花五分钟来清理扫把地拖上的长头发！ 14、人无远虑，必有近忧，虑之不远，其忧即至。祸因多藏于隐微，而发于所忽。智者避险于无形，明者远见于未萌！ 15、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。 16、不要总以为生活辜负了你什么，给生活一个微笑，也给自己一个微笑，时光不会倒流，人生只是单行线，每个人的一生都是这样不能走回头路。无论是男是女终将被无情岁月的流水中冲刷得退尽风韵。不以物喜，不以己悲，正视老来难，这样才不愧对人生。 17、天下的事有千难万难，但最难的有两件事：一是把别人口袋里面的钱放到自己的口袋里。二是把自己的想法放到别人脑袋里！ 18、我们无法躲避每一个平淡的日子，也无法回避平淡日子里流水帐一样的忙碌。每个人都有自己的活法，只要能够发现自我，并且在身体与心灵中保持自我，并最终超越自我，即使无人喝彩也会有所收获。 19、男人要记住，与女人吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站时阅读"服务条款"那样，直接忽略所有的内容，到最后面勾选"我同意"，然后点击"确定"。 20、徒弟问：青蛙和蟾除怎么分。师父一本正经答：蟾除长得比较抱歉。 经典搞笑段子语录【二】 21、有些路很远，走下去会很累。可是，不走，会后悔。 22、一念天堂，一念地狱，快乐本由心决定，一如空气存在，用力呼吸才会发觉，但用力呼吸到喘息，便生了害怕失去之心，执着于快乐，便不快乐。 23、别人不明白的时候你明白了，别人明白的时候你行动了，别人行动的时候你成功了，别人成功的时候你富有了。这就是：超常思维，先见之明！ 24、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯.开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。 25、依赖的时候有多安逸，失去的时候就有多痛苦。 26、招人厌烦的男人是这样的：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！ 27、今天闺蜜来寝室玩，好久没见了，坐在床上把玩我的手，因为我手以前长过冻疮，所以有点粗，她玩着玩着，突然冒了一句："你手指真粗，真幸福。"咳咳咳，我呛着了。 28、本人14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。 29、自打入夏以来我就独得蚊子恩宠，我对蚊子说一定要雨露均沾，可他就不听，就咬我，就咬我，就咬我。 30、喜欢你的人很多，不缺我一个。我喜欢的人很少，除你就没了。 31、无论你的起点多么低，你从今天坚持一件事情做上二十年，只要你稍稍肯总结、可以悟，你都会是一个独特的人。未来都在今天的设计中，而不在我们的憧憬里，当然更不在抱怨声中。 32、跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗？ 33、我觉得，人们分开总有一些原因，不过有些人，你应该等。 34、有些人再喜欢也不是你的，再留恋也得放弃。 35、有的时候，你选择放手并不是无法坚持，只是因为你发现有些事情注定无法实现。 36、生活总是悲喜交织的，哭笑掺杂，总会有一些情怀需要安静回味；心态，决定一个人的成败。一切的悲观情绪和忧虑都是成功的杀手。生命中，有许多事是无法控制的，但人们可以控制面对这些事情的心态。 37、不要等我变了以后，才说怀念以前的我。 38、心情不好时，闭上眼，告诉自己，这是幻觉。 39、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。 40、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。 经典搞笑段子语录【三】 41、最好的朋友，平时互相调侃，是嘴最狠的那个，在你需要的时候，却是心最软的那个。 42、一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田，女人的选择只有十年，就是二十到三十岁，以后的日子都是为这十年长期埋单，所以学会抉择很重要。 43、小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。 44、最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你都不得不放弃。 45、宁愿像个孩子，不肯看太多的事，听太多的不是，单纯一辈子。 46、其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，我们一瞬间失去的东西就是永恒。 47、好的生活就是不瞎想，做得多，要得少，常微笑，懂知足。 48、当你觉得你可以为之奋斗的时候，别放弃。等待是很难过，但后悔会更难过。 49、女人到一个年龄，或许最重要的学习是放下对爱情的痴念。放下对他人的期盼，把更多的爱给自己、给更值得的.友谊。 50、有些路，只能一个人走，路上的艰辛，只有自己知道。 51、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？ 52、钱能买到的东西，最后都会变得不值钱。 53、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行......... 54、战争不会使高尚的情操消失，人们甚至比和平时期更需要它！ 55、即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。 56、一小贩被城管抓住，苦苦哀求城管仍不放人，情急之下小贩说了这样一句话："你就把我当个屁给放了吧！"遂放人。 57、每日三省吾生，不管是事业、工作和人生，爱情同样是如此。双方在特别冲动的时候，冷静下来自省，往往能够收获到更多的效果。 58、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。 59、表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变！ 60、每次吊水的时候，护士来给我扎针输液，我都会故意问："绑着手臂的橡胶管是什么。"其实我知道那是什么，我只是为了听护士说出来："压脉带！"亚麻带。 2020搞笑段子语录 1、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。2、既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了。 3、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。 4、老公只是暂时的，只有姐妹才是永远的。 5、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。 6、你说我听不懂人话，但我想说要看对方是不是人。 7、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 8、抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。 9、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。 10、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 11、毕业我们默默地回首，六年的时光就这样从指缝间流走了。 12、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！ 13、我不是你的晴天娃娃，不必时时向你微笑。 14、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。 15、你没有看见我的努力，就不要诋毁我的未来。 16、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤。 17、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 18、沉默不是我懦弱，而是我觉得你没资格。 19、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死！ 20、你知道我最爱的人是谁吗？是这句话的第一个字你懂吗？ 21、突然发现一件特别尴尬的事情，此时此刻想发个心情，可是没有心情。 22、让世界低头是一种霸气。让自己放手是一种魄力。 23、说好一起到白头，你却偷偷染了头。 