六人小品剧本台词
出场人物:许文强 ,容嬷嬷，雪姨，唐僧，白娘子，包租婆。 表演类型:即兴表演。 剧种:舞台剧(单一空间舞台) 表演题目:当某些人穿越到一坨 许文强(唱上海滩，上场): 裸奔，裸跑，从朝天门跑到观音桥。 多么性感，多么霸道，我非要上那重庆晚报。 隔了哈哈儿，警察来了。 给老子们戴上手铐。 我不服气，又哭又闹。 结果就这一电棒甩翻了。 这个世界，惨无人道。 许文强(后简称许，帅气冷峻):"看我英姿不凡，大家应该都知道我是谁了，对、我就是上海滩的滩草，你可以叫我强哥。 当然，你们都知道我不是个会拿架子的人，所以、还可以叫我小强我和程程约好在这相见。" 容嬷嬷登场(声音串前，并带有关门动作) 容嬷嬷(后简称容，尖酸刻薄的说):"是谁在打扰皇后娘娘的春梦，啊啊啊~不，清梦!是清梦，是不是想和紫薇一样想挨我的小针了，我可是皇宫里数一数二的兽医。 皇上的痔疮，皇后的大小眼，都是我治好的，针法娴熟，没有人不认识我容嬷嬷的!(许一直看，很吃惊)"。 容(惊吓，许惊吓):"大胆，何人在此偷听，看我的小针哇哦，原来是个小帅哥。" 许(躲，略微不淡定):"你是哪来的?还是清朝人，进错片场了吧!我可是上海滩英俊潇洒，风流倜傥，玉树临风，一枝梨花压海棠，人称玉面小飞龙的屠龙勇士许文强"。 容嬷嬷(奸笑):"小伙挺帅啊!正和老娘口味，要不我们找个没人的地方谈谈人生，老娘不会亏待你的。" 许(被容吓到):"其实我是在等程程。" 容嬷嬷(亮针，威胁道):"当今的乾隆皇帝、五阿哥、福大爷多次向我求婚，我都没答应。强哥，你究竟喜不喜欢我?"。 许(害怕，灵机一动):"你不就是上海滩旁的容儿么···程程是谁，其实这些年来我一直找你"。 容(不屑):"变得还真快。" 雪姨(自述):"那陆老头我早看不上眼了!上次看到隔壁片场的文强哥，说话也挺投缘，我才知道哪个人才是我的菜···哎?等等，里面好像有容嬷嬷的声音!老娘早看她不顺眼了! 都是恶毒女人的角色，凭神马大家都说她经典，不就是会点小容飞针么!还敢和我抢强哥!气死我了!气死我了"。 雪姨(简称雪，敲门):"容嬷嬷，开门呐!你别躲在里面不出声，我知道你在里面，你有本事抢男人，怎么没种开门啊，开门!" 许，容(皱眉):"怎么像脱缰的野狗一样。" 容开门，雪进，环顾四周。 雪(掐腰):"行啊你个容嬷嬷，跟我抢琼瑶剧第一恶毒女人不说，连我看上的文强哥也敢抢!" 容(怒):"小样，明明是你在和我抢!是不是想扎小针了，小心让你欲仙**，啊不~是生不如死!" 容，雪吵架(自由发挥)唐僧出场(简称唐) 唐(深情唱):"only you can take me取西经only you 能杀妖精鬼怪only yo能保护我唔驶俾d蚌精蟹精dap我只有你咁劲就是only youonly you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 。 要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛only you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛"。 唐:"贫僧是从东土大唐而来，前往西天拜佛求亲的，啊啊~不是，拜佛求经的，累得死and乡亲们，你们幸福吗?" 容(疑惑):"我不姓福!我姓容，福大爷姓福，于是紫薇也幸福，怎么了?" 唐僧……(即兴夸张):"这样也行!" 白娘子(出场简称白):"千年等一回 等一回啊。 千年等一回 我无悔啊。 是谁在耳边 说 爱我永不变。 只为这一句 啊哈断肠也无怨。 雨心碎 风流泪。 梦缠绵 情悠远。 西湖的水 我的泪。 我情愿和你化作一团火焰。 啊~~啊~~啊~~" 白(焦急):"光阴似箭，日月如梭，恍恍惚惚我又修行了一千年。这一千年，我日夜思念着我的心上人，那些年，我们错过了。 今天小素素我又回到了最初的起点，寻找他，他是一个和尚，一位英俊潇洒、五音不全的秃驴。 那首《onlyyou》依然在我耳畔回响。我亲爱的相公，你在哪儿?你在哪儿?" 许，容，雪，(将手同时指向唐僧，齐声):"你相公在那!" 唐僧(惊):"导演，我现在不是唐僧吗?怎么成许仙啦!我要双份工钱!" 容，雪在后挣许(在侧)。 白(哭哭啼啼拉着唐的手):"为什么这么绝情，因为年龄吗?就因为那几千年的代沟吗?我们可以姐弟恋的!为什么抛弃我!为什么为什么!我要一个解释?" 唐(焦急):"你听我解释，其实我是唐……" 白(抢话):"我不听我不听，我不要解释，你一定是嫌弃我了，你说为什么为什么!" 突然停电了，五人(同时):"怎么停电了?难道是…包租婆?!" 包租婆(上场凶悍):"吵吵啥!吵吵啥!电费唔洗钱啊!你班契弟啊，呢个月租又唔交，仲禁多也讲!我何止关电喉啊!从听日开始，逢一三五进行制电，二四六间歇性供电，吹啊!等你地班友，鬼杀禁吵，喊惊感，扑你个街啊，真系。"
六人小品剧本台词如下： 学生：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒。” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止，别说了！” 学生：“我们现在继续，还要说！” 注意事项 1、勿变成小说的创作 剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。 2、勿缺乏动作的安排 若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了肥皂剧。
穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。 观众：是。 二、情景表演部份穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。老开心：小妹上茶。穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。老开心：对不起，这钱是假的。穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。老开心：不找不找。小开心上：什么这么吵。老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。）小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。”穷开心：小妹去那里。小开心：向前开，去我要去的地方。穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。小开心回到茶楼。老开心：生意不做到那里去。小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。小开心离开：对！我有了办法。老开心摇头：唉！假币害人呀。（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。两警察上前：别动！集众赌搏。小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。警察指着大妈：把钱拿出来，快点。另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。警察：每人罚款五百。大妈：我没有钱，真的。警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。大妈：那是肚子。警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。大妈：没有塞呀，我怀孕了。小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。大妈：我没有到更年期，你！你。小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。女友慢慢从下身腹部搜出钱。警察手指舔着唾液数着钱。小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。大妈：什么，你真坏，那来的。小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。大妈：你在骂自己，你不也混给我了。小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。所有的人看着小开心、大妈。小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。老开心：嗨！假币害死人。老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。观众齐鼓掌：好！老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。小开心上。老开心目瞪口呆：你怎么回了。小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。老开心：你的良心就没有一点遣责。小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。观众举手答题：老开心现场颁奖。最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。观众：开心。小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。 穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。
