笑话大全100个(儿童笑话大全100个)

哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。 真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。 先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。 再看看细分的72则笑话 男生篇 游戏(6则) 1、好惨 给哥们打电话：干嘛呢？ 哥们：看孩子。。 我：嫂子呢？ 哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。 2、看命 我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。 3、没事 父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了...... 正当我不知怎么辩解时。 一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友…… 4、兄弟 记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。” 5、保护 大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂…… 有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。 之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。 6、晕车 最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。 我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。 这时室友看见问：怎么了？不玩了？ 我淡定答道：MD，晕车了！ 室友一旁凌乱中。 篮球(6则) 1、附体 快考试了……求科比附体，单科81分。 求火箭队附体，22科连续不挂。 求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。 2、笑场 高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！ 裁判和场外所有观众全笑翻在地。 3、回家 话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。 这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。 我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。 终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。” 4、海报 某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。 赛前，都有贴海报，以助声威。 历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！” 计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。” 5、成交 1996年选秀大会之前，科比到湖人试训， 总经理问：“你最大的特点是什么？” 18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！” 总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。 很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！” 6、仗义 昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。 我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。 我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。” 我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。” 足球(6则) 1、你走 巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。 可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。 巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。 而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。 2、错了 以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。 3、争吵 世界杯期间，夫妻两个争遥控器。 丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？ 妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？ 4、机会 球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。 可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。” 5、作文 老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。 冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。 6、解释 男：我有票，今天一起看足球赛吧？ 女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。 男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。 汽车(6则) 1、不是 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？” “不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。” 2、假装 坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。 3、用心 记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起… 4、管用 妻子打电话给正在上班的丈夫。 丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。” 妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。” 丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。” “嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。” 5、无语 大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。 譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。 谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！） 6、调换 豪华轿车上载着一个大老板。 经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。 模型(6则) 1、尴尬 我买了一个高仿Iphone X的手机模型， 然后跑到广场上假装打电话， 说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。” 然后把模型扔进河里，坐在河边沉默， 这时有好几个美女过来安慰我， 正当我得瑟的时候，旁边一大爷说： “小伙子，你的手机浮起来了。” 那场面特别尴尬。 2、小气 女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。 正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。 我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？ 女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？ 我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。 3、假期 朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。 朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。 相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。 然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。 4、坦克 一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。 放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。 随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。 服务员看了一下说：“你的钱是假的”。 小男孩说：“难道你的坦克是真的？” 5、理由 下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。 来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”…… 只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”…… 6、夸我 一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。 之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。 直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。 一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。 数码(6则) 1、涨价 一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。 所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。 主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？ 那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。” 主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！ 2、微信 一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。 正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。 然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了…… 兄弟们，不要贪便宜啊。 3、诚实 小明不小心把爱疯4掉到河里。 河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。 又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。 最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。” 河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。” 4、捆绑 有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。 在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？ 服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。” 5、猫病 用户：我怎么总是上不去网啊！ 客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。 用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！ 客服：！！！！！ 6、危机 老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。 老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？” 老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。” 老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。” 老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。” 女生篇 情感(6则) 1、剩饭 女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！” 男朋友：“你倒是给我剩啊！” 2、暗恋 从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。 3、脑子 本人女，跟师姐合租。 今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～ 我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。 此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～ 4、好累 公司大龄剩女，终于交往了一男友。 有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！” 王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。 我……竟然无言以对～ 5、担心 一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。 终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。 结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！” 结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！” ~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？ 6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象…… 说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～ 刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了…… 自拍(6则) 1、没瞎 别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。 