最新简短幽默笑话大全爆笑(笑话大全爆笑简短10字 幽默笑话)

1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。 3、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。 4、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。 5、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

每日都有搞笑有内涵的段子，是不是很期待?其实在生活当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。接下来就是我为你精心准备的《经典冷幽默段子》，欢迎观看! 经典冷幽默段子(热门篇)1.家住，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫KFC外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第来气喘吁吁地说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试? 2.我和男友从没有Kiss 过，有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道”，尼玛的太文艺了!!我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”(@我的现任是个) 3.当你随意切枪时，想过角色的感受没? 4.弟弟在某单位实习回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事...那女的长得特漂亮~走起路来还带着淡淡的薄荷香味， 老妈在身后幽幽的飘来一句"那是妇炎洁的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko) 5.的陈冠希躺在床上，李宗瑞进去看他。“希哥，香港又选小姐了，不去看看?”答：“老了，看不清了” ，又问：“兰博基尼出悬浮型了，不去试试?”答：“方向盘都窝不稳了” ，宗瑞很无奈：“新款摄相机出了，据说像素达到两亿呢!” ，陈冠希：“快!扶我起来……” 6.有个清华小学妹看了【不解风情的清华男】以后，各种不服，觉得清华男没有那么囧，决心亲自实验，带着抽纸去了图书馆老馆找了个坐满男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分钟以后，周围三张桌子的人全部走光。学姐表示：你的牺牲是有意义的，至少我知道了怎么在图书馆占座了。 7.刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的弹鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。 8.我和男友度过了很多艰难的时光，甚至只有一个苹果时，他愿意将虫眼咬掉，好的地方留给我。然而僵尸爆发后，男友电话我说了句“还是各自逃吧”，手机再也不通。直到我在路边看到那个皮肤腐烂大半的僵尸，正在掏着一具尸体的心脏，见是我，它一愣，啃掉了心脏已经腐烂的那块，把剩下的递了过来。(@啊哈哈哈小欠啊) 9.老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来!”“你敢!!”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。 10.美国一女性申请离婚的理由是，丈夫妨碍她看侦探小说，并在每本小说第写上杀手的名字。 11.我对象是个极品，有一天我们正在卧室里爱爱，他突然停下来了一句：不行!有个笑话我必须要给你讲，再过一会儿我可能就忘了。。。气得老娘一脚就给他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑话给讲完了。。。 12.早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说：冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字?我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽!警察：what is your name?.... 13.狗对猫说:你猜我口袋里有几块糖? 猫说:猜对了你给我吃吗? 狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 猫咽下口水说:五块!然后,狗笑着把糖放到猫手里,说:我还欠你三块——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许你的小贪心......猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏过去了.然后被狗日了. 14.恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱?” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。” 15.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!经典冷幽默段子(经典篇)1.假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。 2.“多年总结的经验，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。”(@dmiuw) 3.女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“真的吗?是什么?” 女：“二”...... 4.老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦?” 这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。” 老师大怒：“谁说的?” 那男生继续嘀咕：“毛爷爷说的……” 5.上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的!我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多!我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊?! 6.一位男生向他心仪的男生送了一份写的行代码的程序。这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言，内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿让你一个人写代码》。男孩十分感动，然后拒绝了他。 7.我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂” 8.早市某摊位一只蹲坐在猫粮堆上打瞌睡的胖子 9.我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……” 10.男：“你对我有感觉吗?”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊?”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉?”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊!” 11.静静的草地，性感的小PP!(_^__^ _ ) ! 12.哈哈哈，好贱啊! 13.“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“。 14.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行。。。 15.大学宿舍经常被老鼠光顾。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的!”经典冷幽默段子(精选篇)1.晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊! 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?( 2.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。婆婆说："之所以那么好吃，因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗?"媳妇答笑着点点头："恩，是爱。"婆婆翻了一个白眼："爱你个头，是豆瓣酱!" 3.老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……” 4.一边把你用力摁墙上深吻，一边又小心用手护着你后脑勺的男的，其实是因为他弄痛过别人。 5.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!” 6.今天有个小姑娘抱着厚厚一叠证件上车，聊了一下才知道她这是去应聘。现在的年轻人学习真厉害啊，我一开始还以为她是办假证的呢。(@的哥老龚) 7.酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”(据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业?" "我也不知道"。 8.和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?” 我不悦，说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”.我：“。。。” 9.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?” 10.单身也分两种：“有个偷偷喜欢的人但一直追不到” 和 “老子连个喜欢的人都没有啊啊啊啊啊啊啊” 11.· 12.列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了…… 13.除了国外旅游卷，支付宝还推出了碧桂园购房代金卷，玛莎拉蒂购车抵价券。 14.我就知道，同款的帽子早晚会出来的 15.在健身房遇到喜欢的人，一定要当场表白，因为就算对方是年卡会员，哪天说不来就永远不来了。 经典冷幽默段子相关文章： 1. 经典搞笑段子 2. 每日经典笑话幽默段子 3. 经典幽默段子大全 4. 经典网络爆笑段子精选 5. 常用的聊天调侃段子