六人小品剧本台词如下： 学生：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒。” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止，别说了！” 学生：“我们现在继续，还要说！” 注意事项 1、勿变成小说的创作 剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。 2、勿缺乏动作的安排 若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了肥皂剧。
穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。 观众：是。 二、情景表演部份穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。老开心：小妹上茶。穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。老开心：对不起，这钱是假的。穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。老开心：不找不找。小开心上：什么这么吵。老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。）小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。”穷开心：小妹去那里。小开心：向前开，去我要去的地方。穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。小开心回到茶楼。老开心：生意不做到那里去。小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。小开心离开：对！我有了办法。老开心摇头：唉！假币害人呀。（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。两警察上前：别动！集众赌搏。小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。警察指着大妈：把钱拿出来，快点。另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。警察：每人罚款五百。大妈：我没有钱，真的。警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。大妈：那是肚子。警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。大妈：没有塞呀，我怀孕了。小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。大妈：我没有到更年期，你！你。小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。女友慢慢从下身腹部搜出钱。警察手指舔着唾液数着钱。小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。大妈：什么，你真坏，那来的。小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。大妈：你在骂自己，你不也混给我了。小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。所有的人看着小开心、大妈。小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。老开心：嗨！假币害死人。老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。观众齐鼓掌：好！老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。小开心上。老开心目瞪口呆：你怎么回了。小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。老开心：你的良心就没有一点遣责。小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。观众举手答题：老开心现场颁奖。最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。观众：开心。小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。 穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。
梁非凡的经典剧本对话
（梁非凡进来看见一对属下围在一起，用警棍敲了敲护栏5下）梁非凡：“当呢度游乐场啊！啊？！咁中意玩啊俾你地玩啊。落下面玩跑步，跑完20个圈之后再玩掌上压，玩够100下。 去！！”（众人无奈地走了，不料刘醒被梁非凡用警棍挡住）梁非凡：“刘醒你企系度。”（其他人停了下来）梁非凡：“寻日做咩唔返工啊 ？”刘醒：“报告非凡哥，寻日我有紧要事，一定要请一日假。我讲咗俾你秘书听。”梁非凡：“讲咗大晒啊？讲俾我秘书听想坐我位就坐我位啊？讲俾秘书听我老婆要做二奶就做二奶啊？ 系咪咁啊？”刘醒：“（有啲嬲）报告非凡哥，警署有规定嘎， 警员屋企有紧要事，有权请事假嘎。”梁非凡：“警署都有规定！下属唔可以驳上司嘴！”刘醒：“（开始嬲）报告非凡哥，我宜家唔系驳你嘴，我系同你讲道理！”梁非凡：“刘醒！我系你上司！我话你讲嘅唔系道理就系唔系道理！我话你驳嘴就驳嘴！杨阳！叫晒所有人落操场。 （对刘醒） 你要当住所有人面前大声讲 ‘对唔住，非凡哥！’我听唔到你再讲！再听唔到继续讲！讲到我听到为止！”刘醒：”报告非凡哥！唔使落操场喇！我话宜家喺度讲都得！都系六个字，“吔屎啦！梁非凡！”梁非凡：“你！”刘醒：“你听唔到我再讲！再听唔到我继续讲！讲到你听到为止！“吔屎啦！梁非凡！”梁非凡：“我要炒你啊！”刘醒：“我唔使你炒而系我炒你！我宜家劈炮唔捞啦，你跪喺度翳我返黎我都唔返黎啊！”（刘醒把手枪拍在桌面上）排骨（刘醒兄弟，吃软饭的一个）：“ 阿，醒哥啊。”刘醒：“得了！唔好讲，唔使担心我，个天帮我呃！ 我储够钱做小生意了， 我迟啲搵埋你哋出去帮手。”杨阳：“醒哥，唔使等迟啲喇，你走咗我哋喺度做仲有咩意思啊，我哋都一齐劈炮（放枪于桌上）”众人：“（齐声道）吔屎啦！梁非凡！”刘醒：“走！”梁非凡：“呀！”（梁非凡等人全部走了，愤怒地大叫一声用警棍把桌子上的枪扫掉） （梁非凡进来看见一对围在一起，用警棍敲了敲护栏5下）梁非凡：“把这里当成游乐场啊？啊？！那么喜欢玩就让你们玩。到下面去玩跑步，跑完二十圈之后再玩俯卧撑，要玩够一百下，去！”（众人无奈地走了，不料刘醒被梁非凡用警棍挡住） 梁非凡：“刘醒你站住。”（其他人停了下来） 梁非凡：“昨天干嘛不来上班？”刘醒：“报告非凡哥，昨天我有紧要事一定要申请休假一天。我告诉你秘书了。”梁非凡：“说了就行了？（原：那就能为所欲为吗？）通知我秘书说要坐我位子就坐得了我的位子？通知我秘书说要我老婆做你姨太太就做你姨太太？是不是这样？”刘醒：“（有点生气）报告非凡哥，警署有规定的，警员家中有事是有权申请事假的。”