2、合照 本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。” “别了别了，都那么老了，有什麽好照的。” 边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。 这…我是不是该开口再叫他一次呢？ 3、文明 有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。 还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。 4、输液 前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。 瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。 5、现在的女孩子活得太累了。 发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。 到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。 简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。 因为都活得努力，所以惺惺相惜。 6、神器 群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。 一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？” 群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。” 服装(6则) 1、高点 妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？ 丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！ 妻子：我俩谁穿的效果好？ 丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？ 妻子：你就不能换个说法吗？ 2、显胖 有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？” 老公说：“行！” 我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。” 老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。” 3、下来 第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。” 谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。” 拿你妹，我是付了邮费的，送下来。 4、建议 老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。 每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？” 我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。 当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。 5、委屈 老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。 过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的 衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。 6、懂啥 我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。 却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？” 答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？” 减肥(6则) 1、太胖 一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？ 胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？ 医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。 胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？ 医生：……… 2、改行 我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……” 3、蹭饭 闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。 于是我问：怎么不多吃点？ 闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！ 4、决定 今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!” 结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。” 我倒…… 5、真理 最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。” 想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！ 事后感觉哪哪不对劲。 6、救命 一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！” 道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！” 宠物(6则) 1、奇怪 记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。 我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。 次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了……… 2、习惯 几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。 他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。 后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。 他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。 3、剪发 我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我朋友不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！” 4、表亲 前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。 文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了…… 顿时笑喷...... 5、去死 蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。 一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！” 猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！” 6、猫步 一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～ 美食(6则) 1、打饭 今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。” 打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？” 女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。” 2、慢走 为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？ 3、无敌 人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。 所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。 4、吃纸 几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。 女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：" 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！" 女领队看了我们一眼说：" 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！" 5、火锅 光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。 我仔细想了一下，这不就是火锅吗？ 6、不服 记得读大学时，认识了一个印度朋友。 我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。 我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。 我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。 好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。
1、昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。 2、初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！” 3、还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完最后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！ 4、我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班，我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？ 5、记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。
01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” 02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。 03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！” 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。 10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。” 【这些只是我从网上摘抄的一部分，如果您想看笑话，可直接上网上去搜，有很多笑话网站的，那里有各种各样的笑话供您选择哦！】
1.一个暴脾气的哥们，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。 2.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：" 要吃什么！自己去买!!! 3.小李对同事说：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险了，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏严重。”二货同事说：“天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？” 4.一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。 问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？ 哥们答：看美女了。 问：看完不回头么？ 答：回了，头盔没回。。。头盔没回。。。 5.和闺蜜出来逛街买衣服，我看中一款衣服，就是价格有点贵，于是跟老板砍价，老板估计是看出我比较中意这件衣服，死活不同意降价，说已经最低价了，再砍价不如直接砍他。没办法我只好掏钱付账，这时闺蜜也把手伸进了包里说她也买，我疑惑地问她：“你不是没带钱么？”闺蜜斜了一眼老板：“我带刀了！” 6.考驾照练科三的时候，有一个上车不系安全带，他加速加到五档，教练一脚急刹，他头撞方向盘上面了，一脸懵逼看着教练，教练问他疼不疼，他说不疼，教练说那你继续开，然后他又开，刚加到五档，教练又一个急刹，头又撞方向盘上面了，教练又问他，疼不疼，他说疼，教练说那你他妈还不系安全带! 7.大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的！”还有人附和道：“那什么,这条金毛也是您的吧？”大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的！ 8.我结婚后，母亲一直帮着忙里忙外，直到有一天，母亲突患急症，我到家时她已不能言语，勉强指指墙上快到11点的时钟，便去世了。丧事完毕，亲友们坐在一起，有人说：你妈最后是在告诉你做事要一心一意！有人说：那是教你做人要表里如一，只有我知道，母亲只是想说：该去接孩子放学了！ 9.昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 10.老公刚下班回家，打开门就看见老婆在打孩子也不理就径直的走到厨房，看到桌子上有一盅汤，于是盛了一碗喝了。喝完看到老婆还在打儿子就问什么回事，老婆说：这么好的一盅汤他竟然撒了一泡尿进去。老公说：你去歇会，让我来吧。 11.我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。 12.和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么？”女友。。。 13.我和女朋友一起坐公交车，当时人特别的多，就跟女朋友一起站着，她觉得无聊，就开始跟我闹着玩，她掐了我胳膊好几下，我也不甘示弱，就使劲的掐她的腿。可是不管我怎样掐，她都完全没有一点反应。正当我感到纳闷时，一在我身后的年轻人对我说：“大哥啊，我错了，我不该偷您的手机，这就还给您，您下手也真是太狠了！” 14.本人平胸妹子，刚上初中的时候，狠下心剪了个短发。开学两个月后，跟一男同桌玩得很好，整天出双入对，互相嫌弃又互相帮助，就像兄弟一样。有一次学校体检要填体检表的时候，他看了一下我的体检表，一脸惊呆地说：你.....你居然是女的？ 15.胃不舒服又迫切想吃冰淇淋，站在冰淇淋店的柜台前久久迈不动步，极度纠结之下问了服务员一句：“有常温的吗？”服务员那一瞬间的表情，我至今不愿意回忆！ 16.不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。 17.半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。 18.在饭店吃饭时，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们问：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。” 29.一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”我说：“那要看盘上有多少数据。”那个操作员真的信了。学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”学生（如获至宝地）：“懂了。”
