笑话大全笑掉大牙(笑话大全笑掉大牙简短)

笑掉大牙的精品笑话 让你笑掉大牙的精品笑话 1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。” 店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦!” 2、樱宴闷在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么?” 刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说!自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。 3、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了! 二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!! 4、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊?” “到时候你就知道了。” 一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。 5、丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。 妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗? 丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。 6.午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。 儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。” 我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗?” 儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，还是帮脊弯我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。” 我去!小点声啊。 7.父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了” 我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的!” 8.过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊? 他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字?! 9.男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。” 女：“我拿你当朋友，你TM居然想吃我!” 10.这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。 11.女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。 12.学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。 13.一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。 媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!” 14.这个世界像个巨大的`夹娃娃机，我隔着玻璃橱窗只想要你。而那个有钱的男人，他买走了整台机器。 15.“人生就是一场祥档赌博，运气不好也能靠技术赢。” “都是十六张牌，富二代手里四个炸。你怎么靠技术?” “呵呵，富二代就不在你这一桌。” 驾校幽默笑话 学车一个月： 妹子上车后试了试，问教练：“教练，方向盘怎么有点松?”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了。” 学车两个月： 教练：“看见前面那个人了没?轧死他!” 妹子：“啊?俺……俺不敢啊!” 教练：“不敢?不敢你还不松油门!” 学车三个月： 妹子倒车入库，左倒右倒都进不去，最后教练淡定下车：“来来来，你下来!我跟你两个人抬进去吧，行不?” 学车四个月： 妹子快考试了，教练难得温柔一回，跟她说：“小嫚，好好考昂，争取每科都一次过关，然后回家把驾照锁到抽屉里别拿出来用，当个纪念也好。” 学车五个月： 妹子头一回上路有点紧张，竟把安全带插到了副驾的卡口里，还问教练：“嫩(你)怎么不系安全带?” 教练瞄了我一眼说：“昂!只要你开心就好。” 学车六个月： 教练：“加油!” 妹子：“我会滴!” 教练：“加油!” 妹子：“谢谢教练!” 教练：“俺是让你踩油门啊!” 学车七个月： “我发现你不是开得太快，你是飞得太低。” 学车八个月： 考驾照，一连考了三次都没通过;第一次，妹子撞坏了停在路旁的摩托车;第二次，妹子撞坏了停在路旁的夏利车;第三次，妹子撞坏了停在路旁的丰田车。教练看妹子十分愧疚，安慰说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，撞的一次比一次值钱!” 学车九个月： 初次练车，很紧张!妹子从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼，很平静地说：“你开的是后门……” 学车十个月： 妹子练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，俺不要喇叭，能不能便宜点……” 学车十一个月： 科三练上路，路边一解除限速40的标志。教练问：“这是什么标志?”妹子一愣，说这是禁止停车!教练恍然大悟：“昂!俺明白了，照这么说那个40是禁止停40辆车?!” 学车十二个月： 科目三练车的时侯，在一个上坡等红绿灯。可绿灯来了妹子却一直不敢走，这时教练转头问我：“总木滴(怎么)?木有(没有)你喜欢的颜色?” 更多笑话分享： 1. 精品小笑话大全 2. 成人精品笑话 3. 精品笑话段子 4. 精品笑话 5. 精品笑话大全库 6. 精品笑话集 不笑你狠 7. 精品成人笑话段子【你懂的】 ;

让人笑掉大牙的幽默笑话精选 让人笑掉大牙的幽默笑话精选：近来最苦B的事莫过于：球迷炒股。 让人笑掉大牙的幽默笑话精选一 1、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。 差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!” 领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。 2、“世界上基老最多的地方是哪儿?” “哈药六厂。” “为什么?” “有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。” 3、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。” “老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…” “后来流产啦?” “倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…” “生大病了?” “有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。” 让人笑掉大牙的幽默笑话精选二 1、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了， 销售人员说送保养和车膜! 就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的! 2、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。 3、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。 三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆， 见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!” 于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!” 老二应声变成了一个饭桶。 这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。 让人笑掉大牙的幽默笑话精选三 1.走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下!听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事?话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。 2.我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的`。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱!呵呵 3.刚跟老妈说:咱家也养条狗吧，没事你还可以逗逗它，省得无聊!老妈就回了一句:我养它还不如养你呢，无聊可以逗你……妈，您又调皮了……绝对 ... 4.有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。 5.晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。 我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。” 他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。” 老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了?你知道什么了?” 儿子慢条斯理地说：“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。” ;