梁非凡：“警署也有规定！下属不可以顶上司嘴！（原：下属不可跟上司顶嘴！）”刘醒：“（开始生气）报告非凡哥，我这不是跟你顶嘴，是在跟你讲道理！”梁非凡：“刘醒！我是你的上司，我说你讲的不是道理就不是道理！我说你顶嘴就是顶嘴！杨阳！叫所有人去操场！（原：通知全体去操场！）你要当着所有人的面前大声说：‘对不起，非凡哥。'我听不到你再说，再听不到你继续说，说到我听到为止！”刘醒：“报告非凡哥！不必去操场！我就在这里说也行，也是六个字！吔屎啦（吃屎吧），梁非凡！”梁非凡：“你！”刘醒：“你听不到我再说，再听不到我继续说，说到你听到为止！”梁非凡：“我要炒你（炒鱿鱼）啊！（原：我现在要开除你！）”刘醒：“我不要你炒（炒鱿鱼），而是我要炒你（炒鱿鱼）啊！（原：我不用你开除我，而是我开除你！）我现在不干了，就算你跪下来求我我也不回来了！（原：我辞职不干了，你跪下来求我我也不回来了！）”（刘醒把手枪拍在桌面上） 排骨（刘醒兄弟，吃软饭的一个）：“醒哥······”刘醒：“得了，别说！不用担心我，老天爷在帮我呢！我攒够钱做小生意了！我迟些再找你们（一起被罚的人）帮忙！（原：我日后再找你们出去帮忙！）”（其他人有人欢喜有人愁） 杨阳：“醒哥，不必等日后了。你走了我们在这里干还有什么意思？我们也一起辞职！”（一部分和杨阳抱有同样想法的人也掏出手枪拍在桌面上） 那些人：“吔屎啦（吃屎吧），梁非凡！”刘醒：“我们走！”（梁非凡等人全部走了，愤怒地大喵一声用警棍把桌子上的枪扫掉了）
梁非凡的经典剧本对话以前我看的非常的好，而且很有含义。
（梁非凡进来看见一对属下围在一起，用警棍敲了敲护栏5下） 梁非凡：当呢度游乐场啊！啊？！咁中意玩啊俾你地玩啊。落下面玩跑步，跑完20个圈之后再玩掌上压，玩够100下，去！（众人无奈地走了，不料刘醒被梁非凡用警棍挡住）梁非凡：刘醒你企系度。（其他人也停了下来）梁非凡：寻日做咩唔返工啊？刘醒：报告非凡哥，寻日我有紧要事，一定要请一日假。我讲咗俾你秘书听。梁非凡：讲咗大晒啊？讲俾我秘书听想坐我位就坐我位啊？讲俾秘书听我老婆要做二奶就做二奶啊？ 系咪咁啊？刘醒：（有啲嬲）报告非凡哥，警署有规定嘎，警员屋企有紧要事有权请事假嘎。梁非凡：警署都有规定！下属唔可以驳上司嘴！刘醒：（开始嬲）报告非凡哥，我宜家唔系驳你嘴，我系同你讲道理！梁非凡：刘醒！我系你上司！我话你讲嘅唔系道理就系唔系道理！我话你驳嘴就驳嘴！杨阳！叫晒所有人落操场。 （对刘醒） 你要当住所有人面前大声讲 ‘对唔住，非凡哥！’我听唔到你再讲！再听唔到继续讲！讲到我听到为止！刘醒：报告非凡哥！唔使落操场喇！我话宜家喺度讲都得！都系六个字，吔屎啦！梁非凡！梁非凡：你！刘醒：你听唔到我再讲！再听唔到我继续讲！讲到你听到为止！吔屎啦！梁非凡！梁非凡：我要炒你啊！刘醒：我唔使你炒而系我炒你！我宜家劈炮唔捞啦，你跪喺度翳我返黎我都唔返黎啊！（刘醒把手枪拍在桌面上）排骨（刘醒兄弟，吃软饭的一个）： 阿，醒哥啊。刘醒：得了！唔好讲，唔使担心我，个天帮我呃！ 我储够钱做小生意了， 我迟啲搵埋你哋出去帮手。杨阳：醒哥，唔使等迟啲喇，你走咗我哋喺度做仲有咩意思啊，我哋都一齐劈炮（放枪于桌上）众人：（齐声道）吔屎啦！梁非凡！刘醒：走！梁非凡：呀！ （梁非凡等人全部走了，愤怒地大叫一声用警棍把桌子上的枪扫掉）
梁非凡的经典剧本对话以前我看的非常的好，而且很有含义。
（梁非凡进来看见一对属下围在一起，用警棍敲了敲护栏5下） 梁非凡：当呢度游乐场啊！啊？！咁中意玩啊俾你地玩啊。落下面玩跑步，跑完20个圈之后再玩掌上压，玩够100下，去！（众人无奈地走了，不料刘醒被梁非凡用警棍挡住）梁非凡：刘醒你企系度。（其他人也停了下来）梁非凡：寻日做咩唔返工啊？刘醒：报告非凡哥，寻日我有紧要事，一定要请一日假。我讲咗俾你秘书听。梁非凡：讲咗大晒啊？讲俾我秘书听想坐我位就坐我位啊？讲俾秘书听我老婆要做二奶就做二奶啊？ 系咪咁啊？刘醒：（有啲嬲）报告非凡哥，警署有规定嘎，警员屋企有紧要事有权请事假嘎。梁非凡：警署都有规定！下属唔可以驳上司嘴！刘醒：（开始嬲）报告非凡哥，我宜家唔系驳你嘴，我系同你讲道理！梁非凡：刘醒！我系你上司！我话你讲嘅唔系道理就系唔系道理！我话你驳嘴就驳嘴！杨阳！叫晒所有人落操场。 （对刘醒） 你要当住所有人面前大声讲 ‘对唔住，非凡哥！’我听唔到你再讲！再听唔到继续讲！讲到我听到为止！刘醒：报告非凡哥！唔使落操场喇！我话宜家喺度讲都得！都系六个字，吔屎啦！梁非凡！梁非凡：你！刘醒：你听唔到我再讲！再听唔到我继续讲！讲到你听到为止！吔屎啦！梁非凡！梁非凡：我要炒你啊！刘醒：我唔使你炒而系我炒你！我宜家劈炮唔捞啦，你跪喺度翳我返黎我都唔返黎啊！（刘醒把手枪拍在桌面上）排骨（刘醒兄弟，吃软饭的一个）： 阿，醒哥啊。刘醒：得了！唔好讲，唔使担心我，个天帮我呃！ 我储够钱做小生意了， 我迟啲搵埋你哋出去帮手。杨阳：醒哥，唔使等迟啲喇，你走咗我哋喺度做仲有咩意思啊，我哋都一齐劈炮（放枪于桌上）众人：（齐声道）吔屎啦！梁非凡！刘醒：走！梁非凡：呀！ （梁非凡等人全部走了，愤怒地大叫一声用警棍把桌子上的枪扫掉）
两人经典搞笑对白台词
1、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的 2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！6、宛瑜：你GRE过了没有？路人：我...没有阿姨宛瑜：那托福呢？路人：托谁的福？7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！10、一菲：没关系，失败是成功他妈展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了12、关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！展博：额...确切地来说，没有姑父这个人关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的展博：那我呢？一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？展博：太上老君！！一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗20、展博：姐你养过狗吗？一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！22、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...23、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了路人：我爱上了我的同事阿志路人：可是我没有告诉他路人：我告诉了我另一个同事阿豪路人：阿豪答应我不告诉别人路人：可是我的同事阿德告诉我路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟路人：我怕阿林会告诉阿兰路人：然后阿兰回去告诉阿志路人：这样我就会很尴尬路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀曾小闲：阿欧路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事路人：阿欧是阿林的弟弟路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友路人：这样关系就更乱了曾小闲：阿嚏路人：阿T？路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系路人：不过阿T和阿豪关系不错25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？小雪：随便。关谷：那我们吃火锅吧？小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。关谷：那吃四川菜？小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？关谷：那我们吃海鲜吧？小雪：海鲜不好，要拉肚子的。关谷：那你说要吃什么？小雪：随便。关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。小雪：都行。关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。