双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫，原来它要出恭了。 我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。 刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人，一把抢过我的纸包，飞驰而去。 路人小声议论：“这哥们真够倒霉，刚出银行，就让人给抢了。那么一大包，有几万元吧。” 打字辛苦，望采纳！

提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！ 笑到肚子痛的100个笑话 1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种 1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名其实的双语演讲家。 2、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。 3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。 4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。 笑到肚子痛的100个笑话短 5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。 6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。 发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。 首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。 全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：[大][中][小][打印]- 阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话 1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。 他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。” 他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。 过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。 他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。 宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！” 这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！” 2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。 医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。 医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？” 刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！” 于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。 3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。 铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。 这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。 第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。 铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！” 谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。 以上就是与超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是关于超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

1. 从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’`路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2.有一只猫发现了一只老鼠….於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..为什麼???因为 ==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”16.唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 17.· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 18.· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19.经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24.> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍52.哎..! 一个月总有那么几天...!53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！63.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢？”64.我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限65.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!66.有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:"为何叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙." 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。出殡那天。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’`路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2.有一只猫发现了一只老鼠….於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..为什麼???因为==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上
1.有一个小姑娘，说难受，不想去幼儿园，妈妈问她：“你哪儿难受？” 她说浑身头疼。妈妈问：“你有几个头啊？”小姑娘说：“头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚指头也疼。” 2.一天小白兔去面包房买面包，小白兔问老板：“老板，你有没有100个面包啊？”老板说：“真抱歉还没有。”小白兔走了。第二天，小白兔来到面包房问老板：“老板，你有没有100个面包啊？”老板说：“对不起，还是没有。”小白兔又走了。第三天，小白兔来到面包房问老板：“老板，你有没有100个面包啊？”老板开心的说：“太好了，今天有100个面包。”小白兔掏出钱，开心的说：“太好了，给我来两个。”
第五条笑话简直笑得停不下来了

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。 大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。 好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。 不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。 校园笑话（20则） 1、外卖 今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。 2、失恋 室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。” 室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？” “这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！” 3、日期 一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。 我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？” 同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！” 4、考试 考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！ 于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。 监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？" 5、午饭 今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！ 6、炒菜 和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。 结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。 吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。 结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。 7、作弊 考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！” 班花惊讶的问：“为什么啊？！” 男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！” 8、笑屁 上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。 不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。 顿时全班又一次爆笑！ 9、过敏 今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。 我。。。老师这你都知道。 10、聪明 课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！ 然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！ 11、区别 我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。” 室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“ 12、赔钱 食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！” 就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！” 13、上课 室友：你怎么来上课了？ 我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？ 室友揉揉眼，道：我睡不着了。 14、糖果 老师：西印度群岛出产哪些产品？ 我同学：我不知道。 老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？ 同学：邻居家借的。 15、睡姿 一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。 第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！” 那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？” “天蓬元帅！” 16、考公 一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。” 另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。” 顿时无语。。。 17、感动 一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。 到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？” “不敢动，疼……” 18、老鼠 大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。 第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。 大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！” 19、愿望 老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。 老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。 老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。” 突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！” 20、意外 考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。 没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了...... 