最新幽默笑话(笑话大全幽默笑话)

幽默的笑话大家看了肯定会被逗笑，这是缓解压力最好的方式，能使人身心愉悦，格外放松。下面是我为大家整理的关于幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢。 幽默笑话段子精选大全 1. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。” 2. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!” 3. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!” 4. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。 5. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!” 6. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。 7. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!” 8. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。” 9. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!” 10. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。 11. 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!” 12. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。” 13. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。” 14. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!” 15. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!” 16. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?” 17. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。” 18. 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。” 19. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了” 20. 出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!” 21. 话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神! 22. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。” 23. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!” 24. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。” 25. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!” 26. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!” 27. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。” 一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。 28. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…… 29. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来…… 30. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。 31. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!” 32. 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：…… 33. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了…… 34. 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了…… 35. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……” 36. 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!” 37. 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。” 38. 有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑…… 39. 买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五…… 40. 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所…… 幽默笑话段子精选欣赏 1. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!” 2. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?” 3. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。 4. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!” 5. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。 6. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。 7. 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。 8. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…… - 9. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”- 10. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。 大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。 好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。 不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。 校园笑话（20则） 1、外卖 今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。 2、失恋 室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。” 室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？” “这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！” 3、日期 一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。 我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？” 同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！” 4、考试 考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！ 于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。 监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？" 5、午饭 今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！ 6、炒菜 和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。 结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。 吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。 结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。 7、作弊 考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！” 班花惊讶的问：“为什么啊？！” 男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！” 8、笑屁 上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。 不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。 顿时全班又一次爆笑！ 9、过敏 今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。 我。。。老师这你都知道。 10、聪明 课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！ 然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！ 11、区别 我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。” 室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“ 12、赔钱 食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！” 就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！” 13、上课 室友：你怎么来上课了？ 我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？ 室友揉揉眼，道：我睡不着了。 14、糖果 老师：西印度群岛出产哪些产品？ 我同学：我不知道。 老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？ 同学：邻居家借的。 15、睡姿 一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。 第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！” 那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？” “天蓬元帅！” 16、考公 一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。” 另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。” 顿时无语。。。 17、感动 一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。 到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？” “不敢动，疼……” 18、老鼠 大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。 第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。 大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！” 19、愿望 老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。 老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。 老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。” 突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！” 20、意外 考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。 没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了...... 社会笑话（20则） 1、方便 在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。 朋友：你找片树叶不就解决了！ 我：尼玛这是松树林！！！ 2、法师 走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。 当Pol.ice问到其中一个：“职业。” 此人答道：“法师”。。。 3、商场 一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。 当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！” 4、馒头 下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。” 老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。 5、等会 手术室里，大夫问一病号的吸烟史。 “大爷，你吸烟吗？” 大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！” 6、快递 炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？ 我说：“被你喝掉了。。。” 7、聚会 A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！” B：“那是我老婆。” A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。” B：“歌词是我写的。” A：。。。。。。 8、补鞋 我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？” 师傅：“五块！” 我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。” 师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！” 9、油价 记者：“您对油价上涨有什么看法。” 愤怒哥：“能说脏话吗？” 记者：“不太好吧！” 愤怒哥：“那无话可说。” 10、加班 某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。” 一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。” 11、工具 一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。 保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。” 12、正好 闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。 拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。 结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。” 13、你妹 我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。 14、买票 今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。 售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？ 大爷霸气的回答：买一户口本... 15、房价 房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。 据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。 如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。 可见，房价并不贵！ 16、卧槽 “老板，这件夹克多少钱？” “1000” “卧槽，这么贵，那旁边这个呢？” “那件新款，两个卧槽。” 17、电话 一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。 他说，打错了。 但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。 他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。 以后，那电话再没有来过。 18、记账 一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。 市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。” 19、变化 一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？” “真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。” 20、官窑 问：“像这样一堆的空心砖多少钱？” 答：“200元。” 问：“大队长来买，怎么只要150元？” 答：“主任来买只要50元。” 问：“为什么？” 答：“这是官窑。” 职场笑话（20则） 1、味道 两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。” 另一个：“这味不是六神就是金银花。” 2、名片 新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。 今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。 一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？ 3、歌曲 本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。 我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。 4、对决 老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。 员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。 5、讲话 新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！ 领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！” 秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。” 6、惊喜 物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。 中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！” 老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。 下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。 