关谷：那打保龄球？运动运动。小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。关谷：那你到底要怎么样？小雪：都行。关谷：那我们干脆回家吧。小雪：（笑，然后拿包） 看你。关谷：我们坐公车，我送你。小雪：公车又脏有挤，还是算了。关谷：打车呢？小雪：那么近的路，不划算。关谷：那走路好了，散散步。小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。关谷：那你到底想怎么样嘛？小雪：看你。关谷：那先吃饭。小雪：随便。关谷：吃什么？小雪：都行。关谷：~•！#•#26、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！27、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯28、美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁～～29、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔30、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...31、展博：先来五份“强暴鸡米花”！宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”展博：哦，是吗，改名啦？32、关谷：《无极》不是爱情片吗？子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！33、Lisa：是你！曾小贤！曾小贤：你认识我？Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！34、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下35、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了36、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿37、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？子乔：我...闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。38、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无39、子乔：咦？这杯子怎么没口！美嘉：你拿反了子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有40、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！41、子乔：我怎么感觉你往这一座，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢42、子乔：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去！43、一菲：“情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？”小贤：“眼屎啊。”44、关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的，每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！爱情公寓斗地主规则1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。 2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。 3.你真是比李连杰还甄子丹！ 4.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。 5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。 6.我是曾哥，跟你说了，信我，信我…… 7.机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。 8.好男人就是我 我就是曾小贤~ 9.彪悍的人生是不需要解释的！ 10.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了 。3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。4、二师兄，师傅被妖怪抓走了。爱情公寓2爆笑台词（二） 11.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。 12.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。 13.我肯定会被砍成薯片的。 14.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 15.帮我把胡萝卜切成肉丁！ 16.你有什么身份 你就有个身份证。 17.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？ 18.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…… 19.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的。 20.你这跟直接去投胎有什么区别？！ 爱情公寓2爆笑台词（三） 21.逃得了和尚，逃不了方丈。 22.不要迷恋哥，哥不只是个传说。 23.她要做的不是菜，是太太。 24.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓…… 25.他和猪的区别就在于 猪不能变成人 但是他隔三差五就变成猪。 26.我不是什么名流 我就是个人流！ 27.你是什么座的？我是肉做的。 28.来场惊险刺激号称派对游戏之王的飞行棋。 29.当官不为民做主，不如回家卖红薯！ 30.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。 爱情公寓2爆笑台词（四） 31.曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！ 32.小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你，你经历了一个女人的……………一生！ 33.意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。 34.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。答：钙中钙又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。再答：巨能钙 35.冰冻三尺，非微波炉不能结冻！ 36.生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。付二贷就是有房贷有车贷。 37.关门，放小贤。 38.胡一菲：你们真的是亲戚？唐悠悠：真的呀，我是TMD第十三个妹妹。子乔：她还真TMD是我妈的第十三个妹妹，虽然我很不愿意承认这一点。唐悠悠：但是我始终是你的小姨妈啊，乖~小贤：你妈真邪门。一菲：真TMD邪门！关谷：TMD是谁？ 39.比起人来我更喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人。 40.电脑没网络，就如鸟没翅膀，悟空没金箍棒。 爱情公寓2爆笑台词（五） 41.纯爷们？中国不是只有一个纯爷们吗？ 42.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。 43.老虎不发猫，你当我病危呀？ 44.听别人的故事，流自己的泪。 45.人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。 