社会笑话（20则） 1、方便 在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。 朋友：你找片树叶不就解决了！ 我：尼玛这是松树林！！！ 2、法师 走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。 当Pol.ice问到其中一个：“职业。” 此人答道：“法师”。。。 3、商场 一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。 当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！” 4、馒头 下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。” 老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。 5、等会 手术室里，大夫问一病号的吸烟史。 “大爷，你吸烟吗？” 大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！” 6、快递 炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？ 我说：“被你喝掉了。。。” 7、聚会 A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！” B：“那是我老婆。” A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。” B：“歌词是我写的。” A：。。。。。。 8、补鞋 我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？” 师傅：“五块！” 我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。” 师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！” 9、油价 记者：“您对油价上涨有什么看法。” 愤怒哥：“能说脏话吗？” 记者：“不太好吧！” 愤怒哥：“那无话可说。” 10、加班 某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。” 一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。” 11、工具 一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。 保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。” 12、正好 闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。 拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。 结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。” 13、你妹 我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。 14、买票 今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。 售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？ 大爷霸气的回答：买一户口本... 15、房价 房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。 据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。 如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。 可见，房价并不贵！ 16、卧槽 “老板，这件夹克多少钱？” “1000” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个卧槽。” 17、电话 一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。 他说，打错了。 但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。 他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。 以后，那电话再没有来过。 18、记账 一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。 市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。” 19、变化 一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？” “真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。” 20、官窑 问：“像这样一堆的空心砖多少钱？” 答：“200元。” 问：“大队长来买，怎么只要150元？” 答：“主任来买只要50元。” 问：“为什么？” 答：“这是官窑。” 职场笑话（20则） 1、味道 两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。” 另一个：“这味不是六神就是金银花。” 2、名片 新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。 今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。 一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？ 3、歌曲 本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。 我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。 4、对决 老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。 员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。 5、讲话 新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！ 领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！” 秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。” 6、惊喜 物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。 中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！” 老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。 下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。 7、吃饭 今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？” 老板嘿嘿一笑，没答。 我猛然意识到自己说错话了。 然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。 8、小狗 今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。 聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。 经理问我：“你家小狗叫什么？” 我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。” 9、计划 辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。 10、开吃 公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。 那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！” 11、收钱 这天，老板询问收款员货款的情况。 老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。” 老板：“那么还有坏消息呢？” 收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。” 12、误会 叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。 “你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。” “这与你被炒有什么关系？”我不解。 叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。” 13、保险 某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。” 工作人员问：“你怎么这么急呢？” 他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！” 14、机智 研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。 科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。” 科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。 15、老外 办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。 这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。 结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。 原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！ 16、喝酒 办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？” 这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。” 17、鼓掌 经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？” 18、苍蝇 “经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！” “下次您别一大早上厕所。” “那该什么时候去？” “最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。” 19、成绩 今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。 老张说：3门课加起来还没老子的血压高。 20、铃声 一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！ 接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？ 这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。 爱情笑话（20则） 1、表白 哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇了摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。” 2、纹身 一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？ 我问：怎么了？ 他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！ 我问：那怎么又要洗？ 他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。 3、短信 今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。 4、鸳鸯 我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。 我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？” 男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！” 5、特征 哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。 我说：“我也不清楚。” 他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。” 我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！” 6、爱河 朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？ 男人：没有，我坠入爱河了。 朋友：那你应该高兴啊？ 男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！ 7、条件 一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。” 问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。” 男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。 问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。” 男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。 问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。” 。。。 8、发型 一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦” 女友说：“哦，我烫了一下” 过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！” 9、做饭 今晚轮到女友做饭了。 女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。 看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉， 我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。 我说吃不了你就不给我零花钱了！ 不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹....... 10、晚安 “晚安。” “晚安。今天这么早？” “假的，骗你出来的。” 11、发烧 女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。 