双人搞笑相声3分钟(双人搞笑相声3分钟元旦)

甲：唷，这不是小X吗？乙：唷，是小X啊，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：没错甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。 概述 对口相声是通过甲乙两人对话的方式进行表演的。它是从单口相声脱胎而来，但青出于蓝而胜于蓝，一经出现，便显示出经久不衰的艺术魅力。 对口相声的演员，通常分为逗哏的、捧哏的这两个角色。由于这两个演员所表演的人物不同，两人所负担的任务就不是平均的，一个是主要的叙述人，一个是辅助叙述的对话者。 对口相声的长处，在于可以更便利地与台下观众进行沟通，捧或逗的一方可以将自己虚拟为与观众同等的位置，它的表演与欣赏在时空上是统一的。节目中较大部分的笑料，是由逗哏的来表述的，观众的注意力也主要在逗哏的身上。 但是，捧哏的在对口相声中的作用也不可忽视，捧哏的话是代表着观众的，代表观众来对逗哏的表述的内容表达肯定或否定的观点，有时还给予必要的烘托。
甲：唷，这不是小X吗？ 乙：唷，是小X啊，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：没错甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。 乙：去你的吧！！
在一起吗！这样

相声：超级主持人 甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！ 甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
双人相声剧本 甲走上台，一片掌声…….）甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事……（乙一脸怨气跑上台）乙：气死我了！哼！甲：咋了？老弟？乙：我要离家出走。（说完便哭起来）甲：不会吧？乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。甲；那叫奔腾。乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。甲：（对观众说）哪有这样的人？乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。甲：多少钱？乙：不贵不贵，也就4个0吧。甲：这还不贵？ 甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？甲；回去给她道歉。乙：好吧。甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙气呼呼地走来）乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。甲：怎么了？怎么了？乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢……甲：结果怎么样？乙：结果我妈一点儿不生气。甲：这个挺好吗？乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。乙：什么应该的，本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你！甲：什么人哪！（手指乙，面向观众） 甲：难道你没有一次帮过你妈？乙：什么意思？甲：就是帮她干点家务活。乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。甲：怎么了？乙：我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。甲：啊！ 甲：就做了这一件？乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。甲；那干什么呀？乙：拖地。甲：那敢情好。乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。甲：干得好！乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来……甲：咚！又摔了一跤。乙：这回没摔。甲：那还好。乙：这回站起来后干脆直接躺下了。甲；晕~`~ 甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。乙：？？甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个……甲：什么？乙：高压锅！ 甲：哎…….