1、《大工程》 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！ 2、《骨折》 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 3、《随缘》 同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？ 我说：随缘吧！ 同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！ 4、《双十一》 老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。 老公：哈哈，其实我早就准备好了。 老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？ 老公：啥也没买，我准备好被你骂了。 5、《加油》 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！
一、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。 二、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。 三、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。 四、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。 五、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。 六、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？ 七、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。 八、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。 九、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。 十、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。 十一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。 十二、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

精选笑掉大牙的笑话故事 如果连服装店导购，美发店小妹，面馆的阿姨都不会叫你帅哥(美女)，那事情就有点严重了。是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看精选笑掉大牙的笑话故事吧! 精选笑掉大牙的笑话故事(一) 1、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。 2、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。 3、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。 4、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。 5、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。 6、都说强扭的'瓜不甜，我想说，我既然选择强扭!我就不是为了甜!!!我是为了解渴!!!! 7、编辑问我《我这一生都比别人跑得慢》之后下一部书有没有计划了， 我说可能会出“我这一生”三部曲：《我这一生都比别人赚得少》、《我这一生都比别人吃得多》 8、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了!憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单!可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式! 9、妹妹你坐船头，哥哥我日了狗。嗯嗯哎哎狗疼得直吼。 小妹妹我坐船头，哥哥你在日小狗，你俩的情，你俩的爱，吓得我不敢瞅，不敢瞅。 你汗水洒一路啊，泪水在我心里流，只盼妹妹牵来大狼狗哇，让你日个够~ 精选笑掉大牙的笑话故事(二) 1、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。” 第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。 2、两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。” B：“好规定，做到了吗?” A：“做到了!记得有一次，我们两三天都没睡觉……” 3、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反!” “是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的!” 4、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。” 5、一天深夜，有一对夫妻在吵架...... 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更? 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光! 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了! 夫：早说三更半夜何必挨打。 精选笑掉大牙的笑话故事(三) 1、甄嬛体： “想我今早上能睡个懒觉是极好的，要是一觉能睡到中午那是最好不过的了。我愿晚上多加会儿班，虽会晚上回家，倒也不负老板的恩泽。” “说人话!” “我早上不想起床。” 2、金庸版： 你运足丹田，把全身的内力都集中在了手臂上，你顿觉沉重的身体慢慢被撑了起来，心中不禁暗道一句：“一定要Hold住!” 你的对手“瞌睡虫”开始暗自运功抵抗，身体如同灌了水银一般越来越沉。 你再次用力，上下翻掌，左右开弓，让身体难有下沉之机。 然“瞌睡虫”的功力要几倍于你，你的身体不由暗暗叫苦，额头上豆大的汗珠流淌了下来，被褥在你纠结的挣扎中像海浪一样上下翻滚…… 终于，你面如死灰，重新睡下，打开手机：“老板，我今天身体有些不舒服，想请一天假!” 3、古龙版： 2012年X月X日，早晨。 黑暗的房间，床。 窗外热浪滚滚，天空灰暗。 谁能忍受得了上班迟到? 你能! 你现在正爬在舒服的床上。 闹铃已经响过三次了，没人知道闹铃会不会继续响第四次。 你试着撑起身体，你知道一切都是徒劳。况且这不是你自愿的。 你的脑子很沉重，身体也软了下去。一种叫“瞌睡虫”的东西仿佛要掐死你。挣扎了两下后，一切又安静了下来。黑暗的房间，床，一切又恢复了原样，热浪滚滚，天空灰暗。 安静的卧室里，只有微微的鼾声在回荡…… ;

笑掉大牙的幽默笑话大全 笑掉大牙的幽默笑话：从前成功结婚靠媒人的一张嘴，现在成功结婚靠银行的一张卡;从前离婚是感情难救活，现在离婚是资产难救活。 清华北大我的梦 1、女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。 男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。 女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖! 2、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法? 女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。 男(惊喜地)：亲切自然? 女：不，黏黏糊糊不爽快。 3、二货问她女友说：“情人节最想去那里玩?” 女友回答说：“动物园。” 谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊?!” 4、姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢? 小伙：我就是我们家乡的特产啊…… 5、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人? 男：不是男人! 6、一哥们请我吃饭，但见桌上只有四个素菜，没有荤的`。 我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉!” 服务员问要什么大肉?我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉!” 7、“金钱不是万能的!”我理直气壮地和别人打赌此话是真理，因为他们不知道，我其实就是那个最穷的名字叫“万能”的人。 8、富人的日子就像嚼口香糖，他们的嘴里有香味和甜味时，他们是顾不得跟别人炫耀口香糖的泡泡的，一旦吹起泡泡来，他们的日子也就没嚼头了。 ;