24、仇人三千奈我何，天逍地遥自成佛。 25、你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风。 26、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！ 27、快乐有益于人的身体，但只有悲伤才能培养心灵力量。 28、我喜欢被人关注，特别是看不上我的人。 29、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。 30、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。 31、有谁会在时过境迁之后还在那里等你。 32、真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。 33、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！ 34、面具戴太久，就会长在脸上。再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。 35、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生熊猫，你说好不好呀？ 36、日久不定会生情，但定会生孩子。 37、对着墙上的画卷开始想象，画中人在努力嘲笑我的绝望。 38、是否和我一样害怕某一天起床，发现自己一无所有了。 39、生命诚可贵，爱情价更高，若有人民币，哪怕做人妖。 40、没有你，地球照样转，心脏照样跳。 41、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 42、你们脑子进水的时候，一般都往里面养什么鱼？ 43、你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！ 44、不是我爱熬夜，是这黑夜需要我这颗璀璨的星。 45、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级。 46、在乎我的人，我会加倍在乎。不在乎我的人，你凭什么让我继续在乎。 47、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。 48、孤男寡女，女的说我好冷是一种委婉的耍流氓。 49、现在活得认真，只为日后煽情。 50、我可以好脾气，但我凭什么惯着你。 51、看到你们有点高兴，把我气的有点神经。 52、不要以为你一本正经的外表就能演示你一颗闷骚的心。 53、我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。 54、以后谁再欺负我，我拿我照片吓死你。 55、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。 56、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。 57、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。 58、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。 59、老子不但有车，还是自行的！ 60、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！ 61、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？ 62、真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个。 63、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？ 64、习惯成自然，你得一切，对我来说其实都很重要。 65、老娘心里全是你，你怎么舍得我难过。 66、投胎时手贱了一下，选择了困难模式，于是便来到了中国。 67、晚上想想千条路，早上起来走原路。 68、不要随便哭泣，因为就算哭泣也挽留不住什么。 69、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。 70、反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。 71、别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。 72、卟要对姐动手动脚，尔姐夫会揍尔的。 73、天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。 74、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。 75、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。 76、一百个人口中一百个我，我是天使也是骚货。 77、再烦我就把你绑草船上借箭去！ 78、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。 79、经历了爱情的伤痛，我们才能真正成长为坚强的人。 80、请赐予我无限撩与被撩的机会，让我能安心不被抛弃。 81、预测未来的最好方法，就是创造未来。 82、天苍苍，野茫茫。作文纸上现四行。 83、人家是招蜂引蝶，你却尽招苍蝇。 84、有些朋友，友着友着就没有了。 85、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。 86、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。 87、明明就是凉白开，装什么农夫山泉。 88、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。 89、牛顿说：给我一个支点我能撬起一个马桶。 90、看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。 91、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。 92、有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。 93、八千米海岸七厘米蔚蓝，谁会管你情深似海真心一片。 94、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。 95、每当我找到了成功的钥匙时，就有人把锁给换了。 96、若你未曾在长夜里哭泣，便不会明白成长的意义。 97、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。 网络经典搞笑段子语录55句 1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 2、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！ 3、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。 4、别对我用美人计，否则我将计就计。 5、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 6、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 7、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。 8、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！ 9、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别怪男人太花心！ 10、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。 11、男人都是女人生的，女人都是男人操的。 12、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 13、女人容易被满足，同时也容易让你失足。 14、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。 