1、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。” 2、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！” 3、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在哪儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。” 4、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱... 5、我表姐有一只指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了！”后来，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，别说，真的手机立马好了！这真是个悲伤的故事！ 6、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。” 7、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！ 8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。 9、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！ 10、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！” 11、中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你要不再去补个小碗的票吧… 12、我得意地摸着下巴问：“真的吗？” 13、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“咋整节课都有蛤蟆在叫？” 14、高考结束考驾照到科三的时候上路，教练坐在旁边副驾驶，正开着，旁边过去一个摩托车，违章过去的，还差点刮到我们的车，（因为是新手 没敢说啥）～～教练瞪我一眼：瞅啥，踩油门，咱手续全 ，妈了个巴子的，给我冲上去怼他！ 15、不小心把50块钱投进去了，司机说我没权打开，只能收后面上来人的散钱了，收到了48块刚好进站有一人要上车，我马上伸手说给钱，他一愣说不是无人售票么，我说快点，司机和车上的人都说快点（他们知道我怎么回事），后面这大哥直接把钱包扔给我说：你们人多，我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了 16、有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什么服务态度啊？” 17、当年第一次去老婆家里，丈母娘张罗了一桌好菜，还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。接着老丈人也回到家了，看到我第一句话就是。“小子，就你想娶我家闺女是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出一点诚意来。”“叔叔，彩礼好商量。”“我又不是卖闺女，你要是真的有诚意，就把桌上的两瓶酒干了。”我愣了，脑子一热，也不听未来丈母娘和老婆的劝阻，打开酒瓶咚咚咚干了一瓶。喝完我打个嗝，又打开第二瓶又一气喝光了，而且面不改色气不喘。未来丈母娘害怕了，老婆也被我的豪举感动了。其实我想说的是，我喝第一口的时候就尝出来了，酒瓶子装的是水，肯定是某人早把家里藏的酒偷偷喝了，然后装上水，这来了，正好…… 18、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！ 19、陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑…… 20、小区里，一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车，两人都停下了，谁也不敢往前走。这时候，面包车司机摇下玻璃，伸出头来，大声喊到：大哥你往前上就行，咱这两个破车，刮上也不用你赔钱！轿车往前一走，果然蹭上了。最后在交警的协调下，赔了面包车200块钱。希望我的回答能够帮助到您~
会错意(一) 下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。” “唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！” “喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’” 会错意(二) 打卡时，总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想，又来了。听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！” 众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。 “喂喂！还没说出答案啊？” “不来了啦，总经理你最色了啦！” “喂喂！又想到哪去了？答案是【钻石】啦！” 会错意(三) “总经理！今天不玩猜谜啦？” “这个很难猜，你们一定猜不出来。” “哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。 好！那仔细听好。猜人类的一种东西： “一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。” 众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。 “唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？” “好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。” “唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。 “如果硬要用，会让人耻笑：成何体统？” “唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。 “好好，提示：出家人都不会用它。” “那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。 “尼姑也不用，她们用更长更长的东东。” “哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。 “怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。” “它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。 “嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个； 如果 看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。” “唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。 众小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。 忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。 “喂喂！ 们还没猜出来啊？” “唉呀！不来了啦！总经理好色！” “喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。” 会错意(四) 总经理又在玩猜谜的玩意儿。 “各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西： 舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它” 众小姐又开始脸红了…… “唉呀！不来了啦！总经理好色！” “喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。” 会错意(五) “各位美丽的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧： 心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。” “唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！ “怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！” “那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。 “没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。” “讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。” “喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。” 会错意(七) “嗨！美丽的小姐儿们！” “总经理好！今天还要猜谜吗？” “不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。 “好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。” “那么，今儿来猜一种【人的动作】。” “仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。猜猜看是什么？“ “唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。 小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。 “小孩子可不可以做？”38婆又问了。 “最好不要，出事大人要负责的。” “白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。 嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。 “哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。 “还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！” “讨厌！不来了啦！总经理好色。” “ 喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦

简短幽默笑话大全 简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。 简短幽默笑话大全1 爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？” 儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。 爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 我是不会为了一个冰淇淋跟你走的 在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。 小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！” 小正太：“2个！ 小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~” 爆笑简短笑话大全2 叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？” 小明：“他们对我都很好！” 叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？” 小明：“我站旁边。” 爆笑简短笑话大全3 今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。 走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我很奇怪：“大爷，您怎么知道？” 大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？” 爆笑简短笑话大全4 乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。 功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。 看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？” “我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……” “还说，不都是你砸的吗？” 爆笑简短笑话大全5 癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？” 癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。 癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？” 癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？” 爆笑简短笑话大全6 有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？" 我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。" 我爸说："有一个条件。" 我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？" 我爸说："条件就是你得上幼儿园。" 我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。" 简短幽默笑话大全2 1、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。 2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。 3、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不… 4、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！ 5、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把… 6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！ 7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！ 8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。 9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人 11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。 12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！ 13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！ 14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。 15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。 简短幽默笑话大全3 一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！” 二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。 三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！” 四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。” 五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？” 六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。 七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。 八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！” 九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了…… 十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。 十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。 十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。 十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！” 十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！ 十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。 十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！ 十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。” 十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！” 十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。 二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。” 二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。 二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！” 二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~ 二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！ 二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。” 二十六、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？ 二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。 二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？” 二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！ 三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！ 三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。 三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！ 三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。 三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爷死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！ 三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”

世界上最好笑的笑话 世界上最好笑的笑话一： 1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。 忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。” 小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。” 男友着急地说道。“那。。。好吧。” 男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!” 2、一天，有个酒鬼被押进警局。 “你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。 “是两个Pol.ice送我来的，先生。” “又多喝了酒吧?” “是的。不过这回不是我，而是他俩。” 3、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。 吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。 不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。 他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。 随即捡起大皮袄搭没锋大在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。 他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。 大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。 就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。 这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?” 他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。” 4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?” Pol.ice问：“你的家在什么地方?” 醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。” 5、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?” 世界上最好笑的笑话二： 1、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。 后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。 于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。 于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股! 2、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!” 车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。” 3、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢枯竖里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?” 乘客中很快有人拿出了威士忌。 这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。” 4、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?” 女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!” 朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!” 更多相关文章： 1. 世界上最好笑的冷笑话 2. 世界上最好笑的笑话 笑死人的 3. 世界上最经典最好笑的笑话 4. 世界上最好笑的冷笑话大全 5. 世界上基运最最好笑的笑话 6. 世界最搞笑的笑话 7. 2015年最好笑的笑话 8. 这里有世界上最好笑的笑话 9. 世界上最好笑的幽默笑话 10. 50字幽默笑话大全爆笑 ;