中文名称: 老鼠夜话 作者:徐小帆 海 林 甲 我发现人有很多缺陷。 乙 噢? 甲 就说您吧，走起路来慢腾腾。原因是腿太少。 乙 依着您呢？ 甲 再增加两条腿，噌噌噌噌多好哇。 乙 四条腿还好啊? 甲 再说您一到晚上就得睡觉，太耽误时间了。 乙 依着您呢?增加夜间活动能力，天黑四处流窜。 甲 噢，满街乱跑。 乙 特别是您体积太大，行动一点儿不敏捷。 甲 依着您呢?缩小到五寸也就够了。 乙 五寸? 甲 您就灵活多了，嘴上再长几根胡子，屁股上来条尾巴。 乙 我成耗子啦! 甲 那多好哇! 乙 还好哪? 甲 那样一来，您就可以深入千家万户，窥探各人隐私，品尝美味佳肴，饱览人间百态。上至富丽堂皇的宾馆，下至平民百姓的宅院，您想进就进，想出就出，进出方便，来去自由，您可以成为不折不扣的，地地道道的，深入人类家庭内部的地下工作者。 乙 嗬!这位是老鼠王国代办处的。 甲 您别误会，我这不过是经过长期对耗子观察研究之后所产生的一点灵感。 乙 噢。 甲 这点灵感也是今天早上才有的。就因为昨天半夜三更，有两只耗子在我们家厨房旮旯里聊起来了，满腹牢骚，一番夜话，翻译过来真是发人深省，令人回味呀! 乙 怨不得这位长得有点鼠头鼠眼的，敢情是耗子的翻译官。 甲 (做耗子状)“吱吱吱!” 乙 “说来就来了，我跟你配合配合。“吱吱吱!” 甲 “吱吱!” 乙 “吱吱!”咱们这儿闹鼠灾哪? 甲 “吱吱吱，大妹子!” 乙 大妹子? 甲 对方是位女士。 乙 噢!我还是女耗子。 甲 “吱吱吱，大妹子!” 乙 “吱吱，大哥!” 甲 “这么晚来你不怪我吧!” 乙 (羞答答地)“该死的，不怪你怪谁呀!” 甲 “大妹子，咱俩自小青梅竹马，情投意合，原指望得配佳偶永和百年，只恨一场灭鼠运动，搞得我们各奔东西，天涯一方，真是情天恨海哟!” 乙 嘿!这两只耗子还在这儿幽会来了。 甲 你别打岔好不好。 乙 行，你接着来。 甲 “吱吱吱!” 乙 “吱吱吱!” 甲 “大妹子，这些年你可是发了。” 乙 “现在人类生活一天比一天好，咱也跟着沾光嘛!” 甲 “大妹子，现在生活是好了，可我们的孩子都变多啦!” 乙 “是吗!” 甲 “首先说这消费观点跟咱们过去就不一样。” 乙 “哟!大哥!什么叫消费观点呀?” 甲 “这是新词儿，是我啃书本的时候学来的。” 乙 “哟，您真是耗子啃书本——咬文嚼字的。” 甲 “就说这吃的吧!咱们过去走街窜巷东逃西窜，偷到一块烂白薯就跟过年似的。现在好，馒头饺子他们都不理呀!说起来也不怪他们，这年头到处开宴会，一天四五场，甭说吃了，就是闻味也倒胃口呀!” 乙 “可不是嘛!” 甲 “我们家老三，满汉全席都吃腻了，现在讲究吃西餐了。专吃什么奶油色拉呀，草莓冰淇淋呀，炸牛排呀，肯德鸡呀，还要喝什么健力宝哇!” 乙 “喜乐呀!” 甲 “可口可乐呀!” 乙 “百事可乐呀!” 甲 “您说作为一只耗子喝什么可乐呀，我瞧着就够可乐的。” 乙 “可不是嘛!” 甲 “更可气的是我那小五儿顶不是东西了。那天发现自己尾巴尖上有几根白毛，硬说自己是荷兰种，疯了似的一劲儿要到国外去寻根认祖，整天五迷三道，不知怎么美了。那一天，不知从哪儿弄了一盒化妆品，说是什么丝，什么露，什么宝的，就往脸上抹呀!” 乙 “哎哟，咱天生就长得贼眉鼠眼的，你再倒饬也白搭呀!” 甲 “抹完后再一瞧，脑袋肿得成了猪头了。后来才知道那化妆品是假货，抹上就过敏。” 乙 “大哥，现在的假货可是太多了。” 甲 “可不，我啃过一件防寒服，说是丝棉的，咬开一看是烂棉絮。” 乙 “我也啃过一罐什么饮料，说是荔枝的，咬开发现是泔水。” 甲 “那还算好的，八月中秋我啃过一块月饼，说是枣仁的，咬出玻璃碴子来，差点儿没把我扎死。” 乙 “嗐!我也碰过一回，大年三十我吃过一罐头，害得我是上吐下泻哟，吃了八片黄连素都不管用噢!一打听，那黄连素是粉笔头做的。” 乙 “这假货真是坑人哪!” 甲 “不过话又说回来了，假的也不一定都坏，比方那假耗子药就很好嘛!” 乙 “假耗子药?” 甲 “上次我吃了几片，以为要完，结果到了嘴里甜不几的，酸不几的，辣不几的，就跟那小米儿锅巴似的。我现在都吃上瘾了，不吃还觉得浑身不舒坦。” 乙 “哟，大哥，赶明儿您带点我尝尝。这玩意儿哪有哇?” 甲 “这呀，××家里有的是。”(指捧哏) 乙 “你咋知道的?” 甲 “我是地下工作者呀!” 乙 嘿!往后对这耗子，大家可得留点神。 甲 “吱吱吱!” 乙 又来了：“吱吱吱!” 甲 “大妹子，要说现在的耗子，不光嘴刁了，基本功也退化啦!” 乙 “怎么呢?” 甲 “老话说：龙生龙，凤生凤，老鼠生儿打地洞，可现在的耗子他不练打洞的基本功。” 乙 “哟，那咱们不是后继无鼠了吗?” 甲 “可话又说回来了，现在的墙也用不了什么真功夫。人家说了，现在有的砖头比核桃酥还酥，可有的核桃酥比砖头还硬。” 乙 “多可气呀！” 甲 “可气的事还多着呢!前些日子我们那儿有一栋十八层的大楼，才盖到六层就歪了，明明是承包工程的头儿偷工减料造成的，却赖我们耗子挖洞挖的。我们有那么大能耐吗?” 乙 “就是。” 甲 “其实，那些建筑材料全让包工头偷去给他老丈人修墓去了。” 乙 “哟，你怎么知道的。” 甲 “咱不是地下工作者嘛!大妹子，你说咱们冤不冤?” 乙 “真冤哪!” 甲 (生气地)“吱吱吱!” 乙 “吱吱吱!” 甲 “大妹子，真是越说越来气呀，有家食品公司月月亏损，查来查去查不出原因，最后查出仨耗子洞，就认准是我们干的。又是堵来又是水浇，他们红口白牙乱说一通，真是气死耗子不偿命啊!” 乙 “太可气啦!” 甲 “只有我们知道，那家公司的经理比咱耗子厉害，逮什么往家拿什么呀!他家里都是些高档东西，32寸大彩电，数码录像机，激光电唱机，无线电话，什么都有，连女秘书就有三个。” 乙 “哟，要那么多女秘书干吗呀!” 甲 “经理说了，说是女秘书，其实就是那么回事啦!” 乙 “这话你怎么听见了。” 甲 “我不是地下工作者嘛!” 乙 好嘛!大家听清了，有这事儿的今后你千万得当心这耗子，指不定什么时候您嚷嚷出去。 甲 “吱吱吱!” 乙 “吱吱吱!” 甲 “大妹子，您说这经理是不是当面正人君子，背地里赛过耗子。” 