笑到窒息的笑话(令人笑到窒息的笑话)

他背井离乡，从此家乡的人再也没能喝上一口井水。他经常被别人说心狠手辣，他一直不认可，知道他舔了自己的手差点被辣哭。
从今天起，我的朋友们，谁没钱了就跟我说，我可以给你讲一下，没钱的日子我是怎么度过的。
‍‍我一同学说自己小时候被自行车压过，从肚子上压过去，原因是被吓的躺在地上被压的。我们笑惨。 ‍‍
金木水火土谁的腿长，火腿肠，哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
同桌眼睛进沙子了，我帮她吹眼睛，不小心，一口痰吐到了她脸上。

说的是古代有一户人家，老两口就只生了一个丫头，而且这个姑娘长的那叫一个漂亮呀，整个村子里都没见过这么美的姑娘，所以老两口爱如掌上明珠，要啥给啥，从来没给过姑娘脸色看。 这个姑娘也知书达理，很温柔贤惠，对老两口也是孝顺的很，按理说，这个姑娘算是完美的了，可有一样让姑娘全家发愁，这姑娘哪都好，就一样不好，爱放屁，而且一天不放屁就憋的受不了，放的屁那叫一个臭，那叫一个响啊。就因为这样，姑娘长的大了也还没说上婆家，因为村里的人都知道她有这样毛病，谁也不敢提亲，姑娘也发愁啊，你说我长的要条有条，要派有派，咋就这么命苦连个如意郎君也找不着呢。也赶巧了，不远处的一个村子里一户人家，那家只得了一个独子，长的也是俊秀非常，儿子大了也该说媳妇了，可这儿子条件太高，十里八村的姑娘没一个如意的，也就这么一直拖着。结果，有人给两家提了亲，两家的人一看，哎呀，这个美啊，男的俊女的俏，好一对金童玉女，郎才女貌的小两口啊。就这么着，两家的亲事定了下来，迎亲的时候，那姑娘一天都没敢吃饭，就怕半路上放屁再让人说。这姑娘脾气倔也能憋，一直憋了一天，赶到了晚上，亲戚朋友的都走了，姑娘算是憋不住了，那脸上的表情那叫一个臭啊。姑娘的婆婆就犯琢磨了，你说这媳妇长的天仙似的，俺们家小子也不赖，怎么这成亲了，媳妇一点都不高兴啊。婆婆也是个直性子，心里存不住话，当场就问了：“我说媳妇啊，你有啥不如意的，就跟俺说说，咱家虽说不算是太富贵，可也不穷，你想吃啥喝啥的，咱也不缺。”姑娘就说了：“俺哪都如意，可这来了一天了，俺想放个屁，一直不敢放，怕别人说道。”婆婆当时就乐了：“俺还当啥事呢，不就是放个屁吗，别怕，想放就放吧，俺看谁敢说你。”说完了话，婆婆就出去了，给新媳妇关了门，想让她在里面痛痛快快的放个屁。婆婆呢，也是个精明的，也没走远，就在窗户底下看着，想看看这媳妇憋了一天的屁到底有多大。就见媳妇手脚麻利的爬起身，然后撅着屁股就冲着北墙上开始放屁了。北墙上，是婆婆挂上的一个紫葫芦，据说是她们家的传家宝，很值钱的东西，婆婆因为今天独子成亲，所以挂在新房里显摆来着。没成想，媳妇这屁正是冲着紫葫芦放的，嗵的一屁放出，当时就把那葫芦直崩的上了天，一直到了房顶，刚要往下落时，媳妇又一屁放了出来，接着就像放机关枪似的，一屁接一屁，那葫芦上上下下，一会房顶一会儿半空的，一直落不下来。婆婆在窗户外头看的这叫一个心疼啊，这可是传家宝啊，传了老鼻子钱了，这要是让媳妇的屁给崩坏了，可怎么得了啊。 婆婆心疼的忍不住了，就在窗户外边开始喊了：“闺女闺女你歇歇屁，让俺的葫芦落落地……”

