经典的搞笑幽默语句(吃牛排搞笑幽默语句)

世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录，哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧! 【经典的搞笑语录】 1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有! 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完! 6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远?你小子就给我滚多远! 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪!我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧) 19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多! 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人! 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀! 33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!” 34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 35、老鼠一发威，大家都是病猫。 36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 37、听君一席话，省我十本书! 38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上! 39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 42、读10年语文，不如聊半年QQ。 43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!” 45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!! 46、士为知己者装死，女为悦己者整容。 47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点，才有力气减肥。 1. 最经典的搞笑语句 2. 经典搞笑幽默语录大全 51、摇啊摇，摇到奈何桥。 52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点! 53、你快回来，我一人忽悠不来! 54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了，爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。生活，不容易。 59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 63、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混，老婆迟早是要换的! 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自会长眠…… 69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~! 72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。… 73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻 74、老子不打你，你不知道我文武双全。 75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 76、心里有座坟，葬着未亡人 77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去.. 78、要么忍，要么残忍 79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了 81、我多想一个不小心就和你白头偕老 82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离 83、理想很丰满，现实却很骨感 84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 85、等待你的关心，等到我关上了心 86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 87、爱.直至成伤 88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧 90、我们的目标:向钱看,向厚赚 91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!) 92、你给我滚，马不停蹄的滚…… 93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆 94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本 95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢 97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了 98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

1 ．矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。 2 ．凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？ 3 ．我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！ 4 ．学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。 5 ．虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。 6 ．小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。 7 ．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 8 ．考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。 9 ．我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 10 ．闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。 11 ．最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。 12 ．天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。 13 ．有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。 14 .老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。 15 ．最动听的话不是我爱你而是你瘦了。 16 ．一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！ 17 ．我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。 18 ．iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。 19 ．很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。 20 ．好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。 21 ．现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？ 22 ．最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！ 23 ．说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。 24 ．像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。 25 ．老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。 26 ．空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。 27 ．今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完？ 28 ．我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的 29 ．小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。 30 ．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 25条经典搞笑语录_笑到肚子痛 1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你 2、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞! 3、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。 4、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。 5、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？ 6、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～ 7、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光 8、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？ 9、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。 10、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。 11、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。 12、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。 13、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！ 14、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。 15、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。 16、女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说：妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。 17、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。 18、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！ 19、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。 20 .同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止 21、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。 22、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！ 23、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！ 