7、吃饭 今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？” 老板嘿嘿一笑，没答。 我猛然意识到自己说错话了。 然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。 8、小狗 今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。 聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。 经理问我：“你家小狗叫什么？” 我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。” 9、计划 辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。 10、开吃 公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。 那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！” 11、收钱 这天，老板询问收款员货款的情况。 老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。” 老板：“那么还有坏消息呢？” 收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。” 12、误会 叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。 “你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。” “这与你被炒有什么关系？”我不解。 叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。” 13、保险 某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。” 工作人员问：“你怎么这么急呢？” 他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！” 14、机智 研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。 科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。” 科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。 15、老外 办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。 这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。 结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。 原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！ 16、喝酒 办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？” 这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。” 17、鼓掌 经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？” 18、苍蝇 “经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！” “下次您别一大早上厕所。” “那该什么时候去？” “最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。” 19、成绩 今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。 老张说：3门课加起来还没老子的血压高。 20、铃声 一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！ 接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？ 这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。 爱情笑话（20则） 1、表白 哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇了摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。” 2、纹身 一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？ 我问：怎么了？ 他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！ 我问：那怎么又要洗？ 他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。 3、短信 今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。 4、鸳鸯 我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。 我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？” 男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！” 5、特征 哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。 我说：“我也不清楚。” 他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。” 我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！” 6、爱河 朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？ 男人：没有，我坠入爱河了。 朋友：那你应该高兴啊？ 男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！ 7、条件 一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。” 问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。” 男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。 问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。” 男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。 问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。” 。。。 8、发型 一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦” 女友说：“哦，我烫了一下” 过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！” 9、做饭 今晚轮到女友做饭了。 女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。 看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉， 我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。 我说吃不了你就不给我零花钱了！ 不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹....... 10、晚安 “晚安。” “晚安。今天这么早？” “假的，骗你出来的。” 11、发烧 女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。 我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！ 女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？ 12、东西 男友打电话来，说“想我不？” 我：“不想。” 男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？” 我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！” 男友。。。 13、害怕 今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！” 他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。” 14、渣男 女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？” 我：“是。” 女友：“哼，我就知道，渣男！” 我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。” 15、等待 女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？ 我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！ 16、活着 一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。 女：真的吗？ 男：当然是真的，明天我就想试试看。 17、喜欢 “亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！” 18、分手 女：“我们分手后能当朋友吗？” 男：“不能” 女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！” 男：“那。。。要是能呢？” 女：“喔那我们分手吧。” 19、幸福 男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ” 女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌) 男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑) 20、原因 男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。 我很不爽，质问道：为什么？ 他说：因为我怕未成年人保护法。 夫妻笑话（20则） 1、包装 丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。 妻子问：“为什么包装上有酒杯？” 丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。” 2、玩牌 半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？” 丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了…… 3、麻将 丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？” 妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。” 丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？” 妻子：“搓麻将。” 4、买鸡 今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。” 5、皱纹 妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！” 丈夫：“是吗？有多少？” 妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。” 6、吵架 妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 丈夫：“我就是打着灯笼找的你。” 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说：“就是我没睁眼。” 7、裤子 早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？” “熨了。” “不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！” 8、想念 丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？” “咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！” 妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？” 9、辩论 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？” 妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。” over…… 10、作孽 老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！ 老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！ 11、安全 妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……” 我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？” 妻子坏笑：“起码两方面是有的。” 我问：“哪两方面？” 妻子说：“一无长相二没钱。” 12、经验 那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！” 第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道” 老婆：“都怪你。。。” 我纳闷：“这和我有什么关系？！” 老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。” 13、下棋 妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？” 丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？” “噢，当然不愿意，”妻子明白了。 丈夫：“他也不愿意同这样的人下。” 14、拍照 夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。” 男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。” 15、结婚 先生：咖啡怎么这么苦？ 太太：我给你放了两块糖怎么还苦？ 先生：是呀？ 太太：那估计是它们结婚了。 16、同情 老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。” 老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。” 17、证明 妻子：出生证明办好了吗？ 丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。 妻子：后来呢？ 丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。 18、目标 夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。” 19、骨气 说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。 老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！” 县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！” 20、梦话 妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？” 丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！” 终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。" 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！" 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
笑了就要采纳哦~ ­超级搞笑笑话大全↘1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­ 上帝：那你投胎做护舒宝吧。­ 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­ 3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­ 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­ “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案­ 该男生泄气道：“头扁的行不行”。­ 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­ 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­ 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­ 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­ 鹦鹉：谁呀。­ 答：换煤气的­ 鹦鹉：谁呀。­ 答：换煤气的­ ……­ 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­ 门内：换煤气的­ 9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­ 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­ 12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”­ 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"­ 14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”­ 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”­ 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………­ 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­ 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”­ 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­ 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­ 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”­ 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­ 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。­ 24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”­ 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­ 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­ 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­ 好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­ ——北极熊！