46.一菲：诶！春晚有没有咱家小白啊？羽墨：你家小白？一菲：白岩松啊。 47.小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 48.一菲：好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。 49.一菲：现在演戏的都唱歌去了，唱不了歌的都写书去了，写不了书的都演戏去了，演戏也不行就又唱歌去了。演艺圈是个圈嘛！ 50.贤：学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。 爱情公寓2爆笑台词（六） 51.临风：喂！这是几？羽墨：八！只是少了一撇。 52.悠悠：那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩。 53.悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么吗？就是秘密坐在你旁边，你却不知道。悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么吗？就是你明明已经知道了这个秘密，却不能说。 54.羽墨：真该在你脑袋里装个抽水马桶，把恶心的东西都冲掉。一菲：那他的大脑就整个冲掉了。 55.小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗？一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的。 56.小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？一菲：皇天厚土？炎黄二帝？悠悠：供的……当然是桃子啦！关古：应该是关二爷吧。 57.院长：我怎么觉得今天的人都有点面熟啊。一菲：这……大概是因为所有有爱心的人都长着一张善良的脸吧！ 58.羽墨：根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编出来的。如果你们真的有需要，垫硅胶才是王道。 59.小贤：口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！ 60.小贤：羽墨，提醒你一句：如果钥匙断在里面话，你有可能会同时放弃房子和车子两样东西的使用权了。 爱情公寓2爆笑台词（七） 61.子乔：怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。 62.悠悠：正确！ABCDEFG，总共26个英文字母，如果ET走后剩多少个字母？一菲：24个。悠悠：再给你一次机会。一菲：慢着，我知道了，21个。因为为 ET是外星人，他还开走了UFO！ 63.悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？一菲：给我点提示！悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。一菲：我……我不知道怎么说！悠悠：一菲姐，是名字，名字啊。 64.张伟：准律师也是律师， 臭鸡蛋难道不是鸡蛋？ 65.子乔：“助人”和“为乐”本来就是不冲突地。 66.悠悠：唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。 67.羽墨：那请问，你是干什么的？子乔：我是……我是一个“造人师”。 68.子乔：俗话说，有钱能使磨推鬼。 69.关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我以前看过你的演出，所以你应该知道我知道你知道啊。 70.张伟：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看……老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：……老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有眼睛光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：……老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！
1、子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！ 2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！3、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你……你经历了一个女人的一生！4、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。5、小贤：我是新——新——新来的？第一季的时候，我可是主角！6、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。明白吗？ 关谷：哦！我知道。这就是我常做的中文断句练习。
提供给你几个笑话希望对你能有启发： 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?" 空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。 精心收集，希望~~~~
提供给你几个笑话希望对你能有启发： 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?" 空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看……老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：……老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有眼睛光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：……老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！
1、子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！ 2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！3、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你……你经历了一个女人的一生！4、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。5、小贤：我是新——新——新来的？第一季的时候，我可是主角！6、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。明白吗？ 关谷：哦！我知道。这就是我常做的中文断句练习。
提供给你几个笑话希望对你能有启发： 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?" 空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。 精心收集，希望~~~~
提供给你几个笑话希望对你能有启发： 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?" 空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
两人经典搞笑对白台词