我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！ 女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？ 12、东西 男友打电话来，说“想我不？” 我：“不想。” 男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？” 我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！” 男友。。。 13、害怕 今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！” 他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。” 14、渣男 女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？” 我：“是。” 女友：“哼，我就知道，渣男！” 我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。” 15、等待 女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？ 我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！ 16、活着 一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。 女：真的吗？ 男：当然是真的，明天我就想试试看。 17、喜欢 “亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！” 18、分手 女：“我们分手后能当朋友吗？” 男：“不能” 女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！” 男：“那。。。要是能呢？” 女：“喔那我们分手吧。” 19、幸福 男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ” 女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌) 男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑) 20、原因 男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。 我很不爽，质问道：为什么？ 他说：因为我怕未成年人保护法。 夫妻笑话（20则） 1、包装 丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。 妻子问：“为什么包装上有酒杯？” 丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。” 2、玩牌 半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？” 丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了…… 3、麻将 丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？” 妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。” 丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？” 妻子：“搓麻将。” 4、买鸡 今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。” 5、皱纹 妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！” 丈夫：“是吗？有多少？” 妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。” 6、吵架 妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 丈夫：“我就是打着灯笼找的你。” 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说：“就是我没睁眼。” 7、裤子 早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？” “熨了。” “不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！” 8、想念 丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？” “咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！” 妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？” 9、辩论 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？” 妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。” over…… 10、作孽 老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！ 老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！ 11、安全 妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……” 我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？” 妻子坏笑：“起码两方面是有的。” 我问：“哪两方面？” 妻子说：“一无长相二没钱。” 12、经验 那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！” 第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道” 老婆：“都怪你。。。” 我纳闷：“这和我有什么关系？！” 老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。” 13、下棋 妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？” 丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意，”妻子明白了。 丈夫：“他也不愿意同这样的人下。” 14、拍照 夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。” 男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。” 15、结婚 先生：咖啡怎么这么苦？ 太太：我给你放了两块糖怎么还苦？ 先生：是呀？ 太太：那估计是它们结婚了。 16、同情 老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。” 老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。” 17、证明 妻子：出生证明办好了吗？ 丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。 妻子：后来呢？ 丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。 18、目标 夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。” 19、骨气 说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。 老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！” 县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！” 20、梦话 妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？” 丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！” 终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。" 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！" 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
笑了就要采纳哦~ ­超级搞笑笑话大全↘1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­ 上帝：那你投胎做护舒宝吧。­ 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­ 3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­ 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­ “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案­ 该男生泄气道：“头扁的行不行”。­ 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­ 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­ 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­ 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­ 鹦鹉：谁呀。­ 答：换煤气的­ 鹦鹉：谁呀。­ 答：换煤气的­ ……­ 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­ 门内：换煤气的­ 9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­ 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­ 12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”­ 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"­ 14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”­ 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”­ 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………­ 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­ 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”­ 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­ 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­ 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”­ 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­ 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。­ 24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”­ 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­ 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­ 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­ 好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­ ——北极熊！出来玩！­ 北极熊：­ ——不玩。­ 26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……­ 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­ 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­ 乙答：“不是”­ 法官大怒：“我没问你。”­ 丙道：“我也没说什么呀。”­ 28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……­ 30．魔王抓住了公主­ 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­ 公主：破喉咙，破喉咙！­ 没有人：公主，我来救你了！­ 魔王：说曹操曹操就到！­ 曹操：魔王，你叫我干嘛？­ 魔王：哇呀，看到鬼了！­ 鬼：靠！被发现了．­ 靠：胡说，谁发现我了？­ 谁：关我屁事！­ 魔王：oh,my god!­ 上帝：谁叫我？！­ 谁：没有人叫你啊！­ 没有人：我哪有！！！­ 据说魔王从此得了精神分裂症．­ 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­ 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­ 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­ 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."­ 32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。­­ 33．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……” 2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。 3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。 4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~” 5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。 6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。 7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜…… 8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。 9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？” “微博啊。” “好形象啊。。。” 10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了！ 11、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！ 12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团 13、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。 14、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”大伙都问，“为什么呀？”三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！” 15、我是你的什么啊？ 你是我的好多鱼啊。 啊？怎么是零食啊？ 因为你好多余啊。 16、最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章…… 你要想看的话 我觉得，我一直看的是笑神来了，微信搜索 llxsll 就可以找到了 就非常的符合你的要求，你肯定会喜欢的。超级火。