出来玩！­ 北极熊：­ ——不玩。­ 26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……­ 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­ 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­ 乙答：“不是”­ 法官大怒：“我没问你。”­ 丙道：“我也没说什么呀。”­ 28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……­ 30．魔王抓住了公主­ 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­ 公主：破喉咙，破喉咙！­ 没有人：公主，我来救你了！­ 魔王：说曹操曹操就到！­ 曹操：魔王，你叫我干嘛？­ 魔王：哇呀，看到鬼了！­ 鬼：靠！被发现了．­ 靠：胡说，谁发现我了？­ 谁：关我屁事！­ 魔王：oh,my god!­ 上帝：谁叫我？！­ 谁：没有人叫你啊！­ 没有人：我哪有！！！­ 据说魔王从此得了精神分裂症．­ 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­ 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­ 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­ 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."­ 32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。­­ 33．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……” 2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。 3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。 4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~” 5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。 6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。 7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜…… 8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。 9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？” “微博啊。” “好形象啊。。。” 10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了！ 11、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！ 12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团 13、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。 14、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”大伙都问，“为什么呀？”三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！” 15、我是你的什么啊？ 你是我的好多鱼啊。 啊？怎么是零食啊？ 因为你好多余啊。 16、最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章…… 你要想看的话 我觉得，我一直看的是笑神来了，微信搜索 llxsll 就可以找到了 就非常的符合你的要求，你肯定会喜欢的。超级火。
你好，很高兴为您解答问题。超级搞笑笑话大全，我帮你搜集了一些，希望对你有帮助。 4.小明：快来看，快来看，我上电视了！小王：你特么闲的没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！5.小明：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸：你这个小崽子又把老师怎么了？小明说：我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。爸爸：这算啥事啊？小明：但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。还跑去找校长打了一架好一顿挠啊！把校长都脸都挠出血了，我也不知道为啥？爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离你妈远点儿……6.在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你特码吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！7.一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？”大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”8.我好难过，觉得自己好多余。” “怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么 会多余呢。 “因为我承包了一个鱼塘。”9.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘 8 路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆 8 路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8 路来啦！”10.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？11.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。12.某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！13.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！14.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”15.今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？16.数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！17.我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。18.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。19.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”20.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

简短幽默爆笑笑话大全 文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！ 简短幽默爆笑笑话1 1.一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思…… 2.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 3.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。” 4.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 5.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。 6.你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。 7.天塌下来你顶着，我垫着! 8.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了! 9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。 简短幽默爆笑笑话2 1.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。 2.你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。 3.打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹! 4.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 5.诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……” 6.如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。 7.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧! 8.今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?2、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。 9.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 10.我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。 简短幽默爆笑笑话3 1.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。” 2.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的! 3.中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。 4.别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。 5.听君一席话，省我十本书! 6.这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!” 7.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 8.公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。 9.两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了! 10.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话? 简短幽默爆笑笑话4 1、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……” 2、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……” 3、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。 “滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。 4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃” 5、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机! 6、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!” 7、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。” 8、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝...... 9、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。 10、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。 11、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。” 12、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布…… 13、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。 14、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内! 15、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。 他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。 16、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。 简短幽默爆笑笑话5 1.老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!” 2.老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。 3.最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。 4.打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!” 5.考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来…… 6.前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看! 7.退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。” 8.家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女! 9.学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议! 10.丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!” 11.一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑! 12.记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。” 13.昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神! 14.在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种! 15.读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹! 16.记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。” 17.去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～” 18.高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。 19.一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。” 简短幽默爆笑笑话6 1.路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。” 2.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。” 3.班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。 4.上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口! 5.拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。 6.高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。 7.兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!” 8.这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好! 9.前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。” 10.小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20。9!” 11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。” 12.妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。 13.一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁! 14.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开! 15.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。” 16.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”...... 17.夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。 18.孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。 简短幽默爆笑笑话7 1.带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。 2.妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。...... 3.一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。” 4.妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!” 5.夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。 6.某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。” 简短幽默爆笑笑话8 1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥... 2、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的... 3、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了! 4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢... 5、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。 简短幽默爆笑笑话9 1、邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢! 2、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王八...老王八” 3、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊? 4、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了! 简短幽默爆笑笑话10 1、可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的... 2、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了... 3、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。 4、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊? 5、依稀记得去年的冬天，早上不想起床上学，就让宿舍同学帮忙请假，让他随便编个理由就好...第二天我中暑的消息就在班里传开了... ;