乙 “可不是，咱们哪有他能耐大呀!” 甲 “我记得有句话叫：青出于蓝胜于蓝，技出于鼠胜于鼠嘛!” 乙 “那咱们也得长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠呀!” 甲 “是呀，现在咱们的儿孙们就比咱们本事大，别的不说，就说对付这老猫吧!” 乙 “老猫?” 甲 “过去咱们祖祖辈辈都知道猫是咱们的天敌呀!” 乙 “是啊，咱们谈猫色变呀!” 甲 “现在他们倒好，跟猫交上朋友了。” 乙 “哟，怪吓人的。” 甲 “有的猫还跟我们感情不错。” 乙 “为什么呀?” 甲 “架不住请呀!那天，咱们的孩子们把一只猫就给请我们家来了。也不知哪儿弄来那么多凤尾鱼，溜肥肠，清蒸螃蟹，炸大虾，什么茅台，五粮液，人头马，摊了一地，把那猫团团围住，小哥儿几个一通跟猫碰杯呢!” 乙 “哟，真是胆大的吓死胆小的。” 甲 “那帮小子们嘴里还不闲着：猫大爷，你能光临，咱们三生有幸，往后多多指教，多多批评，多多教育，多多关照。” 乙 “那猫怎么样呀?” 甲 “喵!喵!你们这样不好嘛!要注意影响嘛!” 乙 “猫大爷，我们这点小意思，是感谢您的一贯教育。” 甲 “啊! 仅此一回，下不为例。” 乙 “是，一定一定，保证保证。” 甲 “喵，我看那鱼怎么冲我瞪眼哪?” 乙 “那鱼……那是他不服你。” 甲 “消灭他!喵!那蟹怎么还横行霸道哇?” 乙 “那是……他骄傲。” 甲 “把腿给我掰下来。喵!那虾怎么蜷着呀!” 乙 “那是……他怕您。” 甲 “怕我，指不定在搞什么阴谋哪!” 乙 “那你看?” 甲 “把他掰直了，喵!那烧鸡怎么冲我梗脖子呀?” 乙 “那是——他嘴硬。” 甲 “死了还嘴硬。喵!我全给他吃了。” 乙 “哟，这猫还真不好对付。” 甲 “酒过三巡，菜过五味，那猫眼睛都变色了，脚下直拌蒜，咱们那帮小子赶忙搀着，有的给猫捋胡子，有的摸尾巴，有的搔痒痒，还有一个拍猫屁的。” 乙 “拍猫屁?” 甲 “那猫舒服得直哼哼，眯着两只猫眼还演说呢!” 乙 “说什么呀?” 甲 “喵!诸位耗子女士，老鼠先生，我也就是这杯中酒了，公务在身，不能喝醉，这点原则性我还是有的，不过你们甭担心，原则是咱们定的，灵活也是咱们讲的嘛!咱们要识大体顾大局，求同存异向前看嘛。过去的就让他过去，今天咱们是相逢千杯少，同唱幸福歌，最后，我送给你们一道歌：(唱)喵!喵!偷吃吧!偷吃吧!新时代的偷吃……”(用东芝电视机广告曲) 乙 日本猫哇! 甲 两只耗子正聊得高兴，这时候我们家闹钟响了，把两只耗子吓得一激灵，“哟，大妹子!不知不觉就聊了一夜了。” 乙 “是啊，大哥，今天真是与君一席话胜啃十年书哇!大哥，时候不早了，我这儿准备了一点儿吃的用的，你带着快回去吧!” 甲 “大妹子，我真舍不得离开你呀!” 乙 “不行啊，大哥，天亮了你拿着东西不方便。” 甲 “没关系，大妹子，别说咱一只小小耗子，我们家主人从单位上往家拿东西都找那光天化日的时候，哪次也没到夜里呀!” 乙 “你们家主人是谁呀?” 甲 “不就是×××嘛!(指捧哏名)” 乙 去你的吧!

文本《揭瓦》郭德纲 张文顺 郭：感谢各位。来这么些人。张：人不少。郭：替张先生感到欣慰。张：干嘛替我欣慰啊？郭：来的这些人是冲您来的。张：冲咱们全体来的！郭：嗯！主要看您！张：看我干嘛阿？郭：有日子没来了！老爷子最近恢复的还不错。张：恢复的还行。郭：身体挺好的，无论是气色还是精神，都好。张：这一段大有长进。郭：是不是阿？这是我们的福气！是不是阿？好一阵子没来，锻炼呢最近。张：对，得练。郭：早上散散步。那天，听说带着仨徒弟，一个干儿子，爬山去了。张：他们仨非得架着我。郭：张德武，徐德亮，那叫什么，高峰，他干儿子叫高峰，爷几个爬山去了。那几个，跟贼似的，多快啊，噌噌噌爬上去了，老头最后一个上去的。张：这个，岁数在这呢。郭：可是第一个下来的。张：哟，那怎么回事啊？郭：没站稳呗！张：掉下来的阿？郭：所以说阿，上了年纪要注意安全。张：再爬山不去了。郭：我愿意您啊，总上这来。哪怕不说，在后台坐会，跟大伙聊会，好。张：我也想观众。郭：大伙为什么上这来呢，为的高兴啊，听相声心情愉快阿，打这起都是好事。张：对。郭：是不是阿？别一天到晚皱着眉头的，您也如此。张：我怎么着？郭：这说，说完了痛快，哪怕累一点呢，心里面高兴。张：高兴也是一天。郭：一回家，嗬！大喜事。张：还有喜事？郭：老伴给生一大胖小子。七八斤呢！张：您别，您等会，七两都生不出来！没那么大力气了。郭：找大夫阿！愿望是好的。别跟我学阿，在座的各位都算上，别跟我学。张：您怎么了？郭：唉……张：这人什么脾气阿？您这是怎么了？郭：心里面不是滋味。张：有点伤心事？郭：哎哟看着谁都高兴，怎么到我这没高兴事呢？张：那你自己得想开了。郭：一天到晚家里外头的都难过。张：遇见什么事了？郭：孩子也不懂事，别看我岁数不大，我还俩儿子呢。一天也没什么正经事干。大儿子呢，天天外面惹祸去。张：瞧瞧。郭：人邢文昭家里过生日呢，他去了给人添堵去。（徐德亮邢文昭刚刚使过大上寿）（徐德亮拿大锤上，带着身段）郭：没吃药吧，这个。没事了，去吧。（徐德亮带身段下）郭：这也不知道谁的缺德徒弟。张：我徒弟招你了？郭：一提这个他在那起哄。我那二儿子……张：说你二儿子。郭：二儿子也生气啊。我说你买盒烟去吧，出去跟卖烟的穷贫，给人跪下了。你说我这心里多不是滋味。张：那不是你二儿子。（冲邢文昭）打他！（邢文昭拿砍刀上）郭：您去吧去吧，没事了，没说你，我们这说徐德亮呢。