你好，很高兴为您解答问题。超级搞笑笑话大全，我帮你搜集了一些，希望对你有帮助。 4.小明：快来看，快来看，我上电视了！小王：你特么闲的没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！5.小明：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸：你这个小崽子又把老师怎么了？小明说：我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。爸爸：这算啥事啊？小明：但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。还跑去找校长打了一架好一顿挠啊！把校长都脸都挠出血了，我也不知道为啥？爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离你妈远点儿……6.在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你特码吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！7.一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？”大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”8.我好难过，觉得自己好多余。” “怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么 会多余呢。 “因为我承包了一个鱼塘。”9.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘 8 路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆 8 路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8 路来啦！”10.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？11.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。12.某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！13.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！14.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”15.今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？16.数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！17.我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。18.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。19.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”20.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的幽默笑话，你有笑了吗? 更多幽默笑话相关文章内容推荐（↓↓↓）超级幽默笑话搞笑大全 最经典的幽默笑话段子 经典有趣的幽默笑话大全 有趣的幽默笑话搞笑段子 经典幽默笑话故事100个经典幽默笑话1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷! 2、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。 4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。 5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀!” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!” 你们猜，怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了。 7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗? 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用? 小花：我真没用! 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 8.台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候 9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?” 10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗? 上帝：可以。 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有10节. 13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指; 后天的话……，在剁4只;第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」 14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!" 15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了 16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便 过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦." 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." 星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " 三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。” 夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!? 有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」 葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。” 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__...... 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 "某某，把你的作文给大家念一下!" 小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：( 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意) 观众倾倒一片·#￥- 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......" 我和我妈皆笑倒。 有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......" 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?" 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。" 全体起立!奏国旗,升国歌... 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿? 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!” 丑孩子 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!” 那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。" 3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。 4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。" 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。 6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。 7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。" 8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。 9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?" 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。 11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。" 12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。" 13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!" 14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。" 15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明? 老师：小明?? 老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明：吱~ 三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说："这回不____了吧。" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。" “有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的 今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我! 我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?" 一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!" 一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了! 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说："这回不____了吧。" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。" 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗?”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗?”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外...... 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。 第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊?” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!” 一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓 掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住 了吗?”台下病人一起喊道：“记住了!” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!” 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗! 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… 有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。” 全国最爆笑的人名~~不准笑!! 据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~ 刘产 赖月京(还是个男的) 范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出) 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 杜子腾 排名第一的：史珍香 100个搞笑幽默笑话简短相关文章： ★100个幽默笑话 ★100字左右幽默笑话 ★100则幽默笑话 ★100句哲理幽默笑话 ★笑话大全笑破你的肚子 ★2018经典幽默笑话段子100篇 ★经典幽默笑话段子精选100条 ★2015最经典的100个搞笑句子 ★经典幽默笑话段子精选100条(2) ★100句风趣搞笑的经典语录精选 var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?1fc3c5445c1ba79cfc8b2d8178c3c5dd"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0];s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();