每日一笑幽默小段子(幽默小笑话每日一笑)

与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是我为你精心准备的《每日一笑段子》，欢迎观看! 每日一笑段子(热门篇)1.地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到一站停了，女B刚下车犹豫了一下，冲上来给A一个耳光转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼：别TM打了，老子看你们打架都看过站了!(@肥耗子) 2. 3.凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。(@lowhaha) 4.儿子问我：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子?” 我：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛” 儿子：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子?” 我：“…………” 5.某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久?” 6.史上最难的绕口令：老龙恼怒闹老农，老农恼怒闹老龙。农怒龙恼农更怒，龙恼农怒龙怕农。 7.和老板的对话，我：老大，最近网上有个事情挺火你听说了吗?老板：啥事呢?我：药，家鑫的事情，老板沉默五分钟后说：好吧，给你加1000...... 8.昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我!贼很 9.我问：“蚊子，请问你是折翼的天使吗?”蚊子答：“不是。”我说：“那你就伤得起了……”——啪!!! (@刘宗维) 10.每日一笑段子(经典篇)1.楼主：大家鉴定下，新交的女朋友;十楼之内麻烦不要出现 你女朋友毛怎么是黄色的 诸如此类的字眼。。谢谢。二楼回复：你的毛怎么是黄色的? 2.大叔找小萝莉问路：公安局怎么走?小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢?“可以坐车去?那当然是坐车了!” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。(@果_-果) 3.父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么?”上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”(@haha365) 4.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。。。(@wbgxglb) 5.有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨天我回来，去厕所，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!就只见他妻子一巴掌打过来：你又他妈给我尿冰箱里啊! 6. 7.问：你曾用过的最牛逼的大杀器是什么? 答： 安全套，杀亿人于无形之中。 8.吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。(@小淳儿) 9.【司马南之心路人皆知】继司马昭先生被收入中国 成语 典故扬名历史之后，司马南老师继承了自己祖宗司马昭的衣钵，以傻逼似的言语，装逼似的姿态，二逼似的形象风靡网络，深入人心!司马南之心路人皆知将被作为一个新的典故在新中国的历史上永远流传 !!! 10.李开复全名叫李开始复制。每日一笑段子(精选篇)1.【问】：中国传统故事中最强的男人是谁?【答】：是许仙，因为蛇的交配时间一般要12小时。。。 2.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩!突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑? 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒! 3.iphone用户三大爱好：游戏拍照发微博。android用户三大爱好：刷机重启换电池。塞班用户三大爱好：摔手机摔手机摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇。。。 4.在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的!”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的!” 5.一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说： “这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。” 6.在论坛上看到某妈妈发帖：“急!!!我女儿4岁了，长得越来越像李宇春，怎么办啊??哎，我怀孕时看超女，现在可是知道了后果!!!” 7.妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么?妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。 8.问：两情相悦，为什么不结婚? 答：没办法!民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去! 9.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。 10.【京津沪的性格差异 】 一人骑车摔倒。上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊!没练好，现眼了。 每日一笑段子相关文章： 1. 每日搞笑神回复段子 2. 每日搞笑谜语段子 3. 每日好玩搞笑的段子 4. 每日搞笑段子精选 5. 内涵段子每日一笑