（徐德亮上）郭：你们还有完没完阿！（二人下）郭：你说这玩意……张：有点多。郭：徐德亮，高峰，这都是好人么？张：我们招你惹你了？郭：不是阿，我心里难受啊！不是滋味。张：你说你的。郭：你说人家一个个的，都开着车，回家住着别墅，怎么到我这这么惨呢。张：您也不算惨阿。郭：30好几了，连一任总统都没当过。张：你要这么想你惨着呢。郭：阿，什么时候能轮上我啊，到现在我还租房住呢。张：你盼着吧，烧云饼当了总统了你就发了。郭：哦，烧饼也是云字的阿？前一阵子，租一房，大杂院，四间。我住这，对门一家，左右两家。房东是一老太太，住在这心里就乱的荒。张：大杂院阿。郭：大杂院嘛！对门住这家，不是好人。张：干嘛的阿？郭：一女的，倒彻的漂漂亮亮的，晚上上班，早晨回来。做小姐的。我最看不惯这个！张：离这种人远点。郭：干什么不是吃饭的阿，清清白白的，干嘛堕落风尘阿。张：也是阿。郭：我找那房东老太太去了，我说你要倒霉你知道吗，你招她住你这？她做小姐的，现在正闹禽流感……张：这事您弄混了，那个鸡阿，不是这个鸡。郭：哦！你说你要不跟老先生请教你能明白这个吗？什么都别瞒人家本行的人。张：这是科学知识。郭：我这个人我看不惯这个，我最讨厌这个。我跟老太太一说，老太太吓坏了，到那屋里说搬吧搬吧，给轰走了。张：那就对了。郭：我这才痛快。活该！谁让你找我要钱的！就看不惯这个！张：（给郭擦嘴）消消毒，这禽流感阿，传染他了。没告你离活鸡远点吗？郭：我就恨的荒。左右两家也不是好人。张：左右两家是干什么的阿？郭：这边是铁匠，这边是木匠。张：这都是技术人员。郭：什么技术人员阿！都这个年头了谁还用烟囱阿！他一天到晚在家弄点那铁皮，当当当，当当当，当当铃铛铃叮当，当当铃铛铃叮当张：这是唱西河大鼓改的。郭：这边住一木匠，一天到晚弄点料在屋里破，嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱，嗬！烦的我啊！举着这本金瓶梅我看不下去阿！张：看不下去就甭看了。郭：我找房东老太太去了。张：这回给人说什么啊？郭：老太太，你又要倒霉了。这俩人，军火贩子！张：怎么呢？郭：一铁匠一木匠，俩人偷偷摸摸做手榴弹呢。铁匠做，木匠给他配把！张：你损不损阿！郭：说完我就出去了。再回来俩人在院子里收拾东西呢。把我乐得阿：哎，这怎么回事啊？干吗去你们俩？~~(倒口)走，搬家，不住了！~~张：这人使坏，你瞧瞧！郭：你看，没住够呢，这事闹得，好么央的走啊？~~（倒口）嗨！也不知道哪个王八蛋犯的坏！~~张：对！郭：有事说事别骂街阿。~~（倒口）搬家，走！~~ ~你看这事闹得，我给你们找一车去？~ ~~（倒口）不费那劲！~~张：怎么呢？郭：~~（倒口）我搬到他那屋他搬到我这屋来。~~张：接茬吵着你。郭：我一看我搬吧。这个院，没好人！打龙袍里有句话阿，一朝的奸臣！像我这个，阿，我这个玉树临风的人，我能跟他们住到一块吗？张：那你怎么办？郭：搬家！宣武门外，坛子胡同。张：找了间房。郭：嘿，太好了！小院子很格局，独门独院，一个月才一千块钱。张：哎哟，那可不贵！郭：这年头北京城找这样的房，有吗？张：没有没有！郭：白给一样啊！张：对！郭：房东姓焖，焖三爷。张：坛子胡同焖三爷。郭：你捉摸这胡同吧。住进来我痛快了，好啊，自己独门独院，跟谁也不来往。就这样还出事了！张：这出什么事？郭：那天早上起来，胡同里过去个卖鱼的。站这买鱼吧，打那边，焖三爷来了。张：房东来了。郭：拄个拐棍。爷们！干吗去您哪？咱得主动打招呼。张：是的打招呼。郭：上哪去老爷子阿？~~七号院，到日子了，收房钱去！~~张：哦，那院收房钱去。郭：来吧，我这坐会吧！~~不了，一号再说！~~ 一号……张：这什么意思？郭：一号是我的房钱。张：哦，不到日子人不来。郭：差这几天怎么了，爷们，没这点事，打这过您不进去坐会吗？喝杯水我脸上有光啊！张：这话应该这么说。郭：来来来！我们两口子掺着老头，来到屋里头。沏上茶往这一坐，我说您坐一会，十分钟我就回来！转身出去办点事。张：这是干什么去阿？郭：胡同口马路对过有一个土产建材商店，这经理阿，姓温，外号老蔫，山西人。张：温老板。郭：他早先在山西大同开小煤窑的，万幸，出了点事。张：万幸阿？倒霉，出了点事。郭：出了点事。瓠底下一百多个工人，跑这来，开这么一个店。我们两个是好朋友，而且也是生意上的伙伴。张：哦，您跟他还好。郭：推门进来：老蔫，老蔫！~~（倒口）阿郭先生你来了，阿什么事情啊？~~ 那什么，你把那两千块钱给我，给我拿两千。张：哦？郭：~~（倒口）拿两千块钱啊~~ 掏钱给我数。~~（倒口）哎呀，阿昨天就要给你送去了阿，你实在是太忙了。两千块钱啊……~~张：这两千块钱得数到什么时候啊？郭：一块一块的。弄一大包回来，给我媳妇，拿整的！拿出整的来，一千块钱：爷们，给您这个。张：这干嘛阿？郭：差那三天两天干吗阿？天越来越凉了，少走一家是一家。张：提前把房钱给了？郭：别人咱管不了啊，咱说咱的，你别客气阿。给掖到兜里头。我说您别走，这都十一点多了，这吃！平常没时间，今天咱爷俩碰上了！喝两杯！焖米饭，软着点，家里头不有黄花鱼吗，熬两条黄花鱼，弄个豆腐，再炒俩素菜，把那火腿切一盘。白酒别喝了，烫点黄酒，切点姜丝，点俩话梅。爷们，咱好好聊聊！张：郭德纲，你够朋友。郭：怎么样？张：交朋友交你这样的。郭：普天之下找我这样的估计就没有了。张：少。郭：摆好了，爷俩对坐，连吃带喝。吃差不多了老头把筷子放下了，德纲我得走了，还有几家我得去，晚了他们可就上班去了。