有一次，表哥为了吓唬家里人偷着买了瓶农药，倒掉多半瓶，剩下的一小部分扔，在了床边，嘴里吐出一坨啤酒沫，一切准备都OK了，我按照表哥交代的那样往院子跑。来到院子里我便故作慌张的喊:“大舅，舅妈，表哥喝农药啦…”全家人听到这个消息当时就慌了，急忙跑进屋，看见表哥手里的农药，嘴里的白沫，还有表哥浑身抽搐的身体！大舅大喊:“赶快撬开他的嘴，别让他把舌头咬断”这时在一旁的姥爷拿起拖鞋就塞表哥嘴里，然后就着表哥嘴的缝隙开始往里抠着，大舅骑在了表哥身上，按住了他的两只胳膊。表姐和姥姥按住了表哥的腿，当时我最纳闷是:舅妈呢？跑哪里去了？不一会只见舅妈手持一瓢冲了进来，大喊：按住他，别动，让我来！表哥这时吓得一脸惊恐的表情，瞪大眼睛看着我，似乎在诉说什么，我发誓: 那一刻，我真的被眼前的这一幕吓蒙了，最后，表哥的力量显然大不过另外四个人。
一对青年男女，很是相爱，谈了几年恋爱，终于结婚了，结婚后一段时间，两口子还是过得非常的甜蜜……某天早上，女的去上班，打开车门看到丈夫准备好的早餐，上面还有一张纸条，写着“老婆！加油噢！爱你么么哒！”女子于是幸福得飘起来的样子，开着车去上班了，在马路上，突然车不动了，一看才发现原来是没油了！
有天在朋友圈看到条段子：上次喝醉酒之后就躺在床上了，但还有意识，怕醒来后被老婆骂，于是等老婆上床为我脱掉脏衣服的时候，拼尽力气一脚把老婆踹翻在地“滚开，老子是有老婆的人”第二天老婆对我进行无微不至到关心和照顾，家务也不让做了，论智商的重要性。于是我今天晚上也试了，把她踢翻在地的时候，没忍住……居然笑了……笑了。
有个才子遇到并追到了一个非常让她心动的女孩子，女孩子名叫黄珠静，订婚后，才子把女孩带回家，进门就对正在煮菜的母亲说“珠静来了”才子的妈妈可急坏了，今天可是孩子带女朋友回家的，怎么能发生这种事，于是呼叫“猪进来了就轰出去啊。”
笨笨去买鸡肉卷，对老板说，我不吃辣椒，给我多放点鸡肉，放，在放，再放多点，老板抬头瞅了他一眼，说“我给你捐个鸡吧”。

1、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。 2、是金子总会被我花光。 3、you see you,one dayday的你看看你，一天天的。 4、你喜欢什么颜色？我喜欢螺狮粉。 5、在你面前，我就变得一傻一傻亮晶晶的了。

我突然想起朋友给我讲的一个笑话，一女生问他男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男孩望着女孩问：“选项里不加上你吗？”女孩听后掩不住笑容， 羞娇发嗲问：“那…范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男孩：“范冰冰。哈哈，真的是笑到窒息啊，哈哈。
晚上回来，儿子兴高采烈的让我猜他得了多少分，我心里一乐，我说70分，不对，80分，不对，90分，也不对。我激动了，我说100分，他说也不对，我说你不会得了60分吧，他说不是。我蒙了，然后他说48分，mmp，当时我鞋子都脱了，你吃个48分还让我猜，哈哈，还是我朋友跟我讲的，笑死了。
奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来，后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式，(不记得哪里看到的了，指着这个笑话活了好多年。
我听我朋友讲的一个笑话，现在想想都笑呢，很多朋友问我如何选购车辆，说实话，并不太擅长。因为我的车基本上都是用一次就换了，并不能很深入地了解每辆车的实际性能。这倒也不是因为我有钱任性，毕竟共享单车就是这样规定的。
刚发生的事，我的经理一个秃顶中年人，在高铁站用新买的保温杯接热水，回到座位，看我喝矿泉水，经理一边满足的喝着热水，一边人生导师样的教导我以后买个杯子，这样出门在外能省不少钱，现在坐上高铁了，经理刚发现杯子落在车站了，哈哈，真是个好笑的笑话。