24、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～ 25、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。 搞笑经典语录27条_笑到肚子痛 1、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。 2、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。 3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！ 4、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！ 5、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞! 6、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。 7、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 8、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。 9、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。 10、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。 11、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。 12、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止 13、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。 14、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 15、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。 16、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 17、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。 18、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你 19、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。 20、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。 21、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。 22、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。 23、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！ 24、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。 25、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！ 26、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。 27、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。 一句话搞笑语录40条_让你笑到肚子痛 1 、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 2 、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。 3 、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？ 4 、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。 5 、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 6 、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 7 、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。 8 、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 9 、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 10 、我觉得地球好危险，我想火星了。 11 、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。 12 、先学会不生气，再学会气死人。 13 、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 14 、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？ 15 、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 16 、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 17 、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 18 、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。 19 、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 20 、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 21 、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。 22 、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。 23 、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 24 、你若使用美人儿计，我就将计就计。 25 、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 26 、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。 27 、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 28 、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。 29 、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。 30 、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！ 31 、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。 32 、对不起，公共厕所没有适合你的性别。 33 、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 34 、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 35 、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！ 36 、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 37 、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 38 、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒. 39 、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。 40 、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！ 4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家 7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面…… 18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。 19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 24、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊 26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。” 35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子 37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。 38、下辇子要做筷子，就不孤单了！ 39、你的话，我连标点符号都不信。 40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 经典搞笑语录30条_太搞笑了 1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。 2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！ 3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。 4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。 5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。 6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。 7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的. 8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了 9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！ 10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了 11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走 12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。 13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！ 14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！ 15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。 16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？ 17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？ 18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？ 19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？ 20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。 21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了 22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了 23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！ 