来吧，我掺着他，架着这边，我媳妇架着那边，孩子在前面连跑带颠，三口人送皇上似的，把老头送出来。张：真够朋友！郭：要不送可没事！送到院子里，他一回头，抬头瞧一眼。张：怎么了？郭：再瞧那模样，眼眉都立起来了，姓郭的，搬家！孙子！你太不是人了！张：等会，怎么了？郭：张先生，我这个人是要脸要面的人。张：是啊。郭：就这一句话说得我，当时掖的我半天喘不上气啊，打一进来您是听见了……张：我听见了。郭：我对他怎么样？张：黄花鱼米饭。郭：上赶着给房钱。黄酒，坐这连吃带喝，客客气气的，有一句话犯着他没有？张：半句都没有！郭：您说我是不是得问问他，我是窝了娼了我是聚了赌了？我是干了什么见不得人的事了？您真说出来一点半点的轰我走我没二话！张：非得他说出来！郭：要不然我心里这口气我下不去阿！张：这话对！问！郭：我脑筋嘣嘣跳啊！三爷，咱爷俩可不逗阿！我对您怎么了？我是窝了娼了是聚了赌了？张：对，让他说！郭：老头说：什么？窝娼聚赌？把你枪毙了我也不管！我就问你一句话！张：什么话？郭：我房上那些瓦都哪去了？张：您等会吧。郭：气得我啊……张：您甭生气了，人家房上瓦哪去了？郭：哎呀，气得我啊……眼前都是金星阿张：您还生气呢？人家房上瓦哪去了？郭：你说这个干嘛？张：你不说人老头也不干啊！郭：是啊，我问你啊，你们家那房子都拿套套上啊？你不会弄个钉子把瓦都钉上啊？张：您这叫不讲理！您在那住着您得给人维护那房！郭：我对那老头怎么样？吃饭喝酒，我还给他房钱呢！张：你住人家房就应该给人房钱。郭：我上哪拿的房钱？张：不是建材商店吗？郭：对阿！我不是找那姓问的要的吗？张：你们不是有业务吗？郭：废话！瓦不给他，有什么业务阿？张：嗨！我听明白了，您把人家那瓦揭下来给卖了！郭：气得我啊……张：您别生气了！老头生气吧，您别生气了。郭：他站在院子里骂我啊！我是个老实人啊……张：你老实？郭：我从小到大没说过脏字阿！我手直哆嗦阿，手都木了！我都不知道我这胳膊还有知觉么，我抡起来给他一嘴巴！张：打老头？郭：还是没知觉。啪！啪！把我累的阿……张：七十多老头你这么打？你缺德吧你！郭：我哪能抽他啊？我试试手阿！我一薅脖领子，咚！张：怎么样？郭：老头嘡就出去了。孩子过来拿过拐棍，咔！张：这是你孩子？郭：撅了。我媳妇过来把老头的鞋扒下来了，唰，唰，扔房上了。张：瞧这一家子。郭：家有贤妻，丈夫不做横事！有理讲理，不讲理不行，欺负人不行。张：你家四个字评语。郭：哪四个字？张：男盗女娼！郭：哎？张：你这就不讲理了！郭：多坏！我都气死了！我踩着老头那脑袋，顺着口袋把一千块钱先掏出来，这是我的！这口袋又掏出来，有一八百。张：这怎么着？郭：这是你的罚款！犯了错误是要受到惩罚的，知道吗？薅脖领子出来，薅到大门口，一脚嘡踢出去，老头趴在地上满脸是血。用手点指：焖三阿焖三！张：嗯！郭：给你三天的时间，今天不算，打明天起，连着三天，买东西上我们家赔礼道歉来。这事还则罢了，如若不然的话放火烧了你的王八窝！张：你啊，你捅漏子了！郭：我捅什么漏子了？我还怕这样的？张：人家饶不了你！郭：说句良心话，我是真没想到这个老头这么没羞没臊。张：怎么了人家又？郭：像这种事情要发生在一般人身上啊，永远不能再提。张：没有这样的！郭：他不露脸阿！张：谁不露脸阿？郭：你说出来让人笑话阿！正经人就应该牙掉了肚子里面咽，胳膊折了袖子里面一氽。打这起夹着尾巴老老实实做人就完了！张：您放心吧，没有这样人。郭：哎哟，这老头这没羞没臊阿！回家还说，你说这个露脸是怎么着？张：你打人家了，人能不说吗？郭：话又说回来了，你家有人也行啊，你家都快绝户了！张：人怎么绝户了？郭：你不就那七个儿子吗？你不就那六个姑爷吗？十三个干儿子，二十五个侄子，那都是人吗？你比得了我吗？张：你怎么了？郭：郭德纲是称军队的人啊！张：你什么军队阿？郭：何云伟，阿？张：哎哟那个儿！郭：曹云金，阿？张：哎哟那瘦！郭：这都是练武的人啊！你说你跟人说这个干嘛阿！你家这几个孩子本身脑子都有毛病！尤其他那大儿子。张：大儿子怎么了？郭：武警总队的教练。张：好！郭：一听这个站起来了：找他去！ 你说，有这糊涂家大人就有这xx孩子。张：这是xx吗？郭：找他去！撇着大嘴的，阿？大姑爷懂事。张：大姑爷怎么说的？郭：郭德纲可惹不起啊！张：郭德纲有什么惹不起的阿？郭：人家会说相声阿！张：说相声管什么啊！郭：他能说一个人的，说俩人的，我还见过说仨人的呢！就算郭德纲不行，跟郭德纲一块那张文顺惹得起吗？张：张文顺有什么了不起的阿？郭：是，张文顺岁数大了，张文顺那儿子了得吗？张：他儿子怎么了？郭：人澡堂子搓澡的！别等人家找咱们了，买点东西看他们去吧！张：瞧瞧，还有这事！郭：得亏有这明白人！一家大小，四十来个小伙子，看我来了。张：买东西来了？郭：我正跟屋里坐着呢，一边喝酒呢，按张的数老头这钱看真的假的。揣好了，我媳妇进来：别喝了！张：怎么了？郭：来人了！我说：没事！我瞧瞧去！站起身往外走，顺着门缝往外看……呵！张：怎么样？郭：来了四十多人！头里面搀着老头，老头满脸是血一边走一边哆嗦。这些人手里面还提着礼物。张：什么礼物阿？郭：剪子，菜刀，改锥，斧子，凳子腿，暖气罐，什么都有。张：这都是给你准备的。郭：一进胡同央及我：孙子，出来！张：一猜就这话！郭：哦？跟我还挺客气。我这个人啊，心眼软。我心一软阿……张：怎么样？郭：我腿就软了。张：那是吓的！郭：我怎么办？张：怎么办？你跑！郭：错！大错特错！这个时候，我脑子里唰唰唰，涌现许多英雄形象！张：什么英雄形象？郭：有一个欧阳海，拦住了奔驰过来的惊马。我怎么不行呢？张：哦。郭：有一个董存瑞，舍身炸碉堡。