15、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。 16、生容易，活容易。生活他妈的不容易。 17、内裤再美也得装逼。 18、真心比不上红钞票，感情只是性需要。 19、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。 20、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 21、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 22、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。 23、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 24、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。 25、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。 26、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥！ 27、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 28、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 29、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 30、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！ 31、男人可以不帅，但一定要有品位。 32、有钱把事办好，没钱把人做好。 33、后悔就别做、做了就别后悔。 34、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。 35、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。 36、怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。 37、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。 38、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。 39、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。 40、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。 41、内裤再破也性感，感情再深也扯淡。 42、管我怎么活，又不跟你过。 43、低调才是最牛B的炫耀。 44、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。 45、老子不打你，你不知道我文武双全。 46、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 47、女大十八变、越变越随便。 48、别人的钱财乃我的身外之物。 49、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 50、一生懒惰，却在想你这件事上超级勤奋。 51、永远有多远？你小子就给我滚多远。 52、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 53、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。 54、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 55、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 2019搞笑段子语录 1、树无皮，必死无疑。人无脸皮，天下无敌。 2、其实，我只想和你一起去海边看夕阳。 3、女人如衣服、哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。 4、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。 5、用高昂的姿态看待着的世，没有必要为了一些琐事儿烦恼。 6、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ 7、妈的明天期中考，不给老师露一手还真几把以为自己教得好了。 8、随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj。 9、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！ 10、劳资就是不羁于谁的裙下，所以你也别给劳资装逼。 11、我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的远一点。 12、心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。 13、十年后，我定摆下书包，脱去校服，然后哭着笑着看完你们的演唱会。 14、谁说女人爱钱，女人爱的不是钱，是毛爷爷。 15、只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。 16、一觉醒来我以为我长高了、原来是被子盖横了。 17、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。 18、我的幽默，严格一点说就是把你弄得像猪一样傻笑。 19、时光总是旧的因为我们总是意犹未尽的活在过去。 20、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。 21、售票员：给我一张去20xx年的车票，我老婆丢那了。 22、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。 23、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。 24、有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。 25、以前写作文总要写扶老人过马路，现在想想真可怕。 26、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。 27、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。 28、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。 29、皇上自称为寡人，皇太后就应称为寡妇！ 30、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。 31、你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。 32、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。 33、人活着就这三万多天，对自己和爱自己的人好点。 34、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。 35、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。 36、会吸东西的不一定是磁铁，说不定是抽水马桶。 37、入戏太深算个吊，我还没有入戏就被淘汰了。 38、我的脾气赶走了很多人，但留下了最真的人。 39、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。 40、我高度近视：米以外，我看不清是人是狗。 41、我爱你，如果要加上一个期限，我希望是两分钟，如果你没有回应，我要撒回它。 42、如果没有那些流言蜚语，我该怎么长大？ 43、如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。 44、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。 45、上课神游的时候，总会想起我们的回忆。 