1、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的 2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！6、宛瑜：你GRE过了没有？路人：我...没有阿姨宛瑜：那托福呢？路人：托谁的福？7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！10、一菲：没关系，失败是成功他妈展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了12、关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！展博：额...确切地来说，没有姑父这个人关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的展博：那我呢？一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？展博：太上老君！！一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗20、展博：姐你养过狗吗？一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！22、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...23、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了路人：我爱上了我的同事阿志路人：可是我没有告诉他路人：我告诉了我另一个同事阿豪路人：阿豪答应我不告诉别人路人：可是我的同事阿德告诉我路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟路人：我怕阿林会告诉阿兰路人：然后阿兰回去告诉阿志路人：这样我就会很尴尬路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀曾小闲：阿欧路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事路人：阿欧是阿林的弟弟路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友路人：这样关系就更乱了曾小闲：阿嚏路人：阿T？路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系路人：不过阿T和阿豪关系不错25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？小雪：随便。关谷：那我们吃火锅吧？小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。关谷：那吃四川菜？小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？关谷：那我们吃海鲜吧？小雪：海鲜不好，要拉肚子的。关谷：那你说要吃什么？小雪：随便。关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。小雪：都行。关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。关谷：那打保龄球？运动运动。小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。关谷：那你到底要怎么样？小雪：都行。关谷：那我们干脆回家吧。小雪：（笑，然后拿包） 看你。关谷：我们坐公车，我送你。小雪：公车又脏有挤，还是算了。关谷：打车呢？小雪：那么近的路，不划算。关谷：那走路好了，散散步。小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。关谷：那你到底想怎么样嘛？小雪：看你。关谷：那先吃饭。小雪：随便。关谷：吃什么？小雪：都行。关谷：~•！#•#26、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！27、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯28、美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁～～29、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔30、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...31、展博：先来五份“强暴鸡米花”！宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”展博：哦，是吗，改名啦？32、关谷：《无极》不是爱情片吗？子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！33、Lisa：是你！曾小贤！曾小贤：你认识我？Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！34、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下35、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了36、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿37、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？子乔：我...闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。38、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无39、子乔：咦？这杯子怎么没口！美嘉：你拿反了子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有40、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！41、子乔：我怎么感觉你往这一座，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢42、子乔：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去！43、一菲：“情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？”小贤：“眼屎啊。”44、关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的，每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！爱情公寓斗地主规则1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。 2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。 3.你真是比李连杰还甄子丹！ 4.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。 5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。 6.我是曾哥，跟你说了，信我，信我…… 7.机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。 8.好男人就是我 我就是曾小贤~ 9.彪悍的人生是不需要解释的！ 10.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了 。3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。4、二师兄，师傅被妖怪抓走了。爱情公寓2爆笑台词（二） 11.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。 12.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。 13.我肯定会被砍成薯片的。 14.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。 15.帮我把胡萝卜切成肉丁！ 16.你有什么身份 你就有个身份证。 17.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？ 18.