24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？ 25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！ 26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！ 27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？ 28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！ 29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？ 30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。 35条经典搞笑句子语录，超好笑 1、我对你是一见钟情，二见清醒。 2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒 3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。 4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么 5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。 7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。 10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。 12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。 15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息…… 17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。 19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。 20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。 21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。 25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒 26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。 27、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 28、女大十八变越变越随便。 29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。 30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱 32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。 33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆 34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？ 35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。 朋友圈风趣幽默说说太好笑了 1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。 2、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。 3、目前状态 我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。 4、心软是病,不治要命。 5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。 6、人活着真有意思，活着活着就死了。 7、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。 8、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！ 9、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。 10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！ 11、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。 12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。 13、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！ 14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 15、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。 16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 17、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。 18、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵... 19、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。 20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

幽默笑话总是将我们生活中的一些事情扩大搞笑，让普普通通的生活变得更加欢乐而多姿多彩。本文特意为大家收集整理了经典一句话搞笑语录，希望大家喜欢！ 1.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 2.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 3.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 4.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 5.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！ 6.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 7.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！ 8.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。 9.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。 10.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。 11.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。 12.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。 13.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶？愚公猝 14.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 15.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 16.提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。 17.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。 18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 19.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 20.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。 21.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。 22.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。 23.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。 24.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。 25.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。 26.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。 27.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。 28.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 29.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。 30.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 31.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 32.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 33.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。 34.俺从不写错字，但俺写通假字。 35.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 36.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 37.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 38.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。 39.不要和-逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。 40.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的.我也要跟你在一起。 41.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。 42.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。 43.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。 44.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。 45.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。 46.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。 47.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。 48.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。 49.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 50.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。 51.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈! 52.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 53.