46、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。 47、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶。 48、经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。 49、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！ 50、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。 51、真想对经常发看了就走的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗。 52、别在我睡着的时候打电话给我，因为我睡得很熟。 53、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。 54、如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。 55、红色的玫瑰凋落在土地，化作你天堂的嫁衣。 56、没有什么刻骨铭心的爱情；只有那卑微的爱情。 57、请微笑。这比解释为何悲伤要容易。 58、为了将来的幸福，不怕吃菜，不怕咽糠，不怕出名不怕壮。 59、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 60、再强大的女人也需要一个男人的爱护，在坚强的男人也需要一个女人的陪伴。 61、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。 62、除了我，每个人都不适合和你白头到老。 63、年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够多的时间来扭转。 64、回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。 65、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。 66、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。 67、有一种思念，是淡淡的幸福；有一种幸福，是常常的牵挂；有一种牵挂，是远远地欣赏。 68、荣誉妒忌成功，而成功却以为自己就是荣誉。 69、不再沉寂的活着，我要重启我的骄傲。 70、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 71、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。 72、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。 73、别为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。 74、每个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的小怪兽。 75、我喜欢你。不是因为我选择了你，而是因为你选择了我。 76、别说你不知道干什么如果你不知道，那你现在在干嘛！ 77、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。 78、妈妈说：就算吃醋也要装的，跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 79、我会大大方方的从你的世界里走出去，坦然面对崭新的生活。 80、勇敢的面对不一定成功，但你不面对就一定不成功。 81、存平等心，行方便事，则天下无事。怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。 82、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？ 83、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

导语：现代人都还是很有才华的，把古代的古诗句改编得很搞笑哦。以下是我为大家精心整理的经典幽默的搞笑语录，欢迎大家参考！ 幽默搞笑的诗句语录 1) 夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。 2) 昨夜加班过度，昏沉不知归途，迷糊路灯处，误入垃圾深处，惊呼惊呼，惊起老鼠无数。 3) 一语天然万古新，送礼选择脑白金;春花秋月何时了，护肤用大宝;老夫聊发少年狂，上技校，去蓝翔。但愿人长久，都买喜之郎! 4) 春眠不觉晓，夜夜蚊子咬，打上敌敌畏，立刻就解咬。 5) 一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。 6) 床前明月光，疑是小草窝，草窝好，遮风又挡雨。最近住进草窝里，免费舒适又耐睡，能不爱草窝! 7) 日照橱窗生紫烟，遥看苍蝇挂墙边。目送别，心也舍，几下拍声响不绝。恼怒，恼怒，打死苍蝇无数。 8) 千锤万凿出深山，大渡桥横铁索寒。白日放歌须纵酒，月落乌啼霜满天。每逢佳节倍思亲，江枫渔火对愁眠。 9) 没事在家上上网，无聊找人聊聊天。大千网络绿映红，聊天见面心变空，约见四百八十次，多少恐龙在其中。 10) 女友几时友，转头问好友。不知天上宫阙，美女是否欢颜。我欲寻找女友，却不知何处去，只好伤悲眼泪流。 11) 红豆生南国，院里种几棵，问渠那得清如许，门口走过一群鹅，两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来。 天苍苍，野茫茫，乍一看不见了牛羊。山青青，水盈盈，落花和泥碾作尘。真亦假来，假亦真，真真假假何处问。 12) 天苍苍，野茫茫，举头望明月，低头思故乡，而后落泪，看脚下衰草连绵，暮色在无限里生长…… 13) 春眠不觉晓，工作太难找;冒险来深圳，待遇实在少;物价年年涨，今年最疯狂;日子慢慢过，暗地留悲伤。 14) 唧唧复唧唧，木兰喂小鸡，小鸡不吃米，木兰空叹息，问鸡何所思，问鸡何所忆，鸡亦无所思，鸡亦无所忆，昨夜见大姐，挥刀斩母鸡，杀鸡名单中，张张有鸡名，不吃你的米，可否不杀鸡? 15) 起床过后公司行，忽闻厨房有响声，美味食物千万种，不及亲人一份情。 16) 昨夜春风拂满楼，楼上灯火人逍遥;酒逢知己千杯少，友谊情深久天长;我将举杯与君敬，但愿情谊有来生。 网上幽默的搞笑语录 1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有! 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完! 6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的.，而灵魂，是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 10、永远有多远?你小子就给我滚多远! 11、也许似乎大概是，然而未必不见得。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪!我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。 19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多! 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 幽默搞笑的古诗句改编 1、 渭城朝雨浥轻尘，雨水大了淋杀人。两岸猿声啼不住，没事你就走两步。桃花潭水深千尺，不及小蜜对你情。 2、 【静等贼】床前明月光，小偷爬进窗。打开保险柜，一看是冰箱。【黄夜思】床前明月光，李白脱光光。扑上一张床，过上好时光。 3、 远看山有色，色狼;近听水无声，水货;春去花还在，花和尚;人来鸟不惊，鸟人一个。哈哈哈哈。 4、 餐馆老板竟笑我，笑我如今，不要金钱，只喝菜汤。近来怕说当日事，人去楼空，汤没碗空，美味菜汤何处寻? 5、 大一入学，志在千里，大四毕业，壮心不已，君子之交淡若水，恰似农夫矿泉水，莫愁前路无知己，都是挂科难兄弟。 6、 纸上得来终觉浅，自古瓜儿苦后甜，网上代有雷人出，各领风骚数十天，同是天涯沦落人，门泊东吴万里船，走光裸liao又露点，要留青白在人间! 7、 床前明月光，一闪一闪是什么，满天都是小星星。疑是地上霜，举头望明月，低头想媳妇儿，就让我听着情歌流眼泪。 