非常搞笑的幽默笑话 1、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。” 2、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。" 3、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。” 他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。 最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀?” 经理马上答道：“旅客。” 4、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。” 连长怒斥道：“把另一半给我倒掉!” 这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。” 5、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了?” “没事!我回家，这木头篱笆的'走到头就是我家。” 7、大鬼：昨晚吓人计划不成功! 小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院! 8、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。 9、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?” 盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。 面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。 10、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。 葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。 我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。” 他说，“对不起，这里不埋葬汽车。” 11、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢?” 答曰：“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了?” 哥们儿淡定地说：“忘带狗了。” 12、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿!” 孕妇听后大惊失色，差点晕倒!这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎!!”没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……” 13、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子! 一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊! 小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊? 14、饭桌上，奶奶追忆往昔。 说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧?” 爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。” 15、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。 上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?” 服务员：“万里无云。” 16、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!” 医生:”啊!都半年了,为什么不早来?” 病人:”因为我想吃鸡蛋!” 17、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。” 18、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。” 爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊!” 儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……” 19、一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“嫁给我。” 她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。" 20、在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。 仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。 过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。” 牧师说，“No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”。 21、A：黑种人最害怕吃什么? B：不知道诶，是什么? A：巧克力。 B：为什么啊? A：因为怕咬到手啊? 22、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲!” 妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人! ;

风趣幽默笑话大全 风趣幽默笑话大全，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默笑话大全 风趣幽默笑话大全1 1、不用跟哥装，哥也很疯狂。 2、做气质男生，泡品味娘们。 3、地狱是怎样，你让我知晓。 4、开车无难事，只怕有新人！ 5、见钟情，再而衰，三而竭。 6、一句对不起，不足以被原谅。 7、女人算个屁，兄弟才是王道。 8、我想表示下，我想虐死学校！ 9、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。 10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。 11、来人，拖出去，切片炒青椒！ 12、不要和我比懒，我懒得和你比。 13、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。 14、只想优美转身，不料华丽撞墙。 15、天生下来的是雨，而不是天才！ 16、我们的目标：向钱看，向厚赚。 17、明知是场戏，还要陪你演下去。 18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。 19、不做女汉子，我怎么保护我自己。 20、不是你送给我的东西，她也有份？ 21、不求高分拿钱，只求六十过个年。 22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。 23、我只是想在你身边，即使不说话。 24、离我远点，我没对象，我有老公。 25、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。 26、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。 27、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。 28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩： 29、说不出你哪里好，就是想看你。 30、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺： 31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。 32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。 33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了 34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。 35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。 36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 37、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。 38、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。 39、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！ 40、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！ 41、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。 42、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。 43、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？ 44、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？ 45、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？ 46、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。 47、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。 48、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 49、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。 50、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！ 风趣幽默笑话大全2 1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。 2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。 3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。 5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？ 6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。 7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。 8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。 9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。 10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。 11、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。 12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。 13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。 14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。 15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。 16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。 17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。 18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。 19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。 20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。 21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。 22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。 23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。 24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。 25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！ 26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！ 27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。 28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。 29、只有抓得到的.日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。 30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。 31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。 32、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。 风趣幽默笑话大全3 1、不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。 2、手机在班主任手中，有急事先找校长谈合同。 3、正在与魔仙堡连接信号，有重要事情请留言。 4、温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。 5、电脑已经中毒，我正在赶来给你修复的路上。 6、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。 7、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。 8、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。 9、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。 10、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。 11、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。 12、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。 13、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？ 14、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。 15、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！ 16、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。 17、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。 18、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。 19、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。 20、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。 21、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。 22、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。 23、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。 24、士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。 25、你要机主不在，请等到“嘟”声后拿起鼠标留言。 26、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。 27、戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。 28、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。 29、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。 30、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。 31、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。 32、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。 33、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？ 34、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。 35、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。 36、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。 37、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。 38、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！ 39、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。 40、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。 41、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。 42、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！ 43、正在处理你的信息，请稍候，假如长时间没有响应，请重新启动手机！