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~ 54.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 55.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄… 56.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。 57.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个-人竟然又瘦了。 58.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。 59.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 60.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。 61.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。 62.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了…… 63.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。 64.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。 65.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。 66.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。 67.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习” 68.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。 69.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。 70.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。 71.要在江湖混，最好是光棍！！ 72.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！ 73.我不骂人，因为我动手能力比较强。 74.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。 75.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！ 76.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。 77.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。 78.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。 79.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。 80.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。 81.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！ 82.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。 83.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 84.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。 85.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 86.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。 87.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。 88.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。 89.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。 90.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。 91.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。 92.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。 93.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 94.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。 95.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。 96.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。 97.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。 98.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。 99.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。 100.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。 101.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！ 102.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 103.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 104.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 105.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

1.很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。 2.任务不是某一个人的，而是每一个人的。 3.原来并非不思念你，只是忘了那思念所带来的冲击而已；就像我并非不呼吸，只是忘了自己一直在呼吸而已！情人节到了，我在他乡想你！ 4.里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。 5.钻石恒久远，（经典语句 ）一颗就破产！ 6.手插口袋，谁都不爱。 —— 7.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。 8.在公园里拥吻的大多不是夫妻，在场面上刻意说明关系很铁的大多不是朋友。 9.一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。 10.据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。 11.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～ 12.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 13.工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。 14.感谢挫折，感谢荆棘，感谢跌倒，感谢嘲笑，感谢讽刺，感谢你不放弃执着。 15.你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。 16.你能把牛皮吹的如此的清新脱俗，我真是无法在不去佩服你了。 17.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 18.企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。 19.男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。 20.男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。 21.大勇若怯；小怯若勇；大公若私；小私若公。 22.得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。 23.如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。 24.理想很丰满，现实很骨感。 25.留了青山在，还是没柴烧。 26.下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！ 27.论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！ 28.我是穷人，请勿盗墓！ 29.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 31.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 32.至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！ 33.单身的大二男生不着急，因为学妹就要来了；单身的大二女生很着急，因为学妹就要来了单身的大二男生不着急，因为学弟来了也没用；单身的大二女生很着急，因为学弟来了用处也不大。 34.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 35.理想很丰满，现实却很骨感。 36.世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 37.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 38.24K纯爷们！纯的！ 39.一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！ 40.我身材其实挺好，肥而不腻。 41.作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。 42.是雄鹰就搏击长空，是猛虎就声振山谷。 43.钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。 44.每次做题前，我都会先潇洒的写下一个解字，然后开始看题然后然后就没有 45.某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！ 46.贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。 47.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。 48.小时候，中华是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，中华是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，中华是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，中华是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头 49.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！ 50.疼吗？疼。那算了吧！别！ 51.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 52.孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 53.只要你敢死，我就敢埋。 54.男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。 55.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。 56.敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。 57.都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！ 58.别在我坟前哭，脏了我轮回的路。 59.本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！ 60.走自己的路，让别人打车去吧！ 经典搞笑幽默句子大全 1.如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。 2.近视的菇凉伤不起，戴上眼镜TM不好看，摘掉眼镜大街上又TM不好看帅哥！ 3.喜欢就追 , 分手了就挽回 , 爱情这东西不需要面子。 4.人 无论什么时候 不要把自己看得太重要 也许 在别人心里 你连条狗都不如 5.千万别心直口快的问我一句“你素不素女人啊？”老娘会很淡定的回你一句“我素女生！” 6.擦，你TM是玻璃做的啊。碰一下会死啊？ 7.本人以成仙 有事先发烟 …佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·￥￥有 8.有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。 9.认定 了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道， 再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊 疼。说出口的 10.如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了。 11.现在好好学习是为了将来我儿子在学校打人家一个耳光， 对方要一万块， 我可以掏出两万说， 儿子再打一个 12.台风谢谢你让我们停课两天！ 13.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒 14.我是个得瑟的孩子，做自己喜欢的事， 走自己想走的路，一切顺其自然， 15.你们泼给我的冷水，我会烧开了还给你们。 16.笑一笑，让在乎你的人放下心，别哭出声，很多人等着看你痛 、、 17.小三，别嗲了，没人会喜欢看你那贱样 18.爱神爱神在哪里！！！！！ 19.当你一个不喜欢的人甚至有点讨厌的人和你说：“你看咱两多般配，郎才女貌的！”你会有什么感想？ 20.你永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑 21.平淡的七夕诠释了扯蛋的爱情！！ 22.女对同桌吼“我同桌是猪头，大猪头” 同桌男反驳说“ 你同桌才是猪头，死猪头” 23.我就等着你和那女的做吧操吧亲吧搓吧最后性病而死，我就跑到医院拿好死亡证明书到街上裸奔一街。 24.汪东城现在被称为大姨夫，真心无语。 25.考试 So easy，哪里不会考哪里…… 26.他们都说死守下期running man 因为下期有G.D 27.瞧我这记性，又把你当人看了 28.突然想买部iphone5 不知道哪个品牌的好！ 29.姐不怕苦，不怕累，只怕没人疼…… 30.这么热的天气，能约出去的都是生死之交 31.怪我太年轻，是人是狗没看清。 32.谁TM能告诉我，第一个翻译英语的人，到底是怎么知道那些单词意思的~~ 33.脑子有病的前提是得先有个脑子。 34.oh my God，五一不给我放假了么？我要告诉习近平，你们不听从国家命令！ 35.你天才比我人才，你不就多了个“二”吗-* 36.我要励志表面做一枚萌妹纸，内心做一枚女汉子。 37一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了 38.[ 最愚蠢的事就是把别人对你的好 误以为是爱 被以为世界没了你就不会转了，老子照样活得好好的 39.去超市习惯把手插进米缸 40.别人在你心中是个宝，可是你在别人眼中只是根草， 41.人海中认定了这便是我的执着 42.除了爱我，你没有别条路可走…… 43.废话是人际关系的第一句。 44.看这里装B 看了一学期 45.小时候不读书，以后当城管去吧！ 46.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 47.女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。 48.不要露出一副想要吻我的表情 拜托，分明就是你一脸想吻我的表情 49.「 长的丑不是咱的错，错的是身边的人长的好看。」 50.（り 敢不敢不用你那520的嘴对待我这颗250的心 ╮ 51.我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊 52.[ 谣言就是脑残说出贱人传播傻子会信的东西 ] 53.爱是等不了的，趁现在年轻美貌努力去追求。 54.别害怕心里的悲伤和怯懦。让它们放马过来。 打一架。 哭一哭。 不会让你抚摸姐那独特的骚美ら 不会让你触碰哥那健壮的身段ら 55.笨蛋，听着，我一定要去你的婚礼上捣乱！ 傻瓜，听着，新娘怎么给自己的婚礼捣乱！ 56.在外面和朋友总说些很猥琐的话题；在学校老师面前就开始装逼了。（有木有？！） 57.? 任何打击都不应该成为你堕落的借口。 58.- 昨天听到后面一男生说 中国式过马路 只要没有车 真理啊~. 59.情人节可以讨厌到珠穆朗玛峰，光棍节才是王道。 60.分手后女生哭的死去活来，男生却一笑而过。 经典搞笑句子语录,经典搞笑说说大全 1．好久不见，你还是那么丢人现眼。2．生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。3．刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了，四十多块钱一斤的牛肉你想吃就吃，门儿都没有！4．今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做吹牛逼吧！5．平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。6．我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。7．我曾经也号称白酒一公斤，啤酒随便拎，一个晚上对付三十几个，喝伤15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是夺命53度。还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？拿起你的手机，编辑我要请你吃饭发送给本人，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸故事8．想蹦蹦跳跳的接你回家，让全世界都知道你是最可爱的猪。9．记得小学教师节，班里的学生要给老师送礼品。老师不想让大家乱花钱，就提醒说：实在要送，就送自己家里现成的，不要去买！有的学生送来水果，说是自家院里种的；有的学生送来鲜鱼，说是自家塘里养的；有的学生送来香烟，说是家人动手卷的我家没啥好东西送，妈妈就给我到街上买了20枚鸡蛋。见到老师，我怕老师批评乱花钱，就主动解释道：这蛋是我妈下的！经典搞笑句子语录。10．刚开始去幼儿园工作最受不了的是，你正在津津有味吃饭，厕所传来：老师，我拉完了！现如今，可以一边坐在厕所门口吃饭，并一边问道：拉完没有？最后嘴里嚼着饭去擦屁股11．车开到某大学门口等红绿灯，旁边一男生和妹纸面对而立。我们真的不合适，你死心吧！妹纸大喊。我哪里不好我改还不行么男生的挽留略显无力。你以为什么都可以改么？妹纸说着指向了我的车，就像这辆福克斯，虽然改了尾翼轮毂排气管，但还是会被边上那辆保时捷甩开三条街！懂了吗？不行就是不行！说话间绿灯亮起，早挂进一档三千转怠速我弹开离合器深深得踩下了油门，伴随着350马力2.3T发动机全时四驱的怒吼，瞬间甩开Cayman渐渐远去～深藏功与名加油吧学弟～学长只能帮你到这儿了夕阳下～独特的排气回火声回荡在空中，微微隆起的引擎盖和前后RS标识格外耀眼12．表白被拒绝啥感觉？压在心里的石头终于。。。砸脚上了！13．和几个朋友一起去找小姐，唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀，道：别想太多，大家就图个乐子，别不合群。小张深吸一口烟，摆摆手道：你先进去，我让你们十分钟。14．今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。之后就真的讲了张化学卷子。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸他神经病啊！15．一同事很帅，一天买了一个新公文包夹着去上班，刚进公司。一妹子过来想调戏一下帅哥说到：呦，你这包皮不错啊。16．记得刚大学毕业找工作的时候，手头拮据，每餐都是吃碗2块钱的拌面和清汤，那时候我含着眼泪暗暗发誓，找到工作后绝对不再吃这么廉价的东西了，打拼了这么多年，我总算兑现了当初对自己的承诺，毕竟现在物价涨了，一碗拌面都要3块钱了呢！17．一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整4车人幽默搞笑的经典句子大全 1.兔儿神就素男神与女神的无敌结合体。 2.用一个符号形容你S 3.给我一个权志龙，我可以不要权世界 4.为什么心会痛？ 因为你有心脏病。 5.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 6.骚货，别以为你特么穿个齐逼小短裙在老子面前扭屁股老子就屁颠屁颠跟你床，省点吧！我媳妇在家等我呢 7.做人可以傲，但给脸你得要。 8.现在好好学习是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光， 对方要一万块， 我可以掏出两万说， 儿子再打一 9.替我去问候你的主治大夫！！！ 10.你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信 11.有病你治病，别来找我，我又不是兽医…… 12.丨丨丨丨天若有情天亦老，人若有情死得早丨丨丨丨 13.- 活着就是无乐趣 也胜在有女人。 14.如果有一天，我变得没心没肺，请记得，我善良过。 15.我最讨厌的事是：家里来客人了老妈老把小我时候的糗事说出来… 16.小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。 17.十年之后你身边女人如果不是我如果她不如我好我逼你把她杀了然后咱俩一起去坐牢。 18.、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。 19.有钱就败家，没钱就拜神。 20.●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了 21.头像是什么，我 ，额。那个。忘记了诶 22.宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看 23.我相信这次签名一定火！！！ 24.班主任说，如果初中有人向你告白，你就说，咱们大学里再见吧。 25.做人要疯疯癫癫三三八八神神经经才得意 26.有时候特想对某些人说 你又不是塑料袋 不要老是装啊装啊装的 27.你若晴天，哎呦我操 28.好男人就是把抽烟的钱省下来给媳妇买零食吃 29.在乎够深的东西，别人碰一下都觉得是抢。 30.我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。 31.北鼻，赌油辣晤密 ° 32.前路坎坷就放弃吗？ 布满荆棘就畏惧吗？ 姑娘你是废物吗？ 你对得起嘲笑你的狗逼们吗？ 33.前路坎坷就放弃吗 布满荆棘就畏惧吗 少年你是废物吗。 34.花有百样红，狗与人不同 35.爱我也说谎，操她别说爽 36.一个人走，一个人睡，一个人烦躁，一个人体会 37.我说能不能都别那么的虚伪？特么的真想丢给你个炸弹，炸出你的货真价实。 38.我们都是祖国的花朵，我见一朵掐一朵，只留我一朵。 39.世界这么乱，不拽就强悍 40.现在改革开放了，我的体重蹭地上去了 41.老娘我只玩心不玩命 42.媳妇儿，你只能脱给我看。 43.?拒泡？拒勾搭？拒调戏？拒纠结 44.人做事儿，天在看，你耍阴，你装b,你装嫩，你装纯，宝贝儿。你会早死的， 45.TMD，男人会怀孕才对得起女人！ 46.沉默是表示轻蔑的最好方法 47.长发及腰又怎样，短发齐眼才是王道。 48.有一种畜牲，长得很像人。 49.做自己的女王 做他的小妖精。 50.那些吵不散，骂不走的人，才是最在乎你的人， 51.你发现了吗，那些不喜欢你的人，长的都特别丑 52.人生最遗憾的。莫过于：下雨的时候没有伞，吃饭的时候没有碗。 53.谁给我xin，我骑着灰机去给你送糖糖 。 54.不要以为你是东方不败 我看你是西方恁带 55.青春的倒影年少的轻狂 56.三年怎么了，五年又怎么了，不努力怎么得到爱的人。 57.我一刀斩你桃花开两刀斩你菊花开三刀斩的你那个百花开。 58.多希望有一天我们可以变回陌生 然后还能和你再重新认识一遍 你看我怎么玩死你 59.Fuck再加两只中指——℡ 60.我是一条来自深海的鱼 是岸上的空气果然让我心痛欲碎 还有我爱的人。