8、 我欲乘风归去，斜风细雨不须归。又欲做船去，船迟又遇打头风，屋漏偏逢连夜雨。人生郁郁不得志，更能消几番风雨，此事古难全。 9、 唧唧复唧唧，读书没滋味。不闻读书声，唯闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。昨夜种的菜，恐怕没在地。 10、 锄禾日当午，整天麻将也辛苦。手可摘星辰，杠上开花对对碰。春去花还在，三元四喜自摸牌。人来鸟不惊，从不在乎输与赢。 11、 去年今日此门中，点炮自摸对对碰;人面不知何处去，猪肉价格涨得疯;近水楼台先得月，任他东南西北风;沉舟侧畔千帆过，岁岁年年人不同! 12、 周末已去，需等待。上班如此难熬，遥想大学当年，生活几多美好。十点起床，逃课不管，仍把网吧找。校园如画，一时多少英豪。唯有临考夜读，关键时刻，重点能找。 13、 罗氏有好女，自名为玉凤，玉凤善上网，直把婚帖发，老年见玉凤，捋须坏意笑，少年见玉凤，逃之夭夭矣。 14、 问君能有几多愁，让我掐死你的温柔。无言独上上西楼，说走咱就走，一路不放手。 15、 床前明月光，李白饿得慌，低头见老鼠，抬头见蟑螂，实在是心伤。 16、 狗汪汪兮好可怕，美女被咬兮不怕疼，咬的牙印深千尺，不及小狗的速度，借问小狗何处来，路人遥指帅哥处! 17、 京口瓜洲一水间，一行白鹭上青天，轻轻的走正如轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，要留清白在人间。 18、 春花秋月何时了，心中愁绪知多少。小楼昨夜又东风，相思总在风雨中。雕栏玉砌应犹在，只是名儿改。问君能有几多愁，恰似我的心血到处流。 19、 张三乘舟不给钱，船夫一脚蹬下船，桃花潭水深千尺，不知张三死没死，不解船夫心头恨。 20、 千锤百炼出深山，烈火焚烧你是砖。东边日出西边雨，最后死了萨达姆。有朝一日龙得水，定让每日你臭美。 21、 无言独上西楼，寂寞梧桐人儿流，剪不断，心还乱，是离愁，别有一番相思在心头。 22、 路漫漫其修远兮，奈何老天把雷劈，大门破了一个洞，吾将上下而求“锁”。老来孤独无人爱，只怪当年有早恋，天若有情天亦老，早恋让我死得早。呜呼哀哉。 23、 红豆生南国，春来好喂鸡。海上生明月，喂鸡正当时。万籁此俱寂，惟闻鸡啄音。明朝挂帆席，鸡毛落纷纷。 24、 两个黄鹂鸣翠柳，一只蜗牛往上爬，两个黄鹂哈哈笑，葡萄成熟还早着，现在上来做什么，笨鸟先飞早入林，一步步的往上爬。 25、 夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。 26、 昨夜加班过度，昏沉不知归途，迷糊路灯处，误入垃圾深处，惊呼惊呼，惊起老鼠无数。 27、  一语天然万古新，送礼选择脑白金;春花秋月何时了，护肤用大宝;老夫聊发少年狂，上技校，去蓝翔。但愿人长久，都买喜之郎! 28、 春眠不觉晓，夜夜蚊子咬，打上敌敌畏，立刻就解咬。 29、 一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。 30、 床前明月光，疑是小草窝，草窝好，遮风又挡雨。最近住进草窝里，免费舒适又耐睡，能不爱草窝! 31、 日照橱窗生紫烟，遥看苍蝇挂墙边。目送别，心也舍，几下拍声响不绝。恼怒，恼怒，打死苍蝇无数。 32、 千锤万凿出深山，大渡桥横铁索寒。白日放歌须纵酒，月落乌啼霜满天。每逢佳节倍思亲，江枫渔火对愁眠。

幽默笑话总是将我们生活中的一些事情扩大搞笑，让普普通通的生活变得更加欢乐而多姿多彩。本文特意为大家收集整理了经典一句话搞笑语录，希望大家喜欢！ 1.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 2.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 3.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 4.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 5.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！ 6.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 7.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！ 8.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。 9.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。 10.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。 11.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。 12.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。 13.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶？愚公猝 14.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 15.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 16.提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。 17.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。 18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 19.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 20.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。 21.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。 22.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。 23.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。 24.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。 25.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。 26.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。 27.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。 28.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 29.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。 30.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 31.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 32.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 33.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。 34.俺从不写错字，但俺写通假字。 35.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 36.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 37.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 38.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。 39.不要和-逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。 40.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的.我也要跟你在一起。 41.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。 42.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。 43.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。 44.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。 45.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。 46.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。 47.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。 48.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。 49.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 50.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。 51.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈! 52.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 53.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~ 54.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 55.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄… 56.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。 57.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个-人竟然又瘦了。 58.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。 59.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 60.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。 61.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。 62.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了…… 63.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。 64.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。 65.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。 66.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。 67.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习” 68.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。 69.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。 70.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。 71.要在江湖混，最好是光棍！！ 72.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！ 73.我不骂人，因为我动手能力比较强。 74.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。 75.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！ 76.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。 77.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。 78.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。 79.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。 80.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。 81.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！ 82.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。 83.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 84.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。 85.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 86.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。 87.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。 88.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。 89.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。 90.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。 91.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。 92.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。 93.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 94.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。 95.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。 96.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。 97.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。 98.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。 99.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。 100.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。 101.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！ 102.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 103.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 104.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 105.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！