张：有！郭：还有一个英雄，用胸口对准了敌人的枪口！这人叫贾继光！胸口都打烂了！张：您等会！虽然这人欠这个……不是他，人家叫黄继光！郭：假黄继光？张：什么假黄继光？没贾继光什么事！郭：还有一位女英雄！了不起，死在日本鬼子的铡刀之下！张：这是？郭：刘兰芳！噗……那血哟！张：您等会。评书说成什么样都不至于这样。人家叫刘胡兰！郭：哦，刘胡兰阿！我还纳闷呢，怎么死了还说岳飞传呢。刘胡兰，女英雄嘛！穿个兰花的褂子，留着齐耳的短发，铡刀摆在这了，往前走一点不害怕，唰唰唰，一甩头，唰……张：怎么样？郭：我爱拉方。张：没有这个！郭：有这些英雄保着我，我还怕什么？张：那你怎么办？郭：我决不能跑！快点走！张：那跟跑一样！郭：前门走不了了，走后门！后面有一小墙头，上了墙头一瞧没事，往下一出溜，喝！太好了！张：跑了！郭：蹲着四个呢。就知道你得跟这跑！捆上捆上！把那铅丝拿过来！ 多万恶，拿铅丝捆我！捆好了，拿夹剪拧紧了，绑的我跟粽子似的。（呵呵，这里面还有我！）张：谁让你打老头的。郭：拿到前面来，一街两巷人全出来了。街坊邻居都站在这。这老头太让我失望了，他又说了一遍！要脸不要脸阿……我怎么打他了，怎么踢他了，怎么撅棍了，我媳妇怎么扔鞋……你说这个，你以后还混不混了？张：人家混不混了？郭：我不做兴这个，知道吗？大伙，七嘴八舌说我，我听他们这个？当一棍子，张嘴我就骂街！张：怎么骂的？郭：妈呀……张：嗨！那不是骂街。骂街得往上骂，骂他祖宗！郭：对！你是我祖宗……我不怕这个，再大我也敢喊！张：嗨！郭：街坊有一王二大爷，分开众人过来了：别打别打别打了。三爷，这事是这样的，你说他打你踢你，我没瞧见。现在你们一帮人打他，我可瞧见了。你看，谁没个错呢。这么着吧，给我个脸，老哥哥，这事算了吧。您这房啊，一个月两千都好租，这样，你就让他走吧，也别打他别骂他。那瓦阿，能要回来就要，要不回来就算了。老哥哥，给兄弟一个面子…… 气的我啊，这是人话吗？张：句句都是人话。郭：他不向着我啊……张：人家能向着你吗。郭：我心说，行！说良心话，你是凑巧了。要早一天，我就先打他了。他净冤枉我啊！这王老头也不是人着呢。张：怎么呢？郭：胡同里面电线杆子上那灯都没有了，他上我们家来搜来。你说这是人吗？张：这保不齐是你弄的。郭：我说搜，找找找，前后院的，你找，那箱子，那柜子，你翻出来说怎么着怎么着。都找，那筐别动……张：就在筐里呢。郭：不乐意，知道吗。咱们是一个敢对天日的人啊！张：敢对天日？郭：他说完了，老头问我：怎么着，到底？人家出主意了，你说你怎么办？张：怎么办？郭：我心说你让我说话，行了！不让我说话，还则罢了，让我说话，这叫做一鸟压林百鸟绿林，嘡嘡嘡嘡说完了连大气都不敢喘。张：你这话怎么说的？郭：只要爸爸们不打，怎么着都行！ 张：就这个！
（一） 甲：你说人与众不同好不好？乙：当然好。甲：好在什么地方？乙：好在他有个性，有特长呵！甲：我——就与众不同。乙：你怎么不同？甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……甲：我做数学作业。乙：我们上社会课……甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……甲：我，胡思乱想。乙：你都想什么呢？甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？乙：废话，一块走那是自行车轮。甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。乙：为什么？甲：因为它们关系不好——不团结。乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？甲：那——那是它们在吃午饭。乙：怎么就吃一秒钟呢？甲：它们吃得少，你管得着吗？乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？甲：对，我就这一大优点。乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？乙：是吗？你说说。甲：我先说说它的作用。乙：快说。甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！乙：吃了？甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。乙：真不赖！甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。乙：嚯！够厉害的！甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？甲：想不想知道？乙：想。甲：真的想知道？乙：非常想知道。甲：我说出来你可别吓着？乙：没事。我胆子大着呢！快说。甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……乙：啊？甲：再换上电脑！乙：这行吗？甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。乙：叫什么？甲：要吃饭的机器人！乙：咳！ （二）一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？乙：不知道。昨天我正好生病没上学。甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。乙：啊！什么事这么可怕？快说说！甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。乙：你就别卖关子了。甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……乙：你说10点不就完了！ 甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。乙：咳！甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……乙：等会，我们学校哪有这么多老师？甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。乙：你倒看清楚点！甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！乙：快说，怎么回事？甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。乙：废话。快说！到底发生了什么？甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……乙：你咋这么多废话！甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。乙：啥？是飞机爆炸啦？甲：不是。乙：是美国火箭失事啦？甲：不是。乙：外星人撞电线杆啦？甲：也不是。 乙：哎呀，快说，你急死我了！甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？乙：我猜呀？！甲：猜猜。乙：掉下一块大陨石？甲：不是。比这小。乙：掉下一辆大坦克？甲：再小点。乙：一辆拉煤车？甲：小点。乙：马车？甲：再小。乙：自行车？甲：不对。你往吃的方面想？乙：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水份的……乙：大冬瓜？甲：有点门，再小点。乙：西瓜？甲：再小点。乙：西红柿？甲：小点。乙：橘子？甲：小点。乙：葡萄？甲：再小点。乙：还小？我猜不出来了！甲：笨的，是……乙：到底是什么？甲：雪花。乙：下雪呀！ 3楼 （三）相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)甲:呦呦呦,新生?不象 不象.乙:你瞧有会看的,那你看我像......甲:我看你像花生.乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.乙:师哥是啥东西?甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.乙:那太好了,师哥.甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.乙:那咋还要钱呢?甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]甲:才10块钱.乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.乙:还是交了吧.甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.乙:是呀甲:对哈尔滨有什么印象.乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐乙:那我就坐拉.甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?乙:对甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?乙:不想.甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.甲:怎么?想省点饭钱.乙:有啥办法吗?甲:你真想省饭钱?乙:真想甲:真想省乙:真想甲:再交10块钱.乙:这咋还交钱哪?甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?乙:也是,交就交吧.甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.乙:啊?你这不是骗人吗?甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用乙:这是哪位科学家说的.甲:我姥姥乙:什么?你姥姥.甲:你姥姥乙:你这还是骗人的甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.乙:那人家怎么办呀?甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.乙:那不用去上课?甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.乙:那你不怕被处分呀?甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 乙:哦,被开除了,骗子,还钱.