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…… 19.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的。 20.你这跟直接去投胎有什么区别？！ 爱情公寓2爆笑台词（三） 21.逃得了和尚，逃不了方丈。 22.不要迷恋哥，哥不只是个传说。 23.她要做的不是菜，是太太。 24.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓…… 25.他和猪的区别就在于 猪不能变成人 但是他隔三差五就变成猪。 26.我不是什么名流 我就是个人流！ 27.你是什么座的？我是肉做的。 28.来场惊险刺激号称派对游戏之王的飞行棋。 29.当官不为民做主，不如回家卖红薯！ 30.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。 爱情公寓2爆笑台词（四） 31.曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！ 32.小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你，你经历了一个女人的……………一生！ 33.意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。 34.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。答：钙中钙又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。再答：巨能钙 35.冰冻三尺，非微波炉不能结冻！ 36.生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。付二贷就是有房贷有车贷。 37.关门，放小贤。 38.胡一菲：你们真的是亲戚？唐悠悠：真的呀，我是TMD第十三个妹妹。子乔：她还真TMD是我妈的第十三个妹妹，虽然我很不愿意承认这一点。唐悠悠：但是我始终是你的小姨妈啊，乖~小贤：你妈真邪门。一菲：真TMD邪门！关谷：TMD是谁？ 39.比起人来我更喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人。 40.电脑没网络，就如鸟没翅膀，悟空没金箍棒。 爱情公寓2爆笑台词（五） 41.纯爷们？中国不是只有一个纯爷们吗？ 42.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。 43.老虎不发猫，你当我病危呀？ 44.听别人的故事，流自己的泪。 45.人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。 46.一菲：诶！春晚有没有咱家小白啊？羽墨：你家小白？一菲：白岩松啊。 47.小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 48.一菲：好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。 49.一菲：现在演戏的都唱歌去了，唱不了歌的都写书去了，写不了书的都演戏去了，演戏也不行就又唱歌去了。演艺圈是个圈嘛！ 50.贤：学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。 爱情公寓2爆笑台词（六） 51.临风：喂！这是几？羽墨：八！只是少了一撇。 52.悠悠：那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩。 53.悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么吗？就是秘密坐在你旁边，你却不知道。悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么吗？就是你明明已经知道了这个秘密，却不能说。 54.羽墨：真该在你脑袋里装个抽水马桶，把恶心的东西都冲掉。一菲：那他的大脑就整个冲掉了。 55.小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗？一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的。 56.小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？一菲：皇天厚土？炎黄二帝？悠悠：供的……当然是桃子啦！关古：应该是关二爷吧。 57.院长：我怎么觉得今天的人都有点面熟啊。一菲：这……大概是因为所有有爱心的人都长着一张善良的脸吧！ 58.羽墨：根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编出来的。如果你们真的有需要，垫硅胶才是王道。 59.小贤：口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！ 60.小贤：羽墨，提醒你一句：如果钥匙断在里面话，你有可能会同时放弃房子和车子两样东西的使用权了。 爱情公寓2爆笑台词（七） 61.子乔：怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。 62.悠悠：正确！ABCDEFG，总共26个英文字母，如果ET走后剩多少个字母？一菲：24个。悠悠：再给你一次机会。一菲：慢着，我知道了，21个。因为为 ET是外星人，他还开走了UFO！ 63.悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？一菲：给我点提示！悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。一菲：我……我不知道怎么说！悠悠：一菲姐，是名字，名字啊。 64.张伟：准律师也是律师， 臭鸡蛋难道不是鸡蛋？ 65.子乔：“助人”和“为乐”本来就是不冲突地。 66.悠悠：唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。 67.羽墨：那请问，你是干什么的？子乔：我是……我是一个“造人师”。 68.子乔：俗话说，有钱能使磨推鬼。 69.关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我以前看过你的演出，所以你应该知道我知道你知道啊。 70.张伟：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看……老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：……老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有眼睛光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：……老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！
1、子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！ 2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！3、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你……你经历了一个女人的一生！4、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。5、小贤：我是新——新——新来的？第一季的时候，我可是主角！6、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。明白吗？ 关谷：哦！我知道。这就是我常做的中文断句练习。
提供给你几个笑话希望对你能有启发： 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?" 空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。 精心收集，希望~~~~