唉，真倒霉，怎么会在这里出丑呢。下次在也不来这里买了。我在心里暗暗发誓。然后选了几样，交了钱，就溜之大吉，头也不敢回地跑掉了。 一出来，看见天色以晚，风又很大，我就加快了脚步。忽然，在离小区不远处，我看见了一位老奶奶摔倒了，而旁边又没有人，于是我飞奔而去。到了老奶奶那里，我使出吃奶的劲才把老奶奶扶起来。老奶奶用她那粗糙的手摸摸我的头说：“小孩子，谢谢你，你真是一个乖孩子。〞我说：“不用谢，老奶奶，告诉我你是怎么摔倒的呀。”“刚才呀，我踩到了一个香蕉皮。”“哦，那您以后要小心一点啊!天色不早了，您快点回去吧。〞真所谓〝关爱他人，快乐自己〞啊!我今天终于亲身体会到了。望着老奶奶远去的背影，刚才那件丢脸的事早就被我抛到了天边。虽然我一个人走在漆黑道路上，但我觉得身边到处都是温暖和光明。
这问题在te5LOL专区里面讲得挺详细的，在攻略大全那块,

在你们谈恋爱时，你男朋友连人流钱都不意思出，可见他是渣男，你比他大几岁，他家里不同意，并不是他听家里的，说明他根本爱你不够深，与其委屈求全，不如庆早去寻找你的最爱。女人还是找一个很爱的男人比找一个自己的最爱更重要，如果两个都互相最爱自己那最幸福了。
人流钱都不给你，还会给你营养费？！！这种渣男肯定不会给的，别指望他会有责任感。不要联系他了，不然只会让自己伤心。生活不易， 加油！要相信会苦尽甘来。
同情你的遭遇，估计他也不是很爱你，否则怎么舍得让你打胎，除非这个孩子经医学检查不宜出生。既然看清了他的真实嘴脸，就没有什么好留恋的了。自己努力把自己照顾好
每日一笑：铁哥们儿来医院看我，他一进病就咋咋呼呼的：“兄弟，帮嫂子洗个碗，你居然被碗茬子伤到了膝盖，也没谁了！”我正欲辩解，老婆瞟了我一眼，吓得我一个激灵欲言又止。哥们非常兴奋的对我老婆说：“嫂子你别担心，我家有个轮椅，一直也没人用，要不我拿过来给老黄玩玩！”我去……这个憨货! 每日一笑：和二货闺蜜去银行取钱，我刚从柜台上拿钱出来，耳边就传来闺蜜的声音，不要动打劫…这还没完，不知道她怎么想的，还拿出来她防狼用的假小刀威胁我！我都没反应过来，她就被保安踩在了地上！每日一笑：小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。” 老师：“你怎么知道？” 小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。” 老师：“你怎么发现的？” 小朋友：“我一直看着他。” 每日一笑：那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万！最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万！就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。”听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛将来一定要吹给我儿子听。每日一笑：今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：“你是住阴间还是住阳间啊？阳间靠路有点吵。”老子毫不犹豫地回答：“我住阴间。”几秒后，艾玛，我去，老子要睡阳间。 每日一笑：今天老板把自己儿子带来公司，交给人力资源部说：给他安排一个重要岗位，那种很快就能了解公司人员的工作。下班后我发现老板的公子哥穿着保安服站在大门口！每日一笑：昨天肚子疼，去上厕所。我把手机放在旁边很窄的水表上，就开始站着解裤子，忽然手机从水表上滑下，就在手机即将掉到坑里之际，我飞起一脚将手机踢出。正在想我太机智了的时候，手机撞到墙面反弹回来，直接入洞，连捞手机的机会都没给我…… 每日一笑：中午去吃面。对面坐一对情侣。一碗面上来，两人头碰头凑一起吃。男的还把牛肉都拨给女的。因为他们穿得略朴素，所以我脑补了一个生活不易同甘共苦的动人故事。不久又一碗面上来了，女的兴奋地把原来那碗推给男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。每日一笑：昨天妈妈买了点香蕉，对我说吃香蕉可以预防便秘，我说我又不便秘，不吃。今天早上上厕所打开糗百，第一个视频就是滕大爷的最硬的翅膀，听到一半的时候我妈从厕所门前经过，说了句:便秘了？我为了证明自己没便秘，于是关了听一半的歌，夹断屁股上的粑粑，然后出去了。回到床上继续包被窝，然后接着看视频，结果视频一打开，跟着节奏，那半截屎也出来了。 每日一笑：以前听过95后的妹子对男生大吼：“你去找你那个92年的老女人吧！”当时就心头一紧，全身发颤；如今更了不得，听外甥女说，她们00后的女生，若是听说有谁找了1997年的对象，就会连连惊叹：“哇塞，居然跟上一个千年的妖精交往啊，好酷哦……” 听得我扑通一声就跪了。每日一笑：学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看！学妹：我知道，因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿！学长又说：看一个男人，也不要用眼睛去看，要尽量多的用心去看！学妹：这个我也知道，因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿！ 每日一笑：晚饭后，老婆在厨房洗碗。忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎个碗了。我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣然后对我说:“你别过来，让我先想想。”我就奇怪了，问:“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？”老婆说:“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”举报内容搞笑内涵段子分享至： 广告成都急售！九成新，一口价1433元转让，正品国行保证，带发票！转转二手交易网查看详情 笑话段子：总要找个人怪一怪 不能让自己受气。1月11日搞笑包蛋 段子:我们都老大不小了,没有第二个青春供我们挥霍1月11日于皮逗 超值体验大礼包，现在购买【立省150元】广告 搞笑图片幽默段子笑话：老哥，自己头顶有多硬不知道吗？疼死你1月11日猎奇走天下 搞笑图片幽默段子笑话：妹子，过一个生日怎么把头发给烧了1月11日猎奇走天下 搞笑GIF：教练！你难道就一点不心疼这姑娘吗1月11日星辰搞笑娱乐 段子：卖保险的说要给我起个小名！！1月11日冷笑话搞笑视频最新评论 (10) 和光同尘1大人这是我耕田用的牛啊今天 18:12 回复 网友1女孩子那么少，男孩子为什么不选择搞基呢？A.实在弯不过来C.害怕旁人的异样眼光D.无法生育E.父母不同意谢怜 ：因为没B??派大星 ：因为没有B啊共3条回复今天 18:08 回复 纯白利维坦0吃面那个，明明是真爱……今天 18:06 回复 ℡凉栀ゞ1第一个笑话没看懂…………☞韦网友☜ ：跪碗呗。??今天 16:59 回复 沐木2哇，这是个处吗？破一下贵州茅台小雷 ：破 今天 16:08 回复