相声《好学生，坏学生》 甲：作为一个相声演员，就应该注重观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？乙：别吵，我在观察！甲：哦，在观察生活！乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！乙：当然也有比较调皮的！甲：我是好学生的典型代表！乙：我是坏学生的龙头老大！甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！乙：什么条件！甲：长的帅！乙：呸！臭不要脸！甲：怎么？乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？甲：什么感想？乙：再也不想看你第二眼！甲：我呀！乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！甲：长的帅？乙：你看他承认我帅了不是！甲：谁承认了！乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？甲：不知道！乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟甲：从正面看像吊死鬼！乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的甲：什么诗啊？乙：假如帅是一种罪，我以罪恶滔天；假如酷是一种错，我已一错再错；假如连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！甲：作为一个好学生，我学习好！乙：作为一个坏学生，我学习好……甲：啊？乙：差！甲：我天天早上都去英语角！乙：我天天早上都要练长跑！甲：好！乙：我要锻炼一个强健的体魄甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习乙：我看以后谁还敢来惹我！甲：我天天晚上都去晚自习！乙：我天天晚上都在下象棋！甲：我每次作业按时交！乙：我每次作业都要抄！甲：我上课从来不迟到！乙：我上课就是去睡觉！甲：那你不学习啊！乙：学，怎么不学！甲：哦乙：整整一个学期五个月我都在学习！甲：比我强！乙：要说五个月它不够五个月甲：怎么就不够呢？乙：我闹了些日子的病甲：病了多少日子啊？乙：三个半月！甲：才学习了一个半月啊？乙：回家探亲探了一个月零一十四天甲：才一天！乙：那天是礼拜日！甲：一天没学习啊？乙：谁说的，那得看概率拉！甲：学习还得看概率？乙：假如正面朝上。甲：就去学习。乙：就去看电影！ 甲：白说！
甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,我发烧了！ 甲 昨天晚上我也发高烧啦！乙 我高烧六十七度。 甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!----- 甲 怎么样？乙 再来呀。 甲 还想吹什么?乙 来吧。 甲 你来吧。乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲 有什么能耐？乙 我这人能用耳朵看书。 甲 你没问问我有什么能耐吧？乙 你有什么能耐？ 甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。 甲 我隔着你衣服能看见你钱。乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲 来吧！乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙 啊？你够得着吗？ 甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？乙 像话吗？ 甲 我在吹牛上有祖传秘方。乙 我能把方的吹成圆的。 甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。 甲 我能把死的吹成活的。乙 嘿，你可太厉害啦。 甲 吹呀！乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉司。乙 我们家是世界吹牛中心。 甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 嗐！比不了。你可真能吹呀!

小品剧本台词 《竞选学生会干部》 主席：哎哟，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)干净得没有一点掌声……1：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头思…咦,主席呢?（发现走过头了，主席已经在后面了）主席：我在这儿呢,你这是什么啊?1：哦，主席好!(鞠躬)主席:终于有一个有礼貌的同学了!1:不错,本人就是上知天文下晓地理无所不知无所不能的------(停住)主席：自恋狂。你有什么特长吗？1:有啊！我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看像阿凡达主席：好了好了，你想竞争什么啊？1：副-大-队，队长！（摆POS）主席：哦，我一看就知道，你有管理细菌，哦，不，应该是管理真菌1：主席，是管理才能主席：啊，说错了，不好意思啊！。那么你为什么要竞选副大队长呀？1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新。主席!为了我校几百名同学的学校生活，您就成全我吧！主席：天哪，你这叫“人有多大胆，地有多大产”1：思想有多远，我就能走多远．主席：好了好了。作为副大队候选人，你应该全能吧，我就问你个问题，你最喜欢名著中的那一个片段？还有你的才艺是什么？1：我最喜欢《诸葛亮大战西门庆》。那是一个月黑风高的晚上。突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住！你妈喊你回家吃饭！西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞！于是，一场大战就开始了！1：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！主席：好了好了！你给我停下！我看你真有创作天赋！1：蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 1：我叫______。家住_______,___楼______号

校园相声——《校园》 这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。乙：先向大家作一下介绍。甲：我叫郭亮亮。乙：我叫赵胖胖。甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？甲：马马乎乎。乙：那你成绩为什么这么好呢？甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。乙：哎，英雄所历略同呀。甲：能具体点吗？乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。甲：这怎么说？乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。甲：怕什么？乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。甲：那你在学校都干些什么？乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。甲：你想怎么样？乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。甲：地点？乙：黑龙江乌鲁木齐。甲：说这么远干什么？乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。乙：说实在的，我学习确实有困难。甲：有什么困难？乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。甲：这好办呀。乙：咋办？甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。乙：故事我爱听。甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？乙：没听说过，怎么回事？甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。乙：那我们也去捉萤火虫吧。甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？乙：这样才能体现我学习刻苦呀。甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？乙：那孙康映雪呢？甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。乙：天才，天天发财。甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。乙：长的象头牛反应却很迟钝。甲：奥斯特洛夫斯基。乙：你回家去娶老母鸡？甲：近代化学之父---道尔顿。乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。甲：呦，说详细一点。乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。甲：那你怎么办？乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。甲：这还能活吗？甲：后来呢？乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。甲：200多只？那你怎么办？乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。甲：真不错，那你再来一次。乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。甲：我可没你那么善良。乙：哦过奖过奖。甲：善变又没天良。乙：学长，咱换个话题吧。甲：好啊，谈什么？乙：敏感的刺激的。甲：什么？乙：早恋呀。甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）乙：我说的不是这个，是那个。甲：哪个？乙：那个嘛。甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。甲：什么秋波？乙：秋天的无线电波。甲：都长的怎么样？乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。甲：她看到了吗？乙：当然看到了，而且还很激动。甲：然后呢？乙：报警了。甲：报警了？你写的什么呀？乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。甲：你怎么恐吓人家？乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。甲：你换的什么？乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。甲：这回怎么样？乙：她看后微微一笑。甲：呦，微微一笑？乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！甲：哇，你成功了！乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。甲：就这么结束了？乙：结束了。甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。乙：这么说难道我真的错了吗？甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。甲：那向大家表示一下自己的决心吧。乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 甲：好，胖胖，走回家做作业。
你好，我叫周末我十一个月。 你好，我是周末的姐姐。周末，的人。染色体天从人愿天热点的是谁的 我来给他翻译一下吧。动人心弦同款水调歌头天天结果。
高俅一死，中国足球一千年没缓过来。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
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