提供给你几个笑话希望对你能有启发： 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?" 空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看……老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：……老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有眼睛光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：……老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！
1、子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！ 2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！3、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你……你经历了一个女人的一生！4、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。5、小贤：我是新——新——新来的？第一季的时候，我可是主角！6、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。明白吗？ 关谷：哦！我知道。这就是我常做的中文断句练习。
提供给你几个笑话希望对你能有启发： 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?" 空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。 精心收集，希望~~~~
提供给你几个笑话希望对你能有启发： 有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信.""写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?" 空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
经典英语对白（剧本），最好是有翻译的
1、Gone With the Wind 《乱世佳人》 "... tomorrow is another day!" “明天又是新的一天!” 【《乱世佳人》(1939)的结尾，命运乖舛的费雯丽站在树下迎向阳光，说出这句百折不挠的名句。】 2、Titanic《泰坦尼克》 Jack: "You must do me this honor... promise me you will survive... that you will never give up... no matter what happens... no matter how hopeless... promise me now, and never let go of that promise. Rose: "I promise." Jack: "Never let go. Rose: "I promise. I will never let go, Jack. I'll never let go." 杰克：“我还有……还有一个心愿，你……你……必须答应我要活下去，不……不能绝望，无论发生什么，无论……有多艰难……快答应我，罗丝……答应我，一定做到，一定做到……” 罗丝：“我答应你……杰克……一定做到……一定……” 【即使再过一千年、一万年，这样“情真意切、感人肺腑、催人泪下”的话语也不会落伍于时代，因为它是人类崇高爱情的一种升华，是真爱的最高境界。】 3、《007系列》 "Bond. James Bond." “我是邦德，詹姆斯�6�1邦德。” 【007电影系列的招牌台词。 此语是刺激“邦德迷”们肾上腺素加速分泌的最有效的“催化剂”（虽已用过19次），Fans伴随着邦德一次次出生入死、一次次非凡艳遇、一次次化险为夷、一次次惊声尖叫……邦德已成为Fans心目中不死的银幕神话。】 4、Forrest Gump《阿甘正传》 Momma always said: "Life is like a box of chocolates, Forrest. You never know what you're gonna get." 阿甘：“妈妈常常说，生命就如同一盒朱古力，你永远不会知道你将得到什么。” 【这是阿甘经常提醒自己、“劝诫”他人的话。正是这句富含哲理的“箴言”激励着善良真诚、乐天知命的阿甘脚踏实地、努力拼搏，并终由一名智障者变成了美国人心目中一个不朽的传奇人物。】 5、The Terminator《终结者》 "I'll be back!" T-800：“我会回来的！” 【阿诺先生在《魔鬼终结者》(1984)中怎么也死不了，临走前还撂下这句狠话。无需注解，事实上它已成为了阿诺周游各地后，与Fans辞别时的标志“结束语”。】 6、THE SHAWSHANK REDEMPTION 《肖申克的救赎》 Fear can hold you prisoner. Hope can set you free. 恐惧让你沦为囚犯。希望可以感受自由。 7、 《计程车司机》 You talkin' to me?" 你在对我说话吗？ 【劳勃迪尼诺练习耍酷拔枪时所说的台词。】 8、《外星人》 "E.T. phone home." E.T.打电话回家 【史匹柏的温馨感人电影中，外星人E.T.会讲英文。】 9、 《绿野仙踪》 "There's no place like home." 世界上再没有地方像家一样。 【小女孩桃乐斯历经重重冒险，最后总算回到家。】 10、《简�6�1爱》 "I tell you I must go!' I retorted, roused to something like passion. 'Do you think I can stay to become nothing to you? Do you think I am an automaton?- a machine without feelings? and can bear to have my morsel of bread snatched from my lips, and my drop of living water dashed from my cup? Do you think, because I am poor, obscure, plain, and little, I am soulless and heartless? You think wrong!- I have as much soul as you,- and full as much heart! And if God had gifted me with some beauty and much wealth, I should have made it as hard for you to leave me, as it is now for me to leave you. I am not talking to you now through the medium of custom, conventionalities, nor even of mortal flesh;- it is my spirit that addresses your spirit; just as if both had passed through the grave, and we stood at God's feet, equal,- as we are!" “我告诉你我非走不可！”我回驳着，感情很有些冲动。“你难道认为，我会留下来甘愿做一个对你来说无足轻重的人？你以为我是一架机器？——一架没有感情的机器？能够容忍别人把一口面包从我嘴里抢走，把一滴生命之水从我杯子里泼掉？难道就因为我一贫如洗、默默无闻、长相平庸、个子瘦小，就没有灵魂，没有心肠了？——你不是想错了吗？——我的心灵跟你一样丰富，我的心胸跟你一样充实！要是上帝赐予我一点姿色和充足的财富，我会使你同我现在一样难分难舍，我不是根据习俗、常规，甚至也不是血肉之躯同你说话，而是我的灵魂同你的灵魂在对话，就仿佛我们两人穿过坟墓，站在上帝脚下，彼此平等——本来就如此！”