这个你不要杀生打孩子，要勇敢的生下来，生米都成熟饭了，法律没说不允许女比男大不能结婚！

生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《每日一笑幽默小段子》，欢迎观看! 每日一笑幽默小段子(热门篇) 1.那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”，后果如下图。。。原来都是骗人的。。。 (@搞笑创意排行榜) 2.两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?” 打人的傻子生气了：“当然是真打!” 被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。” (@言无赦超级喷先生HHP) 3.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒! 4.[一个文盲的悲哀]给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…! 这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗? (@热门搞笑精选) 5.“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗?”“啊!!@#^&$%^” 6.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……” 7.【小学生作业题目与老师评语】题目1：其中。小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗? 题目2：陆陆续续。小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀?题目3：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。 8.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。 9.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。” 10.编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。 3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。 4、越短越好 。第2天，有人投稿，全文只有十个字： “秃驴，竟敢跟贫道抢师太!” 每日一笑幽默小段子(经典篇) 1.一个丁老头，欠我俩鸡蛋，我说三天还，他说四天还。。。 2.小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1.解开裤子;2.拉下裤子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提裤子扣好;一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5。。。(@史上第一最最搞) 3.做胸透，同事刚上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个。看，心脏是不是长右边了!”众大夫：“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过?” 医生怒：“谁让你背对着我的，给我转过来!!!!” 4.今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“ 姑姑，你什么时候找男朋友?”我汗，正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕) 5.一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛，刚一抵达就被要求教Math 1，于是他跑去问其它教授：“这门课我该教些什么?”其他人告诉他：教点极限、连续性、可微性，再加点不定积分就行了。第二天，他又跑过来问其他教授，“那我第二堂课该教些什么呢?” 6.公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。(@ruffchen) 7.有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth) 8.语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛.化学不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当总统吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗? @笑多了会怀孕 9.人口普查员对话 ：“请问您家里是几口人?” “是一口人” “十一口?” “不是十一口，而是一口人。” “二十一口?” “ 不是二十一口，其实一口人。” “七十一口?不会吧?” “ 不是七十一口，就是一口人!” “ 九十一口?” “ 对了，就是一口人。” 10.生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。 (@四夕士心木杉) 每日一笑幽默小段子(精选篇) 1.一驴脾气暴燥，踢死女主人。方圆数百里的人都起来参加葬礼。邻居羡慕农夫：你老婆真有威望。农夫悄悄地说：哪儿呀，他们，其实都是来买驴的! 2.【还敢调戏空姐不?】空姐除了年轻貌美外语流利外还需要什么条件?答：会咏春拳!据星期日南华早报报道，香港航空公司已邀请所有公司员工接受咏春拳训练，空服员强制接受。该公司传播副总经理表示，每周大约有3起乘客不守规矩的事件发生，空姐经过训练，便可轻松应付这种情况。你还敢调戏空姐不? 3.高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?后排阴暗角落答：放一个屁! 4.高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。 数学老师早有耳闻，但从未放在心上。 一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思?” 可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是best teacher。” 老师得意洋洋的走了…… 5.“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。 6.微博混合体之新闻联播：亲们，今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有：外交部谴责美国粗暴干涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。记得好评呦!mua~(@lowhaha) 7.一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗?” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行!” 8.他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸) 9.快递业内的精英在饭桌上比拼特殊的技能：一位金发非主流少年，轻轻一捏，”标书!“一位中年大叔，拿起一个纸箱，“玻璃杯!” 一位白发老头，他拿起一个小盒，”U盘!金士顿的!“已经很难以想象了是么 他贴近小盒，反复叩击，片刻，一头豆大的汗珠，终于释然，”4G。“(@Soap)

每日一笑幽默笑话 当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的每日一笑幽默笑话，希望能让你欢乐笑不停。 每日一笑幽默笑话(一) 1.真的害怕了，从南到北的城市，邻座一桌都在谈房地产，有点去年上半年谈股市的架式。 2.白酒说：“喝我的人都豪爽!”啤酒说：“喝我的人都大度!”红酒说：“喝我的人都浪漫!” 黄酒说：“喝我的人都温情!”名酒说：“喝我的人都有品位!”洋酒说：“喝我的人都有钱!”酒精说：“都悄悄的!没有爷，你们都是水货。”献给酒精杀场的朋友们! 3.鬼佬问广州导游：“听说广州人什么都敢吃?”导游：“是的。”鬼佬问：“听说广州人孩子也敢吃?”导游答：“那叫煲仔饭。”鬼佬：“还有恶心点的吗?”导游答：“人头饭啊!”鬼佬：“再残忍点呢?”导游答：“油炸鬼!”吓得鬼佬目瞪口呆…导游继续说：“但最惨的是：食自己。” 4.月饼券是个很神奇的产物，厂商印100元月饼票，65元卖给了经销商，经销商80元卖给了消费者A，A将月饼票送给B，B以40元卖给了黄牛，厂商最后以 50元向黄牛收购。没生产月饼，厂商赚了15 ，经销商赚了15 ，A送人情 ，B赚40 ，黄牛赚10。厂家只需要生产月饼票就行了。 除了月饼票和黄牛的劳动外什么都没生产，也几乎也没有消耗，却产生了GDP!这就是月饼证券化……。 就是这么神奇!! 5.去面试客服。面试官出了一个问题:一男士在情人节前订了一束花，要在情人节当天送到，但快递没有及时送达。如今他女朋友闹分手，而这位男士让我们赔他一个女朋友，怎么办?各位面试者各持己见，踊跃发言。到我:你看实在不行，我当他女朋友得了，再不行，我就当他男朋友! 6.一、给对象拍照记得蹲下;二、人是好看的，要错也是衣服的错;三、关于吃什么，至少有两个方案。谈恋爱熟练掌握这三个技能，能解决很多问题。 7.侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心。 走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了…… 8.早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮! 3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮! 这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗!!! 9.带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强! 光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的`两大胖子：还有熊大熊二呢。 宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢!!! 10.妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了? 儿子：妈妈，没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好? 妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空? 儿子：睡觉的时候啊! 每日一笑幽默笑话(二) 1 上个月一周末和朋友去餐馆吃饭，人人都拿出手机找wifi,发现墙上印有很明显的一行字：本店不提供wifi，请您放下手机和亲友多聊天! 看完感觉眼睛有点红红的。NND!餐馆老板省了宽带年费不说，还煽情... 今天路过那家餐馆时发现已经倒闭了! 2 自从结婚以后，老公都没说过''我爱你''三个字。我就纳闷了，问老公：''你为什么从来不说爱我?'' 老公：''娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。'' 瞬间被感动了! 3 “嗨!美女，你属羊的吧?” 美女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来??? “那里啊!我是闻出来的! ... 4 朋友:哎，最近心情不好，被老婆捉奸在床。 我:你老婆这么漂亮你还出去嫖? 朋友:难道你家买了宝马车你就敢肯定一辈子不坐公交? 我:。。。 